Ας δούμε κάποια βασικά χαρακτηριστικά μιας υγιούς σχέσης. Αν κατανοήσουμε αυτά τα χαρακτηριστικά, μπορούμε να βελτιώσουμε τις σχέσεις μας ή να φτιάξουμε νέες σχέσεις πάνω σ’ αυτή τη βάση.

Σεβασμός
Όλοι έχουμε προσδοκίες που κάποιες φορές δεν εκπληρώνονται. Σε μια σχέση μπορεί να υπάρχουν αντίθετες απόψεις πάνω σ’ ένα θέμα, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι πρέπει να χαλάσει η σχέση. Αντίθετα, σε μια υγιή σχέση, τα άτομα μαθαίνουν να σέβονται ο ένας τις ιδέες και τις απόψεις του άλλου.

Εμπιστοσύνη & Ειλικρίνεια
Τα άτομα σε μια υγιή σχέση είναι ανοιχτοί και ειλικρινείς. Δεν κρύβουν σημαντικά πράγματα ό ένας απ’ τον άλλο, ακόμη κι αν αυτό τους κάνει να αισθάνονται άβολα. Τα ψέματα και η συγκάλυψη υπονομεύουν την εμπιστοσύνη που είναι το θεμέλιο μιας υγιούς σχέσης.

Υποστήριξη/πιστότητα
Στα δύσκολα, οι καλοί φίλοι ή σύντροφοι, στηρίζουν ο ένας τον άλλο. Τηρούν το λόγο τους και φέρνουν εις πέρας αυτά που έχουν υποσχεθεί ότι θα κάνουν. Η πιστότητα σε μια σχέση είναι επιτακτική ειδικά σε δύσκολες περιόδους της ζωής.

Είσαι ο εαυτός σου
Ο φίλος ή ο σύντροφος θα πρέπει να σ’ εκτιμά γι’ αυτό που είσαι. Δεν πρέπει να χρειάζεται να αλλάξεις κάτι από το στυλ ή την προσωπικότητά σου για να αρέσεις στον άλλο.

Ισορροπία
Υπάρχει ισορροπία και αμοιβαιότητα στο δούναι και λαβείν μεταξύ των ατόμων, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι υπολογίζεις καθετί που δίνεις και περιμένεις αντίστοιχη ανταπόδοση από τον άλλο. Τα άτομα σε μια υγιή σχέση ευχαριστιούνται να προσφέρουν στον άλλο χωρίς να περιμένουν ανταπόδοση και αυτό γίνεται και από τις δύο μεριές.

Ανοιχτή επικοινωνία
Τα άτομα μιλούν μεταξύ τους ανοιχτά και για τα προσωπικά τους θέματα.

Συμπόνια
Ενδιαφέρεσαι πραγματικά για τις ανάγκες του άλλου όπως ενδιαφέρεσαι και για τις δικές σου.

Επίλυση συγκρούσεων
Η υγιής διαδικασία αντιμετώπισης των διαφορών είναι να ακούς τον άλλον και να επικοινωνείς ουσιαστικά μαζί του. Να ακούς προσεκτικά, να κάνεις διευκρινιστικές ερωτήσεις και να μιλάς για το πώς νιώθεις εσύ όταν σ’ ενοχλεί κάτι παρά να κατηγορείς τον άλλο. Για παράδειγμα, «Πληγώνομαι όταν συμβαίνει αυτό γιατί …» ή «Νιώθω ότι δεν μετράει η γνώμη μου όταν …». Κανένας δεν μπορεί να αμφισβητήσει την αντίληψη και τα συναισθήματά σου.

Διασκέδαση
Σε μια καλή σχέση, τα άτομα μπορούν να συνεργάζονται για να φέρουν εις πέρας κάποιο έργο αλλά επίσης ξέρουν και πότε να βάζουν στην άκρη τη δουλειά. Τους αρέσει να κάνουν ευχάριστες δραστηριότητες μαζί ή απλά να γελάνε μαζί.

Συγχώρεση
Σε μια καλή σχέση μπορείς να βάζεις πίσω το παρελθόν και να ελπίζεις ότι θα έρθουν καλύτερα πράγματα στο μέλλον. Αν ο ένας συνεχίζει να προσβάλλει σκόπιμα τον άλλο, περιμένοντας κάθε φορά ο άλλος να τον συγχωρήσει, τότε μπορεί να είναι καιρός να τερματιστεί η σχέση.

Συγγραφή Άρθρου

Παναγιώτα Κυπραίου - Ψυχοθεραπευτής

Παναγιώτα Κυπραίου: έχει επιβεβαιωθεί από το E-Psychology

Οι πληροφορίες που αναφέρονται στον επαγγελματικό κατάλογο ειδικών παρέχονται από τους ίδιους τους ειδικούς, κατά την εγγραφή τους στο σύστημα. Όταν βλέπετε την ένδειξη «έχει επιβεβαιωθεί από το E-Psychology”, σημαίνει ότι το E-Psychology έχει ελέγξει, με email, τηλεφωνικά ή/και με λήψη των σχετικών εγγράφων, τα ακόλουθα στοιχεία:

  • Ότι ο ειδικός είναι υπαρκτό πρόσωπο.
  • Ότι τα πτυχία οι τίτλοι και οι εξειδικεύσεις που αναφέρει είναι αληθινά.
  • Ότι οι πληροφορίες που αναφέρει ισχύουν.

Ψυχοθεραπεύτρια, Συντονίστρια Σχολών Γονέων.
Κάτοχος του Ευρωπαϊκού Πιστοποιητικού Ψυχοθεραπείας (ECP), Μέλος της British Psychological Society και της European Association for Body Psychotherapy.

Εάν βρήκατε το άρθρο χρήσιμο, μοιραστείτε το!

Submit to FacebookSubmit to Google PlusSubmit to Twitter

Κάντε εγγραφή στο 15νθημερο Newsletter για ενημέρωση σεμιναρίων, νέων άρθρων, βιβλίων, θέσεων εργασίας κ.α.


Απαγορεύεται η αναδημοσίευση του άρθρου, χωρίς τη γραπτή άδεια του Τμήματος Σύνταξης του E-Psychology.gr. Εάν επιθυμείτε να αναδημοσιεύετε άρθρα, επικοινωνήστε μαζί μας στο editorial @ e-psychology.gr

Σχετικά άρθρα
Διάφορα θέματα Ψυχολογίας
Φοβία για το διαφορετικό
  • Παρασκευή, 10 Μάρτιος 2017
  • Από: Αρτεμις Αντωνίου

Υπάρχει λίγο μίσος σε κάθε αγάπη και λίγη αγάπη σε κάθε μίσος - Rowan, 2000, “on inter-penetration of opposites” Ζούμε σε μια εποχή όπου η πρόσβαση από ένα γεωγραφικό σημείο του πλανήτη...

Παιδί και έφηβος, οικογένεια
Μεγαλώνοντας συναισθηματικά υγιή παιδιά
  • Δευτέρα, 06 Μάρτιος 2017
  • Από: Αντιγόνη Επιβατιανού

Όλοι θέλουμε να είμαστε σωστοί γονείς. Τι σημαίνει όμως αυτό; Είναι ένας στόχος που μπορούμε να πετύχουμε βασιζόμενοι απλά και μόνο στην αγάπη που νιώθουμε για το παιδί μας;...

Αυτοβοήθεια
Το βάρος των μεγάλων προσδοκιών...
  • Τρίτη, 28 Φεβρουάριος 2017
  • Από: Τετώρου Γεωργία

Όταν είσαι μικρός βιάζεσαι να μεγαλώσεις και όταν αυτό γίνει πια πραγματικότητα συνήθως δε σου αρέσει. Εκφράσεις, όπως «Αχ να γινόμουν και πάλι παιδί!» ή «Μα τι ωραία αυτά τα...

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΑΚΟΜΗ

Περισσότερα άρθρα του ειδικού συνεργάτη

Πως μπορούμε να τιθασεύσουμε τον εσωτερικό κριτή;
εσωτερικός κριτής

Όλοι γνωρίζουμε τη γκρινιάρικη φωνή μέσα μας που λέει ότι είμαστε ανεπαρκείς και μας θυμίζει τις αποτυχίες μας. Μερικές φορές ακούμε μια φωνή που μας προειδοποιεί να μην κάνουμε μεγαλεπήβολα σχέδια, να μη στοχεύουμε πολύ ψηλά ή να μην είμαστε τόσο σίγουροι για τον εαυτό μας.

Η θετικότητα κατευθύνει τους επιγενετικούς μας μηχανισμούς προς την υγεία
θετικότητα και επιγενετική

Πολλοί άνθρωποι θεωρούν ότι δεν μπορούμε πραγματικά να αλλάξουμε και έτσι χρησιμοποιούν αυτό σαν δικαιολογία για να μην κοιτάξουν πέρα από τις τρέχουσες συνθήκες και την κατάσταση της ζωής τους. Όμως τώρα πλέον γνωρίζουμε ότι μπορούμε να είμαστε είτε συνειδητοί ή μη συνειδητοί συμμέτοχοι και δημιουργοί στη δική μας εξέλιξη μέσω των διαδικασιών της Επιγενετικής που συνδέονται με τη σωματονοητική μας κατάσταση.

Πως μπορούμε να ξεπεράσουμε την τελειομανία;
τελειομανία

Α. Αλλαγή του τελειομανούς τρόπου σκέψης
1.Εξασκήσου στο ρεαλιστικό τρόπο σκέψης. Επειδή οι τελειομανείς είναι συχνά πολύ επικριτικοί με τον εαυτό τους, ένας πολύ αποτελεσματικός τρόπος για να ξεπεράσεις την τελειομανία είναι να αντικαταστήσεις τις αυτοκριτικές ή τελειομανείς σκέψεις με πιο ρεαλιστικές και βοηθητικές δηλώσεις.

Γιατί τσακώνονται τα ζευγάρια;
ζευγάρια τσακωμός

Πολύ συχνά, τα ζευγάρια δεν τσακώνονται για αυτό που νομίζουν, δηλαδή για τα χρήματα, το σεξ, την ανατροφή των παιδιών, τα πεθερικά ή τις δουλειές του σπιτιού. Στην πραγματικότητα, οι σύντροφοι τσακώνονται κυρίως όταν πιστεύουν ότι το ταίρι τους δεν ενδιαφέρεται για το πώς αισθάνονται. Τσακώνονται εξαιτίας του πόνου της αποσύνδεσης.

Αναλύοντας το μοτίβο της αναβλητικότητας
αναβλητικότητα

Το μοτίβο της αναβλητικότητας χαρακτηρίζεται από την τάση να αποφεύγουμε ορισμένα είδη δράσης. Μπορεί να αποφεύγουμε καθήκοντα που δεν μας αρέσουν ιδιαίτερα. Μπορεί επίσης να αποφεύγουμε πράγματα που πραγματικά θέλουμε να κάνουμε, ειδικά δραστηριότητες που συνεπάγονται την ανάληψη ρίσκου και την πιθανότητα της αποτυχίας.