Τι σημαίνει για εσάς ο όρος «συναισθηματικά μη διαθέσιμος»; Είναι ένας όρος που χρησιμοποιείται συχνά, αλλά δε σημαίνει απαραιτήτως το ίδιο για όλους.
Υπάρχουν δύο κύριοι τύποι του συναισθηματικά μη διαθέσιμου, ο προσωρινός και ο χρόνιος. Μερικοί άνθρωποι πάντα ήταν συναισθηματικά μη διαθέσιμοι λόγω ψυχικής ασθένειας ή λόγω μίας διαταραγμένης παιδικής ηλικίας.

Άλλοι, προσωρινά, κατατάσσουν υψηλότερες προτεραιότητες αντί της σχέση τους, όπως τις οικογενειακές υποχρεώσεις, την εκπαίδευση ή ένα πρόβλημα υγείας.

Οι άνθρωποι οι οποίοι πρόσφατα βίωσαν ένα διαζύγιο ή θάνατο συντρόφου, προσωρινά, μπορεί να μην είναι έτοιμοι να αντιμετωπίσουν νέα συναισθήματα, συνάπτοντας νέα σχέση. Επίσης, είναι και εκείνοι που φοβούνται να ρισκάρουν να ερωτευτούν επειδή έχουν πληγωθεί μία ή περισσότερες φορές στο παρελθόν.

Γενικά, κάποιος είναι ή δεν είναι συναισθηματικά διαθέσιμος αναλόγως της συναισθηματικής του διαχείρισης, δηλαδή κατά πόσο αναγνωρίζει ποια συναισθήματα βιώνει, πως τα εκφράζει και τα επικοινωνεί και πως τα αντιμετωπίζει εσωτερικά και εξωτερικά. Η διαχείριση συναισθημάτων πηγάζει και διαμορφώνεται από την παιδική ηλικία. Εάν οι γονείς ήταν διαθέσιμοι, παρατηρούσαν τις ανάγκες του παιδιού για φροντίδα και προσοχή και εν τέλει υπήρχε ανταπόκριση σ' αυτές, οι πιθανότητες να εξελιχτεί σε συναισθηματικά μη διαθέσιμος ενήλικας μειώνονται.

Όταν τα συναισθήματα του παιδιού και οι συναισθηματικές του ανάγκες αντιμετωπίζονται σαν να έχουν σημασία, το παιδί λαμβάνει ένα ηχηρό και σαφές μήνυμα: "Τα συναισθήματά σου είναι πραγματικά, έχουν σημασία." Αυτό ενθαρρύνει το παιδί να δώσει προσοχή στα συναισθήματα του και το διδάσκει πως να τα διαχειρίζεται.

Βέβαια, ισχύει και το αντίστροφο. Όταν οι συναισθηματικές ανάγκες του παιδιού αντιμετωπίζονται σαν να μην έχουν σημασία, το μήνυμα που λαμβάνει το παιδί είναι πως "τα συναισθήματά σου δεν έχουν σημασία, μην τους δίνεις ούτε και εσύ σημασία."

Χρόνια αργότερα, στις σχέσεις του, εκείνο το παιδί θα συνεχίσει να μην έχει πρόσβαση στα συναισθήματά του. Η ουσιαστική σύνδεση με άλλους θα είναι δύσκολη. Το φιλικό και ερωτικό του περιβάλλον θα συναντά εμπόδια και ενώ θα μπορούν να εντοπίσουν το βάθος και την ποιότητα του συναισθηματικά μη διαθέσιμου ενήλικα, ο ίδιος δε θα είναι σε θέση να ανταποδώσει τα συναισθήματα που λαμβάνει.

Υπάρχουν λύσεις για αυτή τη δυσκολία. Μία λύση είναι η εκμάθηση των συναισθημάτων (ψυχο-εκπαίδευση), η αποδοχή τους και η καθιέρωση της χρήσης τους, δηλαδή να εδραιωθεί ένα συναισθηματικό μοτίβο. Ακούγεται απλό, αλλά δεν είναι. Είναι μια διαδικασία που απαιτεί κόπο, προσπάθεια και δουλειά. Αλλά μπορεί να γίνει!

Εάν είστε σε μια σχέση με κάποιον που είναι συναισθηματικά μη διαθέσιμος, η θέση σας είναι δύσκολη, καθώς είναι πιο εύκολο να αλλάξετε τον εαυτό σας παρά να προσπαθήστε να αλλάξετε κάποιον άλλον. Ωστόσο, δοκιμάστε μερικούς τρόπους για να καταφέρετε να έρθετε πιο κοντά με τον/την συναισθηματικά μη διαθέσιμο σύντροφό σας:

  • Εκφράστε πως κάτι σας ενοχλεί.
  • Εξηγήστε πως κάτι λείπει από τη σχέση (συναισθηματική σύνδεση και επικοινωνία).
  • Ξεκαθαρίστε πως δεν φταίει, έχει σχέση με την παιδική ηλικία.
  • Εξηγήστε πως υπάρχει τρόπος να το διαχειριστεί.
  • Προσφέρετε βοήθεια και στήριξη.

Τα υπόλοιπα είναι στο χέρι του συναισθηματικά μη διαθέσιμου ενήλικα με τη βοήθεια σας...

Συγγραφή Άρθρου

Χρυσάννα Μαστοράκη - Σύμβουλος Ψ.Υγείας

Χρυσάννα Μαστοράκη: έχει επιβεβαιωθεί από το E-Psychology

Οι πληροφορίες που αναφέρονται στον επαγγελματικό κατάλογο ειδικών παρέχονται από τους ίδιους τους ειδικούς, κατά την εγγραφή τους στο σύστημα. Όταν βλέπετε την ένδειξη «έχει επιβεβαιωθεί από το E-Psychology”, σημαίνει ότι το E-Psychology έχει ελέγξει, με email, τηλεφωνικά ή/και με λήψη των σχετικών εγγράφων, τα ακόλουθα στοιχεία:

  • Ότι ο ειδικός είναι υπαρκτό πρόσωπο.
  • Ότι τα πτυχία οι τίτλοι και οι εξειδικεύσεις που αναφέρει είναι αληθινά.
  • Ότι οι πληροφορίες που αναφέρει ισχύουν.

MSc. Κλινική Ψυχολογία, Ψυχοθεραπεύτρια, Σπουδάστρια PhD Ψυχολογίας

Εάν βρήκατε το άρθρο χρήσιμο, μοιραστείτε το!

Submit to FacebookSubmit to Google PlusSubmit to Twitter
Σχετικά άρθρα
Σχέσεις - Σεξουαλικότητα
Κεφάλαιο Διαζύγιο
  • Κυριακή, 12 Φεβρουάριος 2017
  • Από: Ρομίνα Σαλούστρου

Ξεκινώντας την πορεία μιας συντροφικής σχέσης, κανένας δεν έχει σαν στόχο το χωρισμό. Η ανάγκη και επιθυμία για συντροφικότητα μας ωθεί να συμπορευτούμε και να προσπαθήσουμε αυτή η σχέση...

Σχέσεις - Σεξουαλικότητα
Υποτίμηση, συγκρούσεις, σύγχυση ορίων, εξάρτηση: Πως εξηγούνται αυτά τα χαρακτηριστικά στις ερωτικές σχέσεις
  • Πέμπτη, 09 Φεβρουάριος 2017
  • Από: Μαρία Λαΐου

Οι περισσότεροι από εμάς έχουμε γίνει ακροατές διαφόρων ερωτικών ιστοριών που κατέληξαν άδοξα. Οι πρωταγωνιστές συνήθως, υποτιμούν τον πρώην σύντροφο τους, παραπονιούνται οτι...

Παιδί και έφηβος, οικογένεια
Διαμεσολάβηση στο Διαζύγιο. Συγκρούσεις και αποτελέσματα
  • Τετάρτη, 08 Φεβρουάριος 2017
  • Από: Αλεξάνδρα Στουραϊτη

Για να επικοινωνήσουμε αποτελεσματικά, χρειάζεται να συνειδητοποιήσουμε ότι καθένας μας αντιλαμβάνεται διαφορετικά τον κόσμο - και να χρησιμοποιήσουμε αυτήν την συνειδητοποίηση...

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΑΚΟΜΗ

Περισσότερα άρθρα του ειδικού συνεργάτη

Εργασιακός Ψυχολόγος - τι είναι, με τι ασχολείται

Η Εργασιακή/Οργανωτική Ψυχολογία (Industrial/Organizational - I/O Psychology) είναι η επιστημονική έρευνα της εργασίας και η εφαρμογή αυτής της επιστήμης στο εργασιακό περιβάλλον το οποίο αποτελείται από άτομα, ομάδες και οργανισμούς. Η επιστημονική μεθοδολογία εφαρμόζεται για να ερευνηθούν ζητήματα κριτικής σχετικότητας ατόμων, επιχειρήσεων και της κοινωνίας.

Επαναλαμβανόμενες, Εστιασμένες στο Σώμα Συμπεριφορές
ψυχαναγκασμοί, ονυχοφαγία

Νέα έρευνα από το Πανεπιστήμιο του Μόντρεαλ αναφέρει πως παρορμητικές συμπεριφορές όπως είναι η ονυχοφαγία προδιαθέτουν πληροφορίες για την προσωπικότητα μας. Οι ερευνητές κατέληξαν πως οι ανυπόμονοι άνθρωποι, ή εκείνοι που πλήττουν ή ματαιώνονται εύκολα, συνήθως εμπλέκονται σε επαναλαμβανόμενες, εστιασμένες στο σώμα συμπεριφορές όπως είναι η ονυχοφαγία (το δάγκωμα των νυχιών), η τριχοτιλλομανία (το τράβηγμα των τριχών του σώματος) και δερματιλλομανία (το ξύσιμο του δέρματος).

Επικοινωνήστε Διεκδικητικά!

Η διεκδικητική επικοινωνία είναι ένας ξεκάθαρος και ήπιος τρόπος έκφρασης. Επικοινωνείτε ό,τι θέλετε χωρίς να είστε παθητικοί ή επιθετικοί. Μαθαίνοντας να επικοινωνείτε διεκδικητικά δεν εγγυάται πως οι ανάγκες σας θα ικανοποιούνται, όμως σίγουρα οι σχέσεις σας με τους άλλους ανθρώπους θα βελτιωθούν.

Η Δύναμη της Επιλογής!

Θεωρείται πως οι συναισθηματικές μας αντιδράσεις προέρχονται από τα γεγονότα. Όταν βιώνουμε ένα δυσάρεστο γεγονός, νομίζουμε πως δεν έχουμε άλλη επιλογή από το να το δεχτούμε και να προχωρήσουμε με τα αρνητικά συναισθήματα που προκαλούνται όπως ο θυμός, το άγχος, η κατάθλιψη κτλ.

Τέλος στον Αγχώδη Γονιό!

Παρατηρείτε συνεχώς τον εαυτό σας να ανησυχεί υπερβολικά για τα παιδιά σας; Μήπως περνάνε από τη σκέψη σας οι παρακάτω ερωτήσεις:
"Τα παιδιά μου προοδεύουν κατάλληλα ακαδημαϊκά και κοινωνικά;"
"Θα είναι σε θέση τα παιδιά μου να αποκατασταθούν επαγγελματικά στο μέλλον;"
"Μήπως να καθιερώσω πιο αυστηρό ωράριο εξόδου για να βεβαιωθώ πως δεν ξεκίνησαν το κάπνισμα ή τα ναρκωτικά;"

Εγγραφή στο Newsletter

Κάντε εγγραφή στο 15νθημερο Newsletter για ενημέρωση σεμιναρίων, νέων άρθρων, βιβλίων, θέσεων εργασίας κ.α.