Τι θα γίνει εάν ο πιλότος ζητήσει από το πλήρωμα να αποφασίσει την πορεία που πρέπει να ακολουθήσει το αεροσκάφος; Ο προορισμός είναι σίγουρα γνωστός... όμως η επιλογή της πορείας είναι μια άλλη ιστορία.

Τι γίνεται όταν εκείνος στον οποίο αντιστοιχεί η εξουσία, δεν μπορεί να αναλάβει την ευθύνη που του αντιστοιχεί;

Τι γίνεται όταν εκείνος ο οποίος έχει την εξουσία ζητά κατεύθυνση και βοήθεια από εκείνους που εξ ορισμού δεν μπορούν να τη δώσουν, γιατί δεν αντιστοιχεί στο ρόλο τους, τη θέση τους, τις γνώσεις τους;

Και τι γίνεται όταν τελικά οι ρόλοι όντως αντιστρέφονται χωρίς όμως να αλλάζουν οι "τίτλοι";

Τι γίνεται όταν τις αποφάσεις δεν τις παίρνουν εκείνοι που τους αντιστοιχεί.... αλλά απευθύνονται συνεχώς στους "μικρότερους";

Τι γίνεται όταν στην "αρένα" λήψης αποφάσεων σε μια οικογένεια μπλέκονται τα παιδιά;

Υπάρχουν οικογένειες στις οποίες το ζευγάρι/γονείς αδυνατεί να πάρει αποφάσεις ζωής. Και εάν τις πάρει θα είναι "για το παιδί". Αυτό δεν αφορά μια συγκεκριμένη απόφαση ή ένα μεμονωμένο περιστατικό, αλλά είναι στο ευρύτερο πλαίσιο της ευθύνης της ζωής, του τρόπου επικοινωνίας και της διεργασίας της σχέσης. Οι γονείς σε αυτές τις περιπτώσεις είναι ενήλικες που δεν έχουν ωριμάσει ως προσωπικότητες και που κατ επέκταση δεν έχει ολοκληρωθεί στην πραγματικότητα και η σχέση του ζευγαριού. Η ζωή καθορίζεται από τη "μη απόφαση" και τη "μη ευθύνη". Είναι σύντροφοί που δεν έχουν καταφέρει να ωριμάσουν και να αναλάβουν την ευθύνη της ζωής τους. Είναι μαζί όχι από επιλογή, αλλά γιατί δεν άντεξαν να χωρίσουν. Τα πράγματα απλώς συμβαίνουν και τα ακολουθούν. Δεν αποφασίζουν οι ίδιοι για την πορεία της ζωής τους, αλλά η πορεία τους οδηγεί. "Θα δείξει..." λένε. Και συνήθως εύκολα κατηγορούν και εκείνους που το κάνουν διαφορετικά, αλλά και εκείνουν που τους ζητούν να πάρουν ευθύνη, γιατί δεν αντέχουν να δουν την αλήθεια τους. Και ο χρόνος κυλά. Και η ζωή περνά. Δεν ορίζουν οι ίδιοι. Δεν αποφασίζουν οι ίδιοι. "Έτυχε..." θα πούνε. Τα πράγματα μπαίνουν στον αυτόματο πιλότο. Και τελικά εγκλωβίζονται σε αδιέξοδα που ζητούν άμεση ανακούφιση.

Θα πάνε διακοπές χωρίς να έχει σημασία πού, γιατί δεν αντέχουν την καθημερινότητα τους. Την ίδια τους τη ζωή. Είναι εκεί που το παιδί αναλαμβάνει δράση. Χωρίς απαραίτητα να του ζητηθεί. "Θα πάμε εκεί διακοπές για να μπορεί το παιδί...", "Θα κάνουμε αυτή την αγορά, γιατί το παιδί....". Το τίμημα για το παιδί είναι μεγάλο. Αναλώνεται. Χάνει τα ταλέντα του. Χάνει τη ζωντάνια του... ή γίνεται πολύ πιο ζωντανό για να ανακουφίσει. Στην πραγματικότητα το παιδί δεν είναι προτεραιότητα, αλλά πιλότος στο ρόλο του πιλότου. Δεν είναι προτεραιτότητα από επιλογή και απόφαση ευθύνης, αλλά εξαιτίας της αδυναμίας των γονιών του και γιατί το ζευγάρι δεν μπορεί να ενηλικιωθεί.

Στην πραγματικότητα δεν υπάρχει ζευγάρι. Υπάρχουν δυο παιδιά σε ρόλους ενηλίκων. Είναι δυο καλά, υπάκουα παιδιά. Τα οποία ενίοτε θα μετατραπούν σε επαναστάτες εφήβους.... χωρίς όμως συγκεκριμένο στόχο και πορεία. Έτσι... αντιδραστικά.. εφηβικά! Η λήψη μιας απόφασης είναι συνέχεια και συνέπεια της ενηλικίωσης. Η ευθύνη για μια απόφαση καθρεφτίζει το επίπεδο ωρίμανσης τόσο του προσώπου, όσο και του ζευγαριού.

 

Συγγραφή Άρθρου

Τριανταφυλλιά Χαρίλα
Ψυχολόγος, Οικογενειακή - Συστημική Θεραπεύτρια,
Ειδίκευση στη Συστημική - Οικογενειακή Ψυχοθεραπεία

Επικοινωνία: 210.9956190 | Kepsy.gr | Email: Αυτή η διεύθυνση ηλεκτρονικού ταχυδρομείου προστατεύεται από τους αυτοματισμούς αποστολέων ανεπιθύμητων μηνυμάτων. Χρειάζεται να ενεργοποιήσετε τη JavaScript για να μπορέσετε να τη δείτε.

Εάν βρήκατε το άρθρο χρήσιμο, μοιραστείτε το!

Submit to FacebookSubmit to Google PlusSubmit to Twitter

Απαγορεύεται η αναδημοσίευση του άρθρου, χωρίς τη γραπτή άδεια του Τμήματος Σύνταξης του E-Psychology.gr. Εάν επιθυμείτε να αναδημοσιεύετε άρθρα, επικοινωνήστε μαζί μας στο editorial @ e-psychology.gr

Περισσότερα άρθρα του ειδικού συνεργάτη

Ποιος θα κρατήσει το παιδί; Οι παππούδες ή μια "γυναίκα";

Είτε γιατί η άδεια μητρότητας τελειώνει και το παιδί ακόμη δεν θα πάει σχολείο, είτε γιατί το ζευγάρι θέλει να κάνει μια έξοδο.... είτε.. είτε... κάποιος χρειάζεται να κρατά το παιδί. Ποιος; Οι παππούδες ή μια "γυναίκα"; Οι γονείς καλούνται να αποφασίσουν κάτι πολύ κρίσιμο... και η συνήθης απάντηση είναι η γιαγιά ή οι παππούδες.

Ετυμηγορία: Διαζύγιο

Διαζύγιο. 
Πώς θα το πω στο παιδί; Πώς θα του το κάνω πιο εύκολο;
Δεν μπορεί να είναι πιο εύκολο. Για κανέναν που εμπλέκεται σε ένα διαζύγιο δεν μπορεί να είναι εύκολο.
Μήπως έπρεπε να περιμένω; Να μεγαλώσει λίγο; Να μην επηρεάζεται τόσο;
Πόσο να περιμένεις; Με τι κόστος; Γιατί τότε να μην επηρεαστεί; Και ως τότε, τι;; Η ζωή σου σε pause;

"Οικογενειακές αποφάσεις:" ένας καλά καμουφλαρισμένος τρόπος παρέμβασης των γονιών στη νέα γενιά

Η στήριξη και το νοιάξιμο στην ελληνική οικογένεια είναι από τα πιο σημαντικά συστατικά της. Η προσφορά φροντίδας είναι ένα πολύτιμο στοιχείο που ευτυχώς μεταδίδεται από γενιά σε γενιά. Υπάρχει όμως ένα σημείο σε αυτή τη μεταβίβαση, όπου το πολύτιμο αυτό στοιχείο μεταλλάσσεται σε επικίνδυνο ιό.

Βλέποντας το πρόβλημα του παιδιού... με άλλα μάτια

Συνήθως, το σύμπτωμα ή τα συμπτώματα κάποιου παιδιού είναι αυτό που κινητοποιεί τους γονείς να αναζητήσουν τη βοήθεια ενός ειδικού, σχετικά με τον τρόπο που έπρεπε να χειριστούν το συγκεκριμένο σύμπτωμα ή πρόβλημα. Είναι πολλοί οι γονείς, οι οποίοι δυσκολεύονται να έρθουν σε επαφή με έναν ψυχολόγο γιατί δυσκολεύονται να παραδεχτούν ότι το παιδί τους είναι πιθανό να έχει κάποιο πρόβλημα. Και πολλοί καλά κάνουν!

Η περίοδος πριν και μετά τον τοκετό: εγκυμοσύνη, επιλόχεια κατάθλιψη και η θέση του πατέρα

Η εγκυμοσύνη για τη γυναίκα είναι μια εξελικτική διεργασία, από την οποία προκύπτει ένας μεταποιημένος εαυτός.
Η γυναίκα καλείται και «πρέπει» να βρεθεί σε μια υπέρβαση του εαυτού. Κυοφορεί 9 μήνες και ταυτόχρονα είναι κρίσιμο και απαραίτητο να αντιληφθεί ότι το μωρό είναι ένα ξεχωριστό ον.

Εγγραφή στο Newsletter

15νθημερο Newsletter για να λαμβάνετε στο mail σας τα νέα άρθρα, αλλά και ενημέρωση για επερχόμενα σεμινάρια, βιβλία ψυχολογίας, θέσεις εργασίας κ.α.