Σχετικά άρθρα x

 

Οι διαφωνίες και οι συγκρούσεις είναι μέρος της ζωής μας, των σχέσεων μας και τελικά μέρος του εαυτού μας. Ακόμα και αυτή τη στιγμή μπορεί να βιώνουμε μία εσωτερική σύγκρουση σκεπτόμενοι αν θέλουμε να συνεχίσουμε να διαβάζουμε αυτό το κείμενο ή όχι.

Πότε όμως η διαφωνία εξελίσσεται σε σύγκρουση και κατά πόσο φωτίζει κάποιες σκοτεινές πλευρές της προσωπικότητας μας, μίας σχέσης ή μίας κοινωνίας;

Η διαφωνία αναφέρεται κυρίως σε μία διαφορά απόψεων, σε μία ασυμφωνία προσέγγισης ανάμεσα σε δύο πλευρές. Η σύγκρουση όμως είναι κάτι παραπάνω από απλή ασυμφωνία και αποτελεί ένα επίμονο θέμα προστριβής το οποίο έχει διάρκεια. Αφού λοιπόν παραμένει για καιρό, μπορεί να αλλάζει μορφές και να εξελίσσεται προκαλώντας πολλά προβλήματα τα οποία συνιστούν εκφάνσεις του ίδιου ζητήματος.

Από αυτή την άποψη η σύγκρουση αντιμετωπίζεται ως μία διαδικασία και έχει 3 ποιοτικές διαβαθμίσεις

Α) Η προοπτική να προκύψει σύγκρουση υπάρχει όταν 2 πλευρές έρχονται αντιμέτωπες με δύο ή περισσότερες επιλογές / στόχους τις οποίες αντιλαμβάνονται ως ασύμβατες μεταξύ τους.

Β) Η σύγκρουση γίνεται πραγματικότητα όταν η αλληλεπίδραση μεταξύ τους φανερώνει ότι θέλουν διαφορετικά πράγματα ενώ ταυτόχρονα οι διαφορές αυτές νιώθουν ότι δεν μπορούν να επιλυθούν.

Γ) Όταν τα μέλη νιώθουν ότι δεν υπάρχει αμοιβαίο αποδεκτό αποτέλεσμα και χρειάζεται να γίνουν ανεπιθύμητες παραχωρήσεις προκειμένου να επιλυθούν οι διαφορές, τότε μπορεί να έρθει η ρήξη, το τέλος σε μία σχέση. Σε αυτό το στάδιο συνήθως τα μέλη επικεντρώνονται σε προσωπικά τους ενδιαφέροντα αντί για κοινά και προσανατολίζονται στην ικανοποίηση των δικών τους αναγκών ο καθένας.

Η έννοια της σύγκρουσης στην αρνητική εκδοχή της περιγράφει ένα μοτίβο γεγονότων έντονα συναισθηματικά φορτισμένων που περιλαμβάνουν θυμό και εχθρότητα/επιθετικότητα. Αυτή μπορεί να εκφράζεται λεκτικά με προσβολές, σαρκασμό και αρνητικούς χαρακτηρισμούς ενώ κάποιες φορές οδηγεί σε χωρισμό προσωρινό ή όχι, αυτοκαταστροφικές τάσεις, κατανάλωση αλκοόλ, σωματική και λεκτική βία. Επιπλέον οδηγεί σε συμπεριφορές με απουσία χαρακτηριστικών μίας σχέσης πολύ ουσιαστικών, όπως η σεξουαλική αποχή, απουσία διάθεσης για επικοινωνία ή σιωπή.

Οι ερευνητές αλλά και οι ειδικοί ψυχικής υγείας εντοπίζουν κάποιους προβληματικούς τρόπους διαχείρισης των συγκρούσεων οι οποίοι όχι μόνο δεν διευκολύνουν την εξομάλυνση και επίλυση της σύγκρουσης αλλά την εντείνουν.

Δεν είναι απλά ένας τσακωμός, είναι μάχη για επιβίωση!

Από έρευνες έχει αποδειχτεί ότι ακόμα και η αναμονή μιας σύγκρουσης είναι αρκετή για να θέσει τον οργανισμό μας σε επιφυλακή. Συχνά νιώθουμε ότι μία σύγκρουση έχει χαμένους και νικητές, ότι ο ένας μόνο κερδίζει και η άλλη μεριά οφείλει να απολογηθεί για το λάθος της. Το αποτέλεσμα είναι ότι ο ένας μπαίνει σε θέση άμυνας ενώ ο άλλος μπορεί να γίνεται πολύ επικριτικός και επιθετικός. Στην πραγματικότητα όμως το σημαντικό είναι να αποδεχτούν και οι δύο το μερίδιο ευθύνης που τους αναλογεί και αν μην αντιδρούν ανταγωνιστικά ή με ανεξέλεγκτο θυμό.

Αρνούμαι να αντιμετωπίσω το πρόβλημα ελπίζοντας ότι έτσι θα το εξαφανίσω

Πολλοί άνθρωποι αποφεύγουν συστηματικά τις συγκρούσεις θεωρώντας ότι έτσι το αντιμετωπίζουν με τον πιο σωστό τρόπο. Όντως, όταν κάποιος βρίσκεται σε έντονη συναισθηματική φόρτιση, δεν είναι η κατάλληλη στιγμή για να συζητήσει ένα σημαντικό θέμα για παράδειγμα με τον σύντροφο του, όταν όμως πρόκειται για τον βασικό τρόπο αντιμετώπισης των διαφωνιών, τότε είναι προβληματικό. Μία σχέση όπου οι καβγάδες είναι ελάχιστοι δεν είναι απαραιτήτως πιο υγιής από μία που είναι συχνότεροι, μπορεί επιπλέον να οδηγεί στην απομόνωση και την αίσθηση της μοναξιάς.

Χρησιμοποιώ την τωρινή σύγκρουση για να επαναφέρω προβλήματα του παρελθόντος

Σε όλους μας έχει συμβεί κατά τη διάρκεια της άμεσης διαφωνίας να αναφερόμαστε και να αναβιώνουμε προβλήματα και καταστάσεις που συνέβησαν στο παρελθόν. Έτσι ξεφεύγουμε από το εδώ και τώρα και τελικά δεν δίνεται λύση σε αυτό που μας απασχολεί, στερώντας και από τις δύο πλευρές να βρουν ένα σημείο σύγκλισης. Αυτό μπορεί να συμβαίνει είτε επειδή δόθηκαν επιφανειακές λύσεις σε κάποιο ζήτημα, είτε επειδή η μία πλευρά δεν ένιωσε ικανοποιημένη από τον τρόπο επίλυσης του προβλήματος.

Πολλοί θα έχουν αναρωτηθεί γιατί πληγωνόμαστε τόσο βαθιά από μία σύγκρουση ή μία διαφωνία, που μπορεί να φαίνεται και σχετικά ασήμαντη.

Στην πραγματικότητα πληγωνόμαστε γιατί σε συναισθηματικό επίπεδο, ταυτίζουμε την σύγκρουση με προσδοκίες μας που ματαιώθηκαν.

Κάθε φορά που συνδεόμαστε με έναν άνθρωπο, ερωτικό σύντροφο, φιλικό πρόσωπο, συγγενή ή ακόμα και συνάδελφο, ελπίζουμε ότι μέσα από την σχέση θα ικανοποιούνται οι ανάγκες μας. Οι σχέσεις όμως είναι περίπλοκες, έχουν διακυμάνσεις και μερικές φορές μας απογοητεύουν. Μέσα από τις σχέσεις μας επιδιώκουμε την πληρότητα, ίσως να προσπαθούμε να επουλώσουμε πληγές του παρελθόντος ή να ικανοποιήσουμε καταπιεσμένες ανάγκες. Κάθε φορά που ερχόμαστε σε σύγκρουση, η ικανοποίηση των αναγκών μας βρίσκεται υπό απειλή.

Ωστόσο, αν αξιοποιήσουμε σωστά τις συγκρούσεις ή διαφωνίες, θα δούμε ότι είναι μία ευκαιρία να επικοινωνήσουμε πιο ουσιαστικά, να δείξουμε περισσότερη κατανόηση και να μπούμε στη θέση του άλλου προσώπου.Αυτό μπορεί να συμβεί όταν

Αναγνωρίζουμε ότι η άλλη πλευρά μπορεί να έχει διαφορετική άποψη από εμάς και γίνει σεβαστή. Ο απέναντί μας δεν είναι απλά μία προβολή των αναγκών μας αλλά μπορεί να διαφοροποιηθεί από εμάς.

Και οι δύο πλευρές διαφωνούν αλλά μοιράζονται ένα κοινό αίσθημα γνήσιου ενδιαφέροντος και επικοινωνούν τον αμοιβαίο σεβασμό.
Δεν γινόμαστε κτητικοί και δεν επιδιώκουμε να βρίσκουν όλες οι ανάγκες μας ικανοποίηση μέσα από μία σημαντική για εμάς σχέση.

Μπορούμε να εκτιμάμε τον άλλον για τις ομοιότητες και τις διαφορές του μαζί μας.
Αποδεχόμαστε ότι ευθύνες αναλογούν και στις δύο πλευρές και δεν έχουμε σκοπό να υπονομεύσουμε την μία πλευρά.
Σκοπός λοιπόν της επίλυσης μίας σύγκρουσης είναι η ισοτιμία και η όσον το δυνατό καλύτερη επικοινωνία της ουσίας του προβλήματος ώστε να νιώθουν και οι δύο πλευρές ότι έχουν ακουστεί!

Συγγραφή Άρθρου

Ελένη Κολτσίδα - Ψυχολόγος

Ελένη Κολτσίδα: έχει επιβεβαιωθεί από το E-Psychology

Οι πληροφορίες που αναφέρονται στον επαγγελματικό κατάλογο ειδικών παρέχονται από τους ίδιους τους ειδικούς, κατά την εγγραφή τους στο σύστημα. Όταν βλέπετε την ένδειξη «έχει επιβεβαιωθεί από το E-Psychology”, σημαίνει ότι το E-Psychology έχει ελέγξει, με email, τηλεφωνικά ή/και με λήψη των σχετικών εγγράφων, τα ακόλουθα στοιχεία:

  • Ότι ο ειδικός είναι υπαρκτό πρόσωπο.
  • Ότι τα πτυχία οι τίτλοι και οι εξειδικεύσεις που αναφέρει είναι αληθινά.
  • Ότι οι πληροφορίες που αναφέρει ισχύουν.

Ψυχολόγος, απόφοιτη Παντείου Πανεπιστημίου.
Απόφοιτη τριετούς βιωματικής εκπαίδευσης στην Συμβουλευτική Προσωποκεντρικής Προσέγγισης στο Κολλέγιο Ανθρωπιστικών Σπουδών I.C.P.S. Εκπαιδευόμενη στο πρόγραμμα παιγνιοθεραπείας στο Play Therapy Greece. Ατομική συμβουλευτική και ψυχοθεραπεία.

Εάν βρήκατε το άρθρο χρήσιμο, μοιραστείτε το!

Submit to FacebookSubmit to Google PlusSubmit to Twitter
Σχετικά άρθρα
Σχέσεις - Σεξουαλικότητα
Μερικοί πρακτικοί τρόποι να καταστρέφετε τις σχέσεις σας
  • Δευτέρα, 07 Νοέμβριος 2016
  • Από: Ηλιοπούλου Τέτα

Μιλώντας τη γλώσσα του παραδόξου, παραθέτω μερικούς πρακτικούς τρόπους, για να κατανοηθούν τα λογικά αδιέξοδα, που λίγο ως πολύ, οι περισσότεροι άνθρωποι φτάνουμε, καθώς...

Αυτοβοήθεια
Τα αρνητικά συναισθήματα και η χρησιμότητα τους...
  • Δευτέρα, 17 Οκτώβριος 2016
  • Από: Τετώρου Γεωργία

Τα ανέκφραστα συναισθήματα δεν πεθαίνουν. Θάβονται ζωντανά και είναι θέμα χρόνου να εκδηλωθούν, με τρόπο δυσάρεστο. - Sigmund Freud «Μην κλαις», «Μη στεναχωριέσαι», «Να είσαι δυνατός», «Μην...

Διάφορα θέματα Ψυχολογίας
Είμαι δυνατός... Μπορώ να τα καταφέρω! (Video)
  • Δευτέρα, 10 Οκτώβριος 2016
  • Από: 

Ψυχική υγεία σημαίνει κατάκτηση της ισορροπίας μεταξύ όλων των πτυχών της ζωής: κοινωνικής, φυσικής, πνευματικής, οικονομικής και ψυχικής και συνδέεται σε μεγάλο βαθμό με τη ρύθμιση...

Περισσότερα άρθρα του ειδικού συνεργάτη

Αποδοχή και αυτοεκτίμηση. Δύο έννοιες που συνδέονται και μας δείχνουν πόσο αξίζουμε και πώς αξιολογούμε τον εαυτό μας.
αυτοεκτίμηση

«Το παράδοξο είναι, ότι όταν αποδεχτώ τον εαυτό μου γι αυτό που είμαι, τότε ακριβώς μπορώ να αλλάξω» - Carl Rogers.
«Εγώ είμαι αυτός που είμαι. Δεν είμαι αυτός που θα ήθελα να είμαι. Δεν είμαι αυτός που θα έπρεπε να είμαι. Δεν είμαι αυτός που η μαμά μου θα ήθελε να είμαι. Είμαι αυτός που είμαι» Χόρχε Μπουκάι.

Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στο φόβο και τη φοβία και πώς εντείνονται σε συνθήκες κρίσης;

O φόβος είναι ένα από τα βασικά συναισθήματα του ανθρώπου που προκαλείται από την συνειδητοποίηση ενός πραγματικού ή πλασματικού κινδύνου, μιας απειλής. Είναι μία φυσιολογική αμυντική αντίδραση του οργανισμού η οποία προκαλείται είτε αυθόρμητα είτε ως αποτέλεσμα σκέψεων.

Τραυματικές εμπειρίες. Επώδυνα βιώματα που μας ακολουθούν ή ευκαιρία για προσωπική ανάπτυξη;

Στην καθημερινή μας ζωή, όλοι βιώνουμε τραύματα μικρά ή μεγάλα. Κάποια τα προσπερνάμε , κάποια μας συνοδεύουν το υπόλοιπο της ζωής μας. Κάποιες εμπειρίες μπορεί να είναι πολύ έντονες, τρομακτικές με αποτέλεσμα να χάνουμε κάθε αίσθηση ελέγχου. Θα μπορούσαμε να βρεθούμε σε ένα αυτοκινητιστικό δυστύχημα, να είμαστε θύματα παρενόχλησης, να πεθάνει ένα αγαπημένο μας πρόσωπο ή να στιγματιστούμε από έναν χωρισμό.

Πόσο υγιείς δεσμούς συνάπτουμε και πόσο δέσμιοι είμαστε των σχέσεων μας;
ασφαλής-δεσμός

Πολλές φορές όλοι μας έχουμε αναρωτηθεί για τον εαυτό μας αλλά και για τους άλλους πώς προκύπτουν οι συμπεριφορές μας και οι ποικίλες αντιδράσεις μας σε διαφορετικές καταστάσεις και με διαφορετικούς ανθρώπους. Συμπεριφορές φαινομενικά ανεξήγητες που όμως αν εμβαθύνουμε κρύβουν μία μεγάλη ιστορία και ένα προσωπικό νόημα για τον καθένα από εμάς.

Θυμός, το πιό ισχυρό συναίσθημα και τα μηνύματα που κρύβουμε πίσω από αυτό.

Ο θυμός είναι ένα συναίσθημα όπως όλα τα υπόλοιπα το οποίο συνοδεύεται από συναισθηματικές και βιολογικές αλλαγές. Είναι μία συναισθηματική κατάσταση με διαβαθμίσεις στην ένταση του από μία απλή ενόχληση μέχρι την οργή. Συνήθως εκφράζει τη δυσαρέσκεια μας και είναι η αντίδραση του οργανισμού όταν δέχεται μία απειλή ή όταν ερμηνεύει ένα ερέθισμα ως απειλητικό. Αντιδρούμε έτσι όταν οι στόχοι μας και οι επιθυμίες μας δεν πραγματοποιούνται ή νιώθουμε ότι δεν ακούγονται.

Εγγραφή στο Newsletter

Κάντε εγγραφή στο 15νθημερο Newsletter για ενημέρωση σεμιναρίων, νέων άρθρων, βιβλίων, θέσεων εργασίας κ.α.