Σχετικά άρθρα x

 
καυγάς ζευγάρι

Πόσες φορές έχουμε ακούσει αυτά τα λόγια, «Δεν είναι δικό μου λάθος, δεν φταίω εγώ. Μην κατηγορείς εμένα»; Όταν έχουμε δυσκολία στις σχέσεις μας, έχουμε την τάση να πιστεύουμε ότι είμαστε αθώοι και ρίχνουμε το φταίξιμο στο σύντροφό μας.

Ο Λουκάς και η Ελένη είχαν έναν έντονο καυγά και την επόμενη μέρα, όταν η Ελένη μιλούσε με έναν φίλο της, το μόνο που μπορούσε να θυμηθεί ήταν τα οδυνηρά λόγια που της είπε ο Λουκάς. Και εκείνος ένιωθε το ίδιο για την Ελένη.

Όλοι γνωρίζουμε χωρισμένα ζευγάρια που μιλούν τόσο άσχημα για τους πρώην συντρόφους τους, που φανταζόμαστε ότι είναι τέρατα. Και όταν τους συναντήσουμε, μένουμε έκπληκτοι με το πόσο φυσιολογικοί φαίνονται.

Γιατί συμβαίνει αυτό;

Σύμφωνα με το θεραπευτικό μοντέλο IFS (InternalFamilySystems), για να κατανοήσουμε το φαινόμενο αυτό χρειάζεται να λάβουμε υπόψη ότι το μυαλό μας αποτελείται από πολλά διαφορετικά μέρη ή υπο-προσωπικότητες. Συχνά χρησιμοποιούμε  εκφράσεις όπως «Ένα μέρος του εαυτού μου θέλει να είμαι λεπτή και ένα άλλο μέρος του εαυτού μου θέλει να τρώω ό,τι βλέπω μπροστά μου». Κάποια μέρη του μυαλού μας λειτουργούν ως «προστάτες» που οργανώνουν και διαχειρίζονται τις ζωές μας και δίνουν τις μάχες μας στον εξωτερικό κόσμο. Επίσης έχουμε «εξόριστους» δηλ. ευάλωτα μέρη που κρατούν μνήμες της παιδικής μας ηλικίας και πόνο.

Εάν ο σύντροφός σας, σας κριτικάρει ή απομακρύνεται από εσάς, μπορεί να πυροδοτεί ένα ευάλωτο μέρος του πληγωμένου εσωτερικού σας παιδιού που αισθάνεται ανάξιο, ασήμαντο ή μη αγαπητό. Στη συνέχεια, ένα επικριτικό μέρος μπορεί να παρέμβει για να ρίξει το φταίξιμο στο σύντροφό σας, σε μια προσπάθεια να σας προστατεύσει από αυτά τα ανυπόφορα συναισθήματα.

Το μυαλό είναι ένα πολυεπίπεδο σύστημα. Υπάρχει ένα επίπεδο που λειτουργεί εσωτερικά, συχνά χωρίς να το συνειδητοποιούμε. Όταν ο σύντροφός σας, σας κατηγορεί, δεν πυροδοτεί μόνο το πληγωμένο παιδί μέσα σας αλλά και τον εσωτερικό κριτή σας που μπορεί να λέει, «Βλέπεις; Ήξερα ότι ήσουν κακιά και άχρηστη και τώρα επιβεβαιώνεται!» Έτσι, το πληγωμένο σας εσωτερικό παιδί δεν τραυματίζεται μόνο από το σύντροφό σας αλλά και από το δικό σας εσωτερικό κριτή.

Οπότε, το επικριτικό -προς το σύντροφό σας- μέρος είναι ένας «προστάτης». Όταν επικρίνει το σύντροφό σας, κατά κύριο λόγο προσπαθεί να σας προστατεύσει από επιθέσεις του δικού σας εσωτερικού κριτή. Το επικριτικό μέρος ελπίζει ότι μετατοπίζοντας το φταίξιμο στο σύντροφό σας, το πληγωμένο εσωτερικό σας παιδί θα είναι πιο ασφαλές απέναντι στον εσωτερικό κριτή.

Τα μέλη ενός ζευγαριού είναι ιδιαίτερα επιρρεπείς σε διαμάχες ανάμεσα στα επικριτικά τους μέρη. Ο καθένας προσπαθεί απεγνωσμένα να προστατεύσει τον εαυτό του από το συναισθηματικό όλεθρο που προκαλεί η ενεργοποίηση ενός σκληρού εσωτερικού κριτή.

Τι μπορούμε να κάνουμε;

Ένας καλός τρόπος για να βγείτε από το παιχνίδι επίρριψης ευθυνών είναι να κάνετε συνειδητή προσπάθεια να αναγνωρίσετε τα εσωτερικά σας μέρη και να πάρετε την ευθύνη για αυτά. Όταν προκύπτει κάτι που σας είναι δύσκολο να δείτε και να αποδεχθείτε για τον εαυτό σας, θα σας βοηθήσει να παρατηρήσετε τί πραγματικά συμβαίνει μέσα σας. Πάρτε χρόνο για να παρατηρήσετε την εσωτερική διαδικασία που λαμβάνει χώρα. Δείτε και αισθανθείτε αυτά τα διάφορα μέρη που αναδύονται και παρατηρήστε τα μέσα από την οπτική του ανώτερου εαυτού σας.

Ένα σημαντικό βήμα είναι να συνειδητοποιήσετε ότι τα διαφορετικά μέρη, το επικριτικό μέρος, το πληγωμένο παιδί, ακόμη και ο εσωτερικός κριτής, έχουν όλα θετικές προθέσεις για σας και προσπαθούν να κάνουν το καλύτερο που μπορούν. Έτσι θα μπορείτε να συνυπάρχετε μαζί τους με ένα στοργικό τρόπο που θα μαλακώσει την ένταση και τον πόνο τους. Όταν είστε σε θέση να το κάνετε αυτό για τον εαυτό σας, θα μπορέσετε να νιώσετε συμπόνια και προς το σύντροφό σας.

Καθώς αυτό αρχίζει να συμβαίνει, αντί να κατηγορείτε το σύντροφό σας, μπορείτε να μάθετε να είστε συνήγορος για τα μέρη σας. Μπορείτε να πείτε στο σύντροφό σας πως αισθάνεστε άσχημα για ό,τι συνέβη και να νιώσετε ένα μέρος του εαυτού σας που θέλει να σας προστατεύσει ρίχνοντας το φταίξιμο αλλού. Συνειδητοποιώντας ότι πολλοί από τους καυγάδες σας οφείλονται στο ότι πυροδοτούνται κάποια μέρη σας, μπορείτε να διευκολύνετε τις αλληλεπιδράσεις με το σύντροφό σας και να αφήσετε περιθώριο για περισσότερη κατανόηση και γλυκύτητα μεταξύ σας!

Συγγραφή Άρθρου

Παναγιώτα Κυπραίου - Ψυχοθεραπευτής

Παναγιώτα Κυπραίου: έχει επιβεβαιωθεί από το E-Psychology

Οι πληροφορίες που αναφέρονται στον επαγγελματικό κατάλογο ειδικών παρέχονται από τους ίδιους τους ειδικούς, κατά την εγγραφή τους στο σύστημα. Όταν βλέπετε την ένδειξη «έχει επιβεβαιωθεί από το E-Psychology”, σημαίνει ότι το E-Psychology έχει ελέγξει, με email, τηλεφωνικά ή/και με λήψη των σχετικών εγγράφων, τα ακόλουθα στοιχεία:

  • Ότι ο ειδικός είναι υπαρκτό πρόσωπο.
  • Ότι τα πτυχία οι τίτλοι και οι εξειδικεύσεις που αναφέρει είναι αληθινά.
  • Ότι οι πληροφορίες που αναφέρει ισχύουν.

Ψυχοθεραπεύτρια, Συντονίστρια Σχολών Γονέων.
Κάτοχος του Ευρωπαϊκού Πιστοποιητικού Ψυχοθεραπείας (ECP), Μέλος της British Psychological Society και της European Association for Body Psychotherapy.

Εάν βρήκατε το άρθρο χρήσιμο, μοιραστείτε το!

Submit to FacebookSubmit to Google PlusSubmit to Twitter
Σχετικά άρθρα
Σχέσεις - Σεξουαλικότητα
Παθητική-Επιθετική συμπεριφορά: Για το ταγκό χρειάζονται δύο!
  • Παρασκευή, 02 Δεκέμβριος 2016
  • Από: Παναγιώτα Κυπραίου

Όταν η Νατάσα ζητά από το σύζυγό της Πέτρο να κάνει κάποια δουλειά στο σπίτι, εκείνος πάντα συμβιβάζεται και συμφωνεί να το κάνει. Αλλά στην πραγματικότητα σπάνια το φέρνει εις...

Περισσότερα άρθρα του ειδικού συνεργάτη

Παθητική-Επιθετική συμπεριφορά: Για το ταγκό χρειάζονται δύο!
Παθητική-Επιθετική συμπεριφορά

Όταν η Νατάσα ζητά από το σύζυγό της Πέτρο να κάνει κάποια δουλειά στο σπίτι, εκείνος πάντα συμβιβάζεται και συμφωνεί να το κάνει. Αλλά στην πραγματικότητα σπάνια το φέρνει εις πέρας. Το «ξεχνάει» ή κάνει ένα μικρό μέρος αλλά δεν το ολοκληρώνει. Μερικές φορές κάνει τη δουλειά με έναν τρόπο που δεν είναι όπως εκείνη ήθελε και αυτό την δυσαρεστεί πολύ. Εκείνος αισθάνεται κάπως άβολα γι 'αυτό αλλά εξακολουθεί να κάνει το ίδιο.

Τραύμα ταπείνωσης - ντροπής
Τραύμα ταπείνωσης ντροπής

Εάν έχετε κάποιο σχετικό τραύμα ταπείνωσης/ντροπής, τότε πιθανότατα, σε ένα βαθύ επίπεδο αισθάνεστε άσχημα για τον εαυτό σας και πιστεύετε ότι κάτι δεν πάει καλά με σας, ότι έχετε ένα βασικό ελάττωμα -τουλάχιστον υπό ορισμένες συνθήκες. Ίσως πιστεύετε ότι δεν μπορείτε να κάνετε τα πράγματα αρκετά καλά. Όταν κάποιος σας επικρίνει, μπορεί να το ενστερνίζεστε και να νιώθετε άσχημα για τον εαυτό σας χωρίς να εξετάζετε κατά πόσο πιστεύετε ότι είναι αλήθεια.

Πως μπορούμε να απελευθερώσουμε μπλοκαρισμένες περιοχές του σώματος

Παραθέτουμε μερικές βασικές περιοχές του σώματος που μπορεί να «κλειδώσουν» λόγω χρόνιων μυϊκών συσπάσεων που προκαλούνται για παράδειγμα, από αίσθηση φόβου, απειλής, πανικού, καταπιεσμένες παρορμήσεις και συναισθήματα. Επίσης προτείνουμε ασκήσεις που απελευθερώνουν περιοχές του σώματος που έχουν κλειδώσει, βοηθώντας μας να ελευθερωθούμε από τα αποτυπώματα και τα εμπόδια που συγκρατούνται στο σώμα μας.

Δείτε την κατάθλιψη με άλλο μάτι: Ως προστασία από κάτι πολύ επώδυνο!
κατάθλιψη

Όταν ενεργοποιείται το καταθλιπτικό μοτίβο σας, πιθανότατα αισθάνεστε απελπισία και χαμηλή ενέργεια. Η φυσικές σας αντοχές, η ζωντάνια και η ενέργειά σας είναι σε ύφεση. Σας είναι δύσκολο να κάνετε ακόμη και τις βασικές καθημερινές δουλειές στο σπίτι.

Θέματα υπερφαγίας ή βουλιμίας: Πως αποκαθίστανται;
βουλιμία

Εάν έχετε κάποιο θέμα υπερφαγίας ή βουλιμίας, πιθανά όταν τρώτε να μην μπορείτε πραγματικά να καταλάβετε πότε έχετε χορτάσει. Συνεχίζετε να αισθάνεστε ότι πεινάτε αλλά όταν φάτε περισσότερο, νιώθετε σκασμένοι. Επιπλέον, συχνά «πέφτετε με τα μούτρα» σε ορισμένες τροφές «παρηγοριάς» και δυσκολεύεστε να σταματήσετε. Αυτό είναι ένα μέρος του εαυτού σας που ενδίδει ή παραδίνεται στην απόλαυση του φαγητού.

Εγγραφή στο Newsletter

Κάντε εγγραφή στο 15νθημερο Newsletter για ενημέρωση σεμιναρίων, νέων άρθρων, βιβλίων, θέσεων εργασίας κ.α.