Διαζύγιο παιδιά

«Για το καλό των παιδιών», «για να μη στενοχωρηθούν», «για να μη νιώθουν μειονεκτικά έναντι των άλλων παιδιών» αλλά και «για να μη τα χάσουν» είναι μερικοί από τους λόγους που πολλά παντρεμένα ζευγάρια σιωπηρά συναποφασίζουν, όπως λένε, να μην πάρουν διαζύγιο ενώ όμως είναι σίγουροι ότι η ιστορία του γάμου τους έλαβε τέλος. Ωφελεί, όμως, αυτό τελικά τα παιδιά; Και κατά πόσο συμβάλλει στη διατήρηση της ψυχικής ηρεμίας που τόσο έχουν ανάγκη;

 

 

Τα παιδιά είναι ευαίσθητοι δέκτες, αντιλαμβάνονται και κατανοούν πολύ περισσότερα από όσα νομίζουμε.

Το να διαμένουν δυο άτομα κάτω από την ίδια στέγη και να συνεχίζουν να παίζουν τους ρόλους που είχαν στην οικογένεια, έχοντας όμως συζητήσει και συνειδητοποιήσει ότι δεν μπορούν να είναι πλέον ζευγάρι, δε σημαίνει αυτόματα ότι το σύστημα της οικογένειας παραμένει ίδιο.

Συγκρούσεις ή έστω υποβόσκουσα ένταση έτοιμη να κάνει το μπαμ, καθώς και έλλειψη εκδήλωσης αγάπης και φροντίδας των συντρόφων είναι μερικές από τις δυσάρεστες συνθήκες, με τις οποίες αναπόφευκτα τα παιδιά έρχονται αντιμέτωπα καθημερινώς.

Πέραν των περιπτώσεων άσκησης φυσικής βίας στην οικογένεια, τα παιδιά σπάνια θα είναι θετικά με το θέμα του διαζυγίου. Μεγάλος αριθμών ερευνών, όμως, δείχνει ότι μακροπρόθεσμα είναι η καλύτερη λύση για όλους, γονείς και παιδιά.

Βέβαια, η ανακοίνωση της απόφασης του διαζυγίου στα παιδιά δεν είναι εύκολη υπόθεση. Χρειάζεται να γίνει προσεχτικά, ενημερώνοντας τα για κάποια βασικά θέματα, όπως είναι τα παρακάτω:

  • Φυσικά, τα παιδιά θα πρέπει να ενημερωθούν ότι αυτή η απόφαση των γονέων δεν έχει καμία σχέση με τα ίδια και δεν ευθύνονται με κάποιο τρόπο. Αυτό χρειάζεται να γίνει καθώς τα παιδιά, ιδιαίτερα σε μικρότερες ηλικίες, όπως 3-5 ετών, έχουν την τάση να νιώθουν υπεύθυνα για το διαζύγιο, θεωρώντας ότι έκαναν κάτι κακό και το προκάλεσαν. Ως αποτέλεσμα αυτού αισθάνονται ενοχές.
  • Θα πρέπει, επίσης, οι γονείς να τους εξηγήσουν και το λόγο του χωρισμού για να μην κάνουν από μόνα τους διάφορες εικασίες καθώς και ότι η απόφαση είναι οριστική. Έτσι, θα αποφευχθούν διάφορες συμπεριφορές των παιδιών με σκοπιμότητα την επανασύνδεση των γονέων, όπως το να είναι καλά παιδιά ή να πιέζονται ώστε να φέρνουν άριστους βαθμούς.
  • Χρειάζεται οι γονείς να καθησυχάσουν τα παιδιά, λέγοντας τους ότι και οι δυο τα αγαπάνε πολύ και θα συνεχίσουν να το κάνουν, καθώς και ότι θα είναι δίπλα τους σε ότι χρειαστούν. Μπορεί να μην είναι πλέον ζευγάρι αλλά ο ρόλος του γονέα δεν αλλάζει.
  • Ακόμη, καλό είναι τα παιδιά να γνωρίζουν αναλυτικά από την αρχή για το τι θα γίνει από εδώ και πέρα, ώστε να μην τα κατακλύζει το άγχος και η αβεβαιότητα του μέλλοντος.
  • Οι γονείς χρειάζεται να αφήσουν τα παιδιά να εκδηλώσουν τα συναισθήματα τους, δείχνοντας τους ενσυναίσθηση, ότι κατανοούν δηλαδή το πώς αισθάνονται.
  • Καθώς και να είναι ανοιχτοί να λύσουν οποιαδήποτε απορία έχει γεννηθεί στο παιδί σχετικά με αυτό το θέμα.

Από την άλλη μεριά, το γεγονός του διαζυγίου δε γεννά ανασφάλεια μόνο στα παιδιά αλλά και στους ίδιους τους γονείς, και ιδιαίτερα σε αυτόν που δε μένει πλέον με τα παιδιά. Και αυτός συνήθως είναι ο πατέρας. Άγχος και φόβο μήπως χάσουν τα παιδιά τους. Τα παιδιά, όμως, έχουν ανάγκη και τους δύο γονείς και δε γίνεται να αντικαταστήσει συναισθηματικά ο ένας τον άλλον. Δύσκολα, λοιπόν, μπορεί αυτό να συμβεί αν υπάρχει σωστή επικοινωνία και σταθερότητα ανάμεσα στο γονιό και στα παιδιά. Όταν υπόσχεται κάτι ο γονέας χρειάζεται και να το τηρεί καθώς και να είναι κοντά τους στις σημαντικές τους στιγμές.

Οι σοβαρές αποφάσεις πρέπει να συναποφασίζονται και από τους δυο, χωρίς κάποιος να έχει περισσότερα δικαιώματα. Αυτό έχει ως αποτέλεσμα να αισθάνονται και οι δύο γονείς σημαντικοί για τα παιδία τους αλλά και τα παιδιά να μη νιώθουν ότι έχουν είτε παραμερίσει είτε προδώσει κάποιον από τους γονείς, γεγονός που τους προκαλεί επιθετικότητα ή εσωτερική σύγκρουση.

Η προσποίηση, λοιπόν, μιας δήθεν αρμονικής πραγματικότητας δεν πείθει αλλά ούτε ωφελεί κανέναν!

Συγγραφή Άρθρου

Τετώρου Γεωργία Ψυχολόγος - Απόφοιτη Προγράμματος Ψυχολογίας, ΕΚΠΑ
MScΚλινική & Κοινοτική Ψυχολογία, UEL
Ειδίκευση: Κλινική Ψυχοπαθολογία & Συμβουλευτική Παιδιών Νηπιακής, Παιδικής & Εφηβικής Ηλικίας

Επικοινωνία: Αυτή η διεύθυνση ηλεκτρονικού ταχυδρομείου προστατεύεται από τους αυτοματισμούς αποστολέων ανεπιθύμητων μηνυμάτων. Χρειάζεται να ενεργοποιήσετε τη JavaScript για να μπορέσετε να τη δείτε.

Εάν βρήκατε το άρθρο χρήσιμο, μοιραστείτε το!

Submit to FacebookSubmit to Google PlusSubmit to Twitter
Σχετικά άρθρα
Ψυχοθεραπεία, Συμβουλευτική
Η μοναξιά του θεραπευτή
  • Δευτέρα, 13 Φεβρουάριος 2017
  • Από: Ευαγγελία Γαλανάκη

Η μοναξιά στην ψυχοθεραπευτική σχέση (Μέρος 2ο - Η μοναξιά του θεραπευτή Εκτός από τον θεραπευόμενο και ο θεραπευτής νιώθει μοναξιά, βιώνει δηλαδή την εμπειρία ότι είναι μόνος,...

Αθλητική Ψυχολογία
Ο ρόλος του γονέα στον παιδικό αθλητισμό
  • Δευτέρα, 13 Φεβρουάριος 2017
  • Από: ΦΡΟΣΩ ΠΑΤΣΟΥ

«…Oι γονείς μου ήταν τόσο ευαισθητοποιημένοι στον τρόπο που με υποστήριζαν, ώστε δεν με άφησαν ποτέ να χάσω την αυτοπεποίθησή μου.  Και τους πίστεψα…» - Jimmy Connors – Αμερικανός...

Σχέσεις - Σεξουαλικότητα
Κεφάλαιο Διαζύγιο
  • Κυριακή, 12 Φεβρουάριος 2017
  • Από: Ρομίνα Σαλούστρου

Ξεκινώντας την πορεία μιας συντροφικής σχέσης, κανένας δεν έχει σαν στόχο το χωρισμό. Η ανάγκη και επιθυμία για συντροφικότητα μας ωθεί να συμπορευτούμε και να προσπαθήσουμε αυτή η σχέση...

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΑΚΟΜΗ

Περισσότερα άρθρα του ειδικού συνεργάτη

Διαχείριση ενοχών
Διαχείριση ενοχών

Πόσο εύκολα καταφέρνεις να πεις «όχι»; Και αν το κάνεις πόσες από αυτές τις φορές σε έχουν κατακλύσει μετά σκέψεις του τύπου «Μα έκανα καλά;», «Είναι σωστό που αρνήθηκα;», «Πως θα το πάρει αυτό ο άλλος, και αν θυμώσει ή στεναχωρηθεί;». Τότε έχεις αναρωτηθεί μήπως σε χαρακτηρίζει μια ενοχική στάση απέναντι στους ανθρώπους και στα πράγματα;

Η ανθρώπινη επικοινωνία από μια άλλη οπτική γωνία...
ανθρώπινη επικοινωνία

Αν κάθε φορά που θύμωνε ο καθένας μας με κάποιον, αντί να το κρατάει μέσα του το συζητούσε...
Αν δεν άρχιζε πάντα ή σχεδόν πάντα τη συζήτηση με ένα «εσύ φταίς» αλλά είχε ως βάση ότι όλοι έχουμε το εκατό τις εκατό της ευθύνης...

Τα αρνητικά συναισθήματα και η χρησιμότητα τους...
sigmund freud quotes

Τα ανέκφραστα συναισθήματα δεν πεθαίνουν. Θάβονται ζωντανά και είναι θέμα χρόνου να εκδηλωθούν, με τρόπο δυσάρεστο. - Sigmund Freud

«Μην κλαις», «Μη στεναχωριέσαι», «Να είσαι δυνατός», «Μην αγχώνεσαι»… 
Είναι μερικές από τις εκφράσεις των κοντινών μας ανθρώπων που σπεύδουν να μας παρηγορήσουν αν δεν μας δουν χαρούμενους.

Τα σαφή όρια χτίζουν υγιείς προσωπικότητες
σαφή όρια, προσωπικότητα

Πόσες φορές έχουμε ακούσει ανθρώπους που βίωσαν ως παιδιά έντονη αυστηρότητα από τους γονείς τους, ακούγοντας πιο συχνά το ΟΧΙ και το ΜΗ και μια σκανταλιά τους οδηγούσε γρήγορα σε τιμωρία, να λένε τώρα πως οι ίδιοι στην οικογένεια τους θα κάνουν το ακριβώς αντίθετο; Θα είναι, δηλαδή, υπερβολικά χαλαροί για να νιώθουν τα παιδιά ελεύθερα και όχι καταπιεσμένα.

Εγγραφή στο Newsletter

Κάντε εγγραφή στο 15νθημερο Newsletter για ενημέρωση σεμιναρίων, νέων άρθρων, βιβλίων, θέσεων εργασίας κ.α.