Αρκετά ζευγάρια καταφεύγουν στη συμβουλευτική μετά την αποκάλυψη μιας απιστίας. Παρότι τα συναισθήματα είναι ιδιαίτερα έντονα και μπορεί η κρίση να φαντάζει αξεπέραστη, μέσω της θεραπείας ζεύγους είναι πολύ πιθανό να υπάρξει τελικά μια πιο ουσιαστική και δυνατή σχέση.

Όταν η απιστία αποκαλυφθεί

Συνήθως περνάμε μια φάση τραύματος: υπάρχει ποικιλία έντονων ή ακραίων συναισθηματικών αντιδράσεων και από τους δύο συντρόφους, όπως οργή, ντροπή, σοκ, ενοχές, τύψεις, κατάθλιψη. Σε αυτή τη φάση οι εναλλαγές των συναισθημάτων είναι πολύ γρήγορες, οι αποφάσεις για την πορεία της σχέσης δεν είναι ξεκάθαρες και γι’ αυτό είναι σημαντικό να:

  • Κρατήσουμε τις αποστάσεις: με το σύντροφο, καθώς στη φάση αυτή της έντασης και της ψυχολογικής πίεσης είναι καλό ένα ‘διάλειμμα’, μια ανάπαυλα για ανασυγκρότηση.
  • Δώσουμε χρόνο: στον εαυτό μας και στο σύντροφο, ώστε να επεξεργαστούμε την κατάσταση και να αναβάλλουμε τις συζητήσεις, καθώς σε αυτή τη φάση είναι πιθανό να καταλήξουν σε ‘κατηγορητήρια’ και περαιτέρω εντάσεις ή διάλυση.
  • Ζητήσουμε υποστήριξη: για να μπορέσουμε να εκφράσουμε και να ξεκαθαρίσουμε μέσα σε ένα κλίμα εμπιστοσύνης τις σκέψεις και τα συναισθήματα που δημιουργήθηκαν μετά την απιστία. Αποφεύγουμε να συζητήσουμε το θέμα με ανθρώπους που γνωρίζουμε ότι μεροληπτούν υπέρ του ενός ή του άλλου συντρόφου, καθώς αυτό αυξάνει την ένταση.

Ο ψυχολόγος – θεραπευτής ζεύγους είναι μη επικριτικός, δεν αποφασίζει για εμάς, αλλά βοηθά να αποφύγουμε τις επαναλαμβανόμενες βασανιστικές σκέψεις γύρω από την απιστία, να διαχειριστούμε τα συναισθήματα μας, να νιώσουμε ασφάλεια κι αυτοπεποίθηση και να κάνουμε ένα νέο ξεκίνημα.

Φάση ανάκαμψης από την απιστία

Είναι η φάση διερεύνησης & αποκατάστασης της σχέσης.

Κάποια βασικά συστατικά μιας τέτοιας διαδικασίας είναι:

1. Αποφασίζουμε τον κοινό στόχο. Εάν αυτός είναι να συνεχίσουμε μαζί, τότε συνειδητοποιούμε ότι η ανάκαμψη χρειάζεται χρόνο, προσπάθεια, δέσμευση.

2. Τερματίζουμε την άλλη σχέση. Το ξεκαθαρίζουμε μέσα μας και το επικοινωνούμε εξίσου ξεκάθαρα, για να υπάρξει ηρεμία και αίσθηση ασφάλειας στη σταθερή μας σχέση.

3. Αναλαμβάνουμε την ευθύνη. Εάν απατήσαμε, αναλαμβάνουμε την ευθύνη για τις πράξεις μας. Εάν απατηθήκαμε, αναλογιζόμαστε το δικό μας μερίδιο ευθύνης στην πιθανή αποξένωση, δυστυχία, μυστικότητα.

4. Αποφεύγουμε τις συζητήσεις με συγγενείς ή και φίλους. Διότι μπορεί άθελα τους να γίνουν παρεμβατικοί, συχνά εκφέρουν απόλυτες απόψεις (π.χ. «εγώ στη θέση σου θα χώριζα αμέσως»), ή σοκάρονται και στενοχωριούνται, πράγμα που μας εμποδίζει να εστιάσουμε στις δικές μας ανάγκες κι επιθυμίες.

5. Εξετάζουμε τη σχέση μας. Την ποιότητα της σχέσης και της μεταξύ μας επικοινωνίας, τα δυνατά σημεία και τις δυσκολίες, τι μπορεί να συνέβαλε στην απιστία, τι μπορούμε να κάνουμε για να προστατεύσουμε τη σχέση μας μελλοντικά.

6. Δέσμευση για ειλικρίνεια και εμπιστοσύνη. Συμμετέχουμε και οι δύο στη συμβουλευτική και αποφασίζουμε πως θα αποφεύγουμε τα μυστικά, μεταξύ μας αλλά και στη συμβουλευτική διαδικασία.

7. Συζήτηση για την απιστία. Μια ανοιχτή και ειλικρινής συζήτηση, αφότου έχει ξεπεραστεί το αρχικό σοκ. Μπορεί να είναι δύσκολο και επώδυνο, αλλά πολύ εποικοδομητικό. Χρειάζεται πάντως να κατανοήσουμε πως δεν ωφελεί αν είναι ατέλειωτη ανάκριση, απολογία, μετάνοια, ή κατηγορητήριο.

8. Θέτουμε ένα ρεαλιστικό χρονοδιάγραμμα. Για να νιώσουμε καλύτερα, να κατανοήσουμε, να ξεπεράσουμε.

9. Αφήνουμε πίσω μας την απιστία. Για πολλούς είναι ίσως το δυσκολότερο κομμάτι, καθώς χρειάζεται βαθιά κατανόηση και συγχώρεση – αποδοχή. Είναι σημαντικό να έχει διαχειριστεί ο καθένας τα συναισθήματά του, να έχει αποδεχτεί την κατάσταση χωρίς υποτίμηση (π.χ. «ήταν κάτι ασήμαντο») ή υπερβολές (π.χ. «μου κατέστρεψε τη ζωή»).

10. Κοιτάμε μπροστά. Κάνουμε ένα νέο ξεκίνημα, ασχολούμαστε με τη σχέση μας, υλοποιούμε τρόπους ανανέωσης και βελτίωσης της καθημερινότητας μας, επικοινωνούμε πιο αποτελεσματικά, περνάμε χρόνο ευχάριστα στο εδώ και τώρα κ.λπ.

Η σχέση μπορεί να γίνει πολύ καλύτερη γιατί η θεραπεία θα μας καθοδηγήσει σε όλα τα παραπάνω, θα βοηθήσει να δούμε το σύνολο, να συμφιλιωθούμε με έναν πραγματικό κι όχι εξιδανικευμένο σύντροφο, να νιώσουμε μεγαλύτερη οικειότητα & δέσμευση καθώς περνάμε μια κρίση μαζί.

Το ζευγάρι μαθαίνει να εστιάζει ξανά στη σχέση (και όχι μόνο στο άτομο, στα παιδιά, ή τρίτους), να μοιράζεται (ευθύνες, προσπάθεια, καθημερινότητα), να αφήνει χώρο για ανασφάλειες κι αδυναμίες, αλλά να χτίζει εμπιστοσύνη και αμοιβαία κατανόηση.

 

Συγγραφή Άρθρου

Τζίνα Χονδρού - Ψυχολόγος

Τζίνα Χονδρού: έχει επιβεβαιωθεί από το E-Psychology

Οι πληροφορίες που αναφέρονται στον επαγγελματικό κατάλογο ειδικών παρέχονται από τους ίδιους τους ειδικούς, κατά την εγγραφή τους στο σύστημα. Όταν βλέπετε την ένδειξη «έχει επιβεβαιωθεί από το E-Psychology”, σημαίνει ότι το E-Psychology έχει ελέγξει, με email, τηλεφωνικά ή/και με λήψη των σχετικών εγγράφων, τα ακόλουθα στοιχεία:

  • Ότι ο ειδικός είναι υπαρκτό πρόσωπο.
  • Ότι τα πτυχία οι τίτλοι και οι εξειδικεύσεις που αναφέρει είναι αληθινά.
  • Ότι οι πληροφορίες που αναφέρει ισχύουν.

Ψυχολόγος - Msc στην Ψυχολογία Υγείας.
Άτομο, Ζευγάρι, Οικογένεια, Ομάδα. Συμβουλευτική - Ψυχοθεραπεία, Ψυχοεκπαίδευση.
Γνωσιακή & Συνθετική Θεραπεία.

Εάν βρήκατε το άρθρο χρήσιμο, μοιραστείτε το!

Submit to FacebookSubmit to Google PlusSubmit to Twitter

Απαγορεύεται η αναδημοσίευση του άρθρου, χωρίς τη γραπτή άδεια του Τμήματος Σύνταξης του E-Psychology.gr. Εάν επιθυμείτε να αναδημοσιεύετε άρθρα, επικοινωνήστε μαζί μας στο editorial @ e-psychology.gr

Σχετικά άρθρα
Περί απιστίας...

Οι άνδρες έχουν μεγαλύτερη πιθανότητα να συνεχίσουν τη σχέση...

Περισσότερα άρθρα του ειδικού συνεργάτη

Γιατί είναι τόσο δύσκολο να είμαστε ο εαυτός μας;
εαυτός

Πόσο στ’ αλήθεια ελεύθερες και συνειδητές είναι οι επιλογές μας;  Πόσο είμαστε ο αυθεντικός εαυτός μας; Τι είναι αυτό που πολλές φορές θολώνει τα νερά και νιώθουμε πιεσμένοι, εγκλωβισμένοι, προσποιητοί ή συμβιβασμένοι;
Τις περισσότερες φορές, αυτό που μας δυσκολεύει δεν είναι κάποιος εξωγενής παράγοντας, ή κάποιο γεγονός της ζωής, αλλά οι ίδιες μας οι σκέψεις. 

Από τον έρωτα στην απογοήτευση
έρωτας απογοήτευση

Οι περισσότερες σχέσεις ξεκινούν με ενθουσιασμό, έρωτα, ελπίδες για κοινή ευτυχισμένη πορεία.  Τι γίνεται άραγε και αυτό τελικά δεν συμβαίνει; Γιατί από τον έρωτα περνάμε στην απογοήτευση, το θυμό, την αποξένωση; 

Σχέσεις μεταξύ αδελφών
αδέλφια καυγάδες

Όταν υπάρχουν αδέλφια σε μια οικογένεια, είναι συνηθισμένες οι ανταγωνιστικές σχέσεις μεταξύ τους. Τα προβλήματα στις σχέσεις μεταξύ αδελφών υπάρχουν σε όλες τις ηλικίες και σε όλων των ειδών τις οικογένειες ανά τον κόσμο, έτσι συχνά δυσκολεύουν τους γονείς και αποτελούν πηγή αρνητικών συναισθημάτων για τα παιδιά.

Η πολύπλοκη έννοια της νοημοσύνης
νοημοσύνη

Ένας βασικός τομέας μελέτης και εφαρμογών στη ψυχολογία, είναι αυτός της νοημοσύνης και των τεστ νοημοσύνης.
Πώς ορίζεται η νοημοσύνη;
Ένα από τα πρώτα πράγματα που ανακαλύπτουμε για τη νοημοσύνη είναι ότι οι περισσότεροι άνθρωποι δείχνουν να καταλαβαίνουν τι σημαίνει - λένε πράγματα όπως “οι άνθρωποι με υψηλή νοημοσύνη είναι έξυπνοι”, ή “τα πηγαίνουν καλά στο σχολείο”  ή “μαθαίνουν εύκολα” κ.λπ.

5 βασικές αρχές καλής επικοινωνίας στα ζευγάρια
καλή επικοινωνία

Για να μπορέσετε να έχετε μια καλή επικοινωνία με το σύντροφο, αλλά και γενικότερα με οποιονδήποτε άνθρωπο έχετε μια στενή σχέση, χρειάζεται  πρώτα απ’ όλα να εστιάσετε όντως στην επικοινωνία κι όχι κάπου αλλού.  Αυτό πρακτικά σημαίνει να είστε έτοιμοι να εστιάσετε:

Εγγραφή στο Newsletter

15νθημερο Newsletter για να λαμβάνετε στο mail σας τα νέα άρθρα, αλλά και ενημέρωση για επερχόμενα σεμινάρια, βιβλία ψυχολογίας, θέσεις εργασίας κ.α.