Τα ζευγάρια πολλές φορές αντιμετωπίζουν μια μεγάλη γκάμα προβλημάτων όπως 1) δυσκολία στην  επικοινωνία, 2) παράνομες σχέσεις, 3) συγκρουόμενες ανάγκες, 4)  αποξένωση,  5) σεξουαλικά προβλήματα, 6) συγκρούσεις με τους γονείς, 7) κατάχρηση ουσιών, 8) απειλές, φόβος, επιθετικότητα, 9) ζήλεια-κτητικότητα, βία, 10) προσκόληση, εξάρτηση και αποκλειστικότητα, 11) άγχος, 12) μη ύπαρξη ειλικρίνειας του τι αισθάνομαι και τι σκέφτομαι μέσα σε μία σχέση, 13) φόβο της διαφωνίας.

Πολλοί που βιώνουν «καλές σχέσεις» αντιμετωπίζουν προκλήσεις σε βάθος χρόνου καθώς τα ενδιαφέροντα και οι προτιμήσεις των συντρόφων μεταβάλλονται.

Ζευγάρια που φτάνουν σε έναν ειδικό αναφέρουν συχνά μια αίσθηση μπερδέματος που έχει σχέση με την αδυναμία τους να συζητήσουν. Είτε δεν συζητούν καθόλου, είτε εμπλέκονται σε έντονες συγκρούσεις συνήθως με αρνητικά αποτελέσματα όπως μειονεκτικά σχόλια, προσβολές, φωνές, ενοχές κοκ.

Αντιθέτως μια θετική σύγκρουση οδηγεί στην κατανόηση των αναγκών του άλλου και στην ισοτιμία. Διαφορές ανάμεσα στα ζευγάρια οπως στη στάση τους , στις αξίες και στη συμπεριφορά τους είναι μια πραγματικότητα απο την οποία προκύπτουν πολλά θέματα.

Τι συμβαίνει σε αυτήν την περίπτωση; Υπάρχει ανοχή από τον σύντροφο ή αποδοχή; Ποια είναι η στάση μας σχετικά με την διαφορετικότητα του άλλου; Πολλές φορές μπορεί να προτιμήσουμε να μην διαφωνίσουμε με τον συντροφό μας για πολλούς λόγους, όπως το «δεν θα βγάλει πουθενά» , «δεν μου αρέσουν οι συγκρούσεις και τις αποφεύγω όπως και να χει», «ας του κάνω τώρα το χατήρι και μετά θα βρω τον τρόπο να περάσω το δικό μου»....

Η διαφωνία είναι απαραίτητη στις διαπροσωπικές σχέσεις. Μέσω της διαφωνίας μας δίνεται η ευκαιρία να συζητήσουμε τις αντιθέσεις μας και να εκφράσουμε τα συναισθηματά μας κάτι που είναι ιδιαίτερα χρήσιμο. Πίσω από μία διαφωνία συνήθως βρίσκεται η επιθυμία του συντρόφου μας να δρούμε διαφορετικά.

Άρα, η διαφωνία βοηθάει στο να  γνωρίζουμε τις επιθυμίες του συντρόφους μας , πόσο σημαντική μπορεί να είναι ή όχι η κάθε επιθυμία και ανάλογα να αποφασίζουμε την δική μας αποδοχή ή όχι σε αυτήν.

Γενικότερα, είναι  ένας δρόμος να  γνωρίσουμε σε βαθύτερο επίπεδο  τον συντροφό μας  ανακαλύπτοντας ποικίλες πτυχές του  αλλά και του ίδιου μας του εαυτού.
Αυτό που μένει είναι να μάθουμε πως να διαφωνούμε εντέχνως.

Συγγραφή άρθρου:

Σοφία Τζιλιάνου
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας
Απόφοιτος Ψυχολογίας με ειδίκευση στην Συμβουλευτική
E-mail: Αυτή η διεύθυνση ηλεκτρονικού ταχυδρομείου προστατεύεται από τους αυτοματισμούς αποστολέων ανεπιθύμητων μηνυμάτων. Χρειάζεται να ενεργοποιήσετε τη JavaScript για να μπορέσετε να τη δείτε.

 

Συγγραφή Άρθρου

Εάν βρήκατε το άρθρο χρήσιμο, μοιραστείτε το!

Submit to FacebookSubmit to Google PlusSubmit to Twitter
Σχετικά άρθρα
Σχέσεις - Σεξουαλικότητα
Υποτίμηση, συγκρούσεις, σύγχυση ορίων, εξάρτηση: Πως εξηγούνται αυτά τα χαρακτηριστικά στις ερωτικές σχέσεις
  • Πέμπτη, 09 Φεβρουάριος 2017
  • Από: Μαρία Λαΐου

Οι περισσότεροι από εμάς έχουμε γίνει ακροατές διαφόρων ερωτικών ιστοριών που κατέληξαν άδοξα. Οι πρωταγωνιστές συνήθως, υποτιμούν τον πρώην σύντροφο τους, παραπονιούνται οτι...

Αυτοβοήθεια
Διαχείριση ενοχών
  • Κυριακή, 29 Ιανουάριος 2017
  • Από: Τετώρου Γεωργία

Πόσο εύκολα καταφέρνεις να πεις «όχι»; Και αν το κάνεις πόσες από αυτές τις φορές σε έχουν κατακλύσει μετά σκέψεις του τύπου «Μα έκανα καλά;», «Είναι σωστό που αρνήθηκα;», «Πως...

Προσωπικότητα
Αναλύοντας το μοτίβο της αναβλητικότητας
  • Δευτέρα, 09 Ιανουάριος 2017
  • Από: Παναγιώτα Κυπραίου

Το μοτίβο της αναβλητικότητας χαρακτηρίζεται από την τάση να αποφεύγουμε ορισμένα είδη δράσης. Μπορεί να αποφεύγουμε καθήκοντα που δεν μας αρέσουν ιδιαίτερα. Μπορεί επίσης να αποφεύγουμε...

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΑΚΟΜΗ

Περισσότερα άρθρα του ειδικού συνεργάτη

Εγγραφή στο Newsletter

Κάντε εγγραφή στο 15νθημερο Newsletter για ενημέρωση σεμιναρίων, νέων άρθρων, βιβλίων, θέσεων εργασίας κ.α.