εραστής, σύντροφος

Κάθε σχέση φέρει ποιότητες. Ένας άντρας και μια γυναίκα*, όταν έρχονται σε επαφή, αναπτύσσουν σιγά σιγά τον κώδικα επικοινωνίας με τον οποίο θέλουν να ταξιδέψουν ως ζευγάρι. Ο ένας σιγά σιγά ενσωματώνεται μέσα στον άλλο, προσπαθώντας να δημιουργήσει έτσι ένα "όλο", μια μονάδα η οποία θα εξαλείψει με το πέρας του χρόνου το φόβο και τη μελαγχολία που φέρει η μοναξιά.

Δεν υπάρχει πια "εγώ", αλλά "εμείς". Βέβαια, είναι σίγουρο πως ένας άνθρωπος εξοικειωμένος με τη μοναχικότητά του δε θα μεταπηδούσε τόσο εύκολα και με τόσο μεγάλη αφέλεια σε αυτή τη "σύζευξη". Θα προφύλασσε τη μοναδικότητα του και αντί να ενσωματωθεί με το "όλο" θα αποτελούσε μια από τις δυο κολώνες της σχέσης - και ο σύντροφος του την άλλη. Η δομή αυτή σίγουρα θα ήταν πιο σταθερή από το "όλο", το οποίο κινδυνεύει να σκιστεί και να ρημαχτεί με κάθε αντιπαράθεση και δυστροπία στο ζευγάρι.

Οι τύποι των συντρόφων που επιλέγουμε:

Προχωρώντας, λοιπόν, και υποθέτοντας πως κάποιος τολμά να αντικρύσει τη μοναξιά του και να προχωρήσει στην πραγματοποίηση μιας ερωτικής σχέσης από επιλογή, και όχι από ανάγκη ή κοινωνική υποχρέωση, καλούμαστε να κατανοήσουμε πως υπάρχουν τύποι συντρόφων. Εδώ, η έννοια του "τύπου" δε χρησιμοποιείται πεζά, σίγουρα δεν μπορούμε να χωρέσουμε όλο τον ανθρώπινο πληθυσμό μέσα σε δυο ή τρία χαζά κουτάκια. Σε αυτό το άρθρο, θα γίνει αναφορά επιλεκτικά σε δυο γενικευμένους τύπους συντρόφων: τους εραστές και τους συζύγους. Αυτό δε σημαίνει πως δεν υπάρχουν άλλοι τύποι συντρόφων εκεί έξω ή ότι ο καθένας χωράει σε κάποια κατηγορία. Ο όρος "τύπος" χρησιμοποιείται συμβολικά για ευκολία και δεν αποτελεί κανόνα ή πράξη κατηγοριοποίησης. Επίσης, οι 2 τύποι αναφέρονται και στα δυο φύλα.

Χαρακτηριστικά του εραστή:

Ένας άντρας ή μια γυναίκα που ανήκει στην κατηγορία του εραστή, δραστηριοποιείται έντονα στη σεξουαλική επαφή, τα εκκεντρικά ραντεβού, το παιχνίδι, το φλερτ, τα ταξίδια και γενικώς την καλοπέραση. Οι συναισθηματικές εκφράσεις είναι πιο επιφανειακές, αλλά εξαιρετικά έντονες, και χαρακτηρίζονται από πάθος. Συχνά, σε μια σχέση με έναν εραστή υπάρχει μόνιμα ένα αίσθημα ανολοκλήρωσης, σαν ο άλλος να μην μπορεί να μας καταλάβει απόλυτα, η συνεννόηση πάσχει ή υπάρχει μια έντονη αίσθηση ανασφάλειας - σαν να μην μπορούμε να βασιστούμε στον άλλο ή να καταλάβουμε πως σκέφτεται.

Χαρακτηριστικά του/της συζύγου:

Ένας άντρας ή μια γυναίκα που ανήκει στην κατηγορία του συζύγου, προβάλλει έντονα στοιχεία, όπως: συναισθηματική υποστήριξη, ικανότητα ανάληψης ευθυνών και διεκπεραίωσης καθημερινών καθηκόντων, υπομονή, σκέψη ως προς τις ανάγκες του άλλου, ικανότητα λήψης αποφάσεων και συζήτησης με τον σύντροφο κ.ά. Οι συναισθηματικές εκδηλώσεις, συνήθως, ηχούν πιο βαθιά και μοιάζουν να έχουν περισσότερο νόημα. Υπάρχει μια αίσθηση ότι ο άλλος μας καταλαβαίνει και ότι μπορούμε να τον εμπιστευθούμε ως συνταξιδιώτη.

Τώρα, υπάρχει μια λανθασμένη πεποίθηση πως κάποιος που ανήκει στην κατηγορία του εραστή απλώς χρειάζεται να "ωριμάσει" ή "να μεγαλώσει", ώστε να αντιληφθεί κάποια θέματα πιο βαθιά και έτσι να αποκτήσει ποιότητες συζύγου. Αυτό, όμως, σπάνια συμβαίνει. Στους εραστές λείπουν πολλά βασικά στοιχεία που τους μπλοκάρουν από το να μπορέσουν να κατανοήσουν και να ασχοληθούν με κάτι πέρα από τους εαυτούς τους, για να προχωρήσουν σε βαθύτερες σχέσεις. Γι’ αυτό και πολλοί εραστές έχουν ναρκισσιστικές τάσεις, διατηρώντας το βλέμμα τους πάντα στον εαυτό τους, γοητεύοντας έτσι και τον σύντροφό τους που τους θεωρεί τρανούς και σπουδαίους. Ένας σύζυγος, όμως, επίσης μειονεκτεί στη δημιουργικότητα και τη σεξουαλική δραστηριότητα που θα είχε ένας εραστής.

Καμία από τις δυο κατηγορίες δεν είναι καλή ή κακή, λάθος ή σωστή. Αυτούς τους χαρακτηρισμούς τους δίνουμε εμείς, κάνοντας λάθος επιλογές. Για παράδειγμα, μια γυναίκα** που αναζητά σύντροφο για τη δημιουργία οικογένειας, μπορεί να γοητευθεί από έναν εραστή σκεπτόμενη πως στην πορεία εκείνος θα ωριμάσει και θα χωρέσει στο μοντέλο του πατέρα. Η απογοήτευση της, αργότερα, γι’ αυτή την λάθος της επιλογή θα την κάνει να αποκτήσει αποστροφή γι’ αυτόν τον τύπο άντρα - όμως λανθασμένα. Αν ήταν συνειδητή στην επιλογή της, θα διάλεγε έναν καταλληλότερο σύντροφο. Με το ίδιο σκεπτικό, μια γυναίκα που ψάχνει να γιορτάσει την σεξουαλικότητα της και να δημιουργήσει εμπειρίες, θα νιώσει άκρως απογοητευμένη στα χέρια ενός συζύγου. Ο δεσμός θα της φανεί βαρετός και ο σύντροφός της ελλιπής και τραγικά σταθερός - προβλέψιμος.

1. Η αναφορά δεν περιορίζεται μόνο σε ετεροφυλόφιλα ζευγάρια ή στα δυο φύλα.

2. Όπου "γυναίκα" = "άντρας" και αντίστροφα.

Συγγραφή Άρθρου

Μαρτίνα Αθανασίου

athanasiou martinaΨυχολόγος και Σωματική Ψυχοθεραπεύτρια με ειδίκευση στις ανθρώπινες σχέσεις και τις ψυχοσωματικές παθήσεις.
Email: Αυτή η διεύθυνση ηλεκτρονικού ταχυδρομείου προστατεύεται από τους αυτοματισμούς αποστολέων ανεπιθύμητων μηνυμάτων. Χρειάζεται να ενεργοποιήσετε τη JavaScript για να μπορέσετε να τη δείτε.

Σχετικά άρθρα

Περισσότερα άρθρα του ειδικού συνεργάτη

Έχετε κατάθλιψη; Δείτε τα συμπτώματα.
κατάθλιψη

Υπάρχει διαφορά ανάμεσα σε μια φυσιολογική, εποχιακή μετάπτωση της διάθεσης και στην αρχή και εξέλιξη μιας ψυχικής διαταραχής. Το καλύτερο που μπορούμε να κάνουμε για τον εαυτό μας, είναι να παραμείνουμε ενημερωμένοι γύρω από τη διαταραχή της κατάθλιψης, ώστε να ξέρουμε πότε έχει έρθει η ώρα να αναζητήσουμε βοήθεια, και πότε δεν έχουμε να ανησυχούμε για κάτι.

Ψυχοσωματικά συμπτώματα. Γιατί πρέπει να τα ευγνωμονούμε;
Ψυχοσωματικά συμπτώματα

Ο όρος ψυχοσωματική διαταραχή χρησιμοποιείται κυρίως με τον ακόλουθο ορισμό: μια σωματική ασθένεια που πιστεύεται ότι προκαλείται, ή επιδεινώνεται, από ψυχικούς παράγοντες. Μερικές σωματικές ασθένειες που επιδεινώνονται συνήθως από παράγοντες ψυχικής υγείας είναι η ψωρίαση, το έκζεμα, το έλκος στομάχου, η υψηλή πίεση του αίματος, οι καρδιακές παθήσεις και το σύνδρομο του ευερέθιστου εντέρου. 

7 πρακτικές για την αντιμετώπιση των πρώτων συμπτωμάτων της κατάθλιψης
συμπτώματα κατάθλιψης

Πληθώρα άρθρων ξεχύνεται τον τελευταίο καιρό με θέμα την κατάθλιψη. Με αφετηρία ίσως τις πολιτικές και οικονομικές εξελίξεις των τελευταίων ετών, τα ποσοστά επιρροής αυτής της διαταραχής έχουν αυξηθεί δραματικά. Δυστυχώς όμως, η αντιμετώπιση αυτής της πάθησης από την πλειονότητα πραγματοποιείται με τη λήψη φαρμάκων (φαρμακοθεραπεία), εφόσον αποτελούν γρήγορη και φθηνή λύση (σε σχέση με την ψυχοθεραπεία), ενώ αρκετά άτομα μένουν αδιάγνωστα καθώς αποφεύγουν την επαφή με ειδικό.

Τά εν οίκω μή εν δήμω: Μιλώντας για τη σχέση μας σε τρίτους
σχέση

Το πως παρουσιάζουμε τον σύντροφό μας στην οικογένεια μας και τον κύκλο μας, θα είναι αργότερα η άποψη που θα καλλιεργηθεί ως προς το πρόσωπό του. Ας μην αφήσουμε τις δικές μας ερμηνείες και σκαμπανεβάσματα να χαλάσουν την όψη της σχέσης! Ας γίνουμε πιο επιλεκτικοί στο προσωπικό υλικό που μοιραζόμαστε με άτομα εκτός της σχέσης μας.

 

Μήπως τελικά ζούμε στο δικό μας κόσμο;

Η μάχη των 2 κόσμων.
Στη σημερινή κοινωνία όλα μοιάζουν να συμβαίνουν τόσο γρήγορα γύρω μας, που συχνά καταλήγουμε να έχουμε τον έλεγχο μόνο για το 50% αυτών που λέμε και κάνουμε – καμιά φορά ούτε τόσο. Δυστυχώς όμως, αυτοί οι ρυθμοί πολλές φορές κοστίζουν στη σχέση μας, και ως επέκταση και στον εαυτό μας.

 

Είστε ειδικός Ψυχικής Υγείας?

Εγγραφείτε ώστε να λαμβάνετε ενημέρωση, σχετικά με θέματα που αφορούν την επιστήμη της ψυχολογίας, έρευνες, σεμινάρια ψυχολογίας, θέσεις εργασίας Ειδικών Ψυχικής Υγείας κ.τ.λ.

Newsletter για όλους

Εβδομαδιαίο Newsletter για να λαμβάνετε στο mail σας νέα άρθρα ψυχολογίας, ενημέρωση για επερχόμενα σεμινάρια ψυχολογίας, ομάδες υποστήριξης, βιβλία ψυχολογίας κ.α.

Η εγγραφή σας στα ενημερωτικά δελτία της Πύλης Ψυχολογίας E-Psychology.gr είναι απόλυτα σύμφωνη με την Ευρωπαϊκή Νομοθεσία για την προστασία των προσωπικών δεδομένων. Τα στοιχεία που δίνετε κατά την εγγραφή σας θα χρησιμοποιηθούν αποκλειστικά και μόνο για την αποστολή ενημερωτικών δελτίων (Newsletters).