PDA

Εμφάνιση Πλήρους Έκδοσης : Έχει συγκεκριμένο Ψυχολογικο/Ψυχιατρικό Πρόβλημα η κοπελα? Please Read it all! (2/2)



Berdema
20-07-2011, 12:37
Ως προς το παράπονο ότι νιώθει σαν "ρομα" με το πήγαινε-έλα της τονίζω ότι υπάρχουν δύο λύσεις' ή φέρνει και άλλα πράγματα, καθώς είναι πιο κοντά στην δουλειά της ή αρχίζει να πηγαίνει πιο συχνά και στο σπίτι της για να μην κουράζεται...Εκεί εκείνη αρχίζει να έχει μία περίεργη ανασφάλεια λέγοντας ότι θέλει να είναι και σπίτι της αλλά με κατηγορεί ότι εγώ δεν θα κάνω το παραμικρό για να πηγαίνω να την βλέπω αφού είχα καιρό να πάω και τέτοια κουλά...Της εξηγώ ότι είναι διαφορετικό να είμαστε σπίτι μου, όπου είμαστε μόνοι μας και διαφορετικό να μου ζητάει να πηγαίνω σπίτι της με τους γονείς της...Εκείνη μου αντιτείνει ότι απλά βαριέμαι και ότι εάν θέλω να την δω θα μπορώ να πηγαίνω για να βγαίνουμε κοντά στο σπίτι της για καφέ, περπάτημα κτλ...Φυσικά της λέω ότι είναι μία΄λύση, αλλά όταν θέλουμε χρόνο για εμάς δεν μπορούμε να τον έχουμε στις καφετέριες...Αυτή ήταν η πρώτη διαφωνία μας και απο αυτό έβγαλε το συμπέρασμα οτι δεν ενδιαφέρομαι, όταν αναγνώριζε ότι την κακομαθαίνω, αφού δεν της είχαν φερθεί ποτέ με τέτοιο ενδιαφέρον και ζέση...Τελικά, αρχές Ιουνίου αρχίζουμε να κάνουμε συζητήσεις για διακοπές, Σ/Κ και αλλα μακροχρόνια σχέδια...Κλείνουμε εκδρομή του Αγ.Πνευματος, κλεινω με προσωπικά μου έξοδα εκδρομή στα μέσα Ιουλίου και συζητάμε και άλλα...Στην εδρομή περνάμε πολύ καλά, αν και είχε γκρινιάξει επειδή είχα καθυστερήσει να την πάρω, πράγμα για το οποίο της ζητησα a priori συγγνώμη, αλλά εκείνη συνέχισε το θέμα, μέχρι που με τσάντισε και ηθελα λίγο χρονο κατά το ταξίδι για να κάνω steam off...Τελικά, περάσαμε πολύ καλά αλλά στις συζητήσεις για να κλείσουμε εγκαίρως διακοπές λίγο "κωλώνει" καθώς δεν είχε οικονομική άνεση...Παρ' όλα αυτά μου στέλνει email προτείνοτας μέρη, ενώ εγώ την παρακαλώ να μου προσδιορίσει περίπου που μπορεί να κινθεί οικονομικά για να ξέρω τι να κοιτάω...Εκεί νιώθει πίεση, όπως λέει...Τελικά, επιστρέφουμε ΔΕΥΤΕΡΑ και την ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ της ίδιας εβδομάδας μου κάνει απίστευτη σκηνή...Έχοντας ήδη πυκνώσει τα συμβάντα της ότι κάτι έχει και ότι όλο ζαλίζεται κατά την διάρκεια της ημέρας, κοιμάται πολύ αποδίδοντάς το στην κουραση στης δουλειάς (ακόμα και στο τετραήμερο ένα βράδυ την πήρε ο ύπνος και δεν βγήκαμε καθόλου, χωρίς να κάνω κι εγώ μανούρα...) βγαίνει από την δουλειά της -έχοντας με ενημερώσει από την προηγούμενη ότι είναι λίγο άρρωστη-λεγοντάς μου ότι δεν νιώθει πολύ καλά και εγώ της απαντάω ότι είναι λογικό αφού έχει ζέστη και ήδη είναι λίγο άρρωστη...Έχοντας συγκατοικήσει αρκετούς μήνες, είχε το ελέυθερο να πηγαίνει ΄σπίτι μου πριν πάω εγώ και να με περιμένει εκεί..Με ρωτάει τι να κάνει.Της αποκρίνομαι ότι εάν πάει σπίτι μου και με περιμένει, το νωρίτερο που μπορώ να είμαι εκεί είναι 7 το απόγευμα, ειδάλλως να πάει σπίτι της και θα συναντιώμασταν μετά..Τελικά, εγώ τελειώνω 10 η ώρα από την δουλειά κατά το οποίο διάστημα είχαμε επικοινωνία και της είπα ότι θα περάσω να την πάρω..Εκείνη την στιγμή, μου βάζει "τρελό χέρι" λέγοντάς μου ότι πρώτον έπρεπε να την ενημερώσω ότι θα αργούσα τόσο πολύ αφού έτσι την κράτησα μέσα (ωστόσο δεν είχαμε δώσει κάποιο ραντεβού και της είχα πει ότι γενικά θα αργήσω) και ότι όταν μου είπε ότι δεν αισθάνεται καλά θα έπρεπε να τρέξω να την πάρω από την δουλειά της αμέσως, λέγοντας ότι όταν θα ζούμε μαζί έτσι θα την αφήνω(?)..Τελικά, της λέω ότι εάν είναι να τσακωθούμε καλύτερα να μην συναντηθούμε, κι εκείνη με απειλεί...Πάω και την πέρνω τελικά, αλλά τσακωνόμαστε, και της λέω καλύτερα να την επιστρέψω σπίτι και να μιλήσουμε πιο ήρεμα το πρωι..Εκείνη εξερράγει λέγοντας μου ότι δεν αντιμετωπίζουν έτσι τα πράγματα οι ενήλικές και πρέπει να λύνουν τα θέματά τους και να κοιμούνται αγαπημένοι και ότι δεν είναι βαλίτσα να την πάω στην μάνα της πίσω, και ότι εάν μέναμε μαζί θα έκανα το ίδιο...Της αντιτείνω ότι δεν είναι ίδιες οι καταστασεις, αφού τώρα έχουμε την δυνατότητα να αποφύγουμε μία ένταση, ενώ εάν μένουμε οριστικά μαζί αυτό δεν θα μπορεί να γίνει (μόνο εγώ π.χ. να πάω σε άλλο δωμάτιο ή μία βόλτα να ηρεμήσω, όπως κάνουν όλοι οι άνθρωποι..).Εκείνη μου λέει ότι είναι ενδεικτικό ότι δεν ενδιαφέρομαι για αυτήν -άκουσον, άκουσον ενώ έχω δεχθεί να μένουμε μαζί σε ένα στολύντιο και την έχω επωμιστεί οικονομικά-και με απειλεί να χωρίσουμε ανοίγοντας την πόρτα του αυτοκινήτου να φύγει στην μέση του Πειραια...Την κρατάω από τον αγκώνα λέγοντάς της να μην κάνει τρελά στην μέση του δρόμου αλλά της τονίζω τόσο το γεγονός ότι έυκολα μηδένισε τα΄πάντα λέγοντας ότι δεν ενδιαφέρομαι, όσο και το ότι ανεφερε με ευκολία για πρώτη φορά ότι χωρίζουμε χωρίς ουσιαστική αφορμή, με προβληματίζουν....Τελικά βγαίνουμε για φαγητό, υπάρχει νευρικότητα και ψυχρή ατμόσφαιρά και πάμε σπίτι μου να κοιμηθούμε....Επόμεμνο πρωί, πάμε για μπάνιο όπου μου σκάει το παραμύθι ότι θέλει να ξέρει ότι μπορεί να έχει οικονομική ασφάλεια σε περίπτωση που προσπαθούσε κάτι στο μέλλον μόνη της και αποτύγχανε...Μάλιστα μου τονίζει ότι εγώ είμαι ο μόνος που αφουγκράζομαι τις επιθυμίες της αφού ο πατέρας της την πίεζε να μείνει μία ζωή στην δουλειά που δεν γουστάρει ενώ εγώ της έλεγα να ακολουθήσει τα όνειρά της, καθώς θα νιώθει καλά και θα είναι αποδοτική...Της εξηγώ ότι προτρέχει, αφού μιλάει με ορίζοντα 5-7 ετών αλλά της λέω ότι ότι και να γινόταν θα ήμουν δίπλα της...Τελικά, το απόγευμα πηγαίνει σπίτι της και μου στέλνει ένα μύνημα ότι θέλει χρόνο και χώρο να σκεφτεί τι θα γίνει μεταξύ μας γιατί νιώθει πίεση από την δουλειά, από την οικογένειά της και αρχίζουν να της βγαίνουν πράγματα από το παρελθόν τα οποία δεν έχει λύσει, όταν στο τριήμερο (μόλις 4 ημέρες πριν) κάναμε έρωτα και επειδή από τον Ιανουάριο μου έλεγε ότι ήθελε να με "νιώθει", τελείωνα μέσα της -αποφεύγοντας επικίνδυνες ημέρες- μου έλεγε ότι θα βγάλουμε τα παιδιά μας με ονόματα από το σόι της...Της αποκρίνομαι ότι εάν μετά από όλα αυτά μου ζητάει χρόνο, δεν καταλαβαίνω γιατί το κάνει, γιατί θέλει να μας ρισκάρει και ότι μετά και την συζήτηση με τα οικονομικά το θεωρώ αμφισβήτηση προς εμέ...Έτσι, της λέω ότι εάν επιμείνει στην θέση της, τότε χωρίζουμε το ίδιο βράδυ και να πάει να πάρει τα πραγματά της...Το ίδιο βράδυ με παίρνει τηλέφωνο, βάζει τα κλάμματα και μου λέει να πάω να την πάρω αφού δεν μπορεί να κοιμάται μακρυά μου...Την επόμενη εβδομάδα, βλέποντας την πίεση που μου έλεγε ότι αντιμετώπιζε της αφήνω χώρο...Ερχεται σπίτι μου μόνο μία φορά μεσοβδόμαδα, βγαίνουε την Παρασκευή, ενώ το Σ/Κ το περνάμε χώρια αφού εκείνη κανονίζει να πάει στην ξαδέφη της χωρίς να με ενημερώσει εγκαίρως (κοινώς με έγραψε) και λέγοντάς μου ότι θα έρθει μετά να κομηθούμε, λες κι εγώ ήταν δεδομένο ότι θα κάτσω μέσα...Την Δευτέρα της τονίζω ότι ήταν το πρώτο Σ/Κ που περάσαμε χωριστά και την ρώτησα εάν της άρεσε...Εκείνη μου λέει καθόλου, και της λέω να μην τραβάει το σκοινί και που αφείλεται αυτή η διαφορά στην συμπεριφορά της..Μου επαναλαμβάνει ότι άρχισε να αισθάνεται σαν παντρεμένη (εγώ πραγματικά δεν την πίεζα καθόλου και όπου ήθελε έβγαινε με φίλες της αφού της είχα εμπιστοσύνη) και ότι έχει Ψυχολογικά προβλήματα από τις προηγούμενες σχέσεις της και θέλει χρόνο...Της αποκρίνομαι ότι αυτό που κάνει δεν είναι σωστό και δεν έχει να κάνει με εμας, ότι υπερβάλλει και ότι εν πάσει περιπτώσει τα ζευγάρια λύνουν τέτοια προβλήματα εντός σχέσης και όχι εκτός, δηλαδή δεν είναι λογικό να απομακρύνεις τον άνθρωπό σου στν δύσκολη στιγμή...Ωστόσο, της λέω να την βοηθήσω αφού μου τονίζει ότι εάν δεν νιώθει καλα με τον εαυτό της δεν μπορεί να λειτουργήσει σε μία σχέση (!!!)..Έρχεται σπίτι μου την ΤΡΙΤΗ και κοιμάται, περνάμε καταπληκτικα με πολύ γέλιο, περπάτημα και καλό σεξ -λέγοντάς μου ότι της έλειψα και θέλει κι άλλο. ΤΕΤΑΡΤΗ πηγαίνει στην δουλειά την αποχαιρετόντας με όπως πάντα...Τελικά έρχεται η Παρασκευή όπου πάλι με γράφει και μου ανακοινώνει ότι θα βγει με την αδερφή της, μία κακή επιρροή για πολλούς λόγους.....Της επαναλαμβάνω ότι με γράφει και πρέπει να συγκροτηθεί, αφού έχει αρχίσει να μην με υπολογίζει χωρίς λόγο και αυτό δεν μου αρέσει...Και την επόμενη ημέρα μου στέλνει μύνημα ότι τελιώσαμε και δεν αλλά ζει η απόφασή της αφού δεν της έδωσα χρόνο όταν το ήθελε(!!!)Φυσικά εγώ της είπα ότι δεν τίθεται τέτοιο θέμα, και εάν θέλει χρόνο ασ πάρει όσο θέλει, αλλά να ξέορυμε ότι λειτουργεί υπερ μας η διαδικασία..Εκείνη αποκρίνεται ότι ψυχολιγικά είναι σε άσχημη φάση, της έχουν βγει πράγματα από το παρελθόν και πρέπει να επικεντρωθεί στον εαυτό της να τα λύσει γιατί ψυχολογικά είναι σε πολύ λεπτή ισορροπία (π.χ. πόνοι στην καρδιά και ξέσπασμα σε κλάμματα χωρίς σοβαρή αφορμή), και για αυτό πρέπει να προσέξει τον εαυτό της αφού δεν μπορεί να είναι πλέον σε μία σχέση...ΤΡΕΛΑΙΝΟΜΑΙ, αφού από μία εκδρομή όπου ήταν μέσα στα μέλια, ΄εφτασε σε 4 ημέρες να μου ζητήσει χρόνο και σε 10 ημέρες να μου πει ότι τελειώσαμε΄, όταν συζητούσε πόσα παιδιά θα κάνουμε και πως θα τα ονομάσουμε 10 ημέρες πριν..Φυσικά αυτό επηρέασε και την δική μου Ψυχολογία πάρα πολύ..ΑΛΛΑ, σχετικά με την δική της συμπεριφορά, ΕΧΕΙ ΚΑΠΟΙΑ ΠΑΘΗΣΗ, ΔΙΠΟΛΙΚΟΤΗΤΑ, ΦΟΒΙΕΣ, ΨΥΧΩΣΗ???Η μήπως υπάρχει κάποιος άλλος, αν και δεν είχα δείγματα για κάτι τέτοιο, ούτε σε κινητά, ούτε σε σεξ, ούτε σε συμπεριφορά-συγκρούσεις..Η τύπισα έφτασε από το ζενίθ -που εκείνη έλεγε ότι ζούσε- στο ναδιρ φτάνοντας να πει ότι ίσως είπε και μία κουβέντα παραπάνω και ενώ ακόμα δυσκολεύομαι επαγγελματικά έδειξε υπομονή ένα χρόνο, μετά μου ζητούσε συγγνώμη, για αυτα που είχαμε πει να προχωρήσουμε, μετά ζητούσε συγγνώμη που μου είπε ότι τα πήρε πίσω και ότι με έβλεπε όπως και πριν αλλά είναι μπερδεμένη, μετά μου είπε ότι δεν θέλει χρόνο και ότι δεν είμαστε μαζί, μέχρι που εξαντλήθηκε η υπομονή μου και την έστειλα στον διάολο...Και όλα αυτά ενώ είχε γίνει μία εκδήλωση από την οικογένειά μου και την είχα τιμήσει πέρνοντάς την στο πλαι μου (επειδή το ήθελα γιατί την αγαπούσα τόσο ώστε να γίνει μάνα των παιδίων μου) μπροστά σε επισήμους, ενώ ήξερα ότι εάν δεν το έκανα θα μου έλεγε ότι δεν την υπολογίζω, όπως μανούριαζε και εάν δεν πήγαινα σπίτι της, γεγόνός που επιδίωκε... Κοντεύω να τρελαθώ και έχω πέσει σε αντιδραστική κατάθλιψη...Please give me your opinion...

Berdema
20-07-2011, 13:32
Επίσης, να σημειώσω ότι η κοπέλα σπάνια εμφανιζόταν να εντυπωσιάζεται με κάτι, ευχαριστιόταν κυρίως με δικές της συνήθειες (η εξής μία, γυμναστική και διάδρομος ή περπάτημα) ενώ δεν έδειχνε ιδαίτερα έντονα συναισθήματα χαράς με άλλες δραστηριότητες (ήταν λίγο κλειστή σε νέα πράγματα, εκτός από το κρεβάτι...)..Ωστόσο, γελούσε συχνά και κυρίως την έκανα να γελάει, ενώ εάν στράβωνε κάτι πάντα θεωρούσε τον εαυτό της λίγο θύμα (θυματοποίηση, τι έπαθα ή ότι βιάστηκε να κάνει κάτι)....Ενώ κατά την διάρκεια της σχέσης έδειχνε ενδιαφέρον στο πως αισθάνομαι σε διάφορα γεγονότα, από την άλλη είχε την τάση πολλές φορές να πει αυτό που ήθελες να ακούσεις, γεγονός που είχα τσεκάρει με συζητήσεις (για παράδειγμα ενώ στην αρχή μίας συζήτησης θαύμαζε την αδερφή της, όταν της επεσήμανα κάποια κουλά, εκείνη άρχιζε να συμφωνεί μαζί μου.... δίνοντας εντύπωση χαμελαίοντος, το οποίο είδα μετά). Το φοβερό είναι πως ενώ ήταν φουλ ερωτευμένη, με αγαπούσε, με θαύμαζε λόγω συγκεκριμένων επιπέδου, μόρφωσης, σπουδών και έλξης σε εμφάνιση μου, τα τελειώσε όλα σε 10 ημέρες ορθώνοντας ΕΝΑ ΤΕΙΧΟΣ μη δίνοντας καμία σημασί στο πως θα ασιθανθώ εγώ από την μονομερή και τρελή αυτή απόφαση....ΔΕΝ ΤΟ ΧΩΡΑΕΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ....Η τύπισα έπεφτε στα πατώματα, μιλούσε για διακοπές και με παρακαλούσε να παω μαζί με τους δικούς της στο χωριό τους για το καλοκαίρι....Παράλληλα, από το αγάπη μου στο μωρό μου ήταν, και όταν κάναμε σεξ υπήρχε ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΠΑΘΟΣ μέχρι και την τελευταία φορά...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟ ΕΞΗΓΗΣΩ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟ ΧΩΝΕΨΩ, ότι είναι ο ίδιος άνθρωπος που έλεγε οτι ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΟΥΤΕ ΛΕΠΤΟ ΧΩΡΙΣ ΕΜΕΝΑ και ανυπομονεί να συζήσουμε (παρ' όλο που φοβόταν την επόμενη επιλογή για γάμο, και έλεγε ότι δεν περίμενε να βρει κάτι τέτοιο ΤΟΣΟ ΓΡΗΓΟΡΑ, ενά στην αρχή δεν επεδίωκε καν μία σχέση, αλλά της το ενέπνευσα καθώς με ερωτεύθηκε σφοδρά....ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΙ ΝΑ ΠΩ, και αντί να ασχολούμαι με πράγματα που θα κρίνουν το μέλλον μου, ΑΥΤΑ ΒΑΣΑΝΙΖΟΥΝ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΟΛΗ ΤΗΝ ΩΡΑ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ, και δεν μπορώ να ηρεμήσω.....ΕΝΑ ΤΕΡΑΣΤΙΟ ΓΙΑΤΙ ΚΑΙ ΠΩΣ, βλέποντας συμπεριφορά ασρπο-μαύρο από τον ίδιο άνθρωπο που ορκιζόταν ότι ΠΟΤΕ-ΠΑΝΤΑ (και εγώ της έλεγα τα έχω ακούσει ξανά και χαλάρωσε) και εκείνη θιγόταν ότι την μείωνα, ότι θέλει να γεράσουμε μαζί, ότι είμαι το άλλο της μισό που δεν πίστευε ότι ποτέ θα βνρει κτλ....ΕΛΕΟΣ.....

Berdema
20-07-2011, 13:43
Είναι ανδεικτικό ότι μου έλεγε ότι μοιάζουμε πολύ σε πάρα πολλα...Την έκανα να νιώθει γυναίκα, αλλά και κοριτσάκι και την φρόντιζα, με φώναζε άντρα της ενώ συχνά μου έλεγε σε γουστάρω επειδή είσαι ΑΝΤΡΑΣ αλλά και παιδί και αυτό είναι σπάνιο....ΔΕΝ ΤΟ ΧΩΡΑΕΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ αυτό που είχε γίνει...ΕΔΙΝΕ ΤΟΝ ΟΡΙΣΜΟ ΤΗΣ ΜΟΝΑΔΙΚΟΤΗΤΑΣ, σε κάτι που είχα σταματήσει να πιστεύω, αλλά έβλεπα κι εγώ σε αυτή την σχέση ότι υπήρχε, αφού τα πηγαίναμε πάρα πολύ καλά σε πάρα πολλούς τομείς και ταιριάζαμε....ΚΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΑΜ, όπως με τον γάμο της....ΕΙΝΑΙ ΔΙΠΟΛΙΚΗ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΤΗΤΑ????ΕΧΕΙ ΨΥΧΩΣΕΙΣ ΚΑΙ ΦΟΒΙΕΣ, και πως επηρεάζουν την συμπεριφορά της???Μήπως έτσι γίνεται εντελώς ασταθής και απρόβλεπτη (όταν δεν μου έδινε αυτή την έντύπωση, και γενικά ήταν πολυ προσεκτική, δεν προκαλούσε και απέφευγε να βγαίνει χωρίς εμένα, εκτός κι αν ήταν με τρεις συγκεκριμένες φίλες της....)...Είναι ΨΥΧΩΣΙΚΗ/ΨΥΧΩΤΙΚΗ?Ηταν πολύ αδύνατη για το ύψος της (180cm-58 κιλά όπως έλεγε...) αλλά είχε περίεργη διατροφική συμπεριφορά τρώγοντας μόνο πράσινα και γλυκά (κρέας πάρα πολύ δύσκολα και με δυσαρέσκεια, εκτός από κοτόπουλο και ρύζι...)...Γενικά είχε περίεργη διατροφική συμπεριφορά, έκανε εγχειρήσεις σε πολλές τροφές που έτρωγε, δεν ετρωγε ΚΑΘΟΛΟΥ ΨΩΜΙ σε οποιαδήποτε μορφή και γυμναζόταν 4 φορές την αβδομάδα τουλάχιστον...ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΩ!!!

Christina82
20-07-2011, 16:02
Καλησπέρα Μπερδεμα! Πόσο καιρο ησουν μαζι της? και ποσο χρονων είναι η κοπελα? Κοίτα, προφανώς ποτέ δεν ήταν σιγουρη για το αν θελει να προχωρησει τοσο σοβαρα από τόσο νωρις, όπως εκεινη είπε. Αυτό κάτι λεει για μενα. Επίσης, δεν ειναι δυνατον να της έκανες τοσα ομορφα πραγματα και σχεδον παντα να ειχε προβλημα.. δεν ξερω αν εχει καταθλιψη και δεν νομιζω. Σιγουρα ομως δεν τα εχει καλα με τον εαυτο της γι αυτο και η ασταθεια της. Ότι και να έχει η κοπελα, μόνο η ιδια θα μπορεσει να το λυσει τα προβληματα της εφοσον δεχτει να τα αναγνωρισει και εχει την διαθεση. Εαν δεν την εχει κανενας δεν μπορει να βοηθησει.. Δεν πιστευω οτι μπορεις να κανεις κατι΄. Πιστευω οτι ηδη εχεις κανει αρκετα..

Berdema
20-07-2011, 16:47
Καλησπέρα, και ευχαριστώ για την απάντηση, γιατί έχω χάσει την γη κάτω από τα πόδια μου...Δεν βρίσκω ενδιαφέρον σε τίποτα και μέχρι το απόγευμα είμαι σε κατάσταση κατάθλιψης...Μετά από συζήτηση καθημερινή με τους δικούς μου, αρχίζω και παίρνω μπρος μετά το απόγευμα (οι οποίοι την γνώριζαν και την είχαν αγκαλιάσει...επειδή εμενε μαζί μου 6 μήνες και ήταν κοντά η δουλεια΄της την φροντιζαμε να παίρνει φαγητο στην δουλειά της και γενικά σαν να είναι μέλος της οικογένειας αφού προς τα εκεί έλεγε ότι ήθελε να πάει το πράγμα, και το απολάμβανε αυτό, ορισμένες φορές το ζητούσε κιόλας....).Είμαι άνθρωπος δυνατός και αποφαστιστικό, έχω ζήσει καταστάσεις, αλλά αυτό ήταν και είναι πολύ γερή κατραπακιά, διότι δεν έχω ξαναδεί άνθρωπο να είναι τόσο ευχαριστημένος με αυτό που έχει και τόσο σύντομα (10 ημέρες) να αλλάξει απέναντί μου...Συνήθως αυτά έχουν απο΄πίσω φθορά, τσακωμούς κτλ...Εδώ δεν έπαιζαν τέτοια πράγματα...Ήμασταν μαζί για σχεδόν 1 1/2 χρόνο και εάν θέλεις κοίτα και το πρώτο μέρος του μηνύματος που postara για να έχεις ολο το ιστορικό (είναι λίγο πιο κάτω ίδιος τίτλος (1/2)....Δεν μπορώ να χωνέψω ότι τελείωσε κάτι τέτοιο με αυτόν τον τρόπο....Χρειάζομαι βοήθεια, καθώς ψάχνω συνέχεια απαντήσεις για αυτό που συνέβη και κατηγορώ τον εαυτό μου στο τι μπορεί να είδε και να ΄τα διέλυσε όλα εν μία νυκτι...Εκείνη μου είπε ότι εγώ ήμουν άψογος απέναντί της και ότι έχει ψυχολογικά που ΄πρέπει να λύσει μόνη της...Αυτό όμως δεν μου χτυπάει καλά...Αμέσως πήγε το μυαλό μου μήπως υπάρχει κάποιος άλλος, αλλά δεν είχα τέτοια δείγματα καθόλου (π.χ. να προσέχει το κινητό της, τσκωμούς, απόμαρκη στο κρεβάτι, να αποφέυγει να κάνουμε σεξ ή να αραιώσει)...Το μόνο που είδα και το επέτρεψα, γιατί ξέρω ότι η πίεση φέρνει αντίθετα αποτελέσματα, ήταν όταν την είδα να περνάει περισσότερο χρόνο σπίτι της, να μην της πω κάτι αλλά να της πω ότι αν την ξεκουράζει, τοτε οκ....και αυτό μόλις 3 ημέρες αφότου επιστρέψαμε άπό εκδρρομή όπου όλα ήταν άψογα, και έλεγε στις φίλες της τι ωραία που περάσαμε...Και μετά από πλέον 10 ημέρες τέλος....Είναι δυνατόν, έναν άνθρωπο που λες ότι είναι ο άνθρωπός σου, στην δύσκολη να τον αποκλείεις αντί να στρέφεσαι σε αυτόν...μου περιέγραψε σκηνικό σπίτι της όπου εκλεγε χωρίς σημαντικό λόγο για 15 λεπτά και δεν μπορούσε να συνέλθει...Είχε κάνει μία εκτρωση στα 21 της, από την ίδια σχέση είχε δεχθεί κακοποίηση και ξύλο, μετά είχε μία σχέση 5 χρόνια, από τα τρία είχε εντοπίσει ότι δεν ταίριαζαν, τελικά έφτασαν στα 5 και είπαν Η χωρίσουμε Η παντρευόμαστε, και τελικά έκανε πολιτικό γάμο, και σε τρεις μήνες του είπε τέλος του πρώην και δεν κοιμόντουσαν μαζί, σε 7 μήνες έφυγε από το σπίτι και μετά από 3 μήνες βρεθήκαμε μαζί...Ολα αυτά δεν είναι νορμάλ, και εγώ παρ' όλα αυτά της έδειξα εμπιστοσύνη για΄τι όταν της τα είχα συζητήσει ότι με ανυσηχούν μου έλεγε χαρακτηριστικά "μην έχεις εμπιστοσύνη στις γυναίκες, είναι πουτ....νες" της έλεγα "κι εσύ?εξαίρεση"...και απαντούσε "εγώ θα δεις, δεν είμαι έτσι, σε λατρεύω σε αγαπάω, είσαι αυτός που ανειρευόμουν και δεν πίστευα ότι υπάρχει και δεν θα σε αφήσω ποτέ και θα το δεις"..και αυτά να λέγονται αρκετά συχνά π.χ. μήνα πριν μου σκάσει...Δεν γίνονται αυτά....Έχω πάθει σοκ! διάβασε και το part 1 σε παρακαλώ...Γενικά, πάντως δεν είχε νομραλ ψυχολογική συμπεριφορά (είχε φοβίες πολλές, ανασφάλεια με εμφάνιση ότι την θέλουν μόνο για αυτό κτλ...)

Berdema
20-07-2011, 16:54
Επίσης, κοπέλα πάει να κλείσει τα 28 σε δύο μήνες....

Berdema
20-07-2011, 17:16
Το πρόβλημά μου είναι ότι όταν δένομαι και κάτι τελειώνει, ειδικά τόσο βίαια, μου είναι δύσκολο να κάνω shift focus μόνο σε εμένα, γιατί απολαμβάνω να δίνω και να παίρνω...Μου αρέσει να φροντίζω αυτή που αισθάνομαι ως σύντροφό μου και μου είναι δύσκολο μετά να φροντίζω μόνο τον εαυτό μου, μου φαίνεται ανούσιο και μισό....Δεν ξέρω εάν είναι νορμάλ αυτό...

imagine
20-07-2011, 21:26
Κατ αρχήν να σου πω πως το κείμενό σου, χωρίς παραγράφους, είναι πολύ κουραστικό. Με κράτησε όμως και το διάβασα διότι αναγνώρισα πολλά στοιχεία από τον εαυτό μου σε μετεφηβική ηλικία (και βάλε!)

Υπάρχει πολλή ανασφάλεια, άγχος και συναισθηματική αστάθεια στην κοπέλα. Και αυτοκαταστροφή επίσης. Δν είμαι ειδική, αλλά γω αυτά είχα τον καιρό που υιοθετούσα παρόμοιες συμπεριφορές (αγχώδης κατάθλιψη με διαταραχή πανικού ήταν η διάγνωσή μου). Αν υποφέρει από κρίσεις πανικού όπως είπες, περνάει μεγάλο ζόρι. Δεν μπορώ να σου πω τπτ παρά μόνο κάνε υπομονή, άσε λίγο χρόνο και επικοινώνησε μετά μαζί της. Απλώς να τη ρωτ'ησεις τι κάνει, αν είναι καλά ψυχολογικά.

Βέβαια, πάντα υπάρχει και το ενδεχόμενο να υπάρχουν δεδομένα που δν τα ξέρεις (πχ άλλος).

Remedy
20-07-2011, 22:39
αχ βρε παιδακι μου
τι χαοτικο κειμενο ειναι αυτο?
βαλε μια τελεια, χωρισε καμια παραγραφο, ειναι απιστευτα κουραστικη η μορφη του αν και σε πολυ καλο λογο γραμμενο και ειναι κριμα.
πας να διαβασεις κι απ την μονοτονια, πηδας σειρες.. ζαλιζεσαι.. οτι ναναι.
τεσπα. θα κανω μια προσπαθεια να το τελειωσω. το νο 1 το καταφερα με πολλη κουραση :(

Remedy
20-07-2011, 23:46
......Το μόνο που είδα και το επέτρεψα, γιατί ξέρω ότι η πίεση φέρνει αντίθετα αποτελέσματα, ήταν όταν την είδα να περνάει περισσότερο χρόνο σπίτι της, να μην της πω κάτι αλλά να της πω ότι αν την ξεκουράζει, τοτε οκ....και αυτό μόλις 3 ημέρες αφότου επιστρέψαμε άπό εκδρρομή όπου όλα ήταν άψογα, και έλεγε στις φίλες της τι ωραία που περάσαμε...Και μετά από πλέον 10 ημέρες τέλος....Είναι δυνατόν, έναν άνθρωπο που λες ότι είναι ο άνθρωπός σου, στην δύσκολη να τον αποκλείεις αντί να στρέφεσαι σε αυτόν...μου περιέγραψε σκηνικό σπίτι της όπου εκλεγε χωρίς σημαντικό λόγο για 15 λεπτά και δεν μπορούσε να συνέλθει...Είχε κάνει μία εκτρωση στα 21 της, από την ίδια σχέση είχε δεχθεί κακοποίηση και ξύλο, μετά είχε μία σχέση 5 χρόνια, από τα τρία είχε εντοπίσει ότι δεν ταίριαζαν, τελικά έφτασαν στα 5 και είπαν Η χωρίσουμε Η παντρευόμαστε, και τελικά έκανε πολιτικό γάμο, και σε τρεις μήνες του είπε τέλος του πρώην και δεν κοιμόντουσαν μαζί, σε 7 μήνες έφυγε από το σπίτι και μετά από 3 μήνες βρεθήκαμε μαζί...Ολα αυτά δεν είναι νορμάλ, και εγώ παρ' όλα αυτά της έδειξα εμπιστοσύνη για΄τι όταν της τα είχα συζητήσει ότι με ανυσηχούν μου έλεγε χαρακτηριστικά "μην έχεις εμπιστοσύνη στις γυναίκες, είναι πουτ....νες" της έλεγα "κι εσύ?εξαίρεση"...και απαντούσε "εγώ θα δεις, δεν είμαι έτσι, σε λατρεύω σε αγαπάω, είσαι αυτός που ανειρευόμουν και δεν πίστευα ότι υπάρχει και δεν θα σε αφήσω ποτέ και θα το δεις"..και αυτά να λέγονται αρκετά συχνά π.χ. μήνα πριν μου σκάσει...Δεν γίνονται αυτά....Έχω πάθει σοκ! διάβασε και το part 1 σε παρακαλώ...Γενικά, πάντως δεν είχε νομραλ ψυχολογική συμπεριφορά (είχε φοβίες πολλές, ανασφάλεια με εμφάνιση ότι την θέλουν μόνο για αυτό κτλ...)

ουφ. τα διαβασα ολα τελικα...
φαινεται να την ταλαιπωρουν διαφορα πραγματα, αλλα οπως ισως ξερεις, διαγνωσεις μεσω ιντερνετ και μαλιστα απο διηγησεις τριτου, ειναι αδυνατες..
σιγουρα παντως εχει τα αγχη της, μπορει και πανικους , μπορει και καποια διατροφικη διαταραχη (οι εμετοι, η μιζερια με το φαγητο, τα κιλα της, η πολλη γυμναστικη, ειναι πολυ ενδεικτικα..)
δεν ξερω αν υπαρχει περιπτωση να εχει κατι τοσο σοβαρο οσο ψυχωση, διπολικη κλπ που λες, αλλα δεν νομιζω οτι προκυπτουθν απ την συγκεκριμενη συμπεριφορα τετοια συμπερασματα, ασχετως αν εχει η οχι.
το σιγουρο ειναι οτι δειχνει μεγαλη ασταθεια..

θελω παντως να σχολιασω για μια απο τις φοβιες της, αυτη του "ολοι την θελουν μονο για την εμφανιση της". οτι στο πρωτο σου μηνυμα, στις 2 πρωτες γραμμες μας ειπες ποσο ομορφη ειναι 2 φορες, πριν μας πεις οτιδηποτε αλλο!
πραγμα που σχολιασες και στην συνεχεια της διηγησης, ενω παραλληλα μας ειπες οτι στην συζητηση με φιλους, ειναι καπως...αδιαφορη...κενη.. δεν θυμαμαι πως ακριβως το διατυπωσες.
επισης, εκτος απ το οτι κανετε καλο σεξ, δεν θυμαμαι πραγματικα κανενα αλλο καλο της χαρακτηριστικο να σχολιασες εκτος της ομορφιας, οποτε ισως η φοβια της η συγκεκριμενη να επαληθευεται συχνα :)

ΕΚΤΟΣ απο ολα αυτα, εγω ειδα μια ανησυχια της να παντρευτει.
αυτο δειχνει ο προηγουμενος γαμος με ενα ατομο που ειχε ηδη απορριψει 2 χρονια πριν, το ιδιο δειχνει και η βιασυνη της στην δικη σας σχεση , σε σχεση μαλιστα με την σχετικα νεαρη της ηλικια...
ανασφαλεια οικονομικη? χαμηλη αυτοεκτιμηση? αγαπη για την οικογενεια ?? :)
ποιος ξερει!
παντως υπαρχει μεγαλη πρεμουρα για γαμο.

κι ΕΚΤΟΣ κι απο αυτα, δεν θα απεκλεια καθλολου να υπαρχει και αλλο προσωπο ασχετως των σημαδιων που ΔΕΝ εβλεπες (η δεν υπηρχαν)
αααυτα

λιλιουμ
21-07-2011, 00:13
Έχοντας μου πει αυτά κατά την διάρκεια των πρώτων ημερών της γνωριμίας μας, της ξεκαθαρίζω ότι δεν είμαι διατεθιμένος να θυσιάσω μία πολύ καλή σχέση που είχα για κάτι τόσο αβέβαιο, κρίνοντας από το παρελθόν της, και ότι δεν θέλω να μπλέξω σε μπερδεμένες καταστάσεις, εφόσον δεν έχει ξεκαθαρίσει με το παρεθόν της...Της έλεγα ότι είμαι σε ηλικία που θέλει σταθερές καταστάσεις και ηρεμία

Δηλαδη ειχες σχεση οταν βγηκατε για πρωτη φορα και μετα παρατησες τη σχεση σου για να εισαι μαζι με αυτη την κοπελα; Αν ναι, βερεσε ακουω την ηρεμια και σταθεροτητα και την πολυ καλη σχεση που ειχες. Αυτη εχει το παρελθον της, αλλα κι εσυ το δικο σου! Τι καλη σχεση ηταν αυτη, που χωρισες ετσι απλα, αφου δε μας λες κατι, που ειναι ο ερωτας που ειχες, η αγαπη, το παθος;;;;

Ωστόσο, η αλήθεια είναι ότι δεν είχε ιδιαίτερη προσωπικότητα, καθώς όποτε βγαίναμε με φίλους μου (πράγμα που συνήθως απέφευγε), δύσκολα συμμετείχε σε συζήτηση...

Α, τι γλυκος!! Και τι εκανες εσυ με μια χωρις προσωπικοτητα; Εκει σε σε ξεγελασε η κοπελα, αν δεχτουμε οτι σε αλλα την "πατησες", που και αυτο θα το συζητησουμε!

Η σχέση προχωράει με μεγάλο πάθος και έλξη,

Για την ομορφια της φανταζομαι, και ισως ηταν κατι που ειχε εκεινη, το παθος εννοω, γιατι απο προσωπικοτητα καταλαβαμε οτι δε σε εξιταρε. Αυτο ειναι ενα μοτιβο στα 2,5 σεντονια που εγραψες. 94% μας μιλας για εκεινη τι ελεγε, τι ενιωθε, τι εκανε, πως αισθανοταν, 5% μιλας για το πως αισθανοσουν εσυ για αυτα που ελεγε και εκανε, και 1% ("γιατί την αγαπούσα τόσο ώστε να γίνει μάνα των παιδίων μου") MONO μιλας για το πως ενιωθες εσυ για αυτην. Αντε λοιπον αυτο το ενα τοις εκατο να το πιστεψει κανεις. φαινεται σαν να εχεις μεγαλα ζητηματα με τον εαυτο σου, για αυτο δεν τον αγγιζεις.

Ωστόσο κρατούσα άμυνα και μικρό καλάθι

"κουβαλήθηκε" στο σπίτι μου, αφού έλεγε ότι δεν άντεχε να είναι μόνη της..

Τι γλυκος.. Μη νομιζεις αγαπητε οτι αυτα δεν τα ενιωθε και εκεινη, οτι εσυ ενιωθες δηλαδη οτι σου κουβαλιεται, οτι εισαι επιφυλακτικος, οτι περιμενες να δεις να θα σου βγει τσουλακι συμφωνα με το παρελθον της κτλ. Και αν θες να το απρουμε ψυχαναλυτικα, μη νομιζεις λοιπον οτι αφου τα ενιωθες ολα αυτα δεν εχεις μεριδιο ευθυνης, για το οτι μπορει να την εκανες να μην αισθανεται αποδεκτη, αλλα ισως για αυτο το λογο ησασταν μαζι, γιατι δεν την αποδεχοσουν 100%, και μολις ενιωσε οτι ανοιχτηκες, εφυγε. Προφανως ηθελε να σε κατακτησει, και μετα οταν ειδε οτι σε ειχε, ενιωσε αφανταστη πιεση γιατι δεν σε ηθελε πια, γιατι αυτο την εξιταρε και στην αρχη το οτι δεν την ηθελες, οπως ισως εγινε και με τις προηγουμενες σχεσεις της. Και ειναι αστειο ποσο ενω δεν ηθελε να την θελουν για την εμφανιση της, την προσεχε τοσο πολυ σε σημειο ασθενειας (ολα αυτα ψυχαναλυτικοανεμιστικα)

και η τύπισσα αρχίζει να δένεται περισσότερο με αφού γουστάρει ότι έδινα ρυθμό στην σχέση αλλά χωρίς να την υποτιμώ ή να την βάζω σε δεύτερο πλάνο, και αυτό την εξίταρε... Εκείνη δενόταν Εκείνη τελικά "κολλάει", εμένα με γούσταρε ενώ παράλληλα είχε εντυπωσιαστεί

η τυπισσα δενοτανε!! μαλιστα!! Δεν νομιζω να μπορουσα ποτε να μιλησω για καποιον που αγαπουσα, ως "ο τυπος δενοτανε μαζι μου". Εσυ τελος παντων τι εκανες; Την εβλεπες να δενεται και κρατουσες αποσταση ψυχολογικη, ενω παραλληλα χαιροσουν το σεξ. Τωρα οτι δεν την υποτιμουσες δυσκολευομαι να το πιστεψω, καθως μας εχεις μιλησει εδω για την ελλειψη προσωπικοτητας και οτι δε σου αρεσε το παρελθον της. Σε εμας την υποτιμησες παντως. Εγω αυτο που βλεπω παντως, ειναι σε ολη αυτη την ιστορια που γραφεις, εσυ να εισαι ο υποτιμημενος, σαν να σε εσερνε απο τη μυτη, εκανες οτι ηθελε, σαν αρνακι.

ενώ αργότερα μιλούσαμε για αρραβώνες, γάμους και παιδιά... όταν θα ζούμε μαζί έτσι θα την αφήνω(?).

Την παροιμια οπου ακους πολλα κερασια κρατα το μικρο καλαθι να την θυμαστε παντα! Εκεινη στα λεγε ολα αυτα, εσυ ειναι φανερο οτι ησουν επιφυλακτικος, γιατι λοιπον τα δεχοσουν, γιατι δεν την εκοβες; καλα εκανες και ησουν επιφυλακτικος, το θεμα ειναι τωρα γιατι εκπλησσεσαι!!! Αφου ηξερες απο τοτε!!

Μου επαναλαμβάνει ότι άρχισε να αισθάνεται σαν παντρεμένη (εγώ πραγματικά δεν την πίεζα καθόλου και όπου ήθελε έβγαινε με φίλες της αφού της είχα εμπιστοσύνη) και ότι έχει Ψυχολογικά προβλήματα από τις προηγούμενες σχέσεις της και θέλει χρόνο..

Εχει ψυχολογικα προβληματα σιγουρα, και μαλλον απο τις σχεσεις με τους γονεις της, οχι με τους γκομενους.

Γενικά, πάντως δεν είχε νομραλ ψυχολογική συμπεριφορά (είχε φοβίες πολλές, ανασφάλεια με εμφάνιση ότι την θέλουν μόνο για αυτό κτλ...)

Γενικα, αν θες την γνωμη μου, δεν ειχε αδικο! Και εσυ για αυτο ησουν μαζι της, αφου απο την πρωτη στιγμη μας λες οτι εψαχνες να βρεις τι ειχε στο κεφαλι της και ανακαλυψες οτι δεν ειχε τιποτα ιδιαιτερο. Ισως να μην ξερεις καν γιατι ησασταν μαζι, εγω παντως δεν καταλαβα. Αφησες μια καλη σχεση για να εισαι με αυτη, τρια τεινα υπαρχουν, ειτε η καλη σχεση δεν ειχε ερωτα, ειτε ερωτευτηκες αυτη, ειτε γενικα δεν ερωτευεσαι και πας οπου παει ο ανεμος ή σφυραει ο βοσκος. Και παλι λεω μπορει να μην ειναι ετσι, αλλα δε μας εχεις πει τιποτα που να δηλωνει το αντιθετο!! Αυτο και μονο εμενα με προβληματιζει, ελπιζω κι εσενα!

μου είναι δύσκολο μετά να φροντίζω μόνο τον εαυτό μου, μου φαίνεται ανούσιο και μισό....Δεν ξέρω εάν είναι νορμάλ αυτό...

Κοιτα, με το να χρησιμοποιεις τις λεξεις μου κουβαληθηκε, ειχα επωμιστει κτλ, δε δειχνει φροντιδα ειλικρινη απο την καρδια σου.. Ισως χρειαζεται να μεινεις μονος σου, να μαθεις να φροντιζεις τον εαυτο σου, και να μπαινεις σε σχεση που την θες την αλλη, χωρις να κρατας 188 πισινές

Αυτα, επειδη δε μπορω να ασχοληθω με τα θεματα της κοπελας, προσπαθησα να ασχοληθω με τα δικα σου..

elis
21-07-2011, 00:40
το μήνυμα διαγράφηκε από τη διαχείριση για παραβίαση των όρων χρήσης.

Remedy
21-07-2011, 01:40
λιλιουμ
πολυ σωστο το σχολιο σου με την πρωην σχεση του "σταθερου" μπερδεμα, που την τελειωσε με συνοπτικες διαδικασιες για να μπλεξει με την "ασταθη" φιλη του...

streidi
21-07-2011, 13:31
Θα συμφωνήσω με λίλιουμ. Είσαι ερωτευμένος με την κοπέλα, δεν την αγαπάς όμως και, το χειρότερο για μένα, δεν τη σέβεσαι καν. Ίσως να μην το συνειδητοποιείς, αλλά ο τρόπος που παρουσιάζουμε κάποιον σε κάποιον τρίτο δείχνει ουσιαστικά τα δικά μας συναισθήματα και χαρακτήρα και όχι απαραίτητα του ανθρώπου που περιγράφουμε... Ωραία,η κοπέλα έχει τα θέματα της. Από τη στιγμή όμως που δεν έχεις το στοιχειώδη σεβασμό για εκείνη (και πριν βιαστείς να διαμαρτυτηθείς ρίξε μια ματιά στα υπογραμμισμένα των παραπάνω στα γραφόμενά σου), κάνε της τη χάρη και άφησέ την να τα λύσει μόνη της, ή με ανθρώπους που νοιάζονται πραγματικά για εκείνη.
Πέρα από τα υπογραμμισμένα των άλλων παραπάνω, δυο πράγματα μου έκαναν κακή εντύπωση σε όσα λες (με σόκαραν για την ακρίβεια...)


1.
''Παράλληλα, όμως πηγαίνουμε μία εκδρομή, την οποία χαλάει την δεύτερη ημέρα αφού ταβλιάζεται στο κρεβάτι με πυρετο, την επιστρέφω στην Αθήνα, και μέσα σε μία ημέρα γίνεται περδίκι.... ''

2.
''Έχοντας ήδη πυκνώσει τα συμβάντα της ότι κάτι έχει και ότι όλο ζαλίζεται κατά την διάρκεια της ημέρας, κοιμάται πολύ αποδίδοντάς το στην κουραση στης δουλειάς (ακόμα και στο τετραήμερο ένα βράδυ την πήρε ο ύπνος και δεν βγήκαμε καθόλου, χωρίς να κάνω κι εγώ μανούρα...)''

Hello;; Ε, αφού συνηθίζει να σου χαλάει με τέτοιο τρόπο τις εκδρομές, χώρισέ την να πάει στο καλό! Μα να έχει το θράσος να ΑΡΡΩΣΤΑΙΝΕΙ ενώ πήγατε για διακοπές; Ασυγχωρητο....

imagine
21-07-2011, 15:32
Αυτά που αναφέρει το στρείδι μου καναν και μένα κάκιστη εντύπωση. Υποθέτω όμως πως οι υποτιμητικές αυτές εκφράσεις πηγάζουν από τον πληγωμένο εγωισμό του θεματοθέτη και δν είναι ο πάγιος τρόπος που αντιμετωπίζει τη σχέση του.

Christina82
21-07-2011, 15:36
Streidi μην υποτιμας ετσι την κατασταση. Εχεις σκεφτει και το άλλο? Η κοπέλα ειναι επιρρεπης στο να καταστρεφει τα παντα γυρω της και εν μερη η αρρωστεια της να ηταν απο αυθυποβολη και να "ηθελε" να αρρωστησει? Δεν ξερεις οτι αυτο το κανουν καποιοι ανθρωποι ειτε γτ θελουν την προσοχη ειτε γτ ειναι αυτοκαταστροφικοι?

Christina82
21-07-2011, 15:38
Μαλλον δεν εχετε διαβασει το μνμ και δεν καταλαβατε το νοημα..

claire
21-07-2011, 17:58
εσύ για ποιον λόγο έκανες σχέση με το συγκεκριμένο άτομο αν όχι για την εμφάνιση? λες ότι ήταν αδιάφορη, χωρίς να έχει κάτι να πει, διαρκώς άρρωστη και με την εντύπωση ότι την έχουν ματιάσει (σοβαρά τώρα, δεν χαίρεσαι που την ξεφορτώθηκες?!)

Christina82
21-07-2011, 18:02
Βρε claire τι ρωτας? Αλλο ειναι το προβλημα. Για να ηταν μαζι της σημαινει οτι την ηθελε.. γτ το ψαχνουμαι απο την άλλη μερια το θεμα αφου αλλο ουσιαστικα ειαι το κεντρικο θεμα?

claire
21-07-2011, 18:06
να το δει αλλιώς για να μην στενοχωριέται ο άνθρωπας.

Berdema
21-07-2011, 18:42
Είδα αρκετα από τα σχόλια, και δυστυχώς διακρίνω μία κακία από συγκεκριμένους....Δεν είπα ότι με ενοχλησε κάτι όταν αρρώστησε όταν πήγαμε εκδρομή....Εγώ έτρεχα να την φροντίσω και μετά αφού ένιωσε καλύτερα επιστρέψαμε Αθήνα...Δεν έρχομαι να εκθέσω το πρόβλημα μου για να βγάλουν κάποιοι κακία, ούτε για να γίνω βορά στην άποψη ή στα βιώματα του καθενός...Απευθύνομαι σε καλοπροαίρετους ανθρώπους....
Ξεκινάω λοιπόν, και θα ήθελα όσοι έχουν ακόμα όρεξη να κάνουν κακεντρεχή σχόλια, να μην ασχοληθούν...Δεν απευθύνομαι σε αυτούς....
1) Όταν έγραψα μου κουβαλήθηκε, το έχω σε εισαγωγικά αν θυμάμαι καλα...Το ανέφερα έτσι γιατί ήταν πολύ νωρίς, και φυσικά ήταν για όσο διάστημα έλειπαν οι γονείς της...Δεν λέω πως δεν το ήθελα ή με επιβάρυνε...Απλά το τονίζω ότι εάν κι εγώ κοίταγα την πάρτη μου, όπως εκείνη έκανε στο τέλος και τόσο κυνικά, τότε θα μπορούσα να της πω όχι...Δεν το είπα διότι και από ένα σημείο και μετά σκέφτομαι το εμείς αλλά και γιατί το ήθελα κι εγώ....
2) ΑΣΦΑΛΩΣ και με τράβηξε η εμφάνισή της....Όμως δεν στάθηκα σε αυτό, και το δέσιμο που είχαμε ήταν δέσιμο ρόλων και ταύτισης απόψεων σε πολλά θέματα όσον αφορά σχέσεις, οικογένεια (από ένα σημείο και μετά που μιλούσαμε), θέματα που προέκυπταν κτλ...Φυσικά υπήρχαν και διαφωνίες....Επομένως, δεν την έβλεπα μόνο εμφανισιακά, καθώς υπήρχε ένα δέσιμο όπου εκείνη δεν ανεχόταν ΑΛΛΑ μου έλεγε ότι γούσταρε και τα αρνητικά μου, όπως κι εγώ όπου την δεχόμουν όπως ήταν, δηλαδή με τα άγχοι και τις αδυναμίες της...Θεωρούσα ότι μπορούσα να την βοηθήσω, όπως και το έκανα, όταν το αναγνώρισε σε συγκεκριμένη περίσταση και μου είχε πει ότι χαίρεται που βρήκε έναν΄άνθρωπο που καντά του αισθάνεται τόση ασφάλεια ώστε να ξεπεράσει σιγα-σιγα τις φοβίες της....ΜΗΝ ΑΜΦΙΒΑΛΛΟΥΝ λοιπόν μερικοί/μερικές για τον τρόπο που αισθάνομαι απέναντί της και ασ με πλήγωσε και ασ μου έδειξε με τον χειρότερο τρόπο ότι στις πράξεις ήταν κάτι εντελώς διαφορετικό από τα λόγια...
3) Ενώ λοιπόν μεταξύ μιλούσαμε για τα πάντα ΚΑΙ ΑΣΦΑΛΩς ΔΕΝ ΤΗΝ ΕΒΡΙΣΚΑ ΑΔΙΑΦΟΡΗ όταν βρισκόταν σε ευρύτερο κοινωνικό περίγυρο, και κυρίως με φίλους μου, ΔΕΝ ΕΒΓΑΖΕ ΚΟΥΒΕΝΤΑ...Το αναφέρω όχι για να πω ότι δεν έχει προσωπικότητα, και εάν παραφέρθηκα λόγω συναισθηματικής φόρτισης, ίσως έδωσα λάθος εικόνα...Απλά το αναφέρω διότι σε αυρύτερο κύκλο ήταν ενταλώς διαφορτική (απόμακρη, ψυχρή, αμέτοχη...) σε σχέση με τις προσωπικές μας στιγμές...
4) Σύμφωνα με αυτά που έβλεπα, ότι διαρκώς κάτι έχει κτλ, κανονικά ναι θα έπρεπε να αισθάνομαι οκ που τελείωσε....Θεωρώ όμως ότι δεν ήταν casus belli για εμένα και ότι δεν ήταν κάτι με το οποίο δεν μπορεί να ζήσει κάποιος, ιδιαίτερα όταν εκείνη αναγνώριζε και μου έλεγε ότι την βοηθάω να κάνει μικρά βήματα για να ξεπεράσει τις φοβίες της.....Επομένως, μην βγάζετε εύκολα συμπεράσματα σχετικά με το πως αισθάνομαι και την ισορροπία που είχαμε σαν ζευγάρι, η οποία ήταν σημαντική, ξεχωριστή και ήρθε αβίαστα σε τέτοιο σημείο ώστε να λέει αυτά που λέει...
5) Για όλους τους παραπάνω λόγους, η απάντησή μου απευθύνεται μόνο σε όσα άτομα έχουν καλοπροαίρετη διάθεση να ρίξουν μία διεισδυτική ματιά στο θέμα και να εξηγήσουν αυτή την απότομη μεταβολή συμπεριφοράς κρίνοντας και από το παρελθόν της (π.χ. Christina82 thannk you)...Αυτό ζητάω από όποιον επιθυμεί να διαβάσει, και όχι να βγάλουν κάποιοι τα δικά τους...Εξ'αλλου σε αυτό το δεκαήμερο η κοπέλα αυτή μου είχε στείλει μήνυμα ότι δεν θέλει να με χάσει για αυτό που συμβαίνει και ότι με αγαπάει ακόμα....Παρ' όλα αυτά χωρίσαμε ότι κι αν έκανα (προσπάθησα να της εξηγήσω τι κάνει όλο αυτό σε μία σχέση, να της δείξω ότι αυτό μας διαλύει και μας απομακρύνει, να της δώσω χρόνο να ηρεμήσει και να μην έχει πίεση...ότι κι αν έκανα, όσο πίσω κι αν έκανα παρά το γεγονός ότι αυτή η απότομη μεταβολή της δυστυχώς επιβεβαίωνε το παρελθόν της, όσο περνούσε ο καιρός τόσο απομακρυνόταν από εμένα και το έβλεπα....)

Berdema
21-07-2011, 18:55
ΜΗΝ ΑΜΦΙΒΑΛΛΕΙ ΚΑΝΕΝΑΣ για τα αισθήματα που έχω για εκείνη...ΑΛΛΑ ΟΣΟ ΠΙΟ ΜΕΓΑΛΑ ΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ και όσο πιο βίαιη η μεταβολή ΤΟΣΟ ΠΙΟ ΜΕΓΑΛΟΣ ΚΑΙ Ο ΠΟΝΟΣ ΠΟΥ ΝΙΩΘΩ, και ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΕΓΩΙΣΜΟΣ ούτε την θέλω για εγωιστικούς λόγους....Απλά πίστευα ότι παρ' όλο που είχα να πιστεύω στην μοναδικότητα, βρήκα μία κοπέλα η οποία μου έδειχνε ότι τελικά ίσως υπάρχει κάποιος με τον οποίο να κουμπώνουμε τόσο πολύ...Περνούσαμε πάρα πολλές ώρες μαζί, και ήταν η ζωή της στο σπίτι μου, χωρίς καν να έχουμε συζητήσει να συζήσουμε..Αυτό κάτι λέει και για την επιλογή της και για την επιλογή μου...Και σε 10ημέρες ήρθαν όλα τούμπα....Αυτό σχολιάζω, ιδιαίτερα σε σχέση με το παρελθόν της....Ασφαλώς και μου άρεσε εμφανησιακά, αλλά ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ ΠΕΡΝΟΥΣΑΜΕ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΚΑΛΑ ΜΑΖΙ και δεν αναφέρομαι στο ΣΕΞ.....Γελούσαμε πολύ, βγαίνβαμε όπτε γουστάραμε, όταν δεν είχαμε όρεξη μέναμε μέσα χωρις γκρίνιες, και γενικά όλα ήταν νορμάλ όπως σε κάθε φυσιολογικό ζευγάρι...Δεν υπήρχε μόνο το σεξ....Ανέφερα επανειλημμένως το σεξ προκειμένου να δείξω ότι μέχρι και την τελευταία στιγμή δεν υπήρχε κάτι στον ορίζοντα, καθώς θεωρώ ότι το κρεβάτι είναι σημαντικοός καθρέπτης για ένα ζευγάρι, ιδαίτερα όσον αφορά τρίτο πρόσωπο....Το ίδιο είναι όμως και πόσο απόμακρος είναι κάποιος ή πόσο μεταβάλλεται η συμπεριφορά του με μηνύματα, τηλέφωνα κτλ...Ε, και σε αυτό τον τομέα μεταβολή δεν ύπήρχε....΄Τα μηνύματά της μέχρι την προτελευταία ημέρα ήταν ίδια όπως συνήθως, το ίδιο και το ύφος της όταν μιλούσαμε στο τηλέφωνο....Για αυτό παρακαλώ μην συγχέετε τυχόν εγωιστικά συναισθήματα που μπορεί κάποιοι να έχουν βιώσει με αυτή την κατάσταση...Απλά να έχετε σο μυαλό σας δύο ανθρώπους οι οποίοι περνούσαν πολύ χρόνο μαζί, χωρίς τριβές, χωρίς τσακωμούς, που την έκανα να γελάει συνέχεια, που να είναι χαλαροί ο ένας με τον άλλον, με κατανόηση σε όποια ανάγκη προέκυπτε (π.χ. ξεκούραση) τουλάχιστον από την πλευρά μου...Γιατί και εγώ έχω ανάγκες...Αν π.χ. είναι έγλημα να γουστάρεις τα ταξίδια με την σύντροφό σου επειδή περνάς καλά και εκείνη σου λέει ότι με εσένα βλέπω και κάνω πράγματα που συνήθως δεν κάνω και αυτό είναι κακό (αντί να λες πέρνω τους κολλητούς μου και σε γράφω τότε λιθοβολίστε με όλοι....)

Berdema
21-07-2011, 19:09
Την προηγούμενη σχέση μου δεν την τελείωσα με συνοπτικές...Δεν επεκτάθηκα διότι δεν το θεώρησα απαραίτητο...Ήταν λοιπόν μία κοπέλλα με την οποία είχα πολύ καλή σχέση, αλλά είχε σταματήσει να με ελκύει και ένιωθα ότι απομακρύνομαι...Αν είναι αμάρτημα αυτό για έναν άντρα, πείτε μου...Ίσως δηλαδή να ήταν καλύτερο να την κρατήσω επειδή μου έδινε συγκεκριμένα πράγματα σε επίπεδο συμπεριφοράς και να την απατάω???Σόρρυ, αλλά αυτό δεν ήθελα να το κάνω, και θα ήταν άδικο και για εκείνη πάνω απ' όλα....Φυσικά και μου άσκησε έλξη η επόμενη, και ήμουν επιφυλακτικός τον πρώτο καιρό διότι ήξερα τι είχα και θυσίαζα αλλά από την άλλη πλευρά όσο περνούσε ο καιρός και την ερωτεύτηκα αλλά και μου έδειχνε ότι ήταν αυτό που έψαχνα σε πάρα πολλά πράγματα, όπως το ένιωθε κι εκείνη..Μέχρι που ξαφνικά είπε ότι θέλει χρόνο και της ήρθαν πράγματα από το περλθόν της, την άλλη μου έλεγε ότι έγινε ένα κλικ και ότι ενώ δεν θέλει να με χάσει θέλει να είναι μόνη της κτλ....Δηλαδή, αντιφατικά πράγματα και mixed signals....Επίσης αναφέρομαι σε εκείνη πως ένιωθε γιατί εκείνης η συμπεριφορά άλλαξε απότομα και δεν μπορώ να το ερμηνεύσω...Εμένα τα συναισθήματά μου έμειναν απαράλλακτα, και ακόμα την θέλω, έστω και μετά από όσα έχω δει...Θεωρούσα ότι όλα αυτά που έβλεπα δεν ήταν πράγματα που δεν μπορούσα να ζήσω, τουλάχιστον μέχρι τώρα (γιατί δεν ξέρω αργότερα μετά από όσα είδα...)..Για αυτό παρακαλώ, μην βρίσκεται απλοϊκές απαντήσεις του τύπου "μας το παίζεις σταθερός" αλλά την προηγούμενη την "καθάρισες"...Δεν΄μου ήταν καθόλου εύκολο, αλλά είδα καθαρά τι δεν μου άρεσε, είδα ότι μπορεί αυτό να μας οδηγούσε σε απόσταση και για αυτό το έκανα..

Berdema
21-07-2011, 19:16
Streidi μην υποτιμας ετσι την κατασταση. Εχεις σκεφτει και το άλλο? Η κοπέλα ειναι επιρρεπης στο να καταστρεφει τα παντα γυρω της και εν μερη η αρρωστεια της να ηταν απο αυθυποβολη και να "ηθελε" να αρρωστησει? Δεν ξερεις οτι αυτο το κανουν καποιοι ανθρωποι ειτε γτ θελουν την προσοχη ειτε γτ ειναι αυτοκαταστροφικοι?

Thank you Christina82 για τα ειλικρινή σου σχόλια...Έχεις πέσει μέσα για το αυτοκαταστροφικό...Σε ανύποπτη στιγμή μου είχε πει ότι έχει αυτοκαταστρφικές τάσεις, και δυστυχώς και το παρελθόν δείχνει κάτι τέτοιο....Θα σε παρακαλούσα και εσένα και την/τον Remedy να διαβασετε τις παρακάτω απαντήσεις μου...Γιατί ασφαλώς τα λοιπά σχόλια είναι λίγο κάπως...Ασφαλώς και έχω συναισθήματα ΑΛΛΑ ΕΙΜΑΙ ΒΑΘΥΤΑΤΑ ΠΛΗΓΩΜΕΝΟΣ γιατί δεν υπήρχαν δείγματα από πουθενά ότι ερχόταν κάτι τέτοιο....Το αντίθετο μάλιστα, κάναμε σχέδια για το καλοκαίρι...Και κάτι τέτοιο δεν το κάνεις όταν θέλεις να χωρίσεις....Να φανταστείς ότι ανάμεσα σε αυτό το 10ήμερο που γενικά μου είχε εκφράσει κούραση και πίεση, μου είχε πει σπίτι μου ότι θέλει να πάει σε ένα spa λίγο να χαλαρώσει....Έψαξα λοιπόν στο Internet και βρήκα κάποιες προσφορές και τις της έστειλα....Η απάντησή της με email μεσα στα μέλια και να μου λέει ότι ότι δέχεται να πάει αλλά μόνο εάν πάω κι εγώ μαζί (και αυτό γιατί εγώ τηςε έλεγα ότι εμένα δεν με πολυενδιαφέρει και να πάει εκείνη να χαλαρώσει)...Σπίτι μου 28/6, Mail 29/6, χωρισμός 2/7....ΠΩΣ ΓΙΝΕΤΑΙ???

Berdema
21-07-2011, 19:36
Σόρρυ, αλλά βλέπω διάφορα σχόλια του τύπου δεν την αγαπάς, είσαι απλά ερωτευμένος, δεν την σέβεσαι, μιλάς εκείνη ότι ήταν κολλημένη, γούσταρε έκανε έρανε...Πρώτον αναφέρομαι σε εκείνη τι έκανε για να τονίσω την ΑΠΟΤΟΜΗ ΜΕΤΑΒΟΛΗ στην συμπεριφορά της...ΑΣΦΑΛΩς ΑΥΤΑ ΗΤΑΝ ΑΜΟΙΒΑΙΑ....Δεν είμαι κανένας κπομπλεξικός και αυτάρεσκος για να λέω ότι με είχε έτσι και αλλιώς κτλ....Απλά εστιάζω εκεί διότι από εκεί υπάρχει απότομη μεταβολή...Κατά δεύτερον, στις διακοπές που αρρώστησε, εγώ την φρόντισα και φύγαμε αμέσως πίσω....Ήταν χάλια, και το είδα...Και εκεί τελειώνει, και εκείνη στεναχωρήθηκε, όπως κι εγώ τόσο για την υγεία της όσο και για το ότι μας χάλασε όλο αυτό την εκδρομή, και μου το είπε..Και εκεί τελείωσε, εάν υπήρχε πρόβλημα από εκείνη όσον αφορά την αντιμετώπισή μου θα το είχαμε συζητήσει, να είστε σίγουροι....Για αυτό σας παρακαλώ κοιτάξτε το πνεύμα του όλου μηνύματος που postara και μην προσπαθείτε να βρείτε κάτι από πίσω από όσα γράφω....Δεν εστιάζω σε εκείνη για κάποιον λόγο ώστε να φανω εγώ, εξάλλου δεν γνωρίζομαι με κανέναν από όσους ανταλλάσουμε απόψεις...Απλά προσπαθώ να τονίσω πως ήταν η κατάσταση στην σχέση μας και κυρίως πως έδειχνε ότι ένιωθε εκείνη διότι η ΜΕΤΑΒΟΛΉ ΤΗς ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΆς ΗΤΑΝ ΑΠΟΤΟΜΗ και δεν μπορώ να το εξηγήσω..That's all...Κα απόλυτος σεβασμόις υπήρχε, και απόλυτη φορντίδα, μέχρι που άρχισα να βλέπω παράλογες απαιτήσεις του τύπου ασε την δουλειά σου και έλα να με πάρεις από την δουλειά γιατί νιώθω μία ζαλάδα...Κι εγώ και η οικογένειά μου την φροντίζαμε με τον καλύτερο τρόπο...Εάν δεν ίσχυε κάτι τέτοιο τότε δεν θα ένιωθε το σπίτι μου σαν σπίτι της, δεν θα κοιμόταν εδώ 5 φορές την εβδομάδα κτλ....Απλά δείτε το πνευμα του κειμένου που προσπαθεί να αναδείξει την απότομη μεταβολή...Εάν μου έχει ξεφύγει κάποια έκφραση προφανώς είναι επειδή είμαι πληγωμένος (όχι τόσο ο εγωισμός, όσο το συναίσθημα που έχω για εκείνη και κυρίως εξαπατημένος από μία ανήθικη συμπεριφορά, αφού δεν γίνεται να μιλάμε για γάμους και παιδιά 4 πριν μου πει ότι θέλει χρόνο...Για αυτό μην κρίνετε τα συναισθήματά μου....Δε νομίζω ότι είστε σε θέση, και δεν τα εξέθεσα στο κάτω-κάτω...Είναι δικό μου θέμα....Όταν λοιπόν ένας άντρας φτάνει στο σημείο να πει σε μία γυνάικα ότι μας βλέπω να πηγαίνουμε προς κάτι γάμο κάποια στιγμή, ανοίγει το σπίτι του και την οικογένεια του, φτάνει να μιλάει για παιδια κτλ, αυτά μόνο εγωισμό δεν δείχνουν και μόνο ότι είμαι απλά ερωτευμένος δεν δείχνει...Δόξα τω Θεο την έχω περάσει αυτή την φάση πιο παλιά, και να πω την αλήθεια δεν είμαι σε αυτή την φάση του να ψάχνομαι, διότι έστω με τις όποιες αδυναμίες ένιωθα ότι βρήκα αυτό που ήθελα, καθώς δεν τα θεωρούσα μέχρι τώρα απαγορευτικά για να προχωρήσουμε.....Έχω γνωρίσει συνμπεριφορές και συμπεριφορές και μπορώ να κρίνω, και προφανώς έβλεπα πολλά πράγματα που με γέμιζαν για να λέω ότι την έβλεπα σαν σύντροφο της ζωής μου....Ορισμένοι είναι πολλοί επικριτικοί, πολύ εύκολα...Spare me these...

Berdema
21-07-2011, 19:41
Και για του λόγου το αληθές, ευτυχώς μας είχαν δει μαζί αρκετοί φίλοι και φίλες...Δυστυχώς σε αυτούς ήταν λίγο απόμακρη, αλλά έβλεπαν όλοι τι παιζόταν μεταξύ μας...Για αυτό και ΟΛΟΙ έπεσαν από τα σύννεφα, και ακόμα και γυναίκες φίλες μου, όταν τους εξήγησα τις συνέβη τις τελευταίες 2 εβδομάδες μου έλεγαν ότι εκείνες δεν θα μπορούσαν ποτές να συμπεριφερθούν με τέτοιο ανήθικο τρόπο..Δεν γίνεται να μιλάς για γάμους και παιδιά, και μετά να τον αποκλείεις έτσι τον άλλον, λέγοντας ότι πρέπει να τα βρω με τον εαυτό μου και ότι έχω πρόβλημα από παλιές σχέσεις...Και βέβαι εγώ να σκέφτομαι ότι μπορεί να παίζει άλλος, και ταυτόχρονα να μου λέει δεν θέλω να σε χάσω για αυτό που μου συμβάινει...Είναι όλα mixed signals....και αντικρουόμενα...και δυσκολοερμήνευτα....

Berdema
21-07-2011, 20:03
Αυτά που αναφέρει το στρείδι μου καναν και μένα κάκιστη εντύπωση. Υποθέτω όμως πως οι υποτιμητικές αυτές εκφράσεις πηγάζουν από τον πληγωμένο εγωισμό του θεματοθέτη και δν είναι ο πάγιος τρόπος που αντιμετωπίζει τη σχέση του.

Προφανώς και είμαι πληγωμένος...Σε παρακαλώ δες τις υπόλοιπες απαντήσεις που έχω postarei...Προφανώς και δεν είναι δυνατόν να έχουμε φτάσει να μιλάμε για να προχωρήσουμε και να νιώθω υποτιμητικά για εκείνη, και εκείνη να συμφωνεί να προχωρήσουμε επίσης, όλη αυτή την περίοδο...ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΟΛΟ ΑΥΤΟ ΗΤΑΝ ΞΑΦΝΙΚΟ ΚΑΙ ΤΡΟΜΕΡΑ ΑΠΟΤΟΜΟ, και δεν είχα δείγματα για κάτι άλλο, π.χ. τρίτος (βλ. άλλα σχόλιά μου)...Το μόνο δείγμα που είχα ήταν η αστάθειά της, για την οποία εκείνη σε λόγια με διαβεβαίωνε διαρκώς ότι δεν είναι έτσι και θα με δεις στην πράξη κτλ....
Και τελικά στην πράξη και στα δύσκολα (δηλαδή ποια δύσκολα, είχαμε πάει εκδρομή μέσα στον Ιούνιο και τα υπόλοιπα είτε μονοήμερες είτε για μπάνιο) είδα πόσο με υπολόγισε...Δεν ήρθε καν να μου πει ξέρεις με ενοχλεί αυτό και θέλω να το συζητήσουμε, αντιθέτως μου είπε ότι εκείνη έχει προβλήματα που εκείνη έχει να λύσει μόνη της (πράγμα που με παραξένεψε ασφαλώς γιατί δεν υπάρχει πιο κλασσική φράση να χωρίσεις, άσε που στα δύσκολα στρέφεσαι στομν άνθρωπό σου)...και μετά για να μου πει ότι είναι σε δύσκολη ψυχολογική κατάσταση μου περιέγραψε σκηνικό όπου έκλαιγε σπίτι της για κανένα τέταρτο με κάποια αφορμή, και δεν μπορούσε να συνέλθει..
Παράλληλα, μου είχε πει σε ανύποπτη στιγμή ότι εάν με ακούσεις ποτέ να σου λέω βλακείες, ρίξε μου χαστούκι...Εάν το αξίζω όχι μόνο δεν θα σου πω τίποτα αλλά θα συνέλθω κιόλας...Γουστάρω ο άλλος να είναι άντρας όπως εσύ, και τέτοια τρελά....Εγώ φυσικά ούτε που την άγγιξα ποτέ γιατί δεν κάνω τέτοια πράγματα....Τι άκρη να βγάλω λοιπόν....Και μετά κάποιο εδώ μέσα μου μιλάνε για εγωισμό....Ασφαλώς και έχω και είναι πληγωμένος αλλα αυτό δεν αναιρεί ούτε το πως ήμασταν ούτε τα συναισθήματα!

Berdema
21-07-2011, 22:13
Θα συμφωνήσω με λίλιουμ. Είσαι ερωτευμένος με την κοπέλα, δεν την αγαπάς όμως και, το χειρότερο για μένα, δεν τη σέβεσαι καν. Ίσως να μην το συνειδητοποιείς, αλλά ο τρόπος που παρουσιάζουμε κάποιον σε κάποιον τρίτο δείχνει ουσιαστικά τα δικά μας συναισθήματα και χαρακτήρα και όχι απαραίτητα του ανθρώπου που περιγράφουμε... Ωραία,η κοπέλα έχει τα θέματα της. Από τη στιγμή όμως που δεν έχεις το στοιχειώδη σεβασμό για εκείνη (και πριν βιαστείς να διαμαρτυτηθείς ρίξε μια ματιά στα υπογραμμισμένα των παραπάνω στα γραφόμενά σου), κάνε της τη χάρη και άφησέ την να τα λύσει μόνη της, ή με ανθρώπους που νοιάζονται πραγματικά για εκείνη.
Πέρα από τα υπογραμμισμένα των άλλων παραπάνω, δυο πράγματα μου έκαναν κακή εντύπωση σε όσα λες (με σόκαραν για την ακρίβεια...)


1.
''Παράλληλα, όμως πηγαίνουμε μία εκδρομή, την οποία χαλάει την δεύτερη ημέρα αφού ταβλιάζεται στο κρεβάτι με πυρετο, την επιστρέφω στην Αθήνα, και μέσα σε μία ημέρα γίνεται περδίκι.... ''

2.
''Έχοντας ήδη πυκνώσει τα συμβάντα της ότι κάτι έχει και ότι όλο ζαλίζεται κατά την διάρκεια της ημέρας, κοιμάται πολύ αποδίδοντάς το στην κουραση στης δουλειάς (ακόμα και στο τετραήμερο ένα βράδυ την πήρε ο ύπνος και δεν βγήκαμε καθόλου, χωρίς να κάνω κι εγώ μανούρα...)''

Hello;; Ε, αφού συνηθίζει να σου χαλάει με τέτοιο τρόπο τις εκδρομές, χώρισέ την να πάει στο καλό! Μα να έχει το θράσος να ΑΡΡΩΣΤΑΙΝΕΙ ενώ πήγατε για διακοπές; Ασυγχωρητο....

Έχεις γράψει ορισμένα πολύ κακεντρεχή σχόλια...Μπορεί, όντως λόγω του γεγονότος ότι πληγώθηκα πολύ να έγραψα κάποια πράγματα τα οποία να είναι λίγο κάπως για κάποιον που τα διαβάζει...Όμως δεν έχουν την ένοια που τους προσδίδεις...Δεν ήθελα να τονίσω ότι χάλασε την εκδρομή μας...Ασφαλώς και την φρόντισα, και επιστρέψαμε στην Αθήνα (εξάλλου και εκείνη στεναχωρήθηκε με ότι έγινε, σίγουρα εν ήταν ευχάριστο ούτε για την υγεία της, ούτε για την εκδρομή που είχαμε σχεδιασει καιρό...)...
Επίσης, όσον αφορά το δεύτερο, απλά αναφέρω ότι αφουγκραζόμουν την κούρασή της, ενώ είναι φυσιολογικό σε λίγες τόσες ημέρες (4ήμερο) να θέλει ένα ζευγάρι να βγαίνει...Και τα δύο παραδείγματα δεν τα ανέφερα για να τονίσω ότι ΕΜΕΝΑ ΜΟΥ ΧΑΛΑΣΕ την εκδρομή...Τουναντίον, το αναφέρω γιατί ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΣΥΧΝΑ όλο κάτι τύχαινε, και μου έδινε την εντύπωση ότι δεν μπορούσε να απολαύσει πράγματα τα οποία κάναμε, ιδιαίτερα όταν πηγαίναμε εκτός έδρας...
Είχε φοβία με όλα τα μέσα μεταφοράς, και έκανε την υπεέρβαση μαζί μου και μπήκε στο αεροπλάνο και πήγαμε στο Λονδίνο...Όταν postare τις φωτο στο f/b οι φίλες της την έπερναν τηλέφωνο και της έλεγαν ότι είχε κάνει μονταζ....Εγω ξέρω ότι ήμουν δίπλα της καθ'όλη την διάρκεια της πτήσης, και της κρατούσα το χέρι και της μιλούσα για άσχετα πράγματα για να μην αντιληφθεί καν ότι απογειωθήκαμε....Μαζί μου, λοιπόν, ένιωσε τόση ασφάλεια ωστε να μπει σε αεροπλάνο πάρα πολλά χρόνια μετά την τελευταία της φορά....Αυτο δεν το λέω για να το πιστωθώ εγώ, αλλά για να δείξω ότι η σχέση αυτή είχε φτάσει σε τέτοιο επίπεδο ώστε εκείνη να αισθάνεται τόση ασφάλεια που να προσπαθεί να κάνει και κάποιες υπερβάσεις...Άυτό, λοιπόν, δεν δείχνει ούτε για εμένα ότι στεκόμουν μόνο στην εμφάνισή της (εάν π.χ. ίσχυε αυτό δεν θα αισθανόμουν όπως αισθάνομαι τώρα, και σίγουρα γνωρίζοντας το παρελθόν της δεν θα καθόμουν τόσο καιρό, δν θα επένδυα, δεν θα άνοιγα την οικογένειά μου και το σπίτι μου, και απλά θα περνούσα καλά για λίγο καιρό και that's it...)..Αυτή την κοπέλα την αγάπησα ΜΕ τισ αδυναμίες της, και προσπάθησα να τις βοηθήσω να τις ξεπεράσει, κάνοντας σχέδια και δίνοντάς της να καταλάβει ότι βάζοντας πάνω απ 'ολα τις φοβίες της ΧΑΝΕΙ ΣΤΙΓΜΕΣ ΚΑΙ ΕΜΠΕΙΡΙΕΣ απο την ζωή...Όταν λοιποόν δείχνεις τόσο ενδιαφέρον και κατανόηση, δεν μπορείς να βγαίνεις εσύ να μου λες και να ειρωνεύεσαι ότι "μου χάλασε την εκδρομή"...Αντίθετα, τα παραδείγματα στοχεύουν να δείξουν ότι η κοπέλα βάζοντας πάνω τις φοβίες της, μπορεί ακόμα και να αρρώσταινε ή να κομόταν πολλές ώρες, και εν πάσει περιπτώσει να είναι ανευχάριστη με πράγματα και δράσεις...και φαντασου ότι πάντα προσπαθούσα να πηγαίνουμε στα καλύτερα, γιατί πίστευα ότι δεν μας άξιζε κάτι λιγότερο..
Προς όσους λοιπόν έσπευσαν από να ειρωνευθούν μέχρι να πουν ότι έχω μία πάθηση, θα έλεγα να διαβάσουν πρώτα τις απαντήσεις μου, δεύτερον να κοιτούν πρώτα την δική τους την καμπούρα και να μην βγάζουν κακίες εδώ, εφόσον δεν έχουν την καλή προαίρεση να βοηθήσουν και νσ συνδράμουν θετικά και τρίτον να μην βγάζουν συμπεράσματα για ανθρώπους και σχέσεις που δεν ξέρουν, δίνοντας ανύπαρκτες προεκτάσεις...Εάν δεν μπορούν να αντιληφθούν το πνεύμα του κειμένου και τι προσπαθώ να πω, καλύτερα να μην ασχολούνται, δεν είναι χρήσιμοι.

imagine
21-07-2011, 22:20
Είσαι πολύ συγχισμένος κ πληγωμένος, κατανοητό, το "πληγωμένος εγωισμός" το έγραψα για να δικαιολογήσω τις άστοχες φράσεις που χρησιμοποίησες- και στο φινάλε κι αυτό νορμάλ είναι.

Γνώμη μου είναι ότι είναι πολύ-πολύ ασταθής και αυτοκαταστροφική- στο γραψα και παραπάνω (αν δεν τρέχει τπτ άλλο). Το μόνο που μπορείς να κάνεις είναι να σταθείς δίπλα της στα ψυχολογικά της σκαμπανεβάσματα με τηλ και ο,τι άλλου είδους υποστήριξη θέλει, δείχνοντας στην πράξη τα δικά σου συναισθήματα. Αγάπη πραγματική σημαίνει να βοηθάς τον άλλο σε οποιαδήποτε δυσκολία- όχι μόνο όταν σου δίνει αυτά που θέλεις.

Ίσως, αν οι συμπεριφορές της πηγάζουν ΚΑΙ από ανασφάλεια, να βγείτε στο τέλος και οι 2 κερδισμένοι. Γω τουλάχιστον αυτό ήθελα όταν έδιωχνα τους γκόμενούς μου- επιβεβαίωση.. να μη δεχτούν να φύγουν. Και όσο πιο ερωτευμένη, τόσο μεγαλύτερες οι ανασφάλειες και χειρότερες οι σκηνές. Παιδιάστικα πράγματα...Φρίκη :(

Berdema
21-07-2011, 22:38
Είσαι πολύ συγχισμένος κ πληγωμένος, κατανοητό, το "πληγωμένος εγωισμός" το έγραψα για να δικαιολογήσω τις άστοχες φράσεις που χρησιμοποίησες- και στο φινάλε κι αυτό νορμάλ είναι.

Γνώμη μου είναι ότι είναι πολύ-πολύ ασταθής και αυτοκαταστροφική- στο γραψα και παραπάνω (αν δεν τρέχει τπτ άλλο). Το μόνο που μπορείς να κάνεις είναι να σταθείς δίπλα της στα ψυχολογικά της σκαμπανεβάσματα με τηλ και ο,τι άλλου είδους υποστήριξη θέλει, δείχνοντας στην πράξη τα δικά σου συναισθήματα. Αγάπη πραγματική σημαίνει να βοηθάς τον άλλο σε οποιαδήποτε δυσκολία- όχι μόνο όταν σου δίνει αυτά που θέλεις.


Ίσως, αν οι συμπεριφορές της πηγάζουν ΚΑΙ από ανασφάλεια, να βγείτε στο τέλος και οι 2 κερδισμένοι. Γω τουλάχιστον αυτό ήθελα όταν έδιωχνα τους γκόμενούς μου- επιβεβαίωση.. να μη δεχτούν να φύγουν. Και όσο πιο ερωτευμένη, τόσο μεγαλύτερες οι ανασφάλειες και χειρότερες οι σκηνές. Παιδιάστικα πράγματα...Φρίκη :(


Δυστυχώς δεν με αφήνει...Της στάθηκα με κάθε τρόπο (εδώ και τρεις εβδομάδες έχω διαλύσει την ζωή μου, με άμεση επίπτωση και στην οικογένειά μου, ενώ τρέχουν και διορίες για εμένα με τις οποίες πρέπει να ασχοληθώ άμεσα για να προλάβω-αι αφορούν το μέλλον μου-και δεν έχω καμία διάθεση αλλά ούτε και το μυαλό να το κάνω), της έδωσα να καταλάβει ότι αυτό που κάνει είναι αυτοκαταστρφικό και για εκείνη και για εμάς, της είπα ότι θα τελειώσουμε όπως πάει και πως ρισκάρει να με χάσει ή να χάσει αυτό που εκείνη έλεγε ότι είναι η σχέση της ζωής της, της έδωσα χρόνο στην αρχή πιο περιορισμένο, μετά όσο θέλει...Προσπάθησα τα πάντα, και της έδωσα χ΄ρονο όσο θέλει αρκεί να ξέρω ότι σκέφτεται εμάς και ότι αυτό θα δουλέψει για εμάς...
Η απαντήσεις της κυμαίνονταν ανάλογα με την ημέρα από το ότι φυσικά και σκεφτεται εμένα και εμάς, μέχρι το σόρρυ ίσως είπα κάποιες κουβέντες παραπάνω και δεν έπρεπε, και μετά την επόμενη ημέρα να μου ζητάει συγνώμη που είπε ότι τα παίρνει πίσω ότι έλεγε για οικογένεια και παιδιά, την ρωτούσα εάν με έβλεπε με αλλη γυναίκα αν ΄θα της άρεσε ή θα την ανοχλούσε, εκείνη μου είπε δεν θα της άρεσε, ΑΛΛΑ δεν ξέρει εάν βρει την ισορροπία της ότι θα γυρίσει σε εμένα γιατι δεν μπορεί να ξερει πως θα είναι τότε....Όμως 5 ημέρες πριν έστελνε μηνυμα ότι δεν θέλει να με χάσει...Όταν ήρθε να της δώσω τα πράγματά της, συμπεριφερόταν λες και ήμασταν ζευγάρι, και στο τέλος πριν μπει στο αμάξι έπεσε στην αγκαλιά μου και με έσφιγγε και φιληθήκαμε στο στόμα....Τελικά, λίγες ημέρες μετά μου επαναλαμβάνει ότι δεν είμαστε μαζί και ότι δεν μπορεί να το κάνει αυτό σε εμένα και να μου πει να περιμένω μέχρι να ισορροπίσει, ούσα απόμακρη ΑΛΛΑ από το τηλέφωνο ακουγόταν και χάλια, ενώ 5 ημέρες πριν με φιλούσε.....ΕΛΕΟΣ...Της είπα κι έγω τέλος γιατί θα τρελαθώ, αλλά φυσικά δεν ήταν αυτό που ήθελα, αλλά αυτό που πρέπει...

imagine
21-07-2011, 22:48
Δεν σου είπα να την ζορίσεις λέγοντας πως ρισκάρει να σε χάσει. Σου είπα να μείνεις δίπλα της να τη βοηθήσεις ακόμα και χωρίς να είστε ζευγάρι. Να ασχοληθείς με το γιατί δεν έχει ισορροπία, τι χρειάζεται για να την ξαναποκτήσει, να νοιαστείς για αυτήν την ίδια και όχι για το αν θα είναι δίπλα σου. Να την κάνεις να γελάσει, να νιώσει όμορφα, χαλαρά, χωρίς να της ζητάς ανταλλάγματα που δν μπορεί στην παρούσα φάση να δώσει.

Φυσικά, απολύτως κατανοητό να μην αντέχεις να το κάνεις αυτό- που στο κάτω-κάτω μπορεί να είναι πολύ ψυχοφθόρο για σένα και με αμφίβολα αποτελέσματα.

λιλιουμ
22-07-2011, 02:27
Δεδομενου οτι ολα αυτα που εγραφες τα εγραφες απο πληγωμενο εγωισμο, θα συμφωνησω με την ιματζιν, οτι η κοπελα εχει θεματα, ειναι αυτοκαταστροφικη και ασταθης. Τωρα αυτο που σε προβληματιζει εσενα ειναι α) γιατι δεν το καταλαβες απο πριν, δηλαδη γιατι την πατησες, ή β) πως θα το αντιμετωπισεις, αν υποθεσουμε οτι θελεις να εισαι μαζι της παρολα τα θεματα της;

Berdema
22-07-2011, 02:36
ουφ. τα διαβασα ολα τελικα...
φαινεται να την ταλαιπωρουν διαφορα πραγματα, αλλα οπως ισως ξερεις, διαγνωσεις μεσω ιντερνετ και μαλιστα απο διηγησεις τριτου, ειναι αδυνατες..
σιγουρα παντως εχει τα αγχη της, μπορει και πανικους , μπορει και καποια διατροφικη διαταραχη (οι εμετοι, η μιζερια με το φαγητο, τα κιλα της, η πολλη γυμναστικη, ειναι πολυ ενδεικτικα..)
δεν ξερω αν υπαρχει περιπτωση να εχει κατι τοσο σοβαρο οσο ψυχωση, διπολικη κλπ που λες, αλλα δεν νομιζω οτι προκυπτουθν απ την συγκεκριμενη συμπεριφορα τετοια συμπερασματα, ασχετως αν εχει η οχι.
το σιγουρο ειναι οτι δειχνει μεγαλη ασταθεια..

θελω παντως να σχολιασω για μια απο τις φοβιες της, αυτη του "ολοι την θελουν μονο για την εμφανιση της". οτι στο πρωτο σου μηνυμα, στις 2 πρωτες γραμμες μας ειπες ποσο ομορφη ειναι 2 φορες, πριν μας πεις οτιδηποτε αλλο!
πραγμα που σχολιασες και στην συνεχεια της διηγησης, ενω παραλληλα μας ειπες οτι στην συζητηση με φιλους, ειναι καπως...αδιαφορη...κενη.. δεν θυμαμαι πως ακριβως το διατυπωσες.
επισης, εκτος απ το οτι κανετε καλο σεξ, δεν θυμαμαι πραγματικα κανενα αλλο καλο της χαρακτηριστικο να σχολιασες εκτος της ομορφιας, οποτε ισως η φοβια της η συγκεκριμενη να επαληθευεται συχνα :)

ΕΚΤΟΣ απο ολα αυτα, εγω ειδα μια ανησυχια της να παντρευτει.
αυτο δειχνει ο προηγουμενος γαμος με ενα ατομο που ειχε ηδη απορριψει 2 χρονια πριν, το ιδιο δειχνει και η βιασυνη της στην δικη σας σχεση , σε σχεση μαλιστα με την σχετικα νεαρη της ηλικια...
ανασφαλεια οικονομικη? χαμηλη αυτοεκτιμηση? αγαπη για την οικογενεια ?? :)
ποιος ξερει!
παντως υπαρχει μεγαλη πρεμουρα για γαμο.

κι ΕΚΤΟΣ κι απο αυτα, δεν θα απεκλεια καθλολου να υπαρχει και αλλο προσωπο ασχετως των σημαδιων που ΔΕΝ εβλεπες (η δεν υπηρχαν)
αααυτα

Έχεις πέσει μέσα όσον αφορά την οικονομική ανασφάλεια-ιδιαίτερα λόγω της οικογένειάς της- όχι όμως και η αδερφή της και ο αδερφός της οι οποίοι τα πάνε καλά, αλλά όχι και στις οικογενειακές επιλογές τους. Το οικονομικό το είχα εντοπίσει και την είχα υποστηρίξει πλήρως, ακόμα και όταν για εμένα δεν ήταν τα οικονομικά μου τεκτενόμενα στην καλύτερη κατάσταση...
Αγάπη για οικογένεια επίσης υπάρχει, ενώ η μητέρα της είναι ένας αυστηρός άνθρωπος, τον οποίο όμως είχα κερδίσει, όπως και γενικά όλους όσους με είχαν συναντήσει από την οικογένειά της, σύμφωνα με δικά της λεγόμενα...Ωστόσο η σχέση με την μάνα της είναι λίγο περίεργη στα αισθηματικά, αφού ιδιαίτερα όταν πρόκειται για μεγάλες αλλαγές σπάνια θα μιλήσει σε εκείνη αλλά θα προτιμήσει την αδερφή της (δεν την θεωρώ καλή επιρροή κρίνοντας από τις επιλογές που έχει κάνει στην προσωπική της ζωή)...
Για χαμηλή αυτοεκτίμηση, δεν ξέρω...Ξέρω ότι προβάλει μία αυτοπέποίθηση από το στήσιμο και την εμ΄φανισή της, ωστόσο όταν κινείται στον χώρο δεν έχει και τόσο μεγάλη αυτοπεποίθηση...Σχεδόν πάντα θα επιλέξει μέρη γωνιακά και μακρυά από το επίκεντρο της προσοχής, π.χ. σε εστιατόριο, είναι αρκετά ντροπαλή εως και απρόσιτη για ανθρώπους που δεν γνωρίζει, δύσκολα την πλησιάζει κάποιος και οι άντρες γενικά την φοβούνται.
Όσον αφορά τα λοιπά καλά χαρακτηριστικά της ΑΣΦΑΛΩΣ και υπάρχουν, αλλιώς δεν θα είμασταν μαζί για καιρό ούτε θα καθόμουν να το συζητάω και να με ταλαιπωρεί....ΩΣΤΟΣΟ, αυτή η απότομη μεταβολή στην συμπεριφορά της κάνοντας πράγματα που σε συζητήσεις μεταξύ μας κατέκρινε, με κάνει να αμφιβάλλω για πολλά που μου πρόβαλε και έβλεπα...
Όσο για τις ενδέιξεις ότι υπάρχει άλλος...Όσο ήμασταν μαζί, δεν υπήρχαν καθόλου τέτοιες ενδείξεις, και θεωρώ ότι θα μπορούσα να έχω παρατηρήσει κάτι, έστω και κάτι ελάχιστο...Εάν είναι τόσο καπάτσα, τότε τι να πω...Τώρα θα μου πεις ότι όταν είσαι ερωτευμένος δεν βλέπεις μπροστά σου, αλλά να πω την αλήθεια δεν με θεωρώ τοοοσο αφελή, γενικά παρατηρώ και προσέχω πράγματα....Αλλά γενικά δεν είχε χτυπήσει κανένα καμπανάκι όσο είμασταν μαζί....Από τότε που απομακρυνθήκαμε, δεν μπορώ να ξέρω όμως.Μόνο εικασίες μπορώ να κάνω συνδυάζοντας διάφορα δεδομένα από τον χρόνο που την γνώρισα.

Berdema
22-07-2011, 02:48
Δεν σου είπα να την ζορίσεις λέγοντας πως ρισκάρει να σε χάσει. Σου είπα να μείνεις δίπλα της να τη βοηθήσεις ακόμα και χωρίς να είστε ζευγάρι. Να ασχοληθείς με το γιατί δεν έχει ισορροπία, τι χρειάζεται για να την ξαναποκτήσει, να νοιαστείς για αυτήν την ίδια και όχι για το αν θα είναι δίπλα σου. Να την κάνεις να γελάσει, να νιώσει όμορφα, χαλαρά, χωρίς να της ζητάς ανταλλάγματα που δν μπορεί στην παρούσα φάση να δώσει.

Φυσικά, απολύτως κατανοητό να μην αντέχεις να το κάνεις αυτό- που στο κάτω-κάτω μπορεί να είναι πολύ ψυχοφθόρο για σένα και με αμφίβολα αποτελέσματα.

Φυσικά και είναι πολύ ψυχοφθόρο....Ωστόσο της είπα ότι εγώ είμαι δίπλα της και ανυσηχώ και ότι μπορώ να κάνω υπομονή και να προσπαθήσω να την καταλάβω, και να μου εξηγησει ότι θέλει...Δυστυχώς πέφτω σε τοίχο..Εάν μου έλεγε ότι ναι σε χρειάζομαι (άρα σε υπολογίζω σαν άνθρωπό μου, στήριγμα μου) αλλά όχι στα πλαίσια της σχέσης διότι δεν μπορώ να λειτουργήσω, οκ. Εκείνη όμως μου έχει πει διάφορα κουλά και ανάμικτα πράγματα, όπως ότι έχει να μου πει πράγματα που δεν γνωρίζω και θα ήθελε κάποια στιγμή να μάθω, αλλά όχι τώρα διότι δεν αντέχει να τα ξαναθυμηθεί, ότι ναι είμαι μπερδεμένη και σε λεπτή ψυχολογική κατάσταση αλλά δεν μπορώ να σε ταλαιπωρεί κι εμένα, ότι δεν είμαστε μαζί και δεν ξέρει εφόσον νιώσει ότι βρίσκει την ισορροπία της ότι θα γυρίσει σε εμένα ή θα προσωρήσει μέχρι να με προτρέπει να κάνω το καλοκαίρι μου και ότι δεν χρειάζεται να κάνω υπομονή για τίποτα, σαν να μου λέει ότι δεν περιμένει τίποτα από εμένα....Ε, όταν σου μιλάει έτσι το πιο πιθανό είναι να υποθέσεις ότι κάτι έχει τελειώσει, για να μην πω ότι παίζει κάτι χειρότερο...Για αυτό και της το είπα ότι τέλος γιατί κι εμένα δεν μου δίνει κάτι σαν κίνητρο για να είμαι δίπλα της, σαν να μη με υπολογίζει.

Remedy
22-07-2011, 02:50
......
Όσον αφορά τα λοιπά καλά χαρακτηριστικά της ΑΣΦΑΛΩΣ και υπάρχουν, αλλιώς δεν θα είμασταν μαζί για καιρό ούτε θα καθόμουν να το συζητάω και να με ταλαιπωρεί....ΩΣΤΟΣΟ, αυτή η απότομη μεταβολή στην συμπεριφορά της κάνοντας πράγματα που σε συζητήσεις μεταξύ μας κατέκρινε, με κάνει να αμφιβάλλω για πολλά που μου πρόβαλε και έβλεπα...
Όσο για τις ενδέιξεις ότι υπάρχει άλλος...Όσο ήμασταν μαζί, δεν υπήρχαν καθόλου τέτοιες ενδείξεις, και θεωρώ ότι θα μπορούσα να έχω παρατηρήσει κάτι, έστω και κάτι ελάχιστο...Εάν είναι τόσο καπάτσα, τότε τι να πω...Τώρα θα μου πεις ότι όταν είσαι ερωτευμένος δεν βλέπεις μπροστά σου, αλλά να πω την αλήθεια δεν με θεωρώ τοοοσο αφελή, γενικά παρατηρώ και προσέχω πράγματα....Αλλά γενικά δεν είχε χτυπήσει κανένα καμπανάκι όσο είμασταν μαζί....Από τότε που απομακρυνθήκαμε, δεν μπορώ να ξέρω όμως.Μόνο εικασίες μπορώ να κάνω συνδυάζοντας διάφορα δεδομένα από τον χρόνο που την γνώρισα.

για τον αλλο, δεν μπορουμε να ξερουμε, αλλα χρονος υπηρχε.
γενικα, παντα υπαρχει χρονος για καποιον που θελει να ψαχτει..
για παραδειγμα, εμενατο μυαλο μου πηγε σε εκεινα τα τελευταια σ/κ με τις αξοδους την μια με φιλη την αλλη με ξαδερφη, δεν θυμαμαι πως τα ειπες, οπου πηγαινε και της ειχες εμπιστοσυνη. φυσικα και εκανε ςκαλα. αλλα θα μπορυσε να ηταν κατι αλλο αυτες οι εξοδοι.
κατι αλλο που σκεφτηκα επισης, ειναι
οτι τα προβληματα της, εκτος απο αυτα που ηταν ολοφανερα και στα ειπε αναγκαστικα γιατι εισασταν πολλες μερες μαζι και δεν γινοταν να τα κρυψει, δεν στα ειχε εμπειστευθει πληρως...
κι αυτο μπορει να κρυβει κατι σε σχεση με την μυστηριωδη εξαφανιση
δεν λεω οτι φταις, αλλα πιθανολογω οτι δεν ειχατε πλησιασει τοσο ψυχικα ωστε να σε εμπιστευεται. κρατουσε πολλα για τον εαυτο της
ενα παραδειγμα που μπορει να μην ειναι καθολου ετσι, αλλα εμενα θα μου κολλουσε με την διηγηση σου.
μπορει καλλιστα να εχει μια σοβαρη διατροφικη διαταραχη πχ βουλιμια και να προσπαθουσε να την ξεπερασει, να βρεθηκε σε κριση και να ηθελε να μεινει παλι μονη για να μην την ελεγχεις και για να προσπαθησει να την παλεψει.
αυτη ειναι μια υποθεση μονο, που μπορει να ειναι και τελειως ασχετη. απλα την σκεφτηκα σε σχεση με αυτα που την ανησυχουσαν...

Berdema
22-07-2011, 03:09
για τον αλλο, δεν μπορουμε να ξερουμε, αλλα χρονος υπηρχε.
γενικα, παντα υπαρχει χρονος για καποιον που θελει να ψαχτει..
για παραδειγμα, εμενατο μυαλο μου πηγε σε εκεινα τα τελευταια σ/κ με τις αξοδους την μια με φιλη την αλλη με ξαδερφη, δεν θυμαμαι πως τα ειπες, οπου πηγαινε και της ειχες εμπιστοσυνη. φυσικα και εκανε ςκαλα. αλλα θα μπορυσε να ηταν κατι αλλο αυτες οι εξοδοι.
κατι αλλο που σκεφτηκα επισης, ειναι
οτι τα προβληματα της, εκτος απο αυτα που ηταν ολοφανερα και στα ειπε αναγκαστικα γιατι εισασταν πολλες μερες μαζι και δεν γινοταν να τα κρυψει, δεν στα ειχε εμπειστευθει πληρως...
κι αυτο μπορει να κρυβει κατι σε σχεση με την μυστηριωδη εξαφανιση
δεν λεω οτι φταις, αλλα πιθανολογω οτι δεν ειχατε πλησιασει τοσο ψυχικα ωστε να σε εμπιστευεται. κρατουσε πολλα για τον εαυτο της
ενα παραδειγμα που μπορει να μην ειναι καθολου ετσι, αλλα εμενα θα μου κολλουσε με την διηγηση σου.
μπορει καλλιστα να εχει μια σοβαρη διατροφικη διαταραχη πχ βουλιμια και να προσπαθουσε να την ξεπερασει, να βρεθηκε σε κριση και να ηθελε να μεινει παλι μονη για να μην την ελεγχεις και για να προσπαθησει να την παλεψει.
αυτη ειναι μια υποθεση μονο, που μπορει να ειναι και τελειως ασχετη. απλα την σκεφτηκα σε σχεση με αυτα που την ανησυχουσαν...

Όσον αφορά το πρώτο, και τις πρώτη από τις δύο φορές που μου είπε οτι θα πάει στην ξαδέρφη της, ήταν επειδή είχε γεννέθλια ή γιορτή, δεν θυμάμαι, και μου είπε μετά να έρθει από εμένα να κοιμηθούμε...Οπότε δύσκολα παίζει κάποιο ραντεβού με άλλον....Την δεύτερη φορά, όντως έβγαινε καμιά φορά με την αδερφή της, και άσε που την προηγούμενη ήμασταν μαζί σπίτι μου και κοιμηθήκαμε μαζι....Απλά τσαντίστηκε γιατί της έστειλα κάποια μηνύματα του τύπου σύνελθε, μας κάνει ζημιά όλο αυτό που συμβαίνει, ενώ παράλληλα κάναμε πλάνα για καλοκαίρι, και μου έλεγε να ανεβω με δικούς της στο χωρίο, και είχε δεύτερες σκέψεις επειδή εγώ δεν αισθανόμουν πολύ άνετα....
Όσον αφορά για ασφάλεια, θεωρώ ότι ένιωθε πολύ μεγάλη μέ εμένα και μου το έδειχνε συνέχεια...Ωστόσο, πέρα από κάποια γενικά σχετικά με το παρελθόν της, δεν μου ανέφερε ποτέ λεπτομέρειες, ίσως γιατί ντρεπόταν, ή δεν ήθελε να πέσει στα μάτια μου ή δεν ξέρω τι, ή δεν αισθανόταν όντως άνετα.....
Τω΄ρα, για το τελευταίο ενδεχόμενο, το έχω σκεφτεί κι εγώ....Και έμένα δεν θα ήθελα να με δει τώρα στην κατάσταση που είμαι, διότι έχω περάσει τρεις εβδομάδες πάααρα πολύ δύσκολες, και έχουν παγώσει όλα.....Το βρίσκω φυσικό και εκείνη εάν βλέπει ότι καταρρεει να μην θέλει να δώσει τέτοια εικόνα...Ωστόσο, θα μπορούσε να έχει αφήσει ένα παραθυράκι τόσο στα λόγια της όσο και στην συμπεριφορά της σχετικά με τον δικό μου ρόλο και κατά πόσο υπολογίζει στη βοήθειά μου (δεν γίνεται να είναι τοοοσο ανιδιοτελής και να με σκέφτεται τόσο πολύ ώστε να μην ταλαιπωρούμαι εγώ..)

Remedy
22-07-2011, 03:19
οχι οχι δεν το κανει για να μην ταλαιπωρεισαι εσυ.
κατι δικο της ειναι. αυτο ειναι σιγουρο.
ξερεις, αυτο με τις δευτερες σκεψεις σε σχεση με την επισκεψη σου στους δικους της μου εκανε κλικ.
βρε συ
μπας και δεν ειχε απο εσενα τις διαβεβαιωσεις που εκεινη θεωρουσε οτι επρεπε να εχει? μηπως περιμενε κατι παραπανω απο αποψη δικου σου "δοσιματος" απο αποψη ειτε επισημοποιησης ειτε κατι τετοιο γενικα...σε σχεση με την αβεβαιοτητα που μπορει να ενοιωθε....

Berdema
22-07-2011, 03:59
οχι οχι δεν το κανει για να μην ταλαιπωρεισαι εσυ.
κατι δικο της ειναι. αυτο ειναι σιγουρο.
ξερεις, αυτο με τις δευτερες σκεψεις σε σχεση με την επισκεψη σου στους δικους της μου εκανε κλικ.
βρε συ
μπας και δεν ειχε απο εσενα τις διαβεβαιωσεις που εκεινη θεωρουσε οτι επρεπε να εχει? μηπως περιμενε κατι παραπανω απο αποψη δικου σου "δοσιματος" απο αποψη ειτε επισημοποιησης ειτε κατι τετοιο γενικα...σε σχεση με την αβεβαιοτητα που μπορει να ενοιωθε....

Κατ' αρχήν thank you για τα εποικοδομοτικά σχόλια, γιατί είδα διάφορα από αρκετούς...Γενικά, από ένα σημείο και μετά ενώ στην αρχή ήταν πολύ κλειστή με το θέμα οικογένεια και την πρόσβασή μου σε αυτήν, επεδίωξε να με γνωρίσουν...Εγώ δεν είχα κάτι να φοβηθώ, και επειδή τα πράγματα πηγαίναν πολύ καλά, ένα βρα΄δυ πήγα καθώς επέστρεφα από την δουλειά...Στο κάτω-κάτω είμαι της άποψης ότι οι γονείς έχουν δικαίωμα να ξέρουν με ποιον βγαίνει το παιδί τους, και αυτό δεν είναι κακό, χωρίς να σημαίνει ότι επιδιώκω κάτι.
Τελικά φτάσαμε στο σημείο, χωρίς να έχω επισκεφτεί πολλές φορές το σπίτι τους, να κάνουμε ανάσταση μαζί και να πάω την επόμενη ημέρα το Πασχα και να φάω σπίτι με την οικογένειά της, και να μου΄λένε και του χρονου αγόρι μου κ.α. ενώ η ίδια επανειλημμένως μου είχε εκμυστηρευτεί ότι όσοι με έχουν γνωρίσει από την οικογένειά της όλοι με συμπάθησαν αμέσως. Και μέτα το Πασχα, μέσα στον Μαιο πήγα 2-3 φορές για φαγητό σπίτι τους, και γενικά υπήρξε μία σύσφιξη σχέσεων σε ένα οικογενειακό περιβάλλον το οποίο φαινόταν ότι γενικά δεν ανοιγόταν έύκολα σε σύντρόφο της κόρης...Ειδικά η μάνα της, η οποία ήταν και ο στρατηγός της οικογένειας, με είχε συμπαθήσει πολύ ή τουλάχιστον αυτό φαινόταν...
Τώρα, δεν ξέρω εάν έπαιξε θέμα οικονοικης ανασφάλειας καθω΄ς η οικογένειά της βρίσκεται σε πολύ δύσκολη οικονομική θέση...Αλλά νομίζω ότι εάν ευτελιστεί το θέμα σε αυτό το επίπεδο, τότε δεν αξίζει να το συζητάμε...Ασφαλώς και το θέμα οικονοικής ασφάλειας είναι σημαντικό, και εγώ είχα δείξει τις δυνατότητές μου (ούτε κανένας μίζερος είμαι, ούτε κανένας τσιγγούνης, κάθε άλλο θα έλεγα)...Αλλά γενικά με την συμπεριφορά μου, θα έλεγα ότι είχα επωμιστεί βάρος πολύ μεγαλύτερο από αυτό που μου αναλογούσε, δεδομένου ότι περνούσα δυσκολίες, όπως οι περισσότεροι αυτή την περίοδο...Αλλά, επαναλαμβάνω, ότι εάν αυτό αποτελεί κριτήριο -όχι για την κοπέλα απαραίτητα, αν και υποσηνείδητα μπορεί- αλλά για κάποιον από την οικογένειά της ο οποίος να την επηρέασε, τότε νομίζω ότι δεν αξίζει να ασχολούμαι...

Remedy
22-07-2011, 05:13
εγω δεν μιλουσα τοσο για θεμα αμεσης οικονομικης της στηριξης που ετσι κι αλλιως μας ειπες οτι την βοηθουσες, αλλα λεω μηπως περιμενε καποια επισημοποιηση της σχεσης σας εκ μερους σου που δεν εγινε οσο γρηγορα πιστευε εκεινη κι εκανε πισω... καπου εκει τοποθετω τις δευτερες σκεψεις της που ειπες σε σχεση με την επισκεψη σου στο χωριο τους.

Berdema
22-07-2011, 05:23
εγω δεν μιλουσα τοσο για θεμα αμεσης οικονομικης της στηριξης που ετσι κι αλλιως μας ειπες οτι την βοηθουσες, αλλα λεω μηπως περιμενε καποια επισημοποιηση της σχεσης σας εκ μερους σου που δεν εγινε οσο γρηγορα πιστευε εκεινη κι εκανε πισω... καπου εκει τοποθετω τις δευτερες σκεψεις της που ειπες σε σχεση με την επισκεψη σου στο χωριο τους.

Το είχαμε συζητήσει και της είχα πει ότι δεν μπορώ να έρθω να την ζητήσω ενώ δεν νιώθω να πατάω απόλυτα γερά οικονομικά στα πόδια μου...Στο κάτω-κάτω ντρέπομαι ρε αδερφέ, να ξέρω ότι κάνω μία κίνηση και ίσως να μην μπορώ να την υποστηρίξω άμεσα...Εξ'άλλου την είχα διαβεβαιώσει για τις προθέσεις μου και δεν΄έδειχνα ότι θα φύγω, γιατί την ήθελα έτσι όπως ήταν...Δεν ήθελα να την αλλάξω σε κάτι, αφού ταιριάζαμε σε πολλά (εξ'αλλου και να θες να αλλάξεις κάποιον, δεν γίνεται, είναι άστοχο και άτοπο...καλύτερα να φύγεις...)...Και εκείνη έλεγε ότι εάν δεν υπήρχε η παρούσα οικονομική κατάσταση ασφαλώς θα είχαμε ήδη μετακομίσει σε σπίτι δικό μου, δηλαδή εγώ θα στήριζα την κατάσταση, παρ' όλο που εκείνη δουλεύει (εγώ δουλεύω αλλά σε λίγο περίεργο καθεστώς για τα ελληνικά δεδομένα)...Ωστόσο, το να ανοίξεις σήμερα ένα σπίτι δεν είναι και το ευκολότερο πράγμα, υπάρχει μεγάλη αναταραχή....Έτσι, λέγαμε ότι θα κάνουμε υπομονή...Οι δεύτερες σκέψεις της για το χω΄ρίο της ήταν επειδή αρχικά ήξερε ότι σπίτι της θα είμασταν μόνο οι γονείς της και εμείς, όχι η αδερφή της με τον γαμπρό της και το παιδί τους, και όχι ξαδέρφια...Ε, φυσιολογικά της είπα κι εγώ ότι δεν μου φαίνεται πολύ δόκιμο να είμαστε εμείες και οι δικοί σου μόνο, και το ίδιο θα φαίνεται σε εκείνους...Άσε που είναι και χωριό, και ξέρουμε τώρα πως λειτουργούν αυτά....Αυτο της είπα και για αυτό κι εκείνη το σκεφτόταν μετά, αλλά εάν της έλεγα ανεβαίνω, δεν θα είχε αντίρρηση.

Berdema
22-07-2011, 05:26
Το είχαμε συζητήσει και της είχα πει ότι δεν μπορώ να έρθω να την ζητήσω ενώ δεν νιώθω να πατάω απόλυτα γερά οικονομικά στα πόδια μου...Στο κάτω-κάτω ντρέπομαι ρε αδερφέ, να ξέρω ότι κάνω μία κίνηση και ίσως να μην μπορώ να την υποστηρίξω άμεσα...Εξ'άλλου την είχα διαβεβαιώσει για τις προθέσεις μου και δεν΄έδειχνα ότι θα φύγω, γιατί την ήθελα έτσι όπως ήταν...Δεν ήθελα να την αλλάξω σε κάτι, αφού ταιριάζαμε σε πολλά (εξ'αλλου και να θες να αλλάξεις κάποιον, δεν γίνεται, είναι άστοχο και άτοπο...καλύτερα να φύγεις...)...Και εκείνη έλεγε ότι εάν δεν υπήρχε η παρούσα οικονομική κατάσταση ασφαλώς θα είχαμε ήδη μετακομίσει σε σπίτι δικό μου, δηλαδή εγώ θα στήριζα την κατάσταση, παρ' όλο που εκείνη δουλεύει (εγώ δουλεύω αλλά σε λίγο περίεργο καθεστώς για τα ελληνικά δεδομένα)...Ωστόσο, το να ανοίξεις σήμερα ένα σπίτι δεν είναι και το ευκολότερο πράγμα, υπάρχει μεγάλη αναταραχή....Έτσι, λέγαμε ότι θα κάνουμε υπομονή...Οι δεύτερες σκέψεις της για το χω΄ρίο της ήταν επειδή αρχικά ήξερε ότι σπίτι της θα είμασταν μόνο οι γονείς της και εμείς, όχι η αδερφή της με τον γαμπρό της και το παιδί τους, και όχι ξαδέρφια...Ε, φυσιολογικά της είπα κι εγώ ότι δεν μου φαίνεται πολύ δόκιμο να είμαστε εμείες και οι δικοί σου μόνο, και το ίδιο θα φαίνεται σε εκείνους...Άσε που είναι και χωριό, και ξέρουμε τώρα πως λειτουργούν αυτά....Αυτο της είπα και για αυτό κι εκείνη το σκεφτόταν μετά, αλλά εάν της έλεγα ανεβαίνω, δεν θα είχε αντίρρηση.

Άσε που στα κάτω-κάτω από τις πράξεις της και το παρελθόν της δείχνει ότι ούτε επισημοποιήσεις την κρατάνε ούτε τίποτα...Ίσα-ίσα που δείχνει ότι το βάζει στα πόδια όταν πλησιάζουν ευθύνες...Δεν μπορεί να κρατήσει μία βέρα έναν άνθρωπο, αλλά το συναίσθημα, πόσο εκτιμά κάποια πράγματα και πόσο υπολογίζει τον άλλον...Ε, με τις πράξεις της και στα τρία μου έδειξε το αντίθετο, μέσσα σε ελάχιστες ημέρες....

Remedy
22-07-2011, 05:28
χμ ναι....
καπου εκει το τοποθετω, αν δεν παιζει αλλο προσωπο...
τα καταλαβαινω ολα αυτα που λες περι οικονομικης καταστασης, ετσι ειναι. αλλα μηπως εκεινη δεν ειχε υπομονη και ηθελε κατι πιο αμεσα, ασχετως προβληματων?

Berdema
22-07-2011, 12:25
χμ ναι....
καπου εκει το τοποθετω, αν δεν παιζει αλλο προσωπο...
τα καταλαβαινω ολα αυτα που λες περι οικονομικης καταστασης, ετσι ειναι. αλλα μηπως εκεινη δεν ειχε υπομονη και ηθελε κατι πιο αμεσα, ασχετως προβληματων?

Δεν ξέρω....Όσον αφορά τρίτο πρόσωπο,΄μόνο εικασίες μπορούν να γίνουν, και εδώ που τα λέμε δεν έχει σημασία, διότι εάν έκανε κάτι τέτοιο είναι ακόμη πιο ανήθικη συμπεριφορά και "Χ". Αλλά όσον αφορά την περισσότερη δέσμευση, κι εγώ της είχε πει ότι εάν αισθανόμουν καλύτερα οικονομικά τότε θα είχα πάει ήδη και θα την είχα ζητήσει...Ωστόσο, δε νομίζω ότι ήταν αυτό το πρόβλημα, καθώς ένα από τα πράγματα που μου ανέφερε (εν μέσω του κυκαιώνα που διικρινε την συμπεριφορά της) όταν μου είπε ότι θέλει χρόνο ήταν ότι νιώθεί τρομερή πίεση από δουλειά, από οικογένεια, και ξαφνικά άρχισαν να της βγαίνουν πράγματα από το παρελθόν και άρχισε να νιώθει όπως όταν ήταν παντρεμένη...
Εν τω μεταξύ, αυτό μου το είπε ενώ από εμένα δεν είχε αλλάξει κάτι στην συμπεριφορά μου...Οτι κάναμε μέχρι τότε δεν είχε αλλάξει...Είχε την ελευθερία της να βγαίνει με φίλες της, με αδερφή της κτλ, αρκεί να έδειχνε οτι με υπολογίζει, όχι απλά να μου ανακοίνωνε πάω εδώ-πάω εκεί...Παρ' όλα αυτά έσκασε και μου είπε ξαφνικά ότι νιώθει σαν παντρεμένη...Και βέβαια εγώ της απάντησα ότι το γεγονός ότι μετακόμισε δεν έγινε επειδή κάποιος την υποχρέωσε αλλά επειδή το ήθελε...Παράλληλα, έχε υπόψη σου, για να έχεις σωστή εικονα την συμβίωσης ότι ήταν στα πούπουλα, κυριολεκτικά, καθώς οι γονείς μου μένουν δύο ορόφους από κάτω και εάν δεν παραγγέλναμε ή δεν τρώγαμε έξω τότε είχαμε φαγητό από δικούς μου, εννοείται ότι δεν έκανε δουλειές του σπιτιού, γιατί το σπίτι είναι στούντιο και έκανα και μόνος μου, αλλά και εκείνη όποτε επιυμούσε καθώς της είχα ξεκαθαρίσει ότι δεν περιμένω κάτι τέτοιο επο εκείνη...Ήταν εδώ αλλά δεν την είχα επιφορτίσει με τίποτα, αφού τηςε έλεγα ότι εδώ μπορεί να νιώθει σαν σπίτι της αλλά δεν χρειάζεται να κάνει κάτι ΄μέχρι να μετακομίσουμε στο κοινό μας σπίτι, όπου ασφαλώς τα πράγματα θα ήταν πιο ισότιμα...Ασφαλώς, κι εκείνη είχε φιλότιμο και συνέβαλλε με τον δικό της τρόπο και με φρόντιζε...Αλλά θέλω να πω ότι δεν ήταν η κοινή συμβίωση με τις υποχρεώσεις που μπορεί ο καθένας να βάζει στο μυαλό του...
Είχαμε μία πολύ υγιή συμβίωση, χωρίς πολλές ευθύνες και σίγουρα της έδινα να καταλάβει ότι μπορεί να βρισκεται εδώ δίχως να αγχώνεται για κάτι, αφού στο κάτω-κάτω το θεωρούσα ως χώρο μου και για αυτό θεωρούσα ότι έγω είχα την ευθύνη...
Γενικά, όσοι μας ήξεραν όλοι είπαν όταν εξιστόρισα γεγονότα ότι δεν τίθεται θέμα για το εάν έκανα λίγα αλλά για το εάν έκανα περισσότερα από όσα πρέπει...Είμαι κι εγώ αυτής της λογικής...Αλλά όταν φτάνεις να πεις με έναν άνθρωπο ότι είναι ο σύντροφος της ζωής σου, τουλάχιστον για εμένα αυτό το "από όσα πρεπει" πάει λίγο περίπατο...Δεν μπαίνει μεζούρα σε αυτά, παρά μόνο το όριο να κάνεις πράγματα μέχρι εκεί που αισθάνεσαι καλά....Ε, λοιπόν, εάν σταματήσουμε να κοιτάζουμε τι πήγε στραβό με εκείνη ή τι της χτύπησε, και με ρωτήσεις εμένα τι μου χτύπησε, θα σου έλεγα ότι τον τελευταίο καιρό είχε αρχίσει να έχει παράλογες απαιτήσεις και να κάνει τρελά σκηνικά, σαν να ήταν ένα μικρό παιδί που ήθελε να τραβήξει την προσοχή ή να τεστάρει όταν έχει κάτι πόσο ενδιαφέρομαι, αφού από μικρά πράγματα ήταν έτοιμη να βγάλει συμπέρασμα ότι δεν ενδιαφέρομαι, παραβλέποντας τα πάντα...
Παράδειγμα: πηγαίναμε στο Σούνιο για μπάνιο σε πολύ καλό ξενοδοχείο...Καθώς πλησιάζεις στο Σούνιο έχει στροφές (όχι τίποτα φοβερό όπως ξέρουν όλοι) και εν πάσει περιπτώσει εκείνη αρχίζει να ζαλίζεται (ενώ εγώ οδηγώ νορμάλ)...Τι έγινε της λέω, ζαλίζεσαι πάλι? Ναι μου λέει, άσε με εμένα, φτάνουμε? Φτάνουμε της λέω αλλά αν θέλεις σταματάμε...Όχι, παμε να φτάσουμε...Φτάνουμε και είμαι στο παρκινγκ...Σταματάω και ανοίγει την πόρτσα και βγαίνει έξω, αφήνοντας την πόρτα ανοικτή περιμένοντας και χωρίς να μου μιλάει...Περιμένω κι εγώ...Είσαι καλά baby της λέω ? Μου λέει όχι, ζαλίζομαι πολύ....Της απαντάω, Λοιπόν ή κλείσε την πόρτα και έλα μέσα για να βάλω δίπλα το αυτοκίνητο στην σκιά ή κλείσε την πόρτα μία στιγμή να παρκάρω στην σκιά (ακριβώς δίπλα γιατί ήμουν λίγο στη μέση) και βγαίνω να σε δω...Παρκάρω, βγαίνω και μου λέει "Μα καλά, εγά σου λέω ζαλίζομαι κι εσύ κοιτάς να παρκάρεις το αυτοκίνητο στην σκιά...???(!!!!)" Εγώ δεν χρειάζομαι και ιδιαίτερη προσπάθεια να κρατήσω την υπομονή μου σε αυτό αφού μου φάνηκε παιδικό και αστείο, και της λέω τι λες τώρα, δίπλα σου ΄΄ημουν και απλά πάρκαρα...Μετά ψάχνοντας για ξαπλώστρα μου λέει νιώθω σαν να θέλω να κάνω εμετό, της λέω να την πάω στην τουαλέτα, βγαίνει από εκεί και της λέω εάν δεν αισθάνεται καλά, να φύγουμε....Εκείνη μου λέει, όχι κάναμε τόσο δρόμο και είναι ωραία κτλ....Εν πάσει περιπτώσει, όλο αυτό είναι λιγο κάπως...Δεν είναι ότι δεν της έδειχνα κατανόηση, αλλά ότι άφηνε όλα αυτά να της χαλάνε την διάθεση από την μία αλλά και από την άλλη ήταν έτοιμη με το παραμικρό να μου πει ότι δεν ένδιαφέρομαι, με ασήμαντες αφορμές σαν κακομαθημένο, όταν γινόντουσαν μεταξύ μας πολύ πιο σοβαρά πράγματα, που προφανώς είχαν μεγαλύτερη σημασία (π.χ. συμβίωση, επίπεδο δέσμευσης, προσωπικό ενδιαφέρον από μικρά μέχρι μεγάλα, ΑΛΛΑ όχι και για παράλογα πράγματα τέτοιου τύπου-παρκάρεις άρα δεν μου δείχνεις ενδιαφέρον-Έλεος...)...Τέτοια σκηνικά έγιναν 2-3 τον τελευταίο μήνα...και πες ότι βρίσκει έναν άλλον...Ας πάει να πει τέτοια πράγματα, και νομίζω ότι δεν θα λάβει ανάλογη κατανόηση...Ήταν σαν να ένιωθα ότι τέσταρε τις αντοχές μου μέχρι πόσο πίσω μπορώ να πάω επειδή είμαστε ενάμιση χρόνο μαζί...Πρώτον, σε μία σχέση ΔΕΝ ΤΕΣΤΑΡΕΙΣ αλλά συζητάς, τουλάχιστον από μία ηλικία και μετά και δεύτερον όσο περισσότερο χρόνο μαζί είσαι, λειτουργείς πιο θετικά και δεν αρχίζεις να κάνεις τέτοιου είδους ΄συμπεριφορές, του τύπου δεν ενδιαφέρεσαι για αυτό το μικρό ή το άλλο, όταν γνωρίζεις τον άνθρωπό σου και τον ΕΚΤΙΜΑΣ....
Εν πάσει περιπτώσει, ενα από τα πράγματα που μου είπε εκείνη ήταν ότι ένιωσε λες και ήταν παντρεμένη, ξαφνικά χωρίς να αλλά ξει τίποτα, και βέβαια το έβαλε στα πόδια όπως και στον πολιτικό γάμο της....Περί αυτού πρόκειται νομίζω...Μόνο που εδώ δεν υπήρχε ατμόσφαιρα γάμου, σε καμία περίπτωση....Περνούσαμε καλά έχοντας μιλήσει για ένα επίπεδο δέσμευσης σε επόμενο level.....
Αν βγάζεις νόημα, πες μου...Anyway, ίσως δεν έχει και νόημα να ψάχνω πλέον, αφού όλο αυτό είναι τρελό και μόνο εκείνη ξέρει..Απλά δεν είμαι χαρακτήρας του τύπου η σύντροφός μου να κάνει τρελά και εγώ να τα ανέχομαι όλα....Μπορώ να είμαι ΄δίπλα, να δείξω κατανόηση, να το συζητήσω και όχι να ΤΕΣΤΑΡΩ όπως μου πέταξε σε κάποια φάση εκείνη πάνω στα νεύρα της, γιατί κάτι τέτοιο είναι εντελώς για .... ..... συμπεριφορά, αλλά έχω και αξιοπρέπεια και εγωισμό....Δεν γίνεται η άλλη να ακυρώνει τα πάντα και να λεει δεν ενδιαφέρεσαι από ασήμαντα πράγματα...

streidi
22-07-2011, 13:11
Λυπάμαι που τα σχόλιά μου θεωρήθηκαν κακεντρεχή και συγνώμη αν ήταν άκυρη η παρέμβαση. Δεν έχω κανένα λόγο να βγάλω κακία απλά είπα την εντύπωση που μου έδωσε το διάβασμα του μεγάλου αυτού αρχικού κειμένου. Από τη στιγμή που ζητάς γνώμες λογικά είσαι διατεθειμένος να ακούσεις και το ''δικηγόρο του διαβόλου'', και να δεχτείς την εντύπωση που μπορεί να κάνει η περιγραφή σου σε κάποιον άσχετο, που ξέρει όσα ξέρει για την υπόθεση μόνο από όσα λες, σωστά; Η αλήθεια είναι ότι μου έβγαλε μια αρνητική διάθεση ο τρόπος που τα περιγράφεις όλα αυτά, ίσως είσαι θυμωμένος, ίσως έλειπαν πράγματα για να δω την όλη εικόνα, ίσως να άγγιξε δικά μου θέματα και να θεώρησα υποτιμητικό τον τρόπο που εκφράζεσαι για την κοπέλα. Από τη στιγμή που δεν είναι αποδεκτά τέτοιου είδους σχόλια (τα έκανα για να σκεφτείς και μια άλλη πιθανή οπτική, ίσως το ύφος μου να ήταν λάθος) και δε σου χρησιμεύουν για να κάνεις ίσως την αυτοκριτική σου, ας μη διαβάσω και σχολιάσω καλύτερα τα υπόλοιπα. Πάντως η πρόθεσή μου δεν είχε την παραμικρή κακία, τώρα που το σκέφτομαι το τελικό αποτέλεσμα είχε θυμό, που θεωρώ ότι θα μπορούσε να είναι εποικοδομητικός...

Berdema
22-07-2011, 13:46
Δεδομενου οτι ολα αυτα που εγραφες τα εγραφες απο πληγωμενο εγωισμο, θα συμφωνησω με την ιματζιν, οτι η κοπελα εχει θεματα, ειναι αυτοκαταστροφικη και ασταθης. Τωρα αυτο που σε προβληματιζει εσενα ειναι α) γιατι δεν το καταλαβες απο πριν, δηλαδη γιατι την πατησες, ή β) πως θα το αντιμετωπισεις, αν υποθεσουμε οτι θελεις να εισαι μαζι της παρολα τα θεματα της;

Η αντιειμενική πραγματικότητα λέει ότι ένα άτομο που λεει οτι σε αγαπαέι και δεν σκέφτεται την ζωή της μακρυά σου (όπως κι εγώ της έλεγα ανάλογα πράγματα) δεν κάνει αυτό που έκανε εκείνη...Είναι εντελώς αντιφατικό και δείχνει ότι ο συγκεκριμένος άνθρωπος δεν κάνει για τα σχέδια που κάναμε...Ωστόσο, εμένα το πρόβλημά μου δεν είναι το γιατί δεν το κατάλαβα από πριν, διότι ήταν επιλογή μου να δείξω κατανόηση. Στο κάτω-κάτω αυτό σημαίνει συντροφικότητα, όταν ο άλλος έχει θέματα να τον βαηθάς, όχι να την κάνεις όπως εκείνη, γιατί κι εγώ αυτή την περίοδο πιέζομαι πολύ στον επαγγελματικό τομέα και ήξερε την κατάσταση εδώ και μήνες...Παρά λοιπόν το γεγονός ότι τα συνειδητοποιώ όλα αυτά, η αλήθεια είναι πως δεν ήθελα τέτοια κατάληξη και προσπάθησα πολύ να την καταλάβω...
Ωστόσο, η εμπιστοσύνη μου σε αυτή φυσικά και είναι κλονισμένη...Όποτε, ακόμα κι αν τα ξαναβρίσκαμε θα έπρεπε να γίνουν και να ειπωθούν πολλά....Εν πάσει περιπτώσει, έχουν περάσει τόοοοσα πολλά από το μυαλό μου, από το ότι υπάρχει κάποιος και έχει ψυχολογικά μέχρι ότι μπορεί να το κάνει αυτό για να δει εάν θα την διεκδικίσω ώστε να επισημοποιήσουμε κάποια κατάσταση....
Ωστόσο, είτε έτσι, είτε αλλιώς τέτοιου είδους αντιμετωπίσεις τις θεωρώ μη υγιείς...Δυστυχώς πέφτω σε τείχο, και δεν μπορούσα να κάνω κάτι άλλο, αφού έκανα πάρα πολλά, και της έδειξα τρελή κατανόηση...Τώρα, εάν εκμεταλλέυτηκε αυτό το συναίσθημά μου για να φέρει τα πράγματα εκεί που θέλει (χαρακτηριστικά έλεγε ότι έχει ζήσει στιγμές μεγάλης έντασης και τσακωμούς και δεν θέλει πλέον να τσακώνεται με κανέναν), δηλαδή απλά να χωρίσουμε ήρεμα χωρίς σκηνικά, επειδή καταλάβαινε ότι αυτό που κάνει είναι χοντρο, τότε έχει ΥΠΕΡΜΕΤΡΟ εγωισμό, και πάλι δεν κάνει....
Ωστόσο, η λογική συνειδητοποίηση ότι δεν κάνει δεν σημαίνει ότι δεν πονάει και ότι ήταν η κατάληξη που θέλω...Όχι επειδή μπορώ να την αλλάξω αλλά επειδή πιστεύω ότι όντως περνάει μία δύσκολη φάση (τώρα αν παίζει παράλληλα και κάτι άλλο, δεν μπορώ να το ξέρω...)

Remedy
22-07-2011, 15:27
το μονο σιγουρο ειναι, οτι εχεις μεινει με παρα πολλα κενα και ερωτηματικα και ειναι κριμα, εφοσον μιλαμε για μια σημαντικη σχεση για την οποια κανατε κι οι δυο σχεδια για το μελλον κλπ.
υπο αυτο το πρισμα, αν καποιες αποριες επαιρναν απαντηση, ισως κι εσυ ανακουφιζοσουν , οτι αυτη η γυναικα τελικα δεν σου κανει, η δεν ειναι αυτο που εδειχνε, η..οτιδηποτε...
εχει νοημα για μενα οπως εχουν τα πραγματα, να επιδιωξεις μια ηρεμη συζητηση στο ονομα αυτου που εχετε /ειχατε για να ξεκαθαρισεις μεσα σου ορισμενα πραγματα και να δεις αν υπαρχει περιθωριο και αν ενδιαφερεστε κι εσυ κι αυτη για μια προσπαθεια εστω και οχι αμεσως τωρα...
υπαρχουν πολλες αντιφατικες υποθεσεις! απο το "ισως ηθελε μια γρηγορη επισημοποιηση" μεχρι "μηπως αισθανθηκε οτι χανει την ελευθερια της". ειναι κουφο να υπαρχει τοση αγνοια για τις επιθυμιες και τις σκεψεις της .
δεν λεω οτι φταις εσυ, απ την αρχη θεωρησα οτι δεν σου ελεγε ολες τις σκεψεις της.
σε μια τετοια συζητηση, αν για παραδειγμα προκυψει παλι η ενοχληση της οτι νοιωθει σαν παντρεμενη, γιατι δεν της λες, οτι εσυ δεν θα ειχες κανενα προβλημα να μεινετε ανυπαντροι, αν αυτο ειναι που θελει, για να δεις αντιδρασεις?

σε καθε περιπτωση, επανερχομαι στο οτι θεωρω καλο να καταφερεις να κανονισεις μια συναντηση για συζητηση, εξηγωντας της οτι οποια και να ειναι η εκβαση, μετα θα πατε ο καθενας σπιτι του και η συζητηση αυτη δεν θα εχει καμια εννοια επανενωσης αλλα θα ειναι μια προσπαθεια να καταφερετε να συεννοηθειτε..

Berdema
22-07-2011, 16:19
το μονο σιγουρο ειναι, οτι εχεις μεινει με παρα πολλα κενα και ερωτηματικα και ειναι κριμα, εφοσον μιλαμε για μια σημαντικη σχεση για την οποια κανατε κι οι δυο σχεδια για το μελλον κλπ.
υπο αυτο το πρισμα, αν καποιες αποριες επαιρναν απαντηση, ισως κι εσυ ανακουφιζοσουν , οτι αυτη η γυναικα τελικα δεν σου κανει, η δεν ειναι αυτο που εδειχνε, η..οτιδηποτε...
εχει νοημα για μενα οπως εχουν τα πραγματα, να επιδιωξεις μια ηρεμη συζητηση στο ονομα αυτου που εχετε /ειχατε για να ξεκαθαρισεις μεσα σου ορισμενα πραγματα και να δεις αν υπαρχει περιθωριο και αν ενδιαφερεστε κι εσυ κι αυτη για μια προσπαθεια εστω και οχι αμεσως τωρα...
υπαρχουν πολλες αντιφατικες υποθεσεις! απο το "ισως ηθελε μια γρηγορη επισημοποιηση" μεχρι "μηπως αισθανθηκε οτι χανει την ελευθερια της". ειναι κουφο να υπαρχει τοση αγνοια για τις επιθυμιες και τις σκεψεις της .
δεν λεω οτι φταις εσυ, απ την αρχη θεωρησα οτι δεν σου ελεγε ολες τις σκεψεις της.
σε μια τετοια συζητηση, αν για παραδειγμα προκυψει παλι η ενοχληση της οτι νοιωθει σαν παντρεμενη, γιατι δεν της λες, οτι εσυ δεν θα ειχες κανενα προβλημα να μεινετε ανυπαντροι, αν αυτο ειναι που θελει, για να δεις αντιδρασεις?

σε καθε περιπτωση, επανερχομαι στο οτι θεωρω καλο να καταφερεις να κανονισεις μια συναντηση για συζητηση, εξηγωντας της οτι οποια και να ειναι η εκβαση, μετα θα πατε ο καθενας σπιτι του και η συζητηση αυτη δεν θα εχει καμια εννοια επανενωσης αλλα θα ειναι μια προσπαθεια να καταφερετε να συεννοηθειτε..

Αυτή η συζήτηση που λες έγινε....Δεν βγαίνει άκρη...Άλλα έλεγε στην συζήτηση, άλλα έλεγε μετά από 3-4 ημέρες..Και όταν της είπα να είσαι καλά και εγώ δεν μπορώ έτσι, χάθηκα για 5 ημέρες και εκείνη έστειλε μηνυμα, μιλήσαμε στο τηλέφωνο αλλά ήταν πολύ απόμακρη...Μπορεί να παίζει άλλος, όπότε τώρα όλη η συζ΄τηση που κάνουμε να είναι γραφική...Δυστυχως η αλήθεια είναι ότι υπάρχει πλήρης άγνοια για τις επιθυμίες και τις σκέψεις της αυτή την στιγμή διότι έχει κάνει το άσπρο-μαύρο....Κάνει ότι ακριβώς κατέκρινε σε συζητήσεις ή σε περιπτώσεις τρίτων, και τα έκραζε λέγοντας ότι "εγώ στο λέω, μην δείχνεις εμπιστοσύνη στις γυναίκες" αλλά όταν της έλεγα και με εσέαν τι γίνεται, μου έλεγε δεν θέλω να σου πω πολλά, θα δεις στην πράξη ότι εγώ δεν είμαι έτσι και δεν κάνω τέτοια πράγματα...Η ΑΠΟΛΥΤΗ ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ δηλαδή....Δεν βγαίνει άκρη...Για αυτό της έστειλα ένα μήνυμα και την έστειλα από εκεί που ήρθε, γιατί δεν γίνεται να τρελαθώ είτε επειδή είναι ανισόρρροπή είτε επειδή είναι άτιμη και ψέυτρα....ΠΡΕΠΕΙ να προσέξω τον εαυτό μου, διότι τέτοιοι άνθρωποι είναι επικίνδυνοι και προκαλούν τον κακό μας εαυτό, και δεν θα το επιτρέψω αυτό, όσο κι αν με πονάει, όσο κι αν ξεπενρά την λογική μου ότι έγινε....

λιλιουμ
22-07-2011, 20:53
ξαφνικά άρχισαν να της βγαίνουν πράγματα από το παρελθόν και άρχισε να νιώθει όπως όταν ήταν παντρεμένη...

Παρ' όλα αυτά έσκασε και μου είπε ξαφνικά ότι νιώθει σαν παντρεμένη...

τον τελευταίο καιρό είχε αρχίσει να έχει παράλογες απαιτήσεις και να κάνει τρελά σκηνικά, σαν να ήταν ένα μικρό παιδί που ήθελε να τραβήξει την προσοχή ή να τεστάρει όταν έχει κάτι πόσο ενδιαφέρομαι, αφού από μικρά πράγματα ήταν έτοιμη να βγάλει συμπέρασμα ότι δεν ενδιαφέρομαι, παραβλέποντας τα πάντα..

Δεν είναι ότι δεν της έδειχνα κατανόηση, αλλά ότι άφηνε όλα αυτά να της χαλάνε την διάθεση από την μία αλλά και από την άλλη ήταν έτοιμη με το παραμικρό να μου πει ότι δεν ένδιαφέρομαι, με ασήμαντες αφορμές σαν κακομαθημένο, όταν γινόντουσαν μεταξύ μας πολύ πιο σοβαρά πράγματα, που προφανώς είχαν μεγαλύτερη σημασία (π.χ. συμβίωση, επίπεδο δέσμευσης, προσωπικό ενδιαφέρον από μικρά μέχρι μεγάλα, ΑΛΛΑ όχι και για παράλογα πράγματα τέτοιου τύπου-παρκάρεις άρα δεν μου δείχνεις ενδιαφέρον-Έλεος...)...Τέτοια σκηνικά έγιναν 2-3 τον τελευταίο μήνα...

Ήταν σαν να ένιωθα ότι τέσταρε τις αντοχές μου μέχρι πόσο πίσω μπορώ να πάω επειδή είμαστε ενάμιση χρόνο μαζί...

Εν πάσει περιπτώσει, ενα από τα πράγματα που μου είπε εκείνη ήταν ότι ένιωσε λες και ήταν παντρεμένη,

Δεν γίνεται η άλλη να ακυρώνει τα πάντα και να λεει δεν ενδιαφέρεσαι από ασήμαντα πράγματα...

Την εκφραση μυριζει χορτασιλα την ξερεις;;; οταν κανεις ειναι χορτατος, το ενα φαγητο του μυριζει, το αλλο του ξινιζει. Οταν καποιοι αν θρωποι θελουν να φυγουν απο μια σχεση, συμπεριφερονται ακριβως ετσι, ριχνοντας το φταιξιμο στο συντροφο, για αυτο απο το παραμικρο κανουν σκηνες. α) Δεν θελουν πια να ειναι αλλο με αυτον, και τους ενοχλουν τα παντα, β) επειδη δεν μπορουν να παραδεχτουν οτι οι ιδιοι δεν ενδιαφερονται, το προβαλουν αυτο πανω στον αλλο, για αυτο απο ανυπαρκτες λεπτομερειες συναγουν συχνα αυτο το συμπερασμα, οτι ο αλλος δεν ενδιαφερεται, μπορει να ειναι λοιπον προβολη, μπορει απλα επειδη δεν ενδιαφερονται αυτοι να θεωρουν οτι αρα δεν ενδιαφερεσαι και εσυ, ειδικα αμα εχουν χαμηλη αυτοεκτιμηση, που η κοπελα αυτη φαινεται απο μακρια οτι πασχει απο αυτο, με το οτι εμενα σιωπηλη στις παρεες σου, προβληματα με την διατροφη της κτλ(!!!!), και πολλες φορες αυτο, δηλαδη οτι ο αλλος δεν ενδιαφερεται, το εχουν μαθει απο καποιο πρωιμο βιωμα με καποιον απο τους γονεις τους, και μετα επαναλαμβανουν το μοτιβο στις σχεσεις τους, στη συγκεκριμενη περιπτωση η κοπελα μπορει να πιστευει οτι κατακατα καποιον με την εμφανιση της και τα λογια (και φυσικα οπως ειπε και η Ρεμ δε στα ελεγε ολα), αλλα αυτος δεν θα ενδιαφερθει ποτε πραγματικα για εκεινη.. ηταν καποιος απο τους γονεις της αδιαφορος; Ειπες οτι η μητερα της ηταν αυστηρη, αυτο βαραει καλο καμπανακι. Να τονισω εδω, οτι πραγματικα ενα τετοιο ατομο νιωθει οτι ο αλλος δεν ενδιαφερεται, κι ας ειναι στην πραγματικοτητα τρελα ερωτευμενος και αφοσιωμενος!!!


Κοιτα μπερδεμα, το οτι η κοπελα ηταν ασταθης και επαναλαμβανε ενα μοτιβο στις σχεσεις της, δενοταν, ηθελε δεσμευση, και μετα το εσκαγε, προμηνυε οτι θα το επαναλαβει, οταν βγηκε απο εναν γαμο και τοσο συντομα εμπλεξε σε μια αλλη σχεση. Αν βρει και σε εναν μηνα καποιον, τα ιδια θα κανει κατα πασα πιθανοτητα, αλλα μπορει να πεσει καποτε σε καποιον που δε θα μασησει απο αυτα και δεν θα της φερθει καλα και θα την παρατησει αυτος πρωτος.. Θελει δουλεια με τον εαυτο της, και φυσικα να μεινει μονη της, για να λυσει τα θεματα της, που απο οτι φαινεται ειναι πολλα, διατροφικα, ψυχοσωματικα, ψυχολογικα, φοβιες κ.ο.κ., ωστε να μπορεσει να λειτουργησει σε μια σχεση σπαζοντας το μοτιβο στοχευω καποιον-τον κατακτω-φευγω απο αυτον.

Υ.Γ. Επισης βασικο μαθημα που θα πρεπει να ξερει καθε ενηλικας, οταν συνανταμε ατομο το οποιο λεει ολοι οι αντρες ειναι απιστοι, αλλα εγω ειμαι σπανια εξαιρεση που δεν πρεπει να χασεις και θα σου το αποδειξω.. ή οι γυναικες ειναι ρηχες, αλλα εγω εχω περιεχομενο και θα στο αποδειξω, ειναι 99% βεβαιο οτι θα μας αποδειξει αυτο για το οποιο μας ορκιζοτανε οτι δεν τον χαρακτηριζει σαν ατομο, εστω σε εναν βαθμο, και ολα αυτα γινονται ασυνειδητα συνηθως!! Πραγματικα το πιστευουν!! Αλλα, αυτος που πραγματι ειναι πιστος, αφενος μεν δε χρειαζεται να το διακηρυσσει με λογια, ποσο μαλλον εξαιροντας τον εαυτο του σε συγκριση με το υπολοιπο φυλο. Ειπαμε στα πολλα κερασια, μικρο καλαθι!!