Σχετικά άρθρα x

 

Διαζύγιο. 
Πώς θα το πω στο παιδί; Πώς θα του το κάνω πιο εύκολο;
Δεν μπορεί να είναι πιο εύκολο. Για κανέναν που εμπλέκεται σε ένα διαζύγιο δεν μπορεί να είναι εύκολο.
Μήπως έπρεπε να περιμένω; Να μεγαλώσει λίγο; Να μην επηρεάζεται τόσο;
Πόσο να περιμένεις; Με τι κόστος; Γιατί τότε να μην επηρεαστεί; Και ως τότε, τι;; Η ζωή σου σε pause;

Τα ερωτήματα που προκύπτουν τόσο πριν την απόφαση, όσο και μετά είναι πολλά. Και οι απαντήσεις οφείλουμε να είναι με απόλυτη επίγνωση των συνεπειών. Οι ζωές όλων θα αλλάξουν και χρειάζεται να υπάρχει ωριμότητα απέναντι στα θέματα που θα τεθούν.

Ένα σύνηθες ερώτημα είναι "Μήπως να μείνουμε μαζί για το καλό των παιδιών; Ή να το αφήσουμε για αργότερα που θα έχει μεγαλώσει". Αυτό σημαίνει ότι θα είμαι σε ένα "νεκρό" γάμο ή σε μια μόνιμα "εμπόλεμη" κατάσταση μέσα στο γάμο; Με τι κόστος;

Στην προσπάθειά τους οι γονείς να είναι όσο πιο εξαιρετικοί γίνεται σαν "γονείς", έχουν ξεχάσει τους άλλους ρόλους της ζωής μέσα και έξω από το σπίτι: άνδρας - γυναίκα, σύζυγοι, σύντροφοι, φίλοι... Φορώντας αποκλειστικά το ρόλο του γονέα, έχουν χάσει ή ξεχάσει την ολόκληρη ταυτότητά τους. Και θα έρθει μια στιγμή, που θα αντιληφθουν, ότι ενώ κάποτε πήραν μιαν απόφαση για το καλό του παιδιού, τελικά όλο αυτό δεν μπορεί να βγει σε κάτι καλό για κανέναν. Γιατί... πώς θα διδάξουν στο παιδί τους να είναι μια ολοκληρωμένη προσωπικότητα, όταν εκείνοι είναι κατακερματισμένοι; Πώς θα του μάθουν την καλή σχέση και επικοινωνία; Πώς θα του μάθουν να σέβεται τον εαυτό του και να ακούει τις επιθυμίες του, όταν οι ίδιοι έχουν υποτιμήσει τόσο σκληρά και τον εαυτό τους και το σύντροφό τους;

Δεν είναι το διαζύγιο που πληγώνει τα παιδιά. Αλλά η κακή επικοινωνία που μπορεί να υπάρχει μεταξύ των συζήγων. Το σημαντικότερο για ένα παιδί που βιωνει ένα διαζύγιο είναι ο τρόπος με τον οποίο οι γονείς θα χειριστούν την μεταξύ τους σχέση και η στάση που θα κρατήσουν απέναντι στο παιδί. Θα κατηγορούν ο ένας τον άλλον στα παιδιά; Θα τα χρησιμοποιούν ως "ενδιάμεσους" ή ως "συμμάχους" με το πρόσχημα του "να μην ξέρει την αλήθεια το παιδί;". Κι όμως η αλήθεια αυτη αφορά τη σχέση των συζύγων στην οποία έχουν συνυπογράψει και συμμετάσχει και οι δυο για την ποιότητά της. Δεν αφορά στο πρόσωπο του πατέρα ή της μητέρας, τον/την οποίο κατηγορεί.

Είναι εξαιρετικά σημαντικό να μην επιστρατεύονται τα παιδιά για να φροντίσουν τον έναν ή και τους δυο γονείς ούτε πρακτικά, ούτε συναισθηματικά. Αυτή η ατμόσφαιρα επιβαρύνει τη συναισθηματική τους κατάσταση και τα κρατά αιχμάλωτα. Πώς θα συγκεντρωθεί ένα παιδί στα μαθήματά του στο σχολείο εάν ανησυχεί για τον τσακωμό που θα γίνει στην πόρτα, όταν έρθει να τον πάρει ο μπαμπάς του το απόγευμα από το σπίτι; Ίσως να επιτεθεί στο συμμαθητή του. Στη συνέχεια θα κατηγορείται για βίαιη και επιθετική συμπεριφορά. Θα απομονωθεί....

Όσον αφορά στην επικοινωνία.... μπορεί ο γονιός που δεν έχει την κύρια επιμέλεια του παιδιού, να το παίρνει τηλέφωνο στο σπίτι όποτε θέλει; Η πρώτη απάντηση είναι "ναι", γιατί του λείπει και θέλει να το ακούσει. Φυσικά. Το ίδιο νοιώθει και το παιδί. Αν όμως, έστω και μια από τις φορές που ο γονιός καλέσει το παιδί, εκείνο για οποιοδήποτε λόγο δεν μπορεί ή δεν θέλει να του μιλήσει τι θα συμβεί; Ο γονιός μπορεί να νοιώσει απόρριψη, ενώ αυτό δεν έχει καμιά σχέση με την πραγματικότητα. Το παιδί μπορεί να παίζει, να ζωγραφίζει, να διαβάζει, να ακούει μουσική..... Το πιθανότερο είναι μετά να νοιώσει ενοχές που ο γονιός του ενδιαφέρεαι για εκείνο κι εκείνο προτιμά το παιχνίδι. Επίσης, είναι πολύ πιθανό να κατηγορηθεί ο γονιός που έχει την επιμέλεια ότι "βάζει λόγια" στο παιδί ενάντια στον άλλον.

Μπορούν να γιορτάσουν "όλοι μαζί" τη γιορτή ή τα γνέθλια;

Η πρώτη απάντηση κι εδώ, το πιθανότερο είναι να είναι "ναι". "Θα χαρεί το παιδί να μας έχει και τους δυο", "να είμαστε σαν οικογένεια". Το παιδί θέλει πάντα να έχει και τους δυο γονείς μαζί. Όσα χρόνια κι αν περάσουν. Αν δει ότι μπορεί να το καταφέρει σε συγκεκριμένες περιστάσεις και ότι οι γονείς του θα το κάνουν "για χάρη του", θα φροντίσει αυτές οι περιστάσεις να γίνονται όλο και περισσότερες. Μπορεί να γίνει ένας αγώνας μπάσκετ που θα παίζει, μπορεί να αρρωσταίνει για να τους έχει και τους δυο, μπορεί να θέλει να διαβάσει μαθηματικά με τον μπαμπά του. Μια λίστα που δεν τελειώνει ποτέ. Το παιδί δεν μπορεί και δεν αντιστοιχεί να έχει τη δύναμη να ορίζει αυτές τις καταστάσεις. Οι γονείς έχουν την πλήρη ευθύνη. Σίγουρα χρειάζεται να λαμβάνουν υπόψη την επιθυμία του παιδιού, αλλά η τελική απόφαση είναι δική τους.

Κι αν υπάρχει σύντροφος; Να είναι κι εκείνος παρών; Αν όχι, τι θα συμβεί όταν συναντηθούν μετά τη γιορτή; Να ρωτάει πώς πέρασαν; Να δει φωτογραφίες που θα είναι "όλοι μαζί σαν οικογένεια"; Να νοιώσει ότι έχει χώρο σε όλο αυτό; Αν πάλι είναι παρών... πώς θα νοιώσει το παιδί; Πώς θα παρέμβουν οι παππούδες "να πουν την γνώμη τους" για τον τρόπο που γίνονται τα πράγματα;

Τα ερωτήματα πολλά. Και γεννούν άλλα τόσα. Οι απαντήσεις χρειάζεται να δίνονται έχοντας επίγνωση των πολλαπλών συνεπειών. Χρειάζεται να είναι ξεκάθαρες. Χρειάζεται να μην είναι διαστρεβλωμένες από τα συναισθήματα προς τον πρώην σύντροφο, διότι μπορεί να μην αφορούν καν το παρόν, αλλά να αφορούν βιώματα και ρόλους που είχαν οι ίδιοι οι γονείς στο δικό τους πατρικό σπίτι. Είναι σημαντικό η εύκολη κατηγόρια προν τον άλλον να μετατραπεί σε συνεδητή ανάληψη ευθύνης για το παρελθόν, παρόν και μέλλον. Γιατί το διαζύγιο αφορά και το παρελθόν και το παρόν και το μέλλον.

 

Διαβάστε ακόμη το άρθρο της Οφίδου Ηλιάνας : Πώς να πούμε στο παιδί μας ότι χωρίζουμε;

Συγγραφή Άρθρου

Τριανταφυλλιά Χαρίλα Ψυχολόγος, Οικογενειακή - Συστημική Θεραπεύτρια,
Ειδίκευση στη Συστημική - Οικογενειακή Ψυχοθεραπεία

Επικοινωνία: 210.9956190 | Kepsy.gr | Email: Αυτή η διεύθυνση ηλεκτρονικού ταχυδρομείου προστατεύεται από τους αυτοματισμούς αποστολέων ανεπιθύμητων μηνυμάτων. Χρειάζεται να ενεργοποιήσετε τη JavaScript για να μπορέσετε να τη δείτε.

Εάν βρήκατε το άρθρο χρήσιμο, μοιραστείτε το!

Submit to FacebookSubmit to Google PlusSubmit to Twitter
Σχετικά άρθρα
Σχέσεις - Σεξουαλικότητα
Ζευγάρι: Αυτή η εύθραυστη σχέση!
  • Παρασκευή, 02 Δεκέμβριος 2016
  • Από: Αικατερίνη Μούτουπα

Τελικά υπάρχει ο πρίγκιπας με το άλογο που θα σώσει την πριγκίπισσα από τον κακό το δράκο ή την κακιά τη μάγισσα; Ή μήπως όλα αυτά είναι ένα παραμύθι ή μήπως μύθος; Ας τα πάρουμε τα...

Παιδί και έφηβος, οικογένεια
4 λόγοι που βάζουμε εμπόδιο στην ανάπτυξη των παιδιών
  • Πέμπτη, 01 Δεκέμβριος 2016
  • Από: Γιάννης Ξηντάρας

Πολλές φορές οι γονείς θέλοντας να κάνουν καλό στα παιδιά τους, συμπεριφέρονται με έναν τρόπο που επιτυγχάνουν δυστυχώς το αντίθετο αποτέλεσμα. Συνήθως αυτός ο τρόπος αφορά διάφορες υπερβολικές μορφές διαπαιδαγώγησης κι όχι τις προθέσεις καθ'αυτές. Οι προθέσεις...

Παιδί και έφηβος, οικογένεια
Ο μύθος του τέλειου γονέα
  • Πέμπτη, 01 Δεκέμβριος 2016
  • Από: Γιάννης Ξηντάρας

Τα καλά σενάρια έχουν σασπένς και αφήνουν το καλό για το τέλος. Σ'αυτό το σημείωμα θα πούμε την κατάληξη στην αρχή και το μυστήριο θα λυθεί μία και καλή: Δεν υπάρχει τέλειος...

Περισσότερα άρθρα του ειδικού συνεργάτη

Ποιος θα κρατήσει το παιδί; Οι παππούδες ή μια "γυναίκα";

Είτε γιατί η άδεια μητρότητας τελειώνει και το παιδί ακόμη δεν θα πάει σχολείο, είτε γιατί το ζευγάρι θέλει να κάνει μια έξοδο.... είτε.. είτε... κάποιος χρειάζεται να κρατά το παιδί. Ποιος; Οι παππούδες ή μια "γυναίκα"; Οι γονείς καλούνται να αποφασίσουν κάτι πολύ κρίσιμο... και η συνήθης απάντηση είναι η γιαγιά ή οι παππούδες.

«Πιλότος στη θέση του πιλότου, ενώ ανήκω στους επιβάτες…. γίνεται;» (σκέψεις με αφορμή το δημοψήφισμα για τη λειτουργία της οικογένειας)

Τι θα γίνει εάν ο πιλότος ζητήσει από το πλήρωμα να αποφασίσει την πορεία που πρέπει να ακολουθήσει το αεροσκάφος; Ο προορισμός είναι σίγουρα γνωστός... όμως η επιλογή της πορείας είναι μια άλλη ιστορία.

Τι γίνεται όταν εκείνος στον οποίο αντιστοιχεί η εξουσία, δεν μπορεί να αναλάβει την ευθύνη που του αντιστοιχεί;

"Οικογενειακές αποφάσεις:" ένας καλά καμουφλαρισμένος τρόπος παρέμβασης των γονιών στη νέα γενιά

Η στήριξη και το νοιάξιμο στην ελληνική οικογένεια είναι από τα πιο σημαντικά συστατικά της. Η προσφορά φροντίδας είναι ένα πολύτιμο στοιχείο που ευτυχώς μεταδίδεται από γενιά σε γενιά. Υπάρχει όμως ένα σημείο σε αυτή τη μεταβίβαση, όπου το πολύτιμο αυτό στοιχείο μεταλλάσσεται σε επικίνδυνο ιό.

Βλέποντας το πρόβλημα του παιδιού... με άλλα μάτια

Συνήθως, το σύμπτωμα ή τα συμπτώματα κάποιου παιδιού είναι αυτό που κινητοποιεί τους γονείς να αναζητήσουν τη βοήθεια ενός ειδικού, σχετικά με τον τρόπο που έπρεπε να χειριστούν το συγκεκριμένο σύμπτωμα ή πρόβλημα. Είναι πολλοί οι γονείς, οι οποίοι δυσκολεύονται να έρθουν σε επαφή με έναν ψυχολόγο γιατί δυσκολεύονται να παραδεχτούν ότι το παιδί τους είναι πιθανό να έχει κάποιο πρόβλημα. Και πολλοί καλά κάνουν!

Η περίοδος πριν και μετά τον τοκετό: εγκυμοσύνη, επιλόχεια κατάθλιψη και η θέση του πατέρα

Η εγκυμοσύνη για τη γυναίκα είναι μια εξελικτική διεργασία, από την οποία προκύπτει ένας μεταποιημένος εαυτός.
Η γυναίκα καλείται και «πρέπει» να βρεθεί σε μια υπέρβαση του εαυτού. Κυοφορεί 9 μήνες και ταυτόχρονα είναι κρίσιμο και απαραίτητο να αντιληφθεί ότι το μωρό είναι ένα ξεχωριστό ον.

Εγγραφή στο Newsletter

Κάντε εγγραφή στο 15νθημερο Newsletter για ενημέρωση σεμιναρίων, νέων άρθρων, βιβλίων, θέσεων εργασίας κ.α.