ουσιαστική επικοινωνία

Επικοινωνώ… Μιλάω..; Ακούω..; Μιλάω και ακούω..; Μιλάω αφού ακούσω..; Και τι γίνεται αν σε μία σχέση νιώθω ότι ο σύντροφός μου δεν με ακούει ή απλά κουράστηκα να μιλάω..;
Η αλήθεια είναι ότι σε μία σχέση υπάρχουν κάποιοι βασικοί πυλώνες για να διαρκέσει περισσότερο, για να είναι ουσιαστική και ποιοτική, για να μας βοηθήσει να είμαστε ευτυχισμένοι.

Η ειλικρίνεια, το αίσθημα της εμπιστοσύνης, ο σεβασμός στις ανάγκες και στα θέλω του άλλου, η αποδοχή του και η ολοκληρωμένη επικοινωνία είναι μερικοί από τους πυλώνες αυτούς.

Τι σημαίνει όμως τελικά επικοινωνώ και πως μπορεί η ολοκληρωμένη – ουσιαστική επικοινωνία να βοηθήσει μία σχέση;

Στην ουσιαστική επικοινωνία δεν ακούμε για να απαντήσουμε, αλλά για να καταλάβουμε πραγματικά τις σκέψεις και τα συναισθήματα του συντρόφου μας.

«The biggest communication problem is we don’t listen to understand. We listen to reply»

Δεν νιώθουμε φόβο ότι θα μας κρίνει ο άλλος και ότι θα μας κοροϊδέψει. Αντίθετα νιώθουμε ηρεμία και εμπιστοσύνη ότι θα μας ακούσει και εκείνος ουσιαστικά, για να μπορέσουμε να επιλύσουμε τα προβλήματα που αντιμετωπίζουμε.

Η αλήθεια είναι ότι ένα ζευγάρι πρέπει να νιώθει την άνεση να μιλήσει για όλα, ακόμα και για θέματα τα οποία μπορεί να προκαλούν ενόχληση, φόβο για θυμική αντίδραση, απογοήτευση ή θυμό. Θα πρέπει όμως όλοι να θυμόμαστε ότι η απόκρυψη γεγονότων και η αποφυγή τους το μόνο που προκαλεί είναι να διογκώνονται τα θέματα τα οποία θα έπρεπε να επιλυθούν. Θέματα τα οποία συχνά φοβόμαστε να αγγίξουμε σε μία σχέση είναι οι σεξουαλικές επαφές (συχνότητα, ποιότητα, απόλαυση), η εμπλοκή της πατρικής οικογένειας στην σχέση και η εξάρτηση ενός συντρόφου από αυτήν, το αίσθημα ότι προσφέρουμε περισσότερα από τον σύντροφό μας.

Πώς όμως θα μπορούσαμε να μιλήσουμε γι’ αυτά τα θέματα και με ποιον τρόπο θα μπορούσαμε να προστατεύσουμε τη σχέση μας για να μην εξουθενωθεί;

  • Είναι βασικό να εκφραστούμε χωρίς να φωνάζουμε, χωρίς να καυγαδίσουμε ή να θυμώσουμε γιατί είναι δεδομένο τότε ότι ο σύντροφός μας δεν θα επικοινωνήσει μαζί μας, αλλά αντίθετα θα αμυνθεί και θα μας επιτεθεί.
  • Μην μιλάτε επιθετικά στον σύντροφό σας. Αντίθετα προσπαθήστε να του εξηγήσετε τι σας έχει ενοχλήσει, χρησιμοποιώντας λέξεις που δεν είναι συναισθηματικά φορτισμένες.
  • Καλό θα ήταν επίσης να εστιάσετε σε ένα θέμα μόνο που σας απασχολεί και να αποφύγετε στη διάρκεια της συζήτησης να διαχειριστείτε πολλά θέματα ταυτόχρονα, γιατί είναι δύσκολο να επιτύχετε την επίλυσή τους
  • Μην χρησιμοποιείτε βία, είτε λεκτικά είτε εξωλεκτικά
  • Επιλέξτε την κατάλληλη στιγμή για να υπάρχει ουσιαστική επικοινωνία, που σημαίνει ότι θα πρέπει να μην είναι στιγμή που θα είστε κουρασμένοι ή θα είναι πολύ αργά ή μέσω τηλεφώνου. Η στιγμή αυτή θα πρέπει να είναι κατάλληλη για να μπορέσετε τόσο εσείς να ακούσετε τον σύντροφό σας όσο και εκείνος εσάς
  • Χρησιμοποιείστε την ενσυναίσθηση, την ικανότητα δηλαδή να κατανοείτε τον άλλον, να μπορείτε να κατανοείτε την οπτική του γωνία, τις σκέψεις και τα συναισθήματά του. Ταυτόχρονα είναι η ικανότητα να διαχειρίζεστε τον εαυτό σας, τις δικές σας σκέψεις και τα δικά σας συναισθήματα που μπορεί να σας εμποδίσουν από το να επικοινωνήσετε αποτελεσματικά με τον άλλον.

Η ουσιαστική επικοινωνία συχνά χάνεται με τα χρόνια ή παρεμποδίζεται σε ένα ζευγάρι λόγω της καθημερινότητας, των υποχρεώσεων, των πολλαπλών ρόλων, των παραπόνων που έχουν συσσωρευθεί και δεν έχουν επιλυθεί, των γρήγορων ρυθμών και συχνά του εγωϊσμού που υπάρχει μέσα μας και μας δυσκολεύει από το να ακούσουμε ουσιαστικά τον άλλον.

Ας αφιερώσουμε λοιπόν λίγο χρόνο στο να ακούσουμε τον άλλον, στο να ανταποκριθούμε σε αυτό που μας λέει και στο να μοιραστούμε μαζί του τις σκέψεις και τα συναισθήματά μας.

Αυτό δεν είναι άλλωστε η ουσία μιας σχέσης; Η ανταπόκριση, ο σεβασμός και η έκφραση του συναισθήματος.

Συγγραφή Άρθρου

Σολταρίδου Ελένη - Ψυχολόγος

Σολταρίδου Ελένη: έχει επιβεβαιωθεί από το E-Psychology

Οι πληροφορίες που αναφέρονται στον επαγγελματικό κατάλογο ειδικών παρέχονται από τους ίδιους τους ειδικούς, κατά την εγγραφή τους στο σύστημα. Όταν βλέπετε την ένδειξη «έχει επιβεβαιωθεί από το E-Psychology”, σημαίνει ότι το E-Psychology έχει ελέγξει, με email, τηλεφωνικά ή/και με λήψη των σχετικών εγγράφων, τα ακόλουθα στοιχεία:

  • Ότι ο ειδικός είναι υπαρκτό πρόσωπο.
  • Ότι τα πτυχία οι τίτλοι και οι εξειδικεύσεις που αναφέρει είναι αληθινά.
  • Ότι οι πληροφορίες που αναφέρει ισχύουν.

Ψυχολόγος, Msc, με γραφείο σε Θεσσαλονίκη και Αθήνα. Έχει αποφοιτήσει με άριστα από το τμήμα Ψυχολογίας του Πάντειου Πανεπιστημίου και έχει ολοκληρώσει με επιτυχία το Μεταπτυχιακό πρόγραμμα του Πανεπιστημίου Πειραιά στο γνωστικό αντικείμενο της Διοίκησης Υγείας. Υποψήφια διδάκτωρ Ιατρικής του Πανεπιστημίου Θεσσαλίας. Εξειδίκευση στη Διαχείριση Αγχωδών Διαταραχών και στη Γνωσιακή Ψυχοθεραπεία.

Σχετικά άρθρα

Περισσότερα άρθρα του ειδικού συνεργάτη

10 ερωτήσεις & απαντήσεις για το θυμό

Ερώτηση 1: Τι είναι ο θυμός;

Ο θυμός είναι ένα συναίσθημα. Μία συναισθηματική κατάσταση, την οποία συχνά μπαίνουμε στη διαδικασία να προσπαθήσουμε να καταπιέσουμε.. Αυτό έχει σαν συνέπεια να λειτουργεί συσσωρευτικά και να είναι αδύνατο σε κάποιον να τον ελέγξει.

Ψυχοσωματικά συμπτώματα & Πρακτικές Συμβουλές διαχείρισης άγχους
Ψυχοσωματικά συμπτώματα

Το άγχος είναι ένας ύπουλος εχθρός μας. Για τον εγκέφαλό μας είναι μία απειλή την οποία πρέπει να διαχειριστεί και γι’ αυτό το λόγο το άγχος οδηγεί σε υπερδιέγερση του οργανισμού μας και αύξηση της κορτιζόλης.

Συνήθως η αφορμή για την εκδήλωση ενός ψυχοσωματικού συμπτώματος είναι ένα αθώο γεγονός. Ένα γεγονός που απλά λειτουργεί σαν πυροδοτικός μηχανισμός μέσα μας για να ξεσπάσουν συσσωρευμένες αντιδράσεις ετών.

Μήπως χρειάζομαι ψυχοθεραπεία; Δέκα απλές ερωτήσεις και απαντήσεις.
ψυχοθεραπεία

1) Ερώτηση: Γιατί μου λένε όλοι ότι χρειάζομαι ψυχοθεραπεία και εγώ δεν το καταλαβαίνω;

Η αλήθεια είναι ότι συχνά είμαστε σε άρνηση όταν αντιμετωπίζουμε δύσκολες καταστάσεις και προσπαθούμε να βρούμε τη λύση μόνοι μας, με άμεση συνέπεια να καταπονούμε πολύ τον εαυτό μας, να κατακλυζόμαστε από σκέψεις και να νιώθουμε πολύ κουρασμένοι. Εάν όμως σας λένε το ίδιοι πολλοί άνθρωποι, μήπως σημαίνει ότι βλέπουν κάτι που μπορεί να αρνείστε να δείτε;

Η αγάπη για τον εαυτό μας και ο φόβος της αποτυχίας
φόβος αποτυχίας

Πώς μπορεί ο φόβος της αποτυχίας να σχετίζεται με την αγάπη για τον εαυτό μας; Μήπως όμως πρέπει να θέσουμε στον εαυτό μας καλύτερα την ερώτηση: Πώς μπορεί να ζητάμε από τον εαυτό μας να διαχειρίζεται τους φόβους του και να πιστεύει ότι μπορεί να τα καταφέρει, αν δεν πιστεύει στον εαυτό του και αν δεν τον αγαπά;

Οι δύσκολες στιγμές της μητρότητας
μητρότητα

«Πολλές φορές ένιωθα να πέφτω και να νιώθω ότι δεν μπορώ να το κάνω όλο αυτό. Είναι η ίδια αρνητική συμπεριφορά που έχω και στο γήπεδο ορισμένες φορές. Μάλλον αυτή είμαι εγώ... Κανείς δεν μιλάει για τις δυσκολίες  της μητρότητας, την πίεση που αισθάνεσαι, την απίστευτη απογοήτευση που νιώθεις κάθε φορά που ακούς το μωρό να κλαίει.

Εγγραφή στο Newsletter

15νθημερο Newsletter για να λαμβάνετε στο mail σας τα νέα άρθρα, αλλά και ενημέρωση για επερχόμενα σεμινάρια, βιβλία ψυχολογίας, θέσεις εργασίας κ.α.