PDA

Εμφάνιση Πλήρους Έκδοσης : ΠΑΙΔΙΑ ΧΩΡΙΣΜΕΝΩΝ ΓΟΝΙΩΝ Νο 3 (ΑΝΤΕ ΠΑΛΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΡΧΗ..... Ή ΜΗΠΩΣ ΕΙΜΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ;)



Σελίδες : [1] 2

boubourina
05-10-2009, 13:01
ΠΑΡΑΘΕΤΩ ΤΗΝ ΠΡΩΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΟΝΟ ΑΠΟ ΤΙΣ 14 ΠΟΥ ΑΣΧΟΛΗΘΗΚΑΜΕ ΜΕ ΤΟ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΟ ΘΕΜΑ ΤΟΝ ΙΟΥΝΙΟ.

http://www.e-psychology.gr/forum/viewthread.php?tid=4453&page=1

ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΣΑΒΒΑΤΟΚΥΡΙΑΚΟ ΕΙΧΑΜΕ ΡΑΓΔΑΙΕΣ ΚΑΙ ΔΡΑΜΑΤΙΚΕΣ ΕΞΕΛΙΞΗΣ ΜΕ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΝΑ ΦΤΑΣΩ ΝΑ ΠΩ ΤΗΣ ΜΙΚΡΗΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗ ΜΑΜΑ ΤΗΣ!!!!
ΟΠΕΡ ΚΑΙ ΣΧΕΔΟΝ......... ΕΓΕΝΕΤΩ!!!!

liveloula
05-10-2009, 13:10
:( ασχημα αυτα.

boubourina
05-10-2009, 13:24
ΝΑΙ ΡΕ ΜΑΡΑΚΙ,
ΜΕΣΑ ΣΕ ΟΣΑ ΕΧΩ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΕΠΟΧΗ, ΗΡΘΕ ΚΑΙ ΤΟ ΚΕΡΑΣΑΚΙ ΣΤΗΝ ΤΟΥΡΤΑ

liveloula
05-10-2009, 13:36
γμτ δυσκολη κατασταση.στο κατω κατω δεν εισαι υποψρεωμενη να εισαι ολη μερα με 2 μαντραχαλους εφυβους,κορη και γιο.τι να πω.εχεις μεγαλο κουραγιο.εγω δεν θα δεχομουν κατιτ ετοιο.:(

πανος12345
05-10-2009, 13:38
το λαθος σου Μπουμπουρινα , ειναι οτι εχεις βαλει ενα τιτλο που δεν υπαρχει τον ρολο σου με την κορη σου!ειναι κορη του αντρα σου και οχι δικη σου εφοσον ζει η δικη της μητερα...
δεν ξερω αν σε βοηθησα λιγο να δεις την συνεχεια με στωικοτητα...
Η μικρη εχει μητερα για να ασχοληθει με ολα οσα αφορουν τις σχεσεις μανας -παιδιου και εσυ
απλα μπορεις να γινεις φιλη μαζι της στα πλαισια μια καλης συμβιωσης ...
πρακτικα αυτο που σου συνιστω ειναι να αποποιηθεις το συναισθηματικο φορτιο και να ασχοληθεις παντα συναισθηματικα με το δικο σας παιδι που και πιο μικρο ειναι , αλλα και που η μανα του εισαι εσυ!

liveloula
05-10-2009, 13:41
ναι συνφονω με τον πανο.να κοιταξεις το μωρακι σου και τον αντρα σου,
τα παιδια του αντρα σου δεν ειναι δικα σου αλλα της μανας τους.καλυτερα θα ηταν βεβαια να μενουν με την μανα τους .αλλα αν δεν γινετε εστω να περνατε καλα.πως και δεν εχει την επιμελια η μανα?περιεργο.

panamar
05-10-2009, 13:46
μπουμπουρινα δυσκολες καταστασεις αλλα κοιτα εσυ να κανεις τον παρατηρητη οσο γινεται γιατι στο τελος εσυ θα βγεις η κακια!

boubourina
05-10-2009, 13:51
Originally posted by liveloula
ναι συνφονω με τον πανο.να κοιταξεις το μωρακι σου και τον αντρα σου,
τα παιδια του αντρα σου δεν ειναι δικα σου αλλα της μανας τους.καλυτερα θα ηταν βεβαια να μενουν με την μανα τους .αλλα αν δεν γινετε εστω να περνατε καλα.πως και δεν εχει την επιμελια η μανα?περιεργο.

Την επιμελεια την εχει η μητερα απο την πρωτη μερα.
Αλλα δεν ηθελε τα παιδια και σφυγε την επομενη μερα να ζησει με τον φιλο της.
Εδω και 5,5 χρονια που εχουμε τα παιδια δεν καναμε ποτε καποιο δικαστηριο να της στερησουμε την επιμελεια. Ακομα σε αυτην ειναι τυπικα.

liveloula
05-10-2009, 13:52
η να κανεις ιπομονη .μεγαλονουν τα παιδια του καπια στιγμη θα φυγουν θα σπιουδασουν κλπ.παντως μην χωρησεις αν αγαπιεσε.εχετε και το μωρουλι σας.

liveloula
05-10-2009, 13:53
Originally posted by boubourina

Originally posted by liveloula
ναι συνφονω με τον πανο.να κοιταξεις το μωρακι σου και τον αντρα σου,
τα παιδια του αντρα σου δεν ειναι δικα σου αλλα της μανας τους.καλυτερα θα ηταν βεβαια να μενουν με την μανα τους .αλλα αν δεν γινετε εστω να περνατε καλα.πως και δεν εχει την επιμελια η μανα?περιεργο.

Την επιμελεια την εχει η μητερα απο την πρωτη μερα.
Αλλα δεν ηθελε τα παιδια και σφυγε την επομενη μερα να ζησει με τον φιλο της.
Εδω και 5,5 χρονια που εχουμε τα παιδια δεν καναμε ποτε καποιο δικαστηριο να της στερησουμε την επιμελεια. Ακομα σε αυτην ειναι τυπικα.


αφου εχει την επιμελια να τα φορτωθει αυτη που τα γεννησε, τι να πω ρε γμτ.εισαι πολυ γλυκια κριμα ειναι να τα τραβας αυτα χωρις να φταις σε τιποτα.

liveloula
05-10-2009, 13:54
η να κανονισετε 3 μερες με εσας τα παιδια και 3 με την μανα τους.εχει ευθυνη τεραστια.αυτη τα γεννησε.ελεος.

panamar
05-10-2009, 13:57
μια χαρα η κυρια δηλαδη και απο μακρυα και αγαπημενη....δεν ειναι δικα σου παιδια εσυ εχεις παιδι για να νοιαστεις για αυτο ελεος!!!

Mariah
05-10-2009, 13:57
Για παιδια μιλαμε, δεν ειναι καποιο φορτιο ή επιπλο να πανε απο τον εναν στον αλλο.

boubourina καποια μεση λυση δεν μπορειτε να βρειτε? Σκεψου οτι ειναι και παιδια του ανδρα σου, και οτι θα πρεπει να ζησετε μαζι για καποιο διαστημα..... καλυτερα ειναι να κανεις καποιες υποχωρησεις, γιατι αμα ειναι να διαλεξει ο ανδρας σου μεταξυ εσενα και τα παιδια του μπορει να διαλεξει εκεινα. Ιδιως αφου η μανα τους ουτε καν νοιαζετε.

boubourina
05-10-2009, 13:58
Originally posted by liveloula
η να κανονισετε 3 μερες με εσας τα παιδια και 3 με την μανα τους.εχει ευθυνη τεραστια.αυτη τα γεννησε.ελεος.

Δεν υπαρχουν τετοιες λυσεις μαρακι.
Και λυπαμαι για αυτα τα παιδια αλλα η μικρη εχει που ασχημη συμπεριφορα και δεν αντεξα.
Η εφηβεια ειναι πολυ δυσκολη ετσι και αλλιως ακομα και αν εισαι ο φυσικος γονιος.
Ποσο μαλλον αν εισαι η αλλη η παρεισακτη στη ζωη τους.
Προσπαθησα, εκανα υπομονη, βουλωσα το στομα μου σε πααααααααααρα πολλες περιπτωσεις αλλα δεν μπορω να ανεχτω πια αυτη την συμεπριφορα απο μια 18χρονη!
Θα σας γραψω σε λιγο την συζητηση που με εφερε σε σημειο παροξυσμου!!

Mariah
05-10-2009, 14:00
Βρε boubourina ηρεμησε, οπως εχεις και εσυ παραπονα, φαντασου τι παραπονα θα εχουν και αυτα.

Παρατημενα απο μια μανα που δεν τα θελουν πια, και να ζουν με τον πατερα τους με μια καινουργια οικογενεια. Μπορει ο παρεισακτος στο μυαλο τους να ειναι αυτα και οχι εσυ :)

liveloula
05-10-2009, 14:02
ναι μαριαχ δεν ειναι φορτιο αλλα η μπουμπουρινα εχει κανει και ενα μωρακι με τον κυριο.τι φταιαει αυτο να ειναι μεσα σε εντασεις και καυγαδες και να εχει μια μανουλα στεναχωρεμενη και αγχωμενη?ειμαι σιγουρη οτι ειναι πολυ γλυκια μανουλα αλλα δεν φταιει σε τπτ ουτε αυτη ουτε το μωρακι τους.
εχει ευθινη και αυτη που τα εκανε και τα παρετησε σαν να ταν αδεσποτα σκυλια.

narnia
05-10-2009, 14:03
Ο γιος μου στην εφηβεία κοντεύει να με φτάσει στα όριά μου, αχ πάλι μετανοιώνω που το λέω. Τέλος πάντων θέλω να πω πως είναι τρομερά δύσκολη η εφηβεία και η αντιμετώπισή της. Δεν ξέρω πως να το χειριστώ και με κατηγορώ για την όποια αντιμετώπιση και τον όποιο χειρισμό από μέρους μου. Μην κατηγορείς τον εαυτό σου και μην αντιμετωπίζεις εσύ τις δύσκολες καταστάσεις.
Κουράγιο, να \'χεις αυτιά να ακούς και να μην πολυμιλείς που λέει κι ο Λουδοβίκος. Μην κακίζεις και τα παιδιά, η θέση τους είναι πολύ δύσκολη και η εφηβεία μεγενθύνει και οξύνει τις διαφορές. Υπομονή

boubourina
05-10-2009, 14:15
Originally posted by Mariah
Βρε boubourina ηρεμησε, οπως εχεις και εσυ παραπονα, φαντασου τι παραπονα θα εχουν και αυτα.

Παρατημενα απο μια μανα που δεν τα θελουν πια, και να ζουν με τον πατερα τους με μια καινουργια οικογενεια. Μπορει ο παρεισακτος στο μυαλο τους να ειναι αυτα και οχι εσυ :)

Mariah καταρχην δεν ξερω εαν διαβασες το προηγουμενο θεμα.το νουμερο 2 Ειναι η ιστορια της ζωης μου αλλα αξιζει τον κοπο να του ριξεις μια ματια για να καταλαβεις.

Ειτε με μισουν ειτε οχι, ειτε με συμπαθουν ειτε οχι, πρεπει να μαθει η μικρη να φερεται σωστα.
Δεν μπορω αλλο να ζω σε ενα σπιτι που φοβαμαι να της γυρισω μια κουβεντα, γιατι θα ανοιξει το στομα της και δεν θα μας ξεπλενει τιποτα!!!

Γραφω τον διαλογο

Mariah
05-10-2009, 14:19
liveloula τα παιδια ομως εκτος απο μια μητερα εχουν και ενα πατερα, που αφου δεν νοιαζετε η μανα τους ας νοιαστει τουλαχιστον εκεινος και η οικογενεια του.

Και επειδη ο πατερας εχει κανει καινουργια οικογενεια , αυτο δεν σημαινει οτι θα τα ξεχασει ή θα τα πεταξει στον δρομο. Θα ηθελες εσυ να ησουν στη θεση τους?

Mariah
05-10-2009, 14:20
boubourina ολα αυτα τα ξερει ο ανδρας σου? Γιατι αν δεν τα ξερει πρεπει να τα μαθει, και επισης τον αυστηρο γονιο ειναι ο δικος του ρολος να τον παιξει .

liveloula
05-10-2009, 14:20
den eipa na ta petaksei ston dromo!!!alla na me noun kai me tin mana tous kapies fores na pernei anasa kai to moro kai h boubourinoula.

panamar
05-10-2009, 14:28
αληθεια ο πατερας τι λεει?

boubourina
05-10-2009, 14:44
λοιπον εγω ειμαι η \"Μπ\" και η μικρη ειναι η \"Γ\"

Πεμπτη λαμβανουμε μια επιστολη στη δουλεια που λεει οτι μεχρι τις 31/10 θα απολυθει το μισο προσωπικο.
Με την ανασφαλεια της ανεργιας κανονιζω να δουλεψω και καπου αλλου τα απογευματα για 2 μηνες να βγαλω κατι παραπανω.
Σαββατο εχω ξυπνησει με μπεμπη ταισμα ξεσκατωμα , ντυσιμο κλπ εχω παει λαικη και σουπερ μαρκετ (ο συζυγος εχει παει για ψαρεμα με εναν φιλο) και γυριζω σπιτι στις 2,30 να μαγειρεψω.
Εκεινη την ωρα η μικρη οτι εχει ξυπνησει (γυριζουν καθε , μα κααααθε βραδυ το ξημερωμα και κοιμουνται ολη την ημερα).
Εχει αρχισει και γυαλιζει το ματι μου και της λεω.
Μπ: ρε συ Γ, βλεπεις 2 μερες οτι ειμαι χαλια απο την δουλεια αλλα και περα απο αυτο και εγω και ο μπαμπας ειμαστε εργαζομενοι. Βλεπεις τοσα πραγματα γυρω σου που μπορεις να κανεις, δεν μπορεις να βαλεις ενα χερακι να βοηθησεις λιγο;
Τι κανετε σε αυτο το σπιτι ,μονιμο τουρισμο;

Γ: εγω δεν ειμαι δουλα σου να κανω δουλειες ουτε να φυλαω το μπεμπη 2ωρα καθε τοσο!

Μπ: Και εγω σας προσεχα 5 χρονια και δεν ειπα ποτε οτι ειμαι δουλα σας.

Γ: Αυτο ειναι δικο σου προβλημα! ΑΦΟΥ ΧΩΡΙΣΕΣ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΜΟΥ ΑΝΑΓΚΑΣΤΙΚΑ ΘΑ ΦΟΡΤΩΘΕΙΣ ΚΑΙ ΕΜΑΣ ΚΑΙ ΑΜΑ ΣΟΥ ΑΡΕΣΕΙ ΚΑΙ ΣΕ ΕΣΕΝΑ ΚΑΙ ΣΤΟ ΜΟΥΛΙΚΟ ΣΟΥ;;

(τα κεφαλαια τα βαζω γιατι εχει αρχισει το ουρλιαχτο!)

Μπ: (ουρλαζω και εγω τωρα) ΤΟ ΓΙΑΤΙ ΧΩΡΙΣΑΝ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΣΟΥ ΝΑ ΡΩΤΗΣΕΙΣ ΤΗΝ ΜΑΝΑ ΣΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΣΟΥ. ΚΑΙ ΕΜΕΝΑ ΜΗΝ ΜΟΥ ΦΩΝΑΖΕΙΣ, ΝΑ ΜΑΘΕΙΣ ΝΑ ΣΕΒΕΣΑΙ ΚΑΙ ΝΑ ΜΙΛΑΣ ΑΝΑΛΟΓΑ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ Η 18ΧΡΟΝΗ ΚΟΛΛΗΤΗ ΣΟΥ!!!

Γ: ΘΑ ΣΟΥ ΜΙΛΑΩ ΟΠΩΣ ΘΕΛΩ ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΑ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙΣ ΚΟΥΜΑΝΤΟ ΕΣΥ ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΩ;

ΜΠ: ΠΡΟΣΕΧΕ ΠΩΣ ΜΙΛΑΣ ΓΙΑΤΙ ΕΔΩ ΜΕΣΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΚΥΡΙΑ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ. ΕΓΩ ΒΑΖΩ ΤΑ ΟΡΙΑ ΚΑΙ ΚΑΘΟΡΙΖΩ ΠΩΣ ΘΑ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΑΥΤΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΚΑΙ ΟΧΙ ΕΣΥ. ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΑ ΑΝΕΧΤΩ ΑΛΛΟ ΤΗΝ ΑΥΘΑΔΕΙΑ ΣΟΥ ΠΟΥ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ ΠΩΣ ΜΙΛΑΣ ΚΑΙ ΤΙ ΛΕΣ;

Γ: ΕΧΕ ΧΑΡΗ ΠΟΥ ΤΟ ΚΑΝΩ ΓΙΑ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΜΟΥ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΤΥΧΙΣΜΕΝΟΣ ΜΑΖΙ ΣΟΥ ΚΑΙ ΑΝ ΤΟΥ ΠΕΙΣ ΚΑΤΙ ΘΑ ΣΤΕΝΟΧΩΡΗΘΕΙ ΓΙΑΤΙ ΤΟΥ ΕΧΕΙΣ ΒΑΛΕΙ ΤΑ 2 ΠΟΔΙΑ ΣΕ ΕΝΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙ.

ΜΠ: ΕΓΩ ΔΕΝ ΑΝΕΧΟΜΑΙ ΤΕΤΟΙΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ, ΝΑ ΠΑΣ ΣΤΗ ΜΑΝΑ ΣΟΥ ΝΑ ΤΑ ΚΑΝΕΙΣ ΑΥΤΑ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΣΕ ΠΑΙΡΝΕΙ

Γ: ΤΗ ΜΑΝΑ ΜΟΥ ΜΗΝ ΤΗΝ ΠΙΑΝΕΙΣ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ ΕΣΥ ΚΑΙ ΤΟ ΜΟΥΛΙΚΟ ΣΟΥ,

ΜΠ: ΒΟΥΛΩΣΤΟ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ!!!! ΝΑ ΠΑΣ ΣΤΗ ΜΑΝΑ ΣΟΥ ΛΟΙΠΟΝ ΠΟΥ ΤΗΝ ΠΡΟΣΤΑΤΕΥΕΙΣ ΕΝΩ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΤΑ ΧΡΟΝΙΑ. ΜΟΝΟ ΝΑ ΖΗΣΕΙ ΤΗΝ ΖΩΗ ΤΗΝ ΗΞΕΡΕ!!

Γ: Η ΜΑΝΑ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΠΟΛΛΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ. Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΜΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΙ ΕΣΥ ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΓΕΝΝΗΣΕΣ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ.

ΜΠ: ΩΡΑΙΑ ,ΝΑ ΦΥΓΕΙΣ ΑΠΟ ΔΩ ΜΕΣΑ ΝΑ ΠΑΣ ΣΤΗ ΜΑΝΑ ΣΟΥ ΠΟΥ Σ\'ΑΓΑΠΑΕΙ. ΝΑ ΔΕΙ ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΗ ΤΗ ΓΛΥΚΑ ΝΑ ΖΕΙ ΜΑΖΙ ΣΟΥ ΚΑΙ ΜΕ ΤΗΝ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ ΣΟΥ!!!

Εκεινη την ωρα ο γειτονας απο κατω εχει αρχισει να φωναζει ο μπεμπης εχει μουλωξει σε μια γωνια και δεν βγαζει αχνα και η μικρη παιρνει μια βαλιτσα και βαζει πραγματα και φευγει!!!!


Σας Ακουω!!!!!!

marina38
05-10-2009, 14:49
Μα βρε boubourina...ακόμα δεν διάβασα τον περίφημο διάλογο, είδα ότι τον πόσταρες οπότε επιφυλάσσομαι. Αλλά, δεν μπορείς να λες στην κοπέλα να φύγει από το σπίτι και να μείνει στη μητέρα της. Δεν έχεις αυτό το δικαίωμα, όσο κι αν έχεις το δικαίωμα να επιδιώκεις μια αρμονική συμβίωση. Είναι το σπίτι του πατέρα της και ο άντρας σου ήρθε πακέτο με δύο παιδιά. Το πού θα μείνει είναι υπόθεση δική της και των γονιών της και δεν μπορείς να παρεμβαίνεις στο πώς θα επιλύσουν τα δικά τους ενδοοικογενειακά ζητήματα. Επειδή ένας άνθρωπος είναι ο άντρας μας δεν σημαίνει πως έχουμε πρώτο λόγο σε όοολα τα ζητήματα που τον αφορούν.

Mariah
05-10-2009, 15:05
Για αυτο και εγω προτεινα να τους μιλησει ο πατερας τους, δικη του ευθυνη ειναι εξαλλου. Αλλα και εσυ βρε boubourina μη ριχνεις λαδι στη φωτια, βλεπεις οτι τα παιδια του εχουν πολλα απωθημενα με σενα, αλλα και εσυ μην εξωθεις τις καταστασεις στα ακρα. Σαν μεγαλυτερη που εισαι ξερεις απο πριν πως θα αντιδρασουν σε αυτα που θα τους πεις.

Μην τους πας κοντρα κατα τη γνωμη μου, προσπαθησε να ειστε οικογενεια, και να κανετε πραγματα μαζι παρα να τους καταλογιζεις πραγματα και ευθυνες.

boubourina
05-10-2009, 15:09
Originally posted by marina38
Μα βρε boubourina...ακόμα δεν διάβασα τον περίφημο διάλογο, είδα ότι τον πόσταρες οπότε επιφυλάσσομαι. Αλλά, δεν μπορείς να λες στην κοπέλα να φύγει από το σπίτι και να μείνει στη μητέρα της. Δεν έχεις αυτό το δικαίωμα, όσο κι αν έχεις το δικαίωμα να επιδιώκεις μια αρμονική συμβίωση. Είναι το σπίτι του πατέρα της και ο άντρας σου ήρθε πακέτο με δύο παιδιά. Το πού θα μείνει είναι υπόθεση δική της και των γονιών της και δεν μπορείς να παρεμβαίνεις στο πώς θα επιλύσουν τα δικά τους ενδοοικογενειακά ζητήματα. Επειδή ένας άνθρωπος είναι ο άντρας μας δεν σημαίνει πως έχουμε πρώτο λόγο σε όοολα τα ζητήματα που τον αφορούν.

marina38, η φραση \"το σπιτι μου\" εχει μια πολυ ιδιαιτερη σημασια. Ειναι ο χωρος οπου εχω στεγασει την οικογενεια μου και μεσα σε αυτη ειναι και τα παιδια του αντρα μου, αλλα ταυτοχρονα ειναι και ο χωρος οπου θελεις και εχεις αναγκη να κυριαρχεις και να επιβαλλεις καποιες αρχες που θεωρεις αναγκαιες για την σωστη συμβιωση των μελων του σπιτιου.

Βασικη αρχη για εμενα ειναι οτι δεν μπορω να ζω με τον φοβο οτι ενα κακομαθημενο οπως εχει εξελιχθει θα με λουσει πατοκορφα με βρισιες εαν της πω να κανει μια δουλεια.
Ελεος δεν ειναι η σταχτομπουτα στις σταχτες με τα κουρελια της. Κοιταξτε τα προηγουμενα ποστς και θα δειτε οτι 5 χρονια μοναδικη μου εννοια ηταν αυτα τα δυο παιδια, σε σημειο να παραμεριζω το μωρο για να μην νοωθουν ασχημα.

Αλλα δεν μπορει να νομιζει οτι εχει το διακαιωμα να ξεφωνιζει και να βριζει τον αλλο μεσα στο σπιτι του.
Αμα δεν της αρεσε να μενει μαζι μου γιατι δεν πηγαινε να μεινει με την μαμα της.
Εκεινη θελει να μενει μαζι μου γιατι την βολευει, αλλα ταυτοχρονα να με εχει και δεμενη χειροποδαρα με ενοχικα συναισθηματα και εκβιασμους ή φωνες και υστεριες οποτε δεν την \"παιρνει\" να γινει το δικο της.
Σε τι σπιτι μεγαλωνει ο μικρος; Σε εκεινο οπου η μανα και ο πατερας βαζουν τα ορια και τις αρχες ή σε ενα σπιτι οπου οι εφηβοι κανουν οτι θελουν γιατι ειναι παιδια χωρισμενων γονιων;
Τι παραδειγματα παιρνει απο ολη αυτη την ιστορια.

Εχεις παιδια; Ετσι ρωταω.

boubourina
05-10-2009, 15:13
Ο.κ δεν το εχετε βιωσει.
Εγω αντεξα και το βουλωσα 5 χρονια.
Δεν αντεχω αλλο να με γα@@@νε μεσα στο ιδιο μου το σπιτι.
Εαν εσεις θα το αντεχατε εχετε τον αμεριστο σεβασμο μου. Εγω δεν μπορω αλλο.
Με συγχωρειτε αλλα δεν θελουν την κατανοηση μου.
Θελουν μια υπηρετρια να μαγειρευει να σιδερωνει να καθαριζει να δινει κανα χαρζιλικι και να τα πηγαινει ταξι οπου θελουν, αλλα ταυτοχρονα να βγαζει και τον σκασμο και να μην της πεφτει λογος σε ΤΙΠΟΤΑ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΙΔΙΟ ΤΗΣ ΤΟ ΣΠΙΤΙ!!

ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΩ ΑΛΛΟ ΑΥΤΟ.
ΜΑΣ ΤΕΛΕΙΩΣΕ!

nature
05-10-2009, 15:14
Γεια σου μπου,
λυπάμαι που συνεχίζεται η ταλαιπωρία σου. Θέλεις τις γνώμες μας, λες. Λοιπόν, φάουλ νούμερο 1:


Originally posted by boubourina
λοιπον εγω ειμαι η \"Μπ\" και η μικρη ειναι η \"Γ\"

Πεμπτη λαμβανουμε μια επιστολη στη δουλεια που λεει οτι μεχρι τις 31/10 θα απολυθει το μισο προσωπικο.
Με την ανασφαλεια της ανεργιας κανονιζω να δουλεψω και καπου αλλου τα απογευματα για 2 μηνες να βγαλω κατι παραπανω.
Σαββατο εχω ξυπνησει με μπεμπη ταισμα ξεσκατωμα , ντυσιμο κλπ εχω παει λαικη και σουπερ μαρκετ (ο συζυγος εχει παει για ψαρεμα με εναν φιλο)

και γυριζω σπιτι στις 2,30 να μαγειρεψω.

.................................................. .
Σας Ακουω!!!!!!


αθάνατη ελλάδα με τις πατροπαράδοτες αξίες!!!!!
Εσύ ...μισο-απολυμένη, σκασμένη. Στη λαική, στο σούπερμάρκετ στο ξεσκάτισμα, στο μαγείρεμα!!!!
Ο σύζυγος, Α! μην αγγίζετε τις αξίες της ελληνορθόδοξης οικογένειας! ψάρεμα ή τάβλι στο καφενείο (αν είναι χωριό
) ή γήπεδο ή κυνήγι.....
η συμβουλή μου? μακρυά από έλληνες συζύγους!!! ζήτω οι ολλανδοί, σουηδοί, δανοί, άγγλοι, γερμανοί, μεξικάνοι, κλπ.
Συγνώμη πατριωτάκια αλλά τα έχετε σκατώσει. χαχαχαχα

Φάουλ νούμερο 2:


Originally posted by boubourina...................
Γ: Αυτο ειναι δικο σου προβλημα! ΑΦΟΥ ΧΩΡΙΣΕΣ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΜΟΥ ΑΝΑΓΚΑΣΤΙΚΑ ΘΑ ΦΟΡΤΩΘΕΙΣ ΚΑΙ ΕΜΑΣ ΚΑΙ ΑΜΑ ΣΟΥ ΑΡΕΣΕΙ ΚΑΙ ΣΕ ΕΣΕΝΑ ΚΑΙ ΣΤΟ ΜΟΥΛΙΚΟ ΣΟΥ;;

(τα κεφαλαια τα βαζω γιατι εχει αρχισει το ουρλιαχτο!)
..................................


αν αυτό είναι αλήθεια, εδώ δεν είναι ιερά εξέταση για να σε κρεμάσουμε.
Ελα όμως στη ψυχολογική θέση της μικρής, ξαναλέω ΑΝ αυτό είναι αλήθεια. Οι γονείς της ήταν παντρεμένοι όταν γνώρισες το μπαμπά της. Εσύ μπορεί να πεις χίλιες δικαιολογίες στον εαυτό σου. Και άλλες τόσες σε μας. Η αλήθεια όμως είναι ότι ήταν παντρεμένοι, έστω και αν ήταν μόνο τυπικά και για τα μάτια του κόσμου.
Ηταν και στα μάτια των παιδιών τους.
Το λάθος ίσως είναι και των 2 σας. Εσένα που δεν περίμενες να τα φτιάξεις μαζί του όταν θα χώριζε και δικό του που τα ήθελε και τότε και τώρα όλα δικά του. Και τη πίτα ολόκληρη και το σκύλο χορτάτο.
Συγνώμη αν είμαι σκληρή, θέλω όμως να σου δείξω και την άποψή τους.

boubourina
05-10-2009, 15:19
Συμφωνω οτι εχουν και αυτα την δικη τους πλευρα αληθειας αλλα πρεπει να μαθουν να φερονται.
Δεν ειναι ουτε τροπος ουτε κουβεντες αυτες που ξεστομιζει.
Εαν θελει να μαθει γιατι χωρισαν οι γονεις της να ρωτησει τους ιδιους.
Και το δικο μου παιδι που το λενε μουλικο, εχει μανα και πατερα. Εκεινα αυτη τη στιγμη εχουν;;;

mariafound82
05-10-2009, 15:24
Bouboyrina γεια σου κ απο μενα.Δεν εχουμε μιλησει ποτε αν κα εχω παρακολουθησει το θεμα σου.Μιλω τωρα εφορσον δημοσιευσες τον διαλογο που ειχες με την μικρη κ ζητας την γνωμη μας.Ειμαι μητερα 3 παιδιων απο τα οποια τα 2 στην εφηβεια.Λυπαμαι που θα σε στενοχωρησω αλλα ο τροπος που μιλησες στην μικρη ειναι απαραδεκτος.Μπορει να λες οτι δικαιολογιες θελεις στον εαυτο σου κ σε μας οι οποιες ομως δεν μπορουν να σβησουν τα λογια σου.
Κατα την γνωμη μου η μικρη λιγα σου ειπε.Κοιταξε την δικια σου συμπεριφορα κ ασε την συμ περιφορα των αλλων.Σταματα να φερεσαι κ να τους χτυπας οτι εισαι η υπηρετρια τους κ οτι τους κανεις χαρη,προκαλεις τα αντιθετα αποτελεσματα.Την εστειλες που?Στην μητερα που την εχει αφησει?Κ εισαι μητερα

panamar
05-10-2009, 15:25
ακουσε με εχω μητρια οτι μα οτι και αν ηταν η μανα τους ειναι παντα μανα τους........δεν επρεπε να την αναφερεις καν!μια φορα που το εκανε η δικια μου μητρια εφαγε μια σφαλιαρα απο την αδερφη μου που βουηξαν και τα συντριβανια!και εν κατακλειδι και εγω εχω πει μουλικο την αλλη κορη του πατερα μου γιατι πονουσα γιατι ειμουν στην εφηβεια και μου φταιγαν ολα!!Χτες πηγα στον πατερα μου και την διαβασα βιολογια δεν εχει να λεει κατι το τι ειπε αλλα ακουσε την τι φωναζει πισω απο αυτα που λεει!!!

πανος12345
05-10-2009, 15:36
Originally posted by boubourina
λοιπον εγω ειμαι η \"Μπ\" και η μικρη ειναι η \"Γ\"

Πεμπτη λαμβανουμε μια επιστολη στη δουλεια που λεει οτι μεχρι τις 31/10 θα απολυθει το μισο προσωπικο.
Με την ανασφαλεια της ανεργιας κανονιζω να δουλεψω και καπου αλλου τα απογευματα για 2 μηνες να βγαλω κατι παραπανω.
Σαββατο εχω ξυπνησει με μπεμπη ταισμα ξεσκατωμα , ντυσιμο κλπ εχω παει λαικη και σουπερ μαρκετ (ο συζυγος εχει παει για ψαρεμα με εναν φιλο) και γυριζω σπιτι στις 2,30 να μαγειρεψω.
Εκεινη την ωρα η μικρη οτι εχει ξυπνησει (γυριζουν καθε , μα κααααθε βραδυ το ξημερωμα και κοιμουνται ολη την ημερα).
Εχει αρχισει και γυαλιζει το ματι μου και της λεω.
Μπ: ρε συ Γ, βλεπεις 2 μερες οτι ειμαι χαλια απο την δουλεια αλλα και περα απο αυτο και εγω και ο μπαμπας ειμαστε εργαζομενοι. Βλεπεις τοσα πραγματα γυρω σου που μπορεις να κανεις, δεν μπορεις να βαλεις ενα χερακι να βοηθησεις λιγο;
Τι κανετε σε αυτο το σπιτι ,μονιμο τουρισμο;

Γ: εγω δεν ειμαι δουλα σου να κανω δουλειες ουτε να φυλαω το μπεμπη 2ωρα καθε τοσο!

Μπ: Και εγω σας προσεχα 5 χρονια και δεν ειπα ποτε οτι ειμαι δουλα σας.

Γ: Αυτο ειναι δικο σου προβλημα! ΑΦΟΥ ΧΩΡΙΣΕΣ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΜΟΥ ΑΝΑΓΚΑΣΤΙΚΑ ΘΑ ΦΟΡΤΩΘΕΙΣ ΚΑΙ ΕΜΑΣ ΚΑΙ ΑΜΑ ΣΟΥ ΑΡΕΣΕΙ ΚΑΙ ΣΕ ΕΣΕΝΑ ΚΑΙ ΣΤΟ ΜΟΥΛΙΚΟ ΣΟΥ;;

(τα κεφαλαια τα βαζω γιατι εχει αρχισει το ουρλιαχτο!)

Μπ: (ουρλαζω και εγω τωρα) ΤΟ ΓΙΑΤΙ ΧΩΡΙΣΑΝ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΣΟΥ ΝΑ ΡΩΤΗΣΕΙΣ ΤΗΝ ΜΑΝΑ ΣΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΣΟΥ. ΚΑΙ ΕΜΕΝΑ ΜΗΝ ΜΟΥ ΦΩΝΑΖΕΙΣ, ΝΑ ΜΑΘΕΙΣ ΝΑ ΣΕΒΕΣΑΙ ΚΑΙ ΝΑ ΜΙΛΑΣ ΑΝΑΛΟΓΑ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ Η 18ΧΡΟΝΗ ΚΟΛΛΗΤΗ ΣΟΥ!!!
εδω την πατησες μπουμπουρινα! παιζειςλαθος ρολο που φανταστηκα εξαρχης και σου εξηγησα ...η μικρη θελει μια φιλη που θα της αλλαξει την συμπεριφορα με διαλογοκαι οχι με ηθικολογηματα του τυπου \"να ρωτησης την μαμα σου\"! εκει την εχασες την παρτιδα !
Γ: ΘΑ ΣΟΥ ΜΙΛΑΩ ΟΠΩΣ ΘΕΛΩ ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΑ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙΣ ΚΟΥΜΑΝΤΟ ΕΣΥ ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΩ;
καλα στα λεει εδω γιατι την αναγκασες να αμυνεται

ΜΠ: ΠΡΟΣΕΧΕ ΠΩΣ ΜΙΛΑΣ ΓΙΑΤΙ ΕΔΩ ΜΕΣΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΚΥΡΙΑ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ. ΕΓΩ ΒΑΖΩ ΤΑ ΟΡΙΑ ΚΑΙ ΚΑΘΟΡΙΖΩ ΠΩΣ ΘΑ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΑΥΤΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΚΑΙ ΟΧΙ ΕΣΥ. ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΑ ΑΝΕΧΤΩ ΑΛΛΟ ΤΗΝ ΑΥΘΑΔΕΙΑ ΣΟΥ ΠΟΥ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ ΠΩΣ ΜΙΛΑΣ ΚΑΙ ΤΙ ΛΕΣ;
εδω ξεφυγες τελειως πια ! το σπιτι ανηκει στα ντουβαρια του και οι ανθρωποι ο ενας στον αλλον με αυτοσεβασμο και αλληλοσεβασμο αμοιβαιο και οχι αναγκαστικο

Γ: ΕΧΕ ΧΑΡΗ ΠΟΥ ΤΟ ΚΑΝΩ ΓΙΑ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΜΟΥ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΤΥΧΙΣΜΕΝΟΣ ΜΑΖΙ ΣΟΥ ΚΑΙ ΑΝ ΤΟΥ ΠΕΙΣ ΚΑΤΙ ΘΑ ΣΤΕΝΟΧΩΡΗΘΕΙ ΓΙΑΤΙ ΤΟΥ ΕΧΕΙΣ ΒΑΛΕΙ ΤΑ 2 ΠΟΔΙΑ ΣΕ ΕΝΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙ.
εδω δεχεσαι τα αποτελεσματα των δικων σου προηγουμενων λαθων! ισως να λεει αληθεια η μικρη και πραγματιο αντρας σου να την καλοπιανει με τετοια !
ΜΠ: ΕΓΩ ΔΕΝ ΑΝΕΧΟΜΑΙ ΤΕΤΟΙΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ, ΝΑ ΠΑΣ ΣΤΗ ΜΑΝΑ ΣΟΥ ΝΑ ΤΑ ΚΑΝΕΙΣ ΑΥΤΑ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΣΕ ΠΑΙΡΝΕΙ
εδω συνεχιζεις να εχεις χασει τον αυτοελεγχο σου και να τραυματιζεις το παιδι μεταφεροντας σε μια ανικανη μανα την ευθυνη που μονη σου ανελαβες με αυτο το γαμο!
Γ: ΤΗ ΜΑΝΑ ΜΟΥ ΜΗΝ ΤΗΝ ΠΙΑΝΕΙΣ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ ΕΣΥ ΚΑΙ ΤΟ ΜΟΥΛΙΚΟ ΣΟΥ,
λογικη και αναμενομενη αντιδραση ενος παιδιου για να προστατεψει την αληθεια που λεει οτι λαθη ειμαστε ανθρωπους καναμε
ΜΠ: ΒΟΥΛΩΣΤΟ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ!!!! ΝΑ ΠΑΣ ΣΤΗ ΜΑΝΑ ΣΟΥ ΛΟΙΠΟΝ ΠΟΥ ΤΗΝ ΠΡΟΣΤΑΤΕΥΕΙΣ ΕΝΩ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΤΑ ΧΡΟΝΙΑ. ΜΟΝΟ ΝΑ ΖΗΣΕΙ ΤΗΝ ΖΩΗ ΤΗΝ ΗΞΕΡΕ!!
σωστη η δικη σου αποψη αλλα χανει την σημασια της σαν επιχειρημα μετα απο οσα εχουν προηγηθει αναμεσα σας .
Ετσι επρεπε να ξεκινησεις να κερδιζεις αυτο το παιδι απο την ημερα που παντρευτηκες τον πατερα του ...
Γ: Η ΜΑΝΑ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΠΟΛΛΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ. Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΜΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΙ ΕΣΥ ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΓΕΝΝΗΣΕΣ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ.
η φυσικη ζηλεια ενος παιδιου χωρισμενων γονιων που η σχεση του με την θετη του μητερα δεν καταφερε να βρει ακομα ισορροπια ρολων και προκαλει αρνηση στην σχεση της με την οικογενεια συνολικα , με πιθανες προεκτασεις στην συνασθηματικη της ζωη στην συνεχεια στον τροπο που θα βλεπει την δικη της οικογενεια αυριο!

ΜΠ: ΩΡΑΙΑ ,ΝΑ ΦΥΓΕΙΣ ΑΠΟ ΔΩ ΜΕΣΑ ΝΑ ΠΑΣ ΣΤΗ ΜΑΝΑ ΣΟΥ ΠΟΥ Σ\'ΑΓΑΠΑΕΙ. ΝΑ ΔΕΙ ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΗ ΤΗ ΓΛΥΚΑ ΝΑ ΖΕΙ ΜΑΖΙ ΣΟΥ ΚΑΙ ΜΕ ΤΗΝ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ ΣΟΥ!!!
η αποθεωση της απορριψης και η παραδοχη της αδυναμιας να βρεθει μια συμβιβαστικη λυση αναμεσα σας! επεσες θυμα των δικων σου λαθων και εχασες την ευκαιρια να βρεθειτε μαζι με την κορη σου σε φαση οσμωσης ...
Εκεινη την ωρα ο γειτονας απο κατω εχει αρχισει να φωναζει ο μπεμπης εχει μουλωξει σε μια γωνια και δεν βγαζει αχνα και η μικρη παιρνει μια βαλιτσα και βαζει πραγματα και φευγει!!!!


Σας Ακουω!!!!!!

Μπομπουρινα νομιζω οτι αν διβασεις αναλυτικα ολα οσα σου εχω γραψει θα καταλαβεις οτι εχεις χασει μεχρι στιγμης καθε δυνατοτητα επικοινωνιας με το παιδι .
Δεν ξερω αν φταιει πιθανον η αρρωστεια σου η , η προσφατη ανακοινωση απο την δουλεια σου που σε σπρωχνει σε τοσο μεγαλου βεληνεκους αρνηση και των στοιχειοδεστερων παιδαγωγικων πρακτικων για μια συνθετη οικογενεια οπως αυτη την οποια αποφασισες με τον ανδρα σου να κανετε.
Η πρωτη μου συμβουλη ειναι να κανεις την τρελη!
να ζητησεις συγνωμη απο ολους , αρχιζοντας απο τον ανδρα σου και στην συνεχεια απο τα παιδια του , εξηγωντας τους οτι η πιθανοτητα απωλειας της επαγγελματικης σου πηγης εσοδων σε εχει εξοθησει σε μια νευρικη κριση και οτι σκοπευεις να πας να δεις με τον γιατρο σου τι μπορει να γινει για να ξαναβρεις γρηγορα την ικανοτητα να αποκτησεις τον χαμενο αυτοελεγχο και να μπορεσεις να ανταποκριθεις ξανα στα οικογενειακα σου καθηκοντα τα οποια οντως βισκονται αυτη την στιγμη σε χαωδη κατασταση...
Η δευτερη συμβουλη μου ειναι να αφησεις να περασει λιγος χρονος θεραπευτικος για τα προσφατα τραυματα τα οποια εχουν δημιουργηθει αναμεσα σε σενα και την θετη σου κορη και με οση ηρεμια μπορεις να βρεις , παρουσια του πατερα της ξεκινησε απο την αρχη του γαμου σας και δωστης να καταλαβει οτι η μητερα της εφυγε χωρις να ζητησει την επιμελεια της , για να βρει η μικρη επαναστατρια την ψυχικη δυναμη , για να βγαλει απο το μυαλο της την ιδεα, οτι της στερησες την οικογενεια της ιδεα καταστροφικη ,
κυριως γαι την ιδια .

boubourina
05-10-2009, 15:37
το μουλικο δεν με πειραξε, το ξερω οτι το ειπε πανω στα νευρα της και οτι καταβαθος σιγουρα νιωθει να την ενωνουν δεσμοι με αυτο το παιδι, ισως καποιες στιγμες να το μισει γιατι το ταυτοπροσωποποιει με εμενα αλλα υπαρχουν και στιγμες που δειχνει τρυφεροτητα.

Σας το ξαναλεω, οτι δεν αντεχω αλλο τον τροπο που μιλαει και αυθαδιαζει και νιωθω τρομοκρατια μεσα στο σπιτι μου, οτι καθε στιγμη μπορει να ξεσπασει ο πανικος.
Δεν ειναι ωραιο συναισθημα πιστεψτε με ουτε και μπορεις να το αντεξεις σε τοσο βαθος χρονου οσο το αντεξα μεχρι σημερα.
5 χρονια ηταν πολλα υπο αυτο το καθεστως.
Δεν τους εδωσα ποτε δικαιωμα ουτε μιλησα ασχημα για την μητερα τους ποτέ.
Τωρα εγινε.......... Κρεμαστε με!

boubourina
05-10-2009, 15:41
πανο 12345, εχεις χασει την ολη ιστορια.
Υπαρχει ποστ παιδια χωρισμενων γονιων Νο 1 Και Νο 2.
Δεν μπορω να τα επαναλαβω οσα εχουν ηδη γραφτει για το θεμα. 9 μηνες αυτο ειναι το θεμα μου.

panamar
05-10-2009, 15:41
δεν εισαι για κρεμασμα εισαι μανα τους οπως και η μανα τους η βιολογικη απλα μπορεις να καταλαβεις το ποσο ξεκρεμαστα νοιωθουν αυτα τα παιδια?θυμησου εσυ πως αντιδρουσες στην εφηβεια σου...δεν φορουσες την μασκα του δυνατου και του αυθαδη για να κρυψεις την αδυναμια σου?

πανος12345
05-10-2009, 15:43
Originally posted by boubourina
το μουλικο δεν με πειραξε, το ξερω οτι το ειπε πανω στα νευρα της και οτι καταβαθος σιγουρα νιωθει να την ενωνουν δεσμοι με αυτο το παιδι, ισως καποιες στιγμες να το μισει γιατι το ταυτοπροσωποποιει με εμενα αλλα υπαρχουν και στιγμες που δειχνει τρυφεροτητα.

Σας το ξαναλεω, οτι δεν αντεχω αλλο τον τροπο που μιλαει και αυθαδιαζει και νιωθω τρομοκρατια μεσα στο σπιτι μου, οτι καθε στιγμη μπορει να ξεσπασει ο πανικος.
Δεν ειναι ωραιο συναισθημα πιστεψτε με ουτε και μπορεις να το αντεξεις σε τοσο βαθος χρονου οσο το αντεξα μεχρι σημερα.
5 χρονια ηταν πολλα υπο αυτο το καθεστως.
Δεν τους εδωσα ποτε δικαιωμα ουτε μιλησα ασχημα για την μητερα τους ποτέ.
Τωρα εγινε.......... Κρεμαστε με!
το λαθος σου ηταν ακριβως αυτο Μπουμπουλινα και δεν ειναι ποτε αργα να το διορθωσεις !
Δεν του μιλησες ποτε για την μανα τους ΚΑΚΩΣ ,ΚΑΚΙΣΤΑ ΚΑΙ ΓΙΑΥΤΟ ΦΤΑΣΑΤΕ ΣΗΜΕΡΑ ΩΣ ΕΔΩ!
ΚΑΝΤΟ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΟΝ ΑΝΔΡΑ ΣΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΞΑΝΑΚΕΡΔΙΣΕΙΣ ΤΟΝ ΣΕΒΑΣΜΟ ΠΟΥ ΖΗΤΑΣ ΑΠΟ ΜΕΡΟΥΣ ΤΟΥΣ !

Mariah
05-10-2009, 15:44
Originally posted by panamar
δεν εισαι για κρεμασμα εισαι μανα τους οπως και η μανα τους η βιολογικη απλα μπορεις να καταλαβεις το ποσο ξεκρεμαστα νοιωθουν αυτα τα παιδια?θυμησου εσυ πως αντιδρουσες στην εφηβεια σου...δεν φορουσες την μασκα του δυνατου και του αυθαδη για να κρυψεις την αδυναμια σου?

Καλα μανα τους δεν ειναι, ,μανα εχουν τα παιδια, και θα ειναι μεγαλο λαθος να προσπαθει να γινει ενας ρολος που δεν ειναι. Καλυτερα γινε φιλη τους.. και οι 2 θα κερδισετε ετσι :)

panamar
05-10-2009, 15:46
μανα ειναι μονο αυτη που γενναει δηλαδη?5 χρονια ζει μαζι τους με μια μανα απουσα........τι ειναι?

πανος12345
05-10-2009, 15:46
Originally posted by boubourina
πανο 12345, εχεις χασει την ολη ιστορια.
Υπαρχει ποστ παιδια χωρισμενων γονιων Νο 1 Και Νο 2.
Δεν μπορω να τα επαναλαβω οσα εχουν ηδη γραφτει για το θεμα. 9 μηνες αυτο ειναι το θεμα μου.
ΜΠΟΥΜΠΟΥΛΙΝΑ !
εσυ εχεις χασει τον μπουσουλα οχι εγω!
οταν ακουσουν ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΤΟΥΣ
ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΜΕ ΗΡΕΜΟ ΤΡΟΠΟ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΜΑΝΑ ΤΟΥΣ
θα δουν οτιδηποτε κανεις με αλλο ματι!

boubourina
05-10-2009, 15:49
Originally posted by panamar
δεν εισαι για κρεμασμα εισαι μανα τους οπως και η μανα τους η βιολογικη απλα μπορεις να καταλαβεις το ποσο ξεκρεμαστα νοιωθουν αυτα τα παιδια?θυμησου εσυ πως αντιδρουσες στην εφηβεια σου...δεν φορουσες την μασκα του δυνατου και του αυθαδη για να κρυψεις την αδυναμια σου?

Ναι αμε, ειχα καυγαδες με την μανα μου, αλλα παντα μεσα στον καυγα ειχα στο μυαλο μου οτι μιλαγα με μια γυναικα 40 χρονων, δεν τα εκανα ολα ισιωμα.
Ασε που εαν ουρλαιζα μπροστα στη μουρη της μανα μου η του πατερα μου υπηρχε παντα ο κινδυνος να μου αστραψουν και καμμια. Γνωμη μου ,αλλα ειναι χρησιμο το παιδι να εχει και τον φοβο των γονεων οτι καθε του πραξη εχει μια συνεπεια, μια τιμωρια.
στα 5 χρονια που τα ζω απο κοντα και στα 10 που τα γνωριζω μεσω της σχεσης μου με τον αντρα μου, δεν τους διδαξαν ποτε οτι το καθετι εχει και τα ορια του και οτι καθε πραξη εχει μια συνεπεια ειτε θετικη ειτε αρνητικη
Και επειτα εχει μανα και πατερα να τσακωθει ή να απαιτησει οσα ζηταει.
Μονη της πριν 4 μηνες με εβγαλε στην απεξω ενω ολα ηταν αρμονικα, προσπαθωντας να αποκτησει την ελευθερια της.
Μου δηλωσε οτι ειναι ενηλικη και δεν θελει πια ελεγχο.
ΣΥΜΦΩΝΟΙ.....!!!

Αλλα η ενηλικιωση δεν εχει μονο δικαιωματα, εχει και υποχρεωσεις.

πανος12345
05-10-2009, 15:50
μανα ειναι αυτη που ικανοποιει τα βασικα ενστικτα επιβιωσης ενος παιδιου...
αυτη που το θηλαζει , αυτη που το ξεσκατωνει , αυτη που το προστατευει αυτη που το μεγαλωνει....
Στην Αφρικη καθε παιδι εχει πολλες μαναδες και ποτε μονο μια !
Γιατι ισχυει ακομα η πολυγαμια ....
Ζουν ολοι μαζι και πολυ συχνα αγαπουν περισσοτερο την θετη τους μητερα απο την φυσικη επιλεγοντας με συναισθηματικα και λογικα κριτηρια και οχι αφηνοντας την φυση να καθοριζει την υπαρξη τους !

Mariah
05-10-2009, 15:51
Originally posted by panamar
μανα ειναι μονο αυτη που γενναει δηλαδη?5 χρονια ζει μαζι τους με μια μανα απουσα........τι ειναι?

Eννοουσα οτι τα παιδια εχουν ηδη μια μανα, καλη κακη αυτη ειναι, και οτι αν προσπαθει να παρει την θεση της θα εχει αντιθετα αποτελεσματα.

boubourina
05-10-2009, 15:53
Originally posted by Mariah

Originally posted by panamar
μανα ειναι μονο αυτη που γενναει δηλαδη?5 χρονια ζει μαζι τους με μια μανα απουσα........τι ειναι?

Eννοουσα οτι τα παιδια εχουν ηδη μια μανα, καλη κακη αυτη ειναι, και οτι αν προσπαθει την θεση της θα εχει αντιθετα αποτελεσματα.

Συμφωνω με την mariah, ειναι λαθος να νιωθουν οτι προσπαθω να υποκαταστησω την μανα τους.
Προσπαθησα να λειτουργησω μαλλον σαν φιλη αλλα αυτο ισωπεδωσε τα παντα.
Ταυτοχρονα δεν υπηρχε και μητρικη ή πατρικη φιγουρα να εξισοροπησει τα πραγματα

nature
05-10-2009, 15:54
Συμφωνώ απόλυτα με την ανάλυση πάνου.
Σε όλα. Ακόμα και για το ....\"σπίτι μου\" που λες συχνά.
Το σπίτι ανήκει στα ντουβάρια του. Οχι σε σένα ούτε σε κανένα.
Είναι φτηνή δικαιολογία μπου, όταν δεν έχουμε την ηρεμία να σκεφτούμε καθαρά και ουσιαστικά.
Οπως επίσης φτηνή δικαιολογία είναι και η λέξη \"αυθαδιάζω\". Δεν τη δέχομαι ούτε για παιδί 5 χρονών, όχι για παιδί 18. Τι θα πει \"αυθαδειάζω\"?
Επειδή είναι μικρότερος σε ηλικία ένας άνθρωπος, δεν επιτρέπεται να έχει άποψη που αμφισβητεί το κύρος μου? Η άποψη ολονών κρύβει αλήθειες μπου. Ακόμα και του 5χρονου.
Και το κύρος όπως γνωρίζεις, δεν επιβάλλεται μπού.
Κερδίζεται. :)

Mariah
05-10-2009, 15:57
Ο πατερας ομως φαινετε εντελως απων, δεν εχει γνωμη καθολου αυτος τι συμβενει σπιτι του ?

boubourina
05-10-2009, 15:58
Originally posted by nature
Συμφωνώ απόλυτα με την ανάλυση πάνου.
Σε όλα. Ακόμα και για το ....\"σπίτι μου\" που λες συχνά.
Το σπίτι ανήκει στα ντουβάρια του. Οχι σε σένα ούτε σε κανένα.
Είναι φτηνή δικαιολογία μπου, όταν δεν έχουμε την ηρεμία να σκεφτούμε καθαρά και ουσιαστικά.
Οπως επίσης φτηνή δικαιολογία είναι και η λέξη \"αυθαδιάζω\". Δεν τη δέχομαι ούτε για παιδί 5 χρονών, όχι για παιδί 18. Τι θα πει \"αυθαδειάζω\"?
Επειδή είναι μικρότερος σε ηλικία ένας άνθρωπος, δεν επιτρέπεται να έχει άποψη που αμφισβητεί το κύρος μου? Η άποψη ολονών κρύβει αλήθειες μπου. Ακόμα και του 5χρονου.
Και το κύρος όπως γνωρίζεις, δεν επιβάλλεται μπού.
Κερδίζεται. :)

αλλιμονο εαν τους κανονες λειτουργιας ενος σπιτιου τους εβαζαν τα παιδια και οχι οι ενηλικοι.
Και αλιμονο εαν οποτε θελαμε να εκφρασουμε αυτο που νιωθουμε βριζαμε τους συγκατοικους του σπιτιου μας.
Μπορουμε και πρεπει να επιβαλλουμε στον εαυτο μας αυτοσυγκρατηση και να βαζουμε ορια στο τροπο που θα συζητησουμε εαν θελουμε να ακουστουμε.
Ποτε, ποτε, ποτε, ποτε,, δεν της υψωσα την φωνη οσο και αν φωναζε εκεινη στο παρελθον.
Αλλα αυτη την φορα αποφασισα οτι εαν αυτο ειναι το επιπεδο που θελει να επικοινωνουμε θα το ακολουθησω και εγω και ισως καταλαβει ποσο ολεθριο μπορει να γινει.

mariafound82
05-10-2009, 16:01
Το κυρος δεν επιβαλλεται,κερδιζεται.
Απο τις σωστοτερες κουβεντες που εχουν ειπωθει εδω

boubourina
05-10-2009, 16:02
Originally posted by Mariah
Ο πατερας ομως φαινετε εντελως απων, δεν εχει γνωμη καθολου αυτος τι συμβενει σπιτι του ?

Οταν γυρισε και του ειπα τι συνεβει, του ειπα πως ανεξαρτητα του τι εγινε αναμεσα σε εμενα και την μικρη, εκεινος πρεπει να παει να την βρει και μιλησουν, να την αφησει να του πει την δικη τοης εκδοχη και εμ παση περιπτωση να την κανει να νιωσει οτι μπορει να ειναι αντρας μου ,αλλα ειναι και πατερας που νοιαζεται!
Εκεινος 2 μερες με το προσχημα των εκλογων και οτι ηταν υπευθυνος κομματος, εκανε οτιδηποτε αλλο εκτος απο το να την δει.
Μονιμα αποφευγει τις ευθυνες του και πιστευω οτι εαν φτασαμε εδω ειναι γιατι δεν εκανε τποτα να το προλαβει.

Και βεβαια τωρα η μικρη θα πιστευει οτι τον εχω βαλει μεσα στο βρακι μου και δεν τον αφηνω να της αποδωσει τα δικια της!

Mariah
05-10-2009, 16:07
Originally posted by boubourina

Originally posted by Mariah
Ο πατερας ομως φαινετε εντελως απων, δεν εχει γνωμη καθολου αυτος τι συμβενει σπιτι του ?

Οταν γυρισε και του ειπα τι συνεβει, του ειπα πως ανεξαρτητα του τι εγινε αναμεσα σε εμενα και την μικρη, εκεινος πρεπει να παει να την βρει και μιλησουν, να την αφησει να του πει την δικη τοης εκδοχη και εμ παση περιπτωση να την κανει να νιωσει οτι μπορει να ειναι αντρας μου ,αλλα ειναι και πατερας που νοιαζεται!
Εκεινος 2 μερες με το προσχημα των εκλογων και οτι ηταν υπευθυνος κομματος, εκανε οτιδηποτε αλλο εκτος απο το να την δει.
Μονιμα αποφευγει τις ευθυνες του και πιστευω οτι εαν φτασαμε εδω ειναι γιατι δεν εκανε τποτα να το προλαβει.


Σε αυτο πρεπει να του πεις εσυ οτι εχει και καποιες ευθυνες στο σπιτι του και οτι δεν μπορεις να χειριστεις την υποθεση ολη μονη σου. Και αν εσυ νοιαζεσαι για αυτο το παιδι, φαντασου ποσο θα επρεπε να νοιαζετε ο ιδιος του ο πατερας !

deleted_member005
05-10-2009, 16:13
Πιστεύω ότι είναι όλα θέμα χαρακτήρα. Εγώ μεγάλωσα με πατριό από τα 5 έως τα 18 κ ενώ έκανε κ δικό του παιδί με τη μητέρα μου πάντα ένιωθα ότι με αγαπούσε περισσότερο κ γενικά περνούσε πολύ καιρό μαζί μου, συζητούσαμε τα πάντα είχαμε μια άριστη σχέση όπως κ με όλη την οικογένεια του, ποτέ δεν αισθάνθηκα παρακατιανό ή ξένο παιδάκι, πραγματικά πήρα πολύ αγάπη κ είμαι ευγνώμων γι\'αυτό γιατί την είχα ανάγκη κ δε ξέρω πως θα ήμουν χωρίς αυτήν. Ευτυχώς που υπήρξε αυτός ο άνθρωπος κ αναπλήρωσε το κενό που άφησε ο πατέρας μου που ποτέ δεν ενδιαφέρθηκε/ασχολήθηκε μαζί μου. Σε αυτό έπαιξε ρόλο και η δεύτερη γυναίκα του που ξέρω πολύ καλά ότι δεν με ήθελε κ δεν ήθελε να γνωρίσω κ την κόρη της (τη βιολογική αδερφή μου δηλαδή) γιατί ζήλευε (τι άραγε αφού εγώ ποτέ δεν πήρα τίποτα από τον πατέρα της ενω εκείνη τα έχει όλα). Τέσπα θέλω να καταλήξω στο εξής: όταν κάνεις σχέση ή παντρεύεσαι 1 άνθρωπο που είχε κάνει πριν 1 γάμο κ έχει κ παιδιά οφείλεις να το δεχτείς κ να τα αγκαλιάσεις σαν να ήταν δικά σου παιδιά. Τα παιδιά καταλαβαίνουν ποιος τα αγαπάει κ ποιος όχι. Κι εφόσον τα έχει εγκαταλείψει η μητέρα τους σε έχουν πολύ ανάγκη να αναπληρώσεις το κενό της κ φυσικά έχουν ανάγκη κ τον πατέρα τους. Αν νιώσουν ότι κ αυτός τα εγκαταλείπει κ η αιτία μπορεί να είσαι κ εσύ σίγουρα θα σε μισήσουν δεν υπάρχει περίπτωση. Προσπάθησε να μπεις κ εσύ στη θέση τους κ να σκεφτείς πόσο ευάλωτα κ ευαίσθητα είναι αυτά τα παιδιά κ τι έχουν περάσει. Χρειάζονται αγάπη κ συμπαράσταση. Δείξε λίγο κατανόηση κ ανωτερότητα εξάλλου εσύ είσαι η ενήλικη της υπόθεσης.

boubourina
05-10-2009, 16:22
Enstranged, δεν θα μπρουσα παρα να συμφωνησω μαζι σου.
Και θελω να πιστευω οτι εδωσα τον καλυτερο μου εαυτο στα παιδια θεωρωντας οτι το ειχαν αναγκη και δεν ειχαν κανεναν αλλο.
μεχρι που τα ακουσα απο τους φιλους μου εδω οτι παραμελουσα το ιδιο μου το παιδι για να νιωθουν αυτα καλυτερα.
Και δεν ειναι τυχαιο οτι μετα απο 10 χρονια σχεσης εκανα 3 εκτρωσεις και τελικα εκανα ενα παιδι 2 χρονια πριν, ακριβως επειδη ηθελα πρωτα να εξασφαλισω την καλη μας σχεση και μετα να κανω ενα μωρο, να μην νιωσουν απειλημενα

Τι εγινε;
Η μικρη πηγε 1 μηνα στη μαμα της στις πανελλαδικες για να μην ενοχλειται απο τον μπεμπη στην προσπαθεια της να συγκεντρωθει.
Ηταν η μοναδικη φορα που περασε πανω απο 2 μερες μαζι της.
Και μετα γυρισε θηριο ανημερο.
Δεν μπορω να ξερω τι μεσολαβησε.
Δεν ξαναπηγε στους επομενους 4 μηνες παρα μονο για 1 βραδια.
Μιλανε καθημερινα στο τηλεφωνο. Μενουμε μολις 4 λεπτα μακρια της.

Τι να της ειπε αραγε; Δεν ξερω.
Ειναι κατι που της ειπε η μαμα της και επαιξε ρολο ή κατι που της καρφωθηκε στο μυαλο;

deleted_member005
05-10-2009, 16:39
προφανώς κάτι έγινε στο σπίτι της μητέρας της. Προσπάθησε να μάθεις τι. Είτε πιάστην με το καλό να μιλήσετε σαν φίλες ας πούμε ή (δεν ξέρω αν μιλάς τυπικά για τα παιδιά με τη μάνα της ή αν το κάνει ο άντρας σου) να ρωτήσετε τη μητέρα της κ να της δώσετε να καταλάβει ότι αν της λέει αρνητικά πράγματα για σας κάνει κακό στο παιδί της όχι σε εσάς. Είναι ότι χειρότερο να κατηγορεί ο ένας γονιός τον άλλο ή να μιλάει άσχημα για την καινύρια του σχέση. Αλλά μου κάνει εντύπωση αφού μιλάνε καθημερινά στο τηλέφωνο πως δεν ξαναπήγε να μείνει κ άλλες φορές μαζί της;

πανος12345
05-10-2009, 17:11
Originally posted by Mariah

Originally posted by panamar
μανα ειναι μονο αυτη που γενναει δηλαδη?5 χρονια ζει μαζι τους με μια μανα απουσα........τι ειναι?

Eννοουσα οτι τα παιδια εχουν ηδη μια μανα, καλη κακη αυτη ειναι, και οτι αν προσπαθει να παρει την θεση της θα εχει αντιθετα αποτελεσματα.
αυτο δεν με βρισκει απολυτα αλλα μονο σχετικα συμφωνο μαρια.
ο ρολος της μητερας δεν περιοριζεταιμονο σε οσα εχει προβλεψει η φυση για τον πιθηκο.Εχει κοινωνικες προεκτασεις .Η Μπουμπουλινα απλα εκανε ενα σοβαρο σφαλμα τακτικης !
τιποτα λιγοτερο , τιποτα περισοτερο..
προτιμησε τον ρολο του λανθανοντα γονιου , απο τον πραγματικο γονιο που δεν εινι μονο οσο η φυση επιβαλει...
Ειναι η ευθυνη της αποδοσης ενο αρτιου ψυχικα , σωματικ και πενυματικα παιδιου στην αυτονομια του..αυτο δεν μπορει να γινει ουτε με μισολογα ουτε με κρυμενες αληθειες.
Ειναι η ουσιαστικη μητερα της κορης της και πρεπει να μαθει την αληθεια το κοριτσι για να αλλαξει συνειδητα σταση απεναντι της

πανος12345
05-10-2009, 17:24
Originally posted by boubourina

Originally posted by Mariah

Originally posted by panamar
μανα ειναι μονο αυτη που γενναει δηλαδη?5 χρονια ζει μαζι τους με μια μανα απουσα........τι ειναι?

Eννοουσα οτι τα παιδια εχουν ηδη μια μανα, καλη κακη αυτη ειναι, και οτι αν προσπαθει την θεση της θα εχει αντιθετα αποτελεσματα.

Συμφωνω με την mariah, ειναι λαθος να νιωθουν οτι προσπαθω να υποκαταστησω την μανα τους.
Προσπαθησα να λειτουργησω μαλλον σαν φιλη αλλα αυτο ισωπεδωσε τα παντα.
Ταυτοχρονα δεν υπηρχε και μητρικη ή πατρικη φιγουρα να εξισοροπησει τα πραγματα
το λαθος σου Μπουμπουρινα ειναι πολιτιστικο και δεν φταις εσυ αλλα η παρεχομενη παιδεια σε ολους μας !
δεν υποκαθιστας την μανα τους εισαι η μανα τους !
επαναλαμβανω και χαιρομαι που συμφωνουμε με την φυση
σε αυτο!
απο την στιγμη που η Πολιτεια δινει με Νομο προτεραιοτητα σε μια μητερα να διεκδικησει και να παρει εκτος να ειναι ναρκομανης , πορνη η τρελη την επιμελεια των παιδιων της και η ιδια το αρνηται παυει να ειναι μητερα τους !
ειναι απλα, οτι σημερα , μια πληρωμενη υπηρεσια τεκνοποιησης σε ενα ζευγαρι που δεν εχει δικα του παιδια , ειναι μια υπηρεσια ανταλλαξιμη για την Πολιτεια , την κοινωνια και την μελουσα μητερα που θα ανΑλαβει να μεγαλωσει αυτα τα παιδια σαν να ηταν δικα της !
ΒΑΛΤΟ ΚΑΛΑ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ! ΕΚΑΝΕΣ Η ΚΑΝΑΤΕ [ΑΝ ΗΤΑΝ ΜΕΣΑ ΣΕ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΤΑΚΤΙΚΗ ΚΑΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΣΟΥ ] ΛΑΘΟΣ ΕΠΙΛΟΓΗ ΚΑΙ ΣΗΜΕΡΑ ΑΠΛΑ , ΚΑΙ ΑΠΟΛΥΤΑ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΑ ΠΛΗΡΩΝΕΤΕ ΤΙΣ ΣΥΝΕΠΕΙΕΣ !

marina38
05-10-2009, 17:34
Συμφωνώ μαζί σου boubourina ότι τους κανόνες λειτουργίας ενός σπιτιού τους βάζουν οι ενήλικοι (και τα παιδιά συμμετέχουν βέβαια στις αποφάσεις ανάλογα με το αναπτυξιακό τους στάδιο). Αλλά αν δεχτούμε πως τα παιδιά είναι παιδιά, δεν μπορεί εκ περιτροπής να τους ζητάμε να λειτουργούν ως ενήλικες, δηλαδή όπου υπάρχουν κανόνες τους τηρείς γιατί είσαι το παιδί, όπου υπάρχουν υποχρεώσεις πρέπει τις αντιμετωπίζεις σαν ενήλικας. Θέλω να πω, πως είναι λογικό σε αυτή την ηλικία να μην κατανοεί τα άγχη σου για την επερχόμενη ανεργία, την κούραση σου από τις καθημερινές υποχρεώσεις, τις ερωτικές σχέσεις και τις προεκτάσεις τους σε ενήλικες με προηγούμενες εμπειρίες στην πλάτη τους (όπως τη σχέση σου με τον πατέρα της), τα πόσα πολλά χρειάζεται για να λειτουργήσει ένα σπίτι.

Νομίζω ότι ο διάλογος μαζί της ξεκίνησε εξαρχής στραβά, προσθέτοντας μάλιστα στο τέλος την κλασική ατάκα που πυροδοτεί εντάσεις \'τι κάνετε σε αυτό το σπίτι, μόνιμο τουρισμό;\'. Δεν λέω ότι είναι εύκολο να δείχνει κανείς πάντα αυτοσυγκράτηση, είχα κάποτε σχέση με άνθρωπο που είχε παιδιά και καλύτερα να μην πω τι σκέψεις έκανα για την κακομαθησιά τους. Αλλά υπήρξα κιόλας παιδί, και θυμάμαι πως όποτε η μητέρα μου ξεκινούσε την κουβέντα με τα περί \'τουρισμού\' (λογικό είναι στα 18 να σκέφτεσαι περισσότερο τα ξενύχτια και τις εξόδους, παρά τις δουλειές του σπιτιού και τους \'κανόνες\'), ο καυγάς ήταν αναπόφευκτος και μάλιστα με βαριές εκφράσεις εκατέρωθεν. Μπορείς να πεις είναι το σπίτι μας (όχι \'μου\') και θα ήθελα να το φροντίζουμε όλοι. Αν θέλεις βοήθεια από την κοπέλα ζήτα την απλά \'μπορείς Γ να με βοηθήσεις σε αυτό;\', χωρίς αναλύσεις.

Διάβασα και κάτι για το μπέμπη...αυτό σίγουρα δεν είναι υποχρέωση της κοπέλας, αλλά δική σου και του άντρα σου. Εσύ πάλι, θυμάμαι στο είχαν ξαναγράψει αρκετοί, ότι έχεις μια τάση να αναλαμβάνεις περισσότερες ευθύνες από όσες σου αναλογούν. Κατά συνέπεια έχεις και μεγαλύτερες προσδοκίες! :)

Πιστεύω επίσης πως υπάρχουν κάποια σημεία που πρέπει οπωσδήποτε να αποφεύγονται, όπως το να κατακρίνεις τη μητέρα της. Ναι μεν ο χωρισμός των γονιών δεν δίνει ούτε ιδιαίτερα προνόμια στα παιδιά, ούτε δικαιολογία για μια κακή συμπεριφορά, αλλά δεν χρειάζεται να τα πατάμε στο αδύναμο σημείο τους, που είναι η στάση των γονιών τους.

πανος12345
05-10-2009, 17:49
Originally posted by boubourina

Originally posted by nature
Συμφωνώ απόλυτα με την ανάλυση πάνου.
Σε όλα. Ακόμα και για το ....\"σπίτι μου\" που λες συχνά.
Το σπίτι ανήκει στα ντουβάρια του. Οχι σε σένα ούτε σε κανένα.
Είναι φτηνή δικαιολογία μπου, όταν δεν έχουμε την ηρεμία να σκεφτούμε καθαρά και ουσιαστικά.
Οπως επίσης φτηνή δικαιολογία είναι και η λέξη \"αυθαδιάζω\". Δεν τη δέχομαι ούτε για παιδί 5 χρονών, όχι για παιδί 18. Τι θα πει \"αυθαδειάζω\"?
Επειδή είναι μικρότερος σε ηλικία ένας άνθρωπος, δεν επιτρέπεται να έχει άποψη που αμφισβητεί το κύρος μου? Η άποψη ολονών κρύβει αλήθειες μπου. Ακόμα και του 5χρονου.
Και το κύρος όπως γνωρίζεις, δεν επιβάλλεται μπού.
Κερδίζεται. :)

αλλιμονο εαν τους κανονες λειτουργιας ενος σπιτιου τους εβαζαν τα παιδια και οχι οι ενηλικοι.

το προβλημα δεν ειναι ποιος βαζει τους κανονες αλλα ποιος λεει την αληθεια στον αλλον Μπουμπουλινα! Εφηβεια σημαινει πεθαινει ο πελαργος , ο αγιοβασιλης , ο σουπερμαν και ο σπιντερμαν και στα ματια του παιδιου , εντυπωνεται μια εντομη αναγκη αμφισβητησης για το ιδιο το συστημα που τα γεννησε , γιατι δεν μπορει ακομα λογω αυστηρου υπερ-εγω να δικαιολογηση το ψεμα σαν μεθοδο αναπτυξης της φαντασιας του! Ξυπναει η \"γυναικα και ο ανδρας \", ξαφνικα ,σαν να κρυβοτανε ολα αυτα τα χρονια μεσα στα γονιδια του και καθε τι ψευτικο , υποπτο η αναληθες , του βγαζει αυτοματα επιθετικοτητα γιατι του στερει το δικαιωμα στην αληθεια που ειναι πια η μονη πηγη ενεργειας για την ψυχη και το μυαλο του , προκειμενου να ανοιξει τα φτερα του και να φυγει απο την προστασια που του παρειχατε μεχρι σημερα ! Στο δικο σου μυαλο μονο , οσα εχουν συμβει και λογω της αρρωστειας σου ειναι νωπα και τραυματικα , εχουν σχεση με το παρελθον οπου αλλωστε εγινε και το λαθος τακτικης να τους αποκρυψετε την αληθεια για την μητερα τους! Δεν μπορεις δηλαδη να μιλας για ελλειψη σεβασμου , οταν η ιδια εχεις δωσει δειγματα οτι αρνηθηκες να αναλαβεις συνειδητα τα καθηκοντα σου απεναντι τους ! Ξερεις τι θα της ελεγα εγω ? Αν νομιζεις οτι η φυσικη σου μητερα θα σε μεγαλωνε κλυτερα απο μενα , δεν ειναι αργα , μπορεις να πας να την βρεις ! Μονο να ξερεις οτι οταν εγω παντρευτηκα με τον πατερα σου σας ανελαβα με τον αδελφο σου γιατι δεν ηθελε η ιδια να σας κρατησει γιαυτο σιωπα και μην σε ξανακουσω ποτε να με κατηγορεις γιατι σαν μανα σας , εκανα οτι μπορουσα για να ειστε ευτυχισμενοι σαν τον μικρο αδελφο σας χωρις καμμια απολυτως εξαιρεση!λ
Και αλιμονο εαν οποτε θελαμε να εκφρασουμε αυτο που νιωθουμε βριζαμε τους συγκατοικους του σπιτιου μας.
Για να περασεις την οποια αντιληψη εχεις για το οικογενειακο περιβαλλον, πρεπει πρωτη να δωσεις το παραδειγμα οτι αναλαμβανεις υπευθυνα τον ρολο σου σαν μανα τους! Αν ημουνα στην θεση της κορης σου ισως να αισθανομουνα σαν φιλοξενουμενη και καθε φορα που θα με κοιταζες, ισως να εβλεπα , οτι ηθελες να φυγω και να παω στην μανα μου!
Μπορουμε και πρεπει να επιβαλλουμε στον εαυτο μας αυτοσυγκρατηση και να βαζουμε ορια στο τροπο που θα συζητησουμε εαν θελουμε να ακουστουμε.
Συμφωνοι σε αυτο , αλλα εσυ θα δωσεις πρωτη το παραδειγμα οπως σου εχω ηδη εξηγησει! κανε την τρελη και ζητα συγνωμη μπροστα στον ανδρα σου , λεγοντας ηρεμα την ιστορια οπως ακριβως εχει απο την αρχη ! θα καταλαβουν τα παιδια οτι τα αγαπας και οτι η μανα τους τα αφησε να φυγουν μακρυα της !
Ποτε, ποτε, ποτε, ποτε,, δεν της υψωσα την φωνη οσο και αν φωναζε εκεινη στο παρελθον.
Λαθος ! μανα της εισαι και μπορεις να εχεις και νευρα ! εμμεσα ομολογεις αυτο που σου γραφω! τα αφησες να πιστεψουν οτι απλα φιλοξενουνται εκει μεσα !
Αλλα αυτη την φορα αποφασισα οτι εαν αυτο ειναι το επιπεδο που θελει να επικοινωνουμε θα το ακολουθησω και εγω και ισως καταλαβει ποσο ολεθριο μπορει να γινει.
δεν θα το καταλαβει ποτε γιατι στο μυαλο της , της εχεις δωσει πολλα χρονια τωρα το δικαιωμα να σε θεωρει \"γκομενα \" του πατερα της και τον εαυτο της \"εμποδιο \"στην σχεση σας !

πανος12345
05-10-2009, 17:59
Originally posted by marina38
Συμφωνώ μαζί σου boubourina ότι τους κανόνες λειτουργίας ενός σπιτιού τους βάζουν οι ενήλικοι (και τα παιδιά συμμετέχουν βέβαια στις αποφάσεις ανάλογα με το αναπτυξιακό τους στάδιο). Αλλά αν δεχτούμε πως τα παιδιά είναι παιδιά, δεν μπορεί εκ περιτροπής να τους ζητάμε να λειτουργούν ως ενήλικες, δηλαδή όπου υπάρχουν κανόνες τους τηρείς γιατί είσαι το παιδί, όπου υπάρχουν υποχρεώσεις πρέπει τις αντιμετωπίζεις σαν ενήλικας. Θέλω να πω, πως είναι λογικό σε αυτή την ηλικία να μην κατανοεί τα άγχη σου για την επερχόμενη ανεργία, την κούραση σου από τις καθημερινές υποχρεώσεις, τις ερωτικές σχέσεις και τις προεκτάσεις τους σε ενήλικες με προηγούμενες εμπειρίες στην πλάτη τους (όπως τη σχέση σου με τον πατέρα της), τα πόσα πολλά χρειάζεται για να λειτουργήσει ένα σπίτι.

Νομίζω ότι ο διάλογος μαζί της ξεκίνησε εξαρχής στραβά, προσθέτοντας μάλιστα στο τέλος την κλασική ατάκα που πυροδοτεί εντάσεις \'τι κάνετε σε αυτό το σπίτι, μόνιμο τουρισμό;\'. Δεν λέω ότι είναι εύκολο να δείχνει κανείς πάντα αυτοσυγκράτηση, είχα κάποτε σχέση με άνθρωπο που είχε παιδιά και καλύτερα να μην πω τι σκέψεις έκανα για την κακομαθησιά τους. Αλλά υπήρξα κιόλας παιδί, και θυμάμαι πως όποτε η μητέρα μου ξεκινούσε την κουβέντα με τα περί \'τουρισμού\' (λογικό είναι στα 18 να σκέφτεσαι περισσότερο τα ξενύχτια και τις εξόδους, παρά τις δουλειές του σπιτιού και τους \'κανόνες\'), ο καυγάς ήταν αναπόφευκτος και μάλιστα με βαριές εκφράσεις εκατέρωθεν. Μπορείς να πεις είναι το σπίτι μας (όχι \'μου\') και θα ήθελα να το φροντίζουμε όλοι. Αν θέλεις βοήθεια από την κοπέλα ζήτα την απλά \'μπορείς Γ να με βοηθήσεις σε αυτό;\', χωρίς αναλύσεις.

Διάβασα και κάτι για το μπέμπη...αυτό σίγουρα δεν είναι υποχρέωση της κοπέλας, αλλά δική σου και του άντρα σου. Εσύ πάλι, θυμάμαι στο είχαν ξαναγράψει αρκετοί, ότι έχεις μια τάση να αναλαμβάνεις περισσότερες ευθύνες από όσες σου αναλογούν. Κατά συνέπεια έχεις και μεγαλύτερες προσδοκίες! :)

Πιστεύω επίσης πως υπάρχουν κάποια σημεία που πρέπει οπωσδήποτε να αποφεύγονται, όπως το να κατακρίνεις τη μητέρα της. Ναι μεν ο χωρισμός των γονιών δεν δίνει ούτε ιδιαίτερα προνόμια στα παιδιά, ούτε δικαιολογία για μια κακή συμπεριφορά, αλλά δεν χρειάζεται να τα πατάμε στο αδύναμο σημείο τους, που είναι η στάση των γονιών τους.
μαρινα συμφωνω σε ολα , εκτος απο το τελευταιο!
Η Μπουμπουρινα κατα πασα πιθανοτητα δεν εχει ακομα εξηγησει στα παιδια τους οτι η μητερα τους μπορουσε να τα παρει αλλα οικειοθελως το αρνηθηκε !
Ειναι θεμελιωδες λαθος γιατι ισως απο ζηλια και μονο η φυσικη τους μητερα κανει οτι μπορει για να στρεψει ολα αυτα τα χρονια την κορη της εναντια στην μητρια της !
Η αληθεια ειναι θεραπευτικη σε καθε μρφης οικογενειακο προβλημα σε μια συνθετη οικογενεια για να αποφευονται οι παραπλευρες συγκρουσεις που ανεβαζουν την νοσηροτητα στο περιβαλλον

liveloula
05-10-2009, 18:33
boubourina φταις και εσυ .εγω οταν ειμουν στην εφηβια κοιμομουνα στης 2-3 τ ξημερωμτα και ξυμναγα το μεσημερι κατα της 3.ειναι πολυ δυσκολη φαση αυτη και οταν μου καναν παρατηρηση γινοταν χαμος.φαντασου με την κοπελα που δεν εισαι και η μανας της η πραγματικη.
επειδη δεν εχω χρονο να τα διαβασω ολα μου λες σε παρακαλω.εσυ εισουν αιτια που χωρησε το ζευγαρι?η ειχαν χωρησει και εμτα γνωρησες τον πατερα τους?
ολος αυτος ο καυγας μπροστα στο μωρο δεν ειναι καθολου μα καθολου καλος.

πανος12345
05-10-2009, 18:40
Originally posted by liveloula
boubourina φταις και εσυ .εγω οταν ειμουν στην εφηβια κοιμομουνα στης 2-3 τ ξημερωμτα και ξυμναγα το μεσημερι κατα της 3.ειναι πολυ δυσκολη φαση αυτη και οταν μου καναν παρατηρηση γινοταν χαμος.φαντασου με την κοπελα που δεν εισαι και η μανας της η πραγματικη.
επειδη δεν εχω χρονο να τα διαβασω ολα μου λες σε παρακαλω.εσυ εισουν αιτια που χωρησε το ζευγαρι?η ειχαν χωρησει και εμτα γνωρησες τον πατερα τους?
ολος αυτος ο καυγας μπροστα στο μωρο δεν ειναι καθολου μα καθολου καλος.
σοφη ερωτηση εκανες λιμπελουλα!
τα αιτια του χωρισμου του ζευγαριου!
αλλα η μπουμπουλινα ειναι δικαιωματικα η μανα τους !
Οποια αιτια και να υπηρχε για τον χωρισμο ...
Αυτη ανελαβε την ευθυνη , αυτη σταθηκε διπλα τους ...

liveloula
05-10-2009, 18:42
ναι δεν την κατηγορω καθολου.
πια γυναικα αλλωστε θα ανεχωταν τα ξενα π[αιδια μιας αλληνης?
εγω στην θεση της που ειμαι και χωρησμενη με παιδι δεν θα το ανεχομουνα,ασε που ειμαι τοσο ψυχουλα που ειμαι ικανη να αγαπησω ξενα παιδια αλλα θελω να μαθω αν εχει μεριδι ευθινης π χωρησε το ζευγαρι.

πανος12345
05-10-2009, 18:53
Originally posted by Estranged
Πιστεύω ότι είναι όλα θέμα χαρακτήρα. Εγώ μεγάλωσα με πατριό από τα 5 έως τα 18 κ ενώ έκανε κ δικό του παιδί με τη μητέρα μου πάντα ένιωθα ότι με αγαπούσε περισσότερο κ γενικά περνούσε πολύ καιρό μαζί μου, συζητούσαμε τα πάντα είχαμε μια άριστη σχέση όπως κ με όλη την οικογένεια του, ποτέ δεν αισθάνθηκα παρακατιανό ή ξένο παιδάκι, πραγματικά πήρα πολύ αγάπη κ είμαι ευγνώμων γι\'αυτό γιατί την είχα ανάγκη κ δε ξέρω πως θα ήμουν χωρίς αυτήν. Ευτυχώς που υπήρξε αυτός ο άνθρωπος κ αναπλήρωσε το κενό που άφησε ο πατέρας μου που ποτέ δεν ενδιαφέρθηκε/ασχολήθηκε μαζί μου. Σε αυτό έπαιξε ρόλο και η δεύτερη γυναίκα του που ξέρω πολύ καλά ότι δεν με ήθελε κ δεν ήθελε να γνωρίσω κ την κόρη της (τη βιολογική αδερφή μου δηλαδή) γιατί ζήλευε (τι άραγε αφού εγώ ποτέ δεν πήρα τίποτα από τον πατέρα της ενω εκείνη τα έχει όλα). Τέσπα θέλω να καταλήξω στο εξής: όταν κάνεις σχέση ή παντρεύεσαι 1 άνθρωπο που είχε κάνει πριν 1 γάμο κ έχει κ παιδιά οφείλεις να το δεχτείς κ να τα αγκαλιάσεις σαν να ήταν δικά σου παιδιά. Τα παιδιά καταλαβαίνουν ποιος τα αγαπάει κ ποιος όχι. Κι εφόσον τα έχει εγκαταλείψει η μητέρα τους σε έχουν πολύ ανάγκη να αναπληρώσεις το κενό της κ φυσικά έχουν ανάγκη κ τον πατέρα τους. Αν νιώσουν ότι κ αυτός τα εγκαταλείπει κ η αιτία μπορεί να είσαι κ εσύ σίγουρα θα σε μισήσουν δεν υπάρχει περίπτωση. Προσπάθησε να μπεις κ εσύ στη θέση τους κ να σκεφτείς πόσο ευάλωτα κ ευαίσθητα είναι αυτά τα παιδιά κ τι έχουν περάσει. Χρειάζονται αγάπη κ συμπαράσταση. Δείξε λίγο κατανόηση κ ανωτερότητα εξάλλου εσύ είσαι η ενήλικη της υπόθεσης.
χρησιμοποιησες την λεξι -κλειδι για καθε συνθετη οικογενεια !
αγαπη!
δεν χωραει λοιπον μισος στην αγαπη αλλα βγαινει το μισος οταν η αγαπη μοιαζει με συμβιβασμο και στερειται συνασθηματος!
η Μπουμπουλινα εκει εχασε μεχρι στιγμης το παιχνιδι.
πηγε να επιβαλει κανονες λογικης σε ενα περιβαλλον που ειναι απο την ημερα που φταχτηκε χωρος συναισθηματων!
η οικογενεια ...
τι αντικατεστησε εξελικτικα η οικογενεια ?
τον κοινοβιακο τροπο ζωης του προιστορικου ανθρωπου!
μανες υπηρχαν παντα και πατεραδες ....
αυτο που αλλαξε ηταν η μεταφορα της εξουσιας απο μια συλλογικη συμβιωση σε μια πιο κοντα στην φυσικη που ειναι η οικογενεια του ζευγαριου που αναπαρηγαγε το παιδι
Να ομως που η οικογενεια δεν μπορει να εκπληρωσει παντα τον σκοπο για τον οποιον εγινε ....
Οι ανθρωποι ειναι απο την φυση τους ελευθεροι και συχνα ανοιγουν οι δρομοι τους ανεξαρτητα απο το τι εχει προβεψει γαιυτους η αναπαραγωγικη τους δυνατοτητα και η σεξουαπικη τους παρορμηση.
Η οικογενεια τοτε διαλυεται και τα παιδια ακολουθουν τον γονιο που αναλαμβανει να τους δωσει πανω απο ολα την αγαπη!
Μονο την αγαπη μπορει να αντικαταστησει μια θετη μητερα απεναντι στο παιδι της
Δεν μπορει να το ξαναχωσει στην κοιλια της για να το ξαναγενησει η ιδια!
Μπορει ομως να του δωσει αυτα που η φυση εχει προβεψει να παιρνει παντα απο το κοινοβιο η την φυσικη του μητερα
Την αγαπη....

liveloula
05-10-2009, 18:57
μπουμπουρινα πανο .παλυ με σκευτεσε?αχαχαχ

panamar
05-10-2009, 19:00
ετσι ειναι boubourina εσυ ησουν η αιτια?

Helena
05-10-2009, 20:49
οποιος και αν ηταν η αιτια ..αν δεν αναλαβει ενεργο ρολο ο συζυγος στο ζευγαρι και στη σχεση με τα παιδια του δυσκολα δειχνουν τα πραγματα...

πανος12345
05-10-2009, 21:37
Originally posted by Helena
οποιος και αν ηταν η αιτια ..αν δεν αναλαβει ενεργο ρολο ο συζυγος στο ζευγαρι και στη σχεση με τα παιδια του δυσκολα δειχνουν τα πραγματα...
μην βγαζεις υποταγη στην φαλοκρατια Ελενα!
Η Μπουμπουρινα ισως απο μονη της να αποφασισε να κινηθει ετσι
χωρις να εχει την συμφωνη γνωμη του συζυγου της .
Αν δεν το εκανε απο την αρχη δεν θα το κανει ουτε τωρα ...
Α΅την να τα βρουνε σας γυναικες μεταξυ τους με την κορη της
Μαθετε καποτε εσεις οι γυναικες να μπορειτε να παιρνετε ξανα τις πρωτοβουλιες μονες σας ....
Η σχεση που πασχει ειναι μεταξυ μανας- κορης
κι οχι πατερα- κορης !

Helena
05-10-2009, 21:41
.............

nature
05-10-2009, 21:50
Originally posted by πανος12345

Originally posted by Helena
οποιος και αν ηταν η αιτια ..αν δεν αναλαβει ενεργο ρολο ο συζυγος στο ζευγαρι και στη σχεση με τα παιδια του δυσκολα δειχνουν τα πραγματα...
μην βγαζεις υποταγη στην φαλοκρατια Ελενα!
Η Μπουμπουρινα ισως απο μονη της να αποφασισε να κινηθει ετσι
χωρις να εχει την συμφωνη γνωμη του συζυγου της .
Αν δεν το εκανε απο την αρχη δεν θα το κανει ουτε τωρα ...
Α΅την να τα βρουνε σας γυναικες μεταξυ τους με την κορη της
Μαθετε καποτε εσεις οι γυναικες να μπορειτε να παιρνετε ξανα τις πρωτοβουλιες μονες σας ....
Η σχεση που πασχει ειναι μεταξυ μανας- κορης
κι οχι πατερα- κορης !

Nαι. Βέβαια. Αφού ο πατέρας είπαμε το πρωί πως είναι για ψάρεμα.....

krino
06-10-2009, 11:43
Για αλλη μια φορα ζεις σε μια κατασταση εντασης την οποια ειναι καθαρο οτι δεν μπορεις να την διαχειριστεις.
Αυτο ειναι το πρωτο συμπερασμα.


Εχεις ανοιξει ηδη 3 χωριστα θεματα που ομως συζητας το ιδιο προβλημα:
Πως θα διαχειριστω την σχεση μου και οτι προβληματα συντρεχουν γυρω απο αυτη?
Παρολο που δεν το βαζεις ετσι, αλλα αντιθετα εξωραιζεις το προβλημα στοχοποιωντας την \"απειθαρχη\" κορη, το προβλημα παραμενει στο πως οδευει η σχεση σου κατι που στο εχω πει αρκετες φορες.
Εχεις λαθος - και θα το ξαναπω σε οσο δυνατο τονο μπορω - να στοχοποιεις και να επιτιθεσαι στην κορη.
Αλλα ας τα παρουμε με την σειρα τα πραγματα.



1. Αποφασιζεις να κανεις μια οικογενοια με ενα ανθρωπο που εχει δυο παιδια.
Πρωτο λαθος λοιπον....
Δεν θα επρεπε να ζυγισεις τι σημαινει αυτο πριν κανεις ενα τετοιο βημα?
Την σχεση την εχεις ηδη 10 χρονια, οποτε δεν θα επρεπε να ζησετε ολοι μαζι 1-2 χρονια να δειτε ολοι παλι, πως δουλευει αυτο το μοντελο?
Οποτε εαν βγουν αυτα τα προβληματα, ειτε να τα συζητησετε και να τα λυσετε ειτε να μην τα λυσετε και στην συνεχεια ο καθενας να εχει τις επιφυλαξεις του για να προχωρησει??


2. Αντι αυτο προχωρατε σε μια κοινη συμβιωση και οτι κατσει - οποιος αντεξει....
Στην συνεχεια προχωρατε σε ενα επομενο βημα, να αποκτησετε ενα μωρο....
Λαθος δευτερο λοιπον.....
Εχετε εξασφαλισμενη την συντροφικοτητα σας, οποτε ενα νεο μελος ηταν αυτο που θα σας επιστεγαζε την ευτυχια σας η θα σας εμπαινε σαν επιπλεον εμποδιο?
Δεν μπορω να δεχτω οτι ξαφνικα εγιναν ολα ετσι εν μια νυκτι,
περισσοτερο αληθοφανες ειναι οτι καποιοι (κυριως εσυ) αρνιοντουσαν να δουν την πραγματικοτητα και βαφτιζαν το ψαρι κρεας....
Γιατι το πιο ευκολο ειναι να κανεις το κοροιδο (ποσο μαλλον να εισαι κιολας) παρα να διεκδικουν την θεση που τους αναλογει.


3. Μεσα σε μια τετοια λογικη του παραλογου, κορυφωνονται οι αντιθεσεις και οι οξυνσεις που περιγραφεις.
Ο αντρας σου πολλαπλα απων και μαλιστα με την εγκριση σου (η γκρινια σου δεν πιανει σαν αποψη) συνεχιζει να ... ψαρευει στα θολα...
Μεταφερεις ολη σου την πιεση παντου εκτος απο εκει που πρεπει: τον συντροφο σου.
Αν θεωρησουμε οτι ολα μας τα προβληματα σε μια σχεση τα αντιμετωπιζουμε απο κοινου με τον συντροφο μας, εσυ καμια σχεση.
Η σχεση σου ειναι μια υποθεση που ο αντρας σου ειναι ενας απλος ταξιδιωτης και εσυ μια τυπικη ταξιθετρια που ο ρολος της ειναι να τακτοποιει τους θεατες στις θεσεις τους.
Η επικοινωνιας σας ειναι εντελως τυπικη και κυριως αναιμακτη.
Περα απο τις ευθυνες ομως του αντρα σου (που δεν αμφιβαλλω οτι εχει μεγαλο μεριδιο ευθυνης) δεν εχεις μπει ποτε στην σκεψη να αναζητησεις τις δικες σου και να αλλαξεις τροπο σκεψης και συμπεριφορας.




Συνεχιζεις απαραδεκτα να παρεμβαινεις στο τι κανει η κορη του αντρα σου, ενω οπως σου εχω ξαναγραψει δεν εχεις κανενα τετοιο δικαιωμα.
Ειναι ενα ζητημα που εφοσον σε ενοχλει θα πρεπει να το λυσεις με τον αντρα σου και ΜΟΝΟ.
Η κοπελα ΔΕΝ ειναι κορη σου αρα ΔΕΝ σου πεφτει λογος,
απλα συγκατοικειται και τις λυσεις σε τετοια προβληματα θα πρεπει να τις βρειτε απο κοινου με τον αντρα σου και το κυριοτερο να τις κανει πραξη ο αντρας σου και οχι εσυ.
Τωρα εσυ εδιωξες την κοπελλα, σαν εκρηξη οργης δεν το βρισκω περιεργο αλλα δεν γνωριζω τα αποτελεσματα της πραξης σου.
Καταρχην οι σχεσεις σας με την κοπελλα εχουν τελειωσει, αλλα νομιζω οτι αυτο δεν σε ενδιαφερει.
Αυτο που μενει να δουμε ειναι τις αντιδρασεις του πατερα, ο οποιος φανταζομαι οτι θα προσπαθησει να τα συμβιβασει ετσι ωστε σε λιγες μερες να ειστε παλι ολοι μελι - γαλα.






Η γνωμη μου πλεον ειναι,
οτι αφου τα εκανες ετσι οπως τα εκανες,
προσπαθησε να φερεις τους ανευθυνους αντιμετωπους με τις ευθυνες τους.
Συζητησε με τον συζυγο σου αυτα που δεν συζητατε εδω και καιρο.
Βαλε το προβλημα και πες του οτι αυτο το εγχειρημα αυτη την περιοδο με το μωρο σας καθιστα αδυνατη μια τετοια συμβιωση.
Η αποψη μου συνολικα ειναι οτι θα πρεπει να προστατεψεις την σχεση σου, την ηρεμια σου και την ηρεμια του νεου σας παιδιου πανω απο ολα.
Αν δεν σας ενδιαφερει η σχεση που εχετε και υπαρχει μια λογικη της καβατζας (να εχουμε καποιο για τα γεραματα μας....) σεβαστειτε το νεο παιδι που τοσο ανευθυνα κανετε και να του εξασφαλισετε ενα ηρεμο οικογενοιακο περιβαλλον που δικαιουτε και δεν εχει ευθυνη για την δικη σας ανωριμοτητα που αρνειστε να παρετε τις ευθυνες σας.




Επειδη γνωριζω οτι τα οσα γραφω θα σου φανουν κουφια λογια,
σου προτεινω να βρειτε καποιον συμβουλο γαμου να σας βοηθησει (κυριως εσενα) στο πως αποκατασταθει η ηρεμια στο σπιτι σας κατι που ειναι και το ζητουμενο.
Ειδαλλως οδηγηστε ειτε στο χωρισμο, ειτε σε μια υποτονικη συμβιωση συμφεροντων αναλογα τις ανασφαλειες που εχει ο καθενας.








Σκλατςςςςςςςςςς
:P

boubourina
06-10-2009, 12:08
Σκλατςςςςςςςςςς
:P

Σε ευχαριστω.

Επικοινωνησα πριν απο 2 μηνες με την ψυχολογο που ειχα παει για να κανονισουμε ραντεβου με τον αντρα μου, αλλα ο αντρας μου δεν ηθελε και δεν θελει ουτε να το ακουσει

Υποθετω οτι θα πρεπει να παω μονη μου. Οικονομικα δεν μπορω αυτη την στιγμη να ξοδεψω ουτε 50 ευρω.
Οσο για την σχεση με την μικρη, ξερω οτι εχει πλεον θιγει ανεπανορθωτα και δεν μπορω να κανω κατι για αυτο.Ειναι σαν να γεμιζα την καρδαρα τοσο καιρο και τωρα της εδωσα μια κλωτσια και την εχυσα αναποδα στο χωμα

Η κατασταση στη δουλεια χειροτερεψε. Εχθες απολυθηκαν ολοι οι διευθυντες του Εμπορικου στο οποιο ειμαι.

Ειναι αδυνατον να αντιμετωπισω ολες τις κρισεις μαζι.

Y.Γ απαντω σε δυο ερωτηματα που τεθηκαν προγενεστερα.

1. Δεν εχω καποια ασθενεια, ή τουλαχιστον δεν το εχω καταλαβει και δεν κανω καμμια θεραπεια για τιποτα. Στο φορουμ μπηκα για λογους ψυχολογιας και επικοινωνιας σε θεματα οικογενειας και προσωπικης βελτιωσης.

2. Ο αντρας μου ακομα ζουσε με την συζυγο του οταν τα φτιαξαμε. χωρις να εχουν σεξ. επαφες.
Δεν μπορω να πω οτι ειχαν χωρισει γιατι δεν τους ενδιεφερε η μεταξυ τους σχεση και ζουσαν οπως ζουσαν συμβατικα.
Αυτο ομως τα παιδια δεν μπορουν να το γνωριζουν

3. Η σχεση μου με τον αντρα μου προηγηθηκε 2 χρονια της σχεσης της μητερας με τον φιλο της, οποτε θεωρητικα δεν απατουσε η μητερα το συζυγο αλλα ο συζυγος την μητερα με εμενα.

4. Η μητερα ειχε προτεινει να μεινουμε ως εχει και να μην παρουν διαζυγιο. δλδ να κανει ο καθενας την ζωη του με τον γκομενο του και να παραμεινουν μεταξυ τους παντρεμενοι. Εγω δεν δεχθηκα.

Δεν ξερω κατα ποσο εχουν σημασια ολα αυτα και τα ρωτατε αλλα σας δινω τις απαντησεις που θελετε

panamar
06-10-2009, 12:18
boubourina ολα διωρθονονται αν υπαρχει καλη προθεση και απο τις 2 μεριες!Το κοριτσι μηπως το εμαθε απο καπου το οτι εσυ προηγηθηκες?Καπως ετσι εγινε και με τους δικους μου και την αληθεια την εμαθα 5 χρονια μετα!!

krino
06-10-2009, 12:20
Originally posted by boubourina

Εγω δεν δεχθηκα.




δεχθηκες ομως ολα τα υπολοιπα,


Σκλατςςςςςςςςςς Χ 2

panamar
06-10-2009, 12:48
ποια ειναι τα υπολοιπα?

boubourina
06-10-2009, 12:53
Originally posted by panamar
boubourina ολα διωρθονονται αν υπαρχει καλη προθεση και απο τις 2 μεριες!Το κοριτσι μηπως το εμαθε απο καπου το οτι εσυ προηγηθηκες?Καπως ετσι εγινε και με τους δικους μου και την αληθεια την εμαθα 5 χρονια μετα!!

παναμαρ, το οτι εμεις προηγηθηκαμε της το ειχε πει ηδη η μαμα της απο την αρχη. Και μετα το κοριτσι εξομολογηθηκε στον μπαμπα οτι και η μαμα εχει γκομενο και τον εχει φερει στο σπιτι..... και περασαν και δυσκολα σε καποια φαση γιατι εκεινος χτυπουσε τη μαμα και το εκανε και μια φορα που τα παιδια ηταν εκει.

Ειναι και ενας λογος που δεν ηθελαν να πανε στη μαμα, μισουσαν τον αλλο, αλλα μαλλον μισουσαν και εμενα. Απλα ειχαν διαλεξει το λιγοτερο κακο.

Οταν πηγα να ζησω μαζι τους, με πολυυυυυυ κοπο και θα κατλαβετε γιατι το λεω, εβγαλα ολα τα αλμπουμ της μαμας και του μπαμπα και κοιταζαμε μαζι τις φωτο για να τους εξηγησω οτι με ενα διαζυγιο δεν σβηνονται οι σχεσεις και τα γεγονοτα οπως το οτι ο μπαμπας και η μαμα ηταν πολυ ερωτευμενοι και ξακινησαν την ζωη τους με το ονειρο να ζησουν για παντα μαζι και γεννηθηκαν τα παιδια που τους εδωσαν πολυ χαρα........... αλλα καπου στη διαδρομη πολλα ζευγαρια χανονται και παυουν να νιωθουν το ιδιο ο ενας για τον αλλο και τα παιδια τους ενωνουν μεν αλλα δεν ειναι αρκετο για να περασεις μια ολοκληρη ζωη χωρις αγαπη κλκλπκλπ.
Για εμενα δεν ηταν και η καλυτερη μου να περιγραφεις την αγαπη και τον ερωτα ενος ζευγαριου που τον αντρα τωρα τον αγαπας εσυ, αλλα προσπαθουσα να τους πω οτι δεν θα ξεχασουμε, ουτε θα προσποιηθουμε σε αυτο το σπιτι οτι η μαμα δεν υπηρξε ποτε, και τις κορινιζες της αφησα κανα χρονο και μετα απο το σαλονι τις εβαλα στα δωματια των παιδιων.
Δεν ειμαι και Θεος να ειμαι κατα παντα και δια παντα δικαιη!!
Οσα ηξερα και οσα με ειχαν μαθει οι γονεις μου και οσα μου ειχε διδαξει η ζωη, αυτα προσπαθησα να μεταφερω, εχοντας παντα στο νου οτι τα παιδια δεν εχουν επιλογη, με λουζονται κατ\'αναγκη. Εγω ειχα επιλογη να σηκωθω να φυγω εαν δεν μου αρεσε.
Ομως οταν φτασαμε τοτε η μκρη να κλαει και να μου λεει μην φυγεις και εσυ γιατι εμεις δεν εχουμε κανεναν, ουτε μανα ουτε πατερα τοτε τι να πω........ πιαστηκα απο τη μυτη. και το ενα εφερε το αλλο.

panamar
06-10-2009, 13:00
ρε boubourina εγω εδω μονο αγαπη βλεπω!!!Και απο σενα για την γ και απο την γ για εσενα!!Πληγωμενη ψυχουλα που ουρλιαζει ακουω μονο!!Ειναι ζορικο να εχεις παιδια στην εφηβεια ρωτα τους γονεις σου πως ησουν!Εγω ειμουν κωλοπαιδι.....και δεν με ειχε παρατησει και η μανα μου!Φαντασου λιγο την ψυχουλα αυτη!Εσυ την γοητευσες για να σε παρακαλαει να μην φυγεις και εσυ την απογοητευσες γιατι ζηλευει.......ποσο ειναι ο μπεμπης σου?

krino
06-10-2009, 13:34
να δω ποτε θα μου απαντησεις,
για πιο λογο δεχθηκες να μεινεις με τον συντροφο σου μαζι με τα παιδια του.

boubourina
06-10-2009, 13:40
Originally posted by krino
να δω ποτε θα μου απαντησεις,
για πιο λογο δεχθηκες να μεινεις με τον συντροφο σου μαζι με τα παιδια του.

Ομως οταν φτασαμε τοτε η μκρη να κλαει και να μου λεει μην φυγεις και εσυ γιατι εμεις δεν εχουμε κανεναν, ουτε μανα ουτε πατερα τοτε τι να πω........ πιαστηκα απο τη μυτη. και το ενα εφερε το αλλο

Σου απαντησα και σου εχω δωσει και αλλους λογους που ειμαι παντρεμενη με αυτον τον αντρα.

Το μαζι με τα παιδια του δεν τιθεται θεμα. Δεν θα ελεγα ποτε σε εναν γονιο ή εγω ή τα παιδια σου.

Μηπως να αρχισω να πινω κανενα σκευασμα;;;
Να αρχισω με καμμια βαλεριανα;

krino
06-10-2009, 13:46
Originally posted by boubourina
Το μαζι με τα παιδια του δεν τιθεται θεμα. Δεν θα ελεγα ποτε σε εναν γονιο ή εγω ή τα παιδια σου.

Μηπως να αρχισω να πινω κανενα σκευασμα;;;
Να αρχισω με καμμια βαλεριανα;


οποτε για πιο λογο:
1. γκρινιαζεις σημερα για την κοπελα
2. ακομα χειροτερα την διωχνεις κιολας....


Δεν μπορω να σε καταλαβω για την σταση σου,
θα αρχιζω να δινω δικαιο στη κοπελα.

Να βαλεις μυαλο θα ελεγα εγω,
ειναι πιο ευκολο απο το να αρχισεις τα τσαγια.

boubourina
06-10-2009, 14:02
Originally posted by krino

οποτε για πιο λογο:
1. γκρινιαζεις σημερα για την κοπελα
2. ακομα χειροτερα την διωχνεις κιολας....


Δεν μπορω να σε καταλαβω για την σταση σου,
θα αρχιζω να δινω δικαιο στη κοπελα.

Να βαλεις μυαλο θα ελεγα εγω,
ειναι πιο ευκολο απο το να αρχισεις τα τσαγια.

Κρινο να εχεις παντα στο μυαλο σου οτι οταν λεμε την γνωμη μας εδω στον αλλο ειμαστε ηρεμοι και σκεφτομαστε ψυχραιμα ενω ο αλλος που ειναι χωμενος στην ιστορια δεν εχει την πολυτελεια του χρονου και την ηρεμιας την στιγμη ποτ ερχεται η εκρηξη,

1ον : τοτε ηταν παιδια, τωρα ειναι ενηλικες και απαιτουν και διεκδικουν να τους φερομαστε σαν ενηλικες. Ε λοιπν και εγω τους φερομαι και απαιτω να φερονται σαν ενηλικες.

2ον ο αντρας μου εχει το σπιτι του απο το οποιο φυγαμε και ηρθαμε και μειναμε στα μερη μου.
Εαν θελει και δεν συμφωνει με οτι κανω, που μεχρι ωρας δεν βλεπεω καμμια αντιδραση, σαν πτωμα ενα πραγμα, ας παρει τα παιδια του και ας εγκαταλειψει εμενα.

Τις αποφασεις μου τοτε τις πηρα απο αγαπη και προς εκεινον αλλα και προς τα παιδια του και νομιζω πως δεν το αμφισβητει κανεις αυτο.
και περασαν τα χρονια.
Και εκανα οτι εκανα
και μειωθηκαν οι αντοχες
και τα 11 και 12χρονα εγιναν 18 και 20χρονα.

Τι να κανουμε τωρα, να εμενουμε στα παλια δεδομενα;

Πάνε αυτα!

Να πεσω κατω ξερη καποια στογμη επειδη πρεπει να πληρωσω την αποφαση που πηρα πριν 5 χρονια;
Οχι δεν πεφτω κατω καλα εκανα και την πηρα.

Προχωραω, και αλλαζω, και αποφασισω και ξανααποφασιζω και ζω και παντρευομαι και χωριζω και τελος παντων μεχρι να πεθανω δεν μπορω να σου πω οτι θα εμμενω στις θεσεις που ειχα οταν ημουν 20.

Αλλαζουμε και βλεπουμε τα πραγματα αλλιως. Εχουμε αυτο το δικαιωμα ή οχι;

Εσυ εισαι με την ιδια γκομενα απο το δημοτικο;
Με ποιο δικαιωμα αλλαξες γνωμη και αποφασισες οτι δεν την θελεις πια;

krino
06-10-2009, 14:14
επειδη ρωτας για μενα θα σου πω,
εχω κανει αρκετες βλακειες στη ζωη μου μιλωντας για σχεση.
Μαλιστα θα ελεγα πολυ χειροτερα απο οτι εσυ.

Με μια διαφορα,
οτι εκανα, το εκανα με το τομαρι μου και τον ανθρωπο που ημουνα μαζι.
Τριτοι δεν μπλεχτηκαν και πλεον ασχετως αν με βριζουν, σημερα συνεχιζουν την ζωη τους και πιθανον να εχουν κανει την οικογενοια τους, κατι που το ευχομαι.


Εν ολιγεις,
πηρες μια ευθυνη να κανεις μια οικογενοια.
Βρες τροπους να κρατησεις την ευθυνη που εχεις και μην την αποποιησε επειδη λες οτι δεν αντεχεις.



Σου ξαναλεω,
οτι αν δεν σε ενδιαφερει ουτε ο εαυτος σου, ουτε η σχεση σου κλπ κλπ.....
εχεις και ενα μωρο που δεν εχει καμια σχεση με τα παρατραγουδα των ενηλικων.....

boubourina
06-10-2009, 14:29
Originally posted by krino
Με μια διαφορα,
οτι εκανα, το εκανα με το τομαρι μου και τον ανθρωπο που ημουνα μαζι.
Τριτοι δεν μπλεχτηκαν και πλεον ασχετως αν με βριζουν, σημερα συνεχιζουν την ζωη τους και πιθανον να εχουν κανει την οικογενοια τους, κατι που το ευχομαι.
δηλαδη οσοι ειναι χωρισμενοι και με παιδια δεν πρεπει να τους πλησιαζει κανεις;

Εν ολιγεις,
πηρες μια ευθυνη να κανεις μια οικογενοια.
Βρες τροπους να κρατησεις την ευθυνη που εχεις και μην την αποποιησε επειδη λες οτι δεν αντεχεις.
δεν αποποιουμαι την ευθυνη!!
Ισα ισα , επειδη κανεις οπως βλεπεις δεν αναλαμβανει τις ευθυνες του καθε τοσο πρεπει να καθαριζω για παρτη τους και για παρτη μου.
Το ξαναλεω, δεν θα χωριζα ποτε παιδια απο γονιο, αλλα τοτε μιλαγαμε για 12χρονα που ειχαν αναγκη φροντιδας και προστασιας, σημερα μιλαμε για 20χρονα που σου την λενε ανεξελγκτα. Να τους μαθει η μαμα τους και ο μπαμπας τους οτι καθε τους πραξη εχει και μια αντιδραση και μια συνεπεια θετικη ή αρνητικη.
Νομιζω οτι εμενα ο ρολος μου ηταν να τα φτασω μεχρι εδω. Πηρα αρκετες αποφασεις για λογαριασμο τους και νομιζω οτι το γεγονος οτι μια μαθητρια του 12,5 μπηκε πανηγυρικα σε ενα πολυ καλο πανεπιστημιο ειναι η επαληθευση των επιλογων μου και των κοπων μου. Δεν χρειαζομαι αναγνωριση. Να συνεχισουν την ζωη τους απο εδω και περα διχως δεκανικια. αλλα και να μαθουν να φερονται. Εαν μου το εκανε ενα 12χρονο δεν θα το παρεξηγουσα. Αλλα ενα 18-20 χρονων παιδι πρεπει επιτελους να μαθει να φερεται και να κρινει σωστα.
Δεν ειμαι η μαμα τους αν και προσπαθησα να φερθω σαν μανα.
Φαινεται οτι δεν το καταφερα.
Δεν πειραζει.
Η προσπαθεια μου σταματαει εδω.
Απο εδω και περα ειναι υπερβαση καθηκοντος.




Σου ξαναλεω,
οτι αν δεν σε ενδιαφερει ουτε ο εαυτος σου, ουτε η σχεση σου κλπ κλπ.....
εχεις και ενα μωρο που δεν εχει καμια σχεση με τα παρατραγουδα των ενηλικων.....

krino
06-10-2009, 14:40
Originally posted by boubourina
δηλαδη οσοι ειναι χωρισμενοι και με παιδια δεν πρεπει να τους πλησιαζει κανεις;


εαν εκτιμουν οτι δεν μπορουν να τα φερουν βολτα ναι.
Βλεπεις κατι παραξενο σε αυτο?
Δεν υπαρχουν αρκετοι που βλεπουν μια η εναν με παιδι,
και σου λεει σορρυ δεν μπορω?





δεν αποποιουμαι την ευθυνη!!


την κανεις κωλος την ευθυνη.....




Ισα ισα , επειδη κανεις οπως βλεπεις δεν αναλαμβανει τις ευθυνες του καθε τοσο πρεπει να καθαριζω για παρτη τους και για παρτη μου.



αρχιζεις και με κουραζεις γιατι μου δειχνεις να καταλαβω οτι μιλαω σε τοιχο....

ακουσε το με κεφαλαια:

ΟΤΑΝ ΚΑΠΟΙΟΣ ΔΕΝ ΑΝΑΛΑΜΒΑΝΕΙ ΤΙΣ ΕΥΘΥΝΕΣ ΤΟΥ,
ΔΕΝ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΟΤΙ ΤΙΣ ΑΝΑΛΑΜΒΑΝΟΥΜΕ ΕΜΕΙΣ ΑΝΤΙ ΓΙΑ ΑΥΤΟΝ.
ΟΤΑΝ ΤΟ ΧΟΝΤΡΟΚΕΦΑΛΟ ΣΟΥ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ, ΝΑ ΜΕ ΕΝΗΜΕΡΩΣΕΙΣ.

γιατι αυτο που δεν εννοεις να καταλαβεις,
ειναι αυτο που εχει καταστρεψει την σχεση σου.




Το ξαναλεω, δεν θα χωριζα ποτε παιδια απο γονιο, αλλα τοτε μιλαγαμε για 12χρονα που ειχαν αναγκη φροντιδας και προστασιας, σημερα μιλαμε για 20χρονα που σου την λενε ανεξελγκτα. Να τους μαθει η μαμα τους και ο μπαμπας τους οτι καθε τους πραξη εχει και μια αντιδραση και μια συνεπεια θετικη ή αρνητικη.


εδω μιλας πολυ σωστα.
Εσυ τι μπερδευεσαι λοιπον?




Νομιζω οτι εμενα ο ρολος μου ηταν να τα φτασω μεχρι εδω.


οχι πουθενα δεν ειχες ρολο,
μονη σου το πηρες το ρολο, και τωρα που δεν το αντεχεις εχεις φρικαρει.




Πηρα αρκετες αποφασεις για λογαριασμο τους


ακομα ενα απο τα λαθη σου.




και νομιζω οτι το γεγονος οτι μια μαθητρια του 12,5 μπηκε πανηγυρικα σε ενα πολυ καλο πανεπιστημιο ειναι η επαληθευση των επιλογων μου και των κοπων μου.


οποτε αφου πανηγυριζεις, προς τι η γκρινια?
τι σε ενοχλει που στο τελος σε μουτζωσε?




Δεν χρειαζομαι αναγνωριση.


καλα,
μας τα ειπαν και αλλοι.





Να συνεχισουν την ζωη τους απο εδω και περα διχως δεκανικια. αλλα και να μαθουν να φερονται.


πως θα μαθουν?
ετσι γιατι το θες εσυ?





Εαν μου το εκανε ενα 12χρονο δεν θα το παρεξηγουσα. Αλλα ενα 18-20 χρονων παιδι πρεπει επιτελους να μαθει να φερεται και να κρινει σωστα.


μιλας για ενηλικα ατομα, αν δεν το εχεις καταλαβει,
η δεν θες να το πιστεψεις.





Δεν ειμαι η μαμα τους αν και προσπαθησα να φερθω σαν μανα.


διαφωνω,
προσπαθησες να φερθεις σαν μανα και σαν πατερας επισης,
που δεν εισαι ουτε το ενα - ουτε το αλλο.




Φαινεται οτι δεν το καταφερα.
Δεν πειραζει.


οχι πειραζει,
γιατι ανακατευτηκες σε θεματα που δεν σε αφορουσαν και συνεχιζεις να νομιζεις οτι εκανες το σωστο.




Η προσπαθεια μου σταματαει εδω.


εμ βεβαια,
δεν σου βγαινει η σουπα και λες αντε γεια,
σωστα?




Απο εδω και περα ειναι υπερβαση καθηκοντος.



παντα ηταν υπερβαση καθηκοντος.









Σου ξαναλεω,
οτι αν δεν σε ενδιαφερει ουτε ο εαυτος σου, ουτε η σχεση σου κλπ κλπ.....
εχεις και ενα μωρο που δεν εχει καμια σχεση με τα παρατραγουδα των ενηλικων..... [/quote]




για το μωρο σας,
βλεπω ουτε λεξη.....

liveloula
06-10-2009, 14:46
κριμα ειναι το μωρο.
και κριμα τα παιδια ,γιατι εφοσον ηταν το ζευγαρι μαζι και μπηκε η μπουμπουρινα στην μεση αυτοματα θεωρησαν οτι η μπουμπυρ δυαλισε την οικογενεια τους.δεν θελω να σε προσβαλω μπουμπουρινα αλλα και εγω στην θεση τους σαν τον χειροτερο εχθρο ,μου θα σε εβλεπα.
και εγω εκανα μια σχεση .στην οποια ολοκληρωσαμε αλλα οταν εμαθα οτι ειναι παντρεμενος ενιωσα σαν εγκληματιας.σκευτικα την κορουλα του .την γυναικα του π θα εκανε τις δουλειες του σπιτου αμερημνα και ενιωσα πραγματικα απαισια.
και να σου πω και κατι αλλο?
ενας ανδρας ο οπιος κερατωνει την πρωτη γυναικα του γιατι να μην κερατωσει και την 2η|??αυτα...

boubourina
06-10-2009, 14:54
Ενταξει ειπαμε οτι ειπαμε!!
Αντε και καλα κρασια!

Φιλια πολλα σε ολους και σας ευχαριστω για τις απαντησεις σας ολους, και για αυτες που συμφωνω και για αυτες που δεν συμφωνω.
Ολες χρησιμες ειναι.
καταγραφονται στον ΤΟΙΧΟ

liveloula
06-10-2009, 15:05
ελα βρε μπουμπουρινα.δεν στα ειπα για να σε προσβαλω.:)

boubourina
06-10-2009, 15:13
Originally posted by liveloula
ελα βρε μπουμπουρινα.δεν στα ειπα για να σε προσβαλω.:)

Μαρακι δεν προσβληθηκα κοριτσι μου,
Αλλιμονο εαν εδω που ανοιγουμε τα εσωψυχα μας πλακωνομασταν κιολας.
Απλα δεν μπορω να το αντιμετωπισω αυτη τη στιγμη για αυτο και το αποφευγω.

Υ.Γ ειδα το μνμ σου για τον ψυχολογο.
Και ηθελα να σου πω οτι δεν ξερω εαν σε βοηθαει η οχι αλλα νιωθω οτι η διαθεση σου εχει αλλαξει ριζικα και η καλυτερευση σου ειναι πολυ εμφανης σε εμενα τουλαχιστον.

Συνεχισε και μην το βαζεις κατω!!!

liveloula
06-10-2009, 15:17
σευχαρηστω πολυ βρε.
αν ειμουν κακος ανθρωπος θα στα ψελνα κανονικα μουμπυρινα γιατι και εγω ενω ειμασταν σε διασταση με τον προιν μου και ειχαμε ερωτικες επαφες ακομα.μεναμε και καπιες νυκτες μαζι,μπηκε αλλη στην μεση.
αλλα ευτυχως μπηκε αλλη και γλητωσα εγω.αχαχαχαχ
το ξερεις οτι μετα 5 χρονια θελει να την παρατησει και να ερθει σε μενα παλι ο προιν αντρας μου?ουτε να τον βλεπω δεν θελω.:)

SOFGEO
06-10-2009, 15:23
ΟΤΑΝ ΜΕΓΑΛΩΣΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΔΙΚΟ ΣΑΣ ΠΑΙΔΙ,ΘΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙΣ ΟΤΙ ΑΠΟ ΠΟΛΥ ΜΙΚΡΑ,ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΣΚΛΗΡΑ ΚΑΙ ΜΑΣ \"ΧΤΥΠΑΝΕ\" ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΜΑΣ ΠΟΝΑΕΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ.
ΟΣΟ ΚΑΙ ΑΝ ΜΑΛΩΝΟΥΜΕ ΚΑΙ ΛΕΜΕ ΧΟΝΤΡΕΣ ΚΟΥΒΕΝΤΕΣ ΜΕΤΑΞΥ ΜΑΣ, ΠΑΝΤΑ Η ΑΓΑΠΗ ΚΑΤΑΛΑΓΙΑΖΕΙ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ,ΜΙΑ ΑΠΟ ΤΗ ΜΕΡΙΑ ΤΗΣ ΜΑΜΑΣ ΚΑΙ ΜΙΑ ΑΠΟ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ. ΕΙΜΑΙ ΣΙΓΟΥΡΗ ΟΤΙ ΤΑ ΑΓΑΠΑΣ ΑΥΤΑ ΤΑ 2 ΠΑΙΔΙΑ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΚΑΙ ΑΚΟΜΗ ΠΙΟ ΣΙΓΟΥΡΗ ΕΙΜΑΙ ΠΩΣ ΚΙ ΑΥΤΑ Σ\'ΑΓΑΠΑΝΕ ΑΚΟΜΗ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ.ΕΙΝΑΙ ΟΜΩΣ ΠΟΛΥ ΠΛΗΓΩΜΕΝΑ ΠΟΥ Η ΜΗΤΕΡΑ ΤΟΥΣ ΤΑ ΕΧΕΙ ΣΧΕΔΟΝ ΓΡΑΜΜΕΝΑ ΚΑΙ ΔΥΣΤΗΧΩΣ ΤΗΝ ΠΛΗΡΩΝΕΙΣ ΕΣΥ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΠΛΗΓΩΣΟΥΜΕ ΑΥΤΟΝ ΠΟΥ ΑΓΑΠΑΜΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ.
Η ΕΦΗΒΕΙΑ ΕΙΝΑΙ ΟΥΤΩΣ Η ΑΛΛΩΣ ΜΙΑ ΔΥΣΚΟΛΗ ΦΑΣΗ.ΑΥΤΑ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΘΕΛΟΥΝ ΤΡΥΦΕΡΟΤΗΤΑ, ΑΓΑΠΗ ΚΑΙ ΑΠΕΡΑΝΤΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.
ΑΝΤΕΧΕΙΣ ΝΑ ΤΑ ΔΩΣΕΙΣ ΟΛΑ,ΣΑΝ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΔΙΚΑ ΣΟΥ ;ΑΥΤΑ ΝΑ ΦΩΝΑΖΟΥΝ ΚΑΙ ΕΣΥ ΝΑ ΤΟΥΣ ΜΙΛΑΣ ΓΛΥΚΑ;ΝΑ ΦΕΥΓΟΥΝ ΚΛΕΙΝΟΝΤΑΣ ΔΥΝΑΤΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΓΥΡΙΖΟΥΝ ΕΣΥ ΝΑ Τ\'ΑΓΚΑΛΙΑΖΕΙΣ;ΕΤΣΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙΣ ΟΤΑΝ ΜΕΓΑΛΩΣΕΙ ΤΟ ΔΙΚΟ ΣΟΥ ΠΑΙΔΙ,ΟΤΙ ΠΙΚΡΟΧΩΛΟ ΚΙ ΑΝ ΣΟΥ ΠΕΙ Ή ΚΑΝΕΙ, ΔΕΝ ΘΑ ΤΟ ΔΙΩΞΕΙΣ...
ΑΝ ΕΧΕΙΣ ΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΑ ΑΠΟΘΕΜΑΤΑ,ΚΑΝΤΟ ΑΛΛΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΜΕ ΟΛΗ ΣΟΥ ΤΗΝ ΚΑΡΔΙΑ ΑΛΛΙΩΣ ΘΑ ΙΣΟΠΕΔΩΘΕΙΣ.
ΕΥΧΟΜΑΙ ΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ ΣΑΣ.

panamar
06-10-2009, 15:25
ουδεις ασφαλτος κοριτσια........sofgeo αν θες οχι κεφαλαια γραμματα.

Θεοφανία
06-10-2009, 15:27
Originally posted by SOFGEO
ΟΤΑΝ ΜΕΓΑΛΩΣΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΔΙΚΟ ΣΑΣ ΠΑΙΔΙ,ΘΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙΣ ΟΤΙ ΑΠΟ ΠΟΛΥ ΜΙΚΡΑ,ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΣΚΛΗΡΑ ΚΑΙ ΜΑΣ \"ΧΤΥΠΑΝΕ\" ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΜΑΣ ΠΟΝΑΕΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ.
ΟΣΟ ΚΑΙ ΑΝ ΜΑΛΩΝΟΥΜΕ ΚΑΙ ΛΕΜΕ ΧΟΝΤΡΕΣ ΚΟΥΒΕΝΤΕΣ ΜΕΤΑΞΥ ΜΑΣ, ΠΑΝΤΑ Η ΑΓΑΠΗ ΚΑΤΑΛΑΓΙΑΖΕΙ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ,ΜΙΑ ΑΠΟ ΤΗ ΜΕΡΙΑ ΤΗΣ ΜΑΜΑΣ ΚΑΙ ΜΙΑ ΑΠΟ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ. ΕΙΜΑΙ ΣΙΓΟΥΡΗ ΟΤΙ ΤΑ ΑΓΑΠΑΣ ΑΥΤΑ ΤΑ 2 ΠΑΙΔΙΑ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΚΑΙ ΑΚΟΜΗ ΠΙΟ ΣΙΓΟΥΡΗ ΕΙΜΑΙ ΠΩΣ ΚΙ ΑΥΤΑ Σ\'ΑΓΑΠΑΝΕ ΑΚΟΜΗ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ.ΕΙΝΑΙ ΟΜΩΣ ΠΟΛΥ ΠΛΗΓΩΜΕΝΑ ΠΟΥ Η ΜΗΤΕΡΑ ΤΟΥΣ ΤΑ ΕΧΕΙ ΣΧΕΔΟΝ ΓΡΑΜΜΕΝΑ ΚΑΙ ΔΥΣΤΗΧΩΣ ΤΗΝ ΠΛΗΡΩΝΕΙΣ ΕΣΥ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΠΛΗΓΩΣΟΥΜΕ ΑΥΤΟΝ ΠΟΥ ΑΓΑΠΑΜΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ.
Η ΕΦΗΒΕΙΑ ΕΙΝΑΙ ΟΥΤΩΣ Η ΑΛΛΩΣ ΜΙΑ ΔΥΣΚΟΛΗ ΦΑΣΗ.ΑΥΤΑ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΘΕΛΟΥΝ ΤΡΥΦΕΡΟΤΗΤΑ, ΑΓΑΠΗ ΚΑΙ ΑΠΕΡΑΝΤΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.
ΑΝΤΕΧΕΙΣ ΝΑ ΤΑ ΔΩΣΕΙΣ ΟΛΑ,ΣΑΝ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΔΙΚΑ ΣΟΥ ;ΑΥΤΑ ΝΑ ΦΩΝΑΖΟΥΝ ΚΑΙ ΕΣΥ ΝΑ ΤΟΥΣ ΜΙΛΑΣ ΓΛΥΚΑ;ΝΑ ΦΕΥΓΟΥΝ ΚΛΕΙΝΟΝΤΑΣ ΔΥΝΑΤΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΓΥΡΙΖΟΥΝ ΕΣΥ ΝΑ Τ\'ΑΓΚΑΛΙΑΖΕΙΣ;ΕΤΣΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙΣ ΟΤΑΝ ΜΕΓΑΛΩΣΕΙ ΤΟ ΔΙΚΟ ΣΟΥ ΠΑΙΔΙ,ΟΤΙ ΠΙΚΡΟΧΩΛΟ ΚΙ ΑΝ ΣΟΥ ΠΕΙ Ή ΚΑΝΕΙ, ΔΕΝ ΘΑ ΤΟ ΔΙΩΞΕΙΣ...
ΑΝ ΕΧΕΙΣ ΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΑ ΑΠΟΘΕΜΑΤΑ,ΚΑΝΤΟ ΑΛΛΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΜΕ ΟΛΗ ΣΟΥ ΤΗΝ ΚΑΡΔΙΑ ΑΛΛΙΩΣ ΘΑ ΙΣΟΠΕΔΩΘΕΙΣ.
ΕΥΧΟΜΑΙ ΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ ΣΑΣ.

Πολύ γλυκό το μνμ σου Σοφ. Και γω πιστεύω πως κάπως έτσι είναι, απλά η μπου έχει απηυδήσει και με το δίκιο της...
Για να πω και την αλήθεια, πιστεύω πως περισσότερο τα έχει με την μη ωρίμανση του άντρα της, παρά γι αυτά που περνάει με τα παιδιά τυ.
Και όταν λέω μη-ωρίμανση, εννοω τη στάση του απέναντι στα χαρακώματα που έχουν δημιουργηθεί σπίτι.

boubourina
06-10-2009, 15:44
sofgeo, αν σε ακουσει ο κρινο θα φριξει με αυτα που λες..... να τους δωσω αγαπη, να τα μαλωσω και να τα αγκαλιασω σαν δικα μου παιδια...... απαπαπαπα ανεπιτρεπτα πραγματα.

Μεσα μου ξερω οτι ολοι βαζετε ενα λιθαρακι προς την σωστη κατευθυνση.
Ομως οσα λετε εσεις ΟΛΟΙ ΜΑΖΙ δεν ειναι ευκολο να ερθουν στην σκεψη μου και να ελεγξουν την συμπεριφορα μου την κρισιμη εκεινη ωρα που ειμαι απεναντι τους και δεν προλαβαινω να σκεφτω και να συγκρατηθω.
Εστω και εκ των υστερων ομως βοηθανε.

Κρινο θελω να καταλαβεις πως την πρωτη μερα που πηγα στο σπιτι εκεινο με τα δυο παιδια, δεν τα αγαπουσα.
Η πρωτη αισθηση εντυπωση ηταν μια συμπαθεια και μια συμπονια ισως και μια ενοχη για δυο παιδια που βρεθηκαν μπλεγμενα σε ενα διαζυγιο για τα οποια δεν ειχαν καμμια επιλογη και βρεθηκαν στη μεση των χωρισμενων γονιων και των επιλογων τους. Η μαμα τους ειχε ηδη φυγει και τους ειχε πει οτι αναμεσα σε εκεινα και τον φιλο της, ειχε διαλεξει τον φιλο της.

Αγαπη............
η αγαπη προς 2 παιδια δεν ειναι σαν τον κεραυνοβολο ερωτα που ερχεται ξαφνικα.

Η αγαπη αυτη ηρθε με τον χρονο, με την καθε μερα που μας εδενε, με τα πραγματα που μας εδεναν, με το να ερθουν να καθησουν διπλα μου στον καναπε, να τα παω σε ενα γιατρο σε ενα παιδικο παρτυ, να παω στο σχολειο να ρωτησω, να μου πουν το μαθημα απ\'εξω να παρεις σερβιετες για την πρωτη περιοδο. Να τα μαλωσει ο μπαμπας και να τα παρηγορησω, να πανε στον πρωτο τους χορο, να περασουμε την πρωτη τους ερωτικη απογοητευση, να παμε για πρωτη φορα στο γυναικολογο, να φτιαξουμε μαζι το πρωτο κεικ...............

Μετα ερχεται η αγαπη.......... και ειναι αγαπη Κρινο, και σου ερχεται και δενεται μεσα σου χωρις να το καταλαβεις χωρις να το θελεις χωρις να το εχεις επιδιωξει.
Και αυτη η αγαπη σου δινει δικαιωματα, να παρεμβαινεις και να απαιτεις.

Οτι και να μου λετε αυτο υπαρχει γιατι δημιουργηθηκε.
Και τωρα χαλασε, και ναι ασχολουμαι με αυτο το θεμα επι 9 μηνες γιατι δεν μπορω να καταλαβω πως γινεται οικογενεια μου να ειναι μονο ο αντρας μου και το μωρο και οχι τα 2 μεγαλα παιδια.
Δεν χρειαζεται να τα λεω παιδια μου και δεν χρειαζεται να με λενε μανα, απλα υπαρχει ή υπηρχε δεν ξερω πια. Και θα με στενοχωρει γιατι η διαφορα με μια πραγματικη μανα ειναι οτι τωρα θα απαιτουσε απο την κορη να τσακιστει και γυρισει πισω στο σπιτι, ενω εγω ουτε τηλεφωνο δεν μπορω να την παρω.

Ετσι εχει η κατασταση και πειτε με ρομαντικη αλλα ετσι νιωθω.

boubourina
06-10-2009, 15:49
Ναι Θεοφανεια,
και νομιζω οτι ηδη επρεπε να τα ειχε φτιαξει με την κορη του και να μας ειχε φερει μουρη με μουρη και να μας υποχρεωνε να ζητησουμε συγνωμη η μια απο την αλλη και να μην ξαναγινει..... και και και και
αλλα ακομα ουτε εκεινος δεν εχει μιλησει με το παιδι. Και τι να υποθεσω οτι θα σκεφτεται; Θα με μισει ακομα περισσοτερο γιατι θα νιωθει οτι την εγκατελειψε ο μπαμπας και εχει χωθει στο βρακι της Μπου και την καλοπιανει που συγχιστηκε και ταραχτηκε η καημενη η γυναικουλα του!!!!

Εγω αυτο θα σκεφτομουν αν ημουν στην θεση της!

Θεοφανία
06-10-2009, 15:55
Originally posted by boubourina
Ναι Θεοφανεια,
και νομιζω οτι ηδη επρεπε να τα ειχε φτιαξει με την κορη του και να μας ειχε φερει μουρη με μουρη και να μας υποχρεωνε να ζητησουμε συγνωμη η μια απο την αλλη και να μην ξαναγινει..... και και και και
αλλα ακομα ουτε εκεινος δεν εχει μιλησει με το παιδι. Και τι να υποθεσω οτι θα σκεφτεται; Θα με μισει ακομα περισσοτερο γιατι θα νιωθει οτι την εγκατελειψε ο μπαμπας και εχει χωθει στο βρακι της Μπου και την καλοπιανει που συγχιστηκε και ταραχτηκε η καημενη η γυναικουλα του!!!!

Εγω αυτο θα σκεφτομουν αν ημουν στην θεση της!

Χαίρομαι που είσαι λογική και βλέπεις την αλήθεια. Εγώ στη θέση σου μπορεί να έκανα απίστευτες χοντράδες πάνω στα νεύρα και τον εγωισμό μου.
Μίλησε μαζί του μπου. Βάλτον κάτω και άλλαξε του τα φώτα. Εξήγησε του πως δεν θες να δείξει στα παιδιά πως τον κάνεις ότι θες, αλλά σου αξίζει μια ήρεμη συμβίωση και πρέπει επιτέλους να σταματήσεις να γίνεσαι ο σάκος του μποξ για τα πάντα.
Είναι μεγάλα παιδιά, πρέπει να καταλάβουν πως δεν χρειαζόταν να μπει τρίτος άνθρωπος ανάμεσα στους γονείς του για να χωρίσουν, γιατί απλά σου είχαν ανοίξει οι ίδιοι την πόρτα.

Sofia
06-10-2009, 16:38
Μπουμπου,

θυμαμαι σε μια αλλη συζητηση του παρελθοντος (αλλα οχι μακρυνου) ειχα την αισθηση ενος απαθους ή αποστασιοποιημενου αντρα κ μιας δυναμικης, φουριοζας (και σαν καζανι που βραζει ετοιμο να εκραγει) γυναικας.

Ξερεις νομιζω πώς εχεις επωμιστει πολλα, πολλους ρολους. Αυτο που δεν ξερω, ειναι αν εχεις βοηθεια πραγματικα απο τον αντρα σου. Κ πώς φτανει σε σενα αυτη.

Για τα παιδια του αντρα σου, δεν ξερω τί να πρωτοσκεφτω: Υποθέτω πώς μαλλον νιωθουν τη γευση της απορριψης απο πολυ νωρις και απο τον πιο ακαταλληλο ανθρωπο για κατι τετοιο: απο τη μανα τους. Κι αυτο μπορει να τα κανει πολυ σκληρα απεναντι στον καθε ενα, ποσο μαλλον απεναντι σε σενα.

Παρολα αυτα νομιζω πώς μεσα τους καταλαβαινουν πώς τα βλεπεις. Αυτο δεν σημαινει ομως πώς δεν συγκρουονται με τον ιδιο τους τον εαυτο...Υποθετω πώς αισθανομενοι κοντα σε σενα, μπορει να κατακλυζονται απο ενοχες.Που ερχονται απο αισθηματα προδοσιας στην ιδια τους τη μαμα. Οσο κ αν πρωτη τα πονεσε οσο κανενας αλλος...

Σε οτι αφορα τον καβγα, νομιζω πώς ξεσπάς σε λαθος ατομα κ με λαθος τροπο. Εννοω οτι ειναι σαν να μεταθετεις ολο το παραπονο σου, την στεναχωρια σου, τα απωθημενα σου κ τις απαιτησεις σου στα παιδια. Γιατι ισως σ αυτα σε παιρνει περισσοτερο απο οποιοδηποτε αλλο? Δεν ξερω! Την απαντηση, εσυ την γνωριζεις. Ποσο αντεχεις ομως, να αφηνεις τον αντρα σου ανεπαφο απο ευθυνες που εχει?

Ακομα κ αν εχεις δικιο να ζητας βοηθεια κ καλα κανεις, εχει πολυ μεγαλη σημασια κ πώς το κανεις αυτο. Αν επιτιθεσαι με το \"καλημερα σας\", δειχνοντας την δυσαρεσκεια σου αφου εχεις φτασει στο αμην, δινεις περισσοτερο το στιγμα μιας γυναικας στα προθυρα νευρικης κρισης, παρα μιας γυναικας που θελει ενα χερι βοηθειας μια στιγμη που της επεσαν πολλα στο κεφαλι της. Κ που επι της ευκαιριας, εχει συντελεσει σ αυτο το κλιμα μεχρι σημερα σε σημαντικο βαθμο.

krino
06-10-2009, 16:41
Originally posted by boubourina
sofgeo, αν σε ακουσει ο κρινο θα φριξει με αυτα που λες..... να τους δωσω αγαπη, να τα μαλωσω και να τα αγκαλιασω σαν δικα μου παιδια...... απαπαπαπα ανεπιτρεπτα πραγματα.



χεχε.....
:P




Κρινο θελω να καταλαβεις πως την πρωτη μερα που πηγα στο σπιτι εκεινο με τα δυο παιδια, δεν τα αγαπουσα.
Η πρωτη αισθηση εντυπωση ηταν μια συμπαθεια και μια συμπονια ισως και μια ενοχη για δυο παιδια που βρεθηκαν μπλεγμενα σε ενα διαζυγιο για τα οποια δεν ειχαν καμμια επιλογη και βρεθηκαν στη μεση των χωρισμενων γονιων και των επιλογων τους. Η μαμα τους ειχε ηδη φυγει και τους ειχε πει οτι αναμεσα σε εκεινα και τον φιλο της, ειχε διαλεξει τον φιλο της.



κοιτα επειδη σου εχω μιλησει σκληρα - ειμαι αναγκασμενος για κατι τετοιο ομως - θα σου μιλησω λιγο πιο ηρεμα μηπως και καταλαβεις.

Το σεναριο σου ειναι οτι βρισκεσαι με δυο παιδια που ουτε τα ηξερες - ουτε τα γνωριζες.
Παρολα αυτα ομως βρεθηκες απο το πουθενα να κανεις την μαμα.


Θα σου πω εδω και ελπιζω να καταλαβεις,
οτι ανελαβες ενα πολυ δυσκολο ρολο χωρις σκεψη και συνεση.
Θα επρεπε να ειχες κανει παρα πολλες συζητησεις με τον αντρα σου για το τι ρολο θα εχεις σε αυτο το κομματι.
Της μαγειρισας? του ανθρωπου που εμπιστευονται?
Ποιος θα τα επιπλητει αν χρειαστει?
ποιος θα τα συμβουλευει?
Αυτος μονο? εσυ μονο? η απο κοινου?

Ολα αυτα (ακομα και 5 σελιδες μπορω να σου γραψω) τα ανελαβες οπως φαινεται εν λευκω, χωρις συζητηση και ο καθενας κανει οτι τον βολευει - οτι του ερχεται.
Οποιος θελει παει για ψαρεμα, και οποιος θελει καθεται και μιλαει με τα παιδια.
Εσυ τοσο καιρο, αναλαμβανεις πρωτοβουλιες οπως νομιζεις,
χωρις να εχεις ξεκαθαρο ρολο σε αυτο.
Ο ρολος αυτος ξερεις δεν ειναι οτι τον γνωριζεις εσυ,
αλλα τον γνωριζει εξισου ο αντρας σου οπως και τα παιδια του.
Ετσι ειτε υπαρχει η συμφωνια και προχωρατε ειτε δεν πατε πουθενα, τιμιες ιστοριες δηλαδη.


Στην υποθεση σου, η ξεκαθαρη και υπευθυνη σταση των ενηλικων αποσιαζει παντελως.
Αν μη τι αλλο, οι ενηλικοι ας μην κατηγορουν τους (μεχρι πρότινος) ανηλικους





Αγαπη............
η αγαπη προς 2 παιδια δεν ειναι σαν τον κεραυνοβολο ερωτα που ερχεται ξαφνικα.

Η αγαπη αυτη ηρθε με τον χρονο, με την καθε μερα που μας εδενε, με τα πραγματα που μας εδεναν, με το να ερθουν να καθησουν διπλα μου στον καναπε, να τα παω σε ενα γιατρο σε ενα παιδικο παρτυ, να παω στο σχολειο να ρωτησω, να μου πουν το μαθημα απ\'εξω να παρεις σερβιετες για την πρωτη περιοδο. Να τα μαλωσει ο μπαμπας και να τα παρηγορησω, να πανε στον πρωτο τους χορο, να περασουμε την πρωτη τους ερωτικη απογοητευση, να παμε για πρωτη φορα στο γυναικολογο, να φτιαξουμε μαζι το πρωτο κεικ...............



να σου πει το πρωτο αει στο διαολο....




Μετα ερχεται η αγαπη.......... και ειναι αγαπη Κρινο, και σου ερχεται και δενεται μεσα σου χωρις να το καταλαβεις χωρις να το θελεις χωρις να το εχεις επιδιωξει.
Και αυτη η αγαπη σου δινει δικαιωματα, να παρεμβαινεις και να απαιτεις.



ετσι νομιζες εσυ.....



Οτι και να μου λετε αυτο υπαρχει γιατι δημιουργηθηκε.
Και τωρα χαλασε, και ναι ασχολουμαι με αυτο το θεμα επι 9 μηνες γιατι δεν μπορω να καταλαβω πως γινεται οικογενεια μου να ειναι μονο ο αντρας μου και το μωρο και οχι τα 2 μεγαλα παιδια.
Δεν χρειαζεται να τα λεω παιδια μου και δεν χρειαζεται να με λενε μανα, απλα υπαρχει ή υπηρχε δεν ξερω πια. Και θα με στενοχωρει γιατι η διαφορα με μια πραγματικη μανα ειναι οτι τωρα θα απαιτουσε απο την κορη να τσακιστει και γυρισει πισω στο σπιτι, ενω εγω ουτε τηλεφωνο δεν μπορω να την παρω.

Ετσι εχει η κατασταση και πειτε με ρομαντικη αλλα ετσι νιωθω.


δυστυχως εμπλεξες σε μια ιστορια που απαιτει στηριξη και λεπτους χειρισμους. Αντι αυτου φανηκε η απουσια του συζυγου σου.
Θα σου ελεγα μαλιστα, οτι ακομα και την στηριξη του συζυγου να ειχες, παλι θα ειχες προβληματα αλλα θα ειχατε βρει μια φορμουλα επιλυσης και οχι να παλευεις μονη στα κυμματα....

researcher
06-10-2009, 17:03
εγω παλι

λεω πως οταν γινεσαι σακος του μποξ γινεσαι γιατι ετσι ξερεις να εισαι

εχω βγαλει το συμπερασμα πως εισαι πολυ παρορμητικη μπουμπουρινα και χανεις το μετρο


παρορμητικη στην αγαπη

παρορμητικη στο ελατε ολοι εγω ειμαι εδω

παρορμητικη στο να φροντιζεις

παρορμητικη στο να φευγεις χωρις ν θες να δωσεις λογαριασμο

παρορμητικη οταν σου βγαινει και σενα το εφηβικο σου

γενικα βλεπω πως βιωνεις τις συνεπειες της παρορμητικοτητας σου

και δεν ξερω αν πρεπει η αν μπορεις να εισαι και αλλιως

επισης καποιες φορες αυτη η παρορμητικοτητα φαινεται και σιγουρα ειναι κατι σαν χαρισμα οταν εισαι πηγαια δηλαδη στις σχεσεις σου

αλλα το μετρο παντου ειναι καλο

και παλι ξαναλεω ο,τι διαμορφωθηκε λογω της προηγουμενης μπομπουρινας δεν εχει διακοπτακι που σβηνει αλλα υπομονη επιμονη συνεργασια και αγαπη για το καινουργιο

πιστευω πως αυτα τα παιδια εχουν αδικηθει πολυ

πιστευω πως και συ εχεις αδικηθει αλλα εσυ εισαι στην ευχαριστη θεση να επιλεγεις

ενω αυτα στη δυσαρεστη να αντιδρουν αλλα και να μην εχουν και που να αντιδρασουν ολοι την κανουν και κρυβονται και οταν λεω ολοι εννοω τους γονεις τους

και συ μεσα στα νευρα και την ενταση

μου ειχε ξενισει πως μια ωραια πρωια ο,τι συζητησαμε εδω πηγες και το ειπες χαρτι και καλαμαρι

και μετα περιμενες ολα να ειναι αλλιως

μα αν δε διαμορφωθουν μεσα σου ολα πρωτα παντα θα παραμενεις το παραπονεμενο κουρτσουδ

φευγεις και γυριζεις παραμενοντας μεσα σου ουσιαστικα οι ιδια μπουμπου

που εχοντας αυτοανακυρηχθει ανθυπομουτσος ζητα τα δικαιωματα της απο τον καπετανιο

σαν δεκαπενταχρονο με πεισμα και τσαγανο

αυτα μου βγαινουν...

λυση?

φτιαξε το μεσα σου

πλασε το ολο σκηνικο πρωτα μεσα σου και μετα με τους εξω

δεν γινεται συνεχως να ζητας την αδεια

grow up!
και γω σε πεθυμησα

ρις

liveloula
06-10-2009, 17:47
εγω θα συνφωνησω με το κρινο σε ολα εκτος απο ενα.
πυστευω οτι οντως η μπουμπουρινα,αγαπησε πραγματηκα αυτα τα παιδια.
πια αλλη μανα ρε παιδια θα συνβηβαζοταν να συνβιωσει με 2 μεγαλα ΞΕΝΑ παιδια?
και οσο αφορα την αγαπη κρινο δεν εισαι σε θεση να καταλαβεις,οτι οταν μια μανα εχει μητρηκα σωστα εσντηκτα,δεν χρειαζετε να ειναι δικα της τα παιδια για να τα ποναει και να τα αγαπησει.καλα κανει και παρεμβενει στην ζωη τους ,ειναι η μονη π τους στεκετε αφου η μανα τους τα εφτυσε.
αλλα τα παιδια θα καταλαβουν πολυ αργοτερα ποιος τους σταθηκε τοσα χρονια και οτι δεν ηταν η αιτια η μπουμπυρινα π χωρισαν οι γονεις.
οσο για τον πατερα καρφι δεν του κεγεται οπως βλεπω.ειναι ο κλασσικος αρσενικος π εχει την γυναικα μεσα στο σπιτι και αυτος γυρναει για ψαρεμα και δεν του κεγεται καρφακι τι γινεται μεσα στο σπιτι.

krino
06-10-2009, 17:57
μαστα.
Σορρυ αλλα εχω αλλη αποψη οσον αφορα την διαπαιδαγωγηση παιδιων.
Ειμαι κατα αυτης της παρεμβατικοτητας, ειτε προκειται για δικα σου παιδια ειτε του γειτονα.
Ειμαι υπερ του διαλογου και της επικοινωνιας και οχι της επιβολης.

liveloula
06-10-2009, 17:58
το μαστα ο τονος παει στο στα?:P

krino
06-10-2009, 18:03
στο μα.

liveloula
06-10-2009, 18:08
μαστα:P

Helena
06-10-2009, 18:09
εγω δεν μπορω να καταλαβω αυτος ο ανθρωπος και καθε τετοιος ανθρωπος πως μπορει και συνεχιζει ετσι- ανεμελα ας το πω -ζωντας σ αυτο το φορτισμενο κλιμα. δεν βλεπει οτι η παρουσια του η γνωμη του η συμβουλη του ειναι επιβεβλημενη?οσο και να αγαπαει και να νοιαζεται τα παιδια η μπουμπου δεν παυουν να ειναι δικα του παιδια.περιμενει δηλαδη να αναλαβει τις ευθυνες η <ξενη>γυναικα κι οχι ο ιδιος?...φοβια ειναι αδεξιοτητα η απλα ειναι καλοπερασακιας??........
με καποιο τροπο πρεπει επιτελους να ερθει προ των ευθυνων του ως πατερας ως συντροφος μου φαινεται αδιανοητο να συνεχιζεται ετσι η κατασταση..

liveloula
06-10-2009, 18:13
εγω πυστευω οτι η σχεση τους ειναι καθαρα ερωτικη.
η μπουμπουρινα πρεπει να ναι καυτο θηλικο,αυτος αρενοπος αντρας κλπ αλλα μεχρι εκει.στα αλλα δεν ταιριαζουν μαλλον πουθενα.:D

Mariah
06-10-2009, 19:36
Αμα η σχεση τους ηταν καθαρα ερωτικη δεν θα ειχαν καν παντρευτει, ουτε θα ειχε φερει τα παιδια του στο σπιτι.

Οχι ειναι παραπανω απο ερωτικη , αλλα φανταζομαι πως αυτη η κατασταση συνεχιζεται καιρο και εχει βαρεθει να παρεμβενει... (ο πατερας)

panamar
06-10-2009, 19:39
τι σημαινει βαρεθηκε?για του γειτονα τα παιδια μιλαμε?

Mariah
06-10-2009, 20:32
βαρεθηκε τους τσακωμους εννοω, και την ολη ενταση που υπαρχει, γιατι εχω την διαισθηση πως ολο αυτο δεν συνεβει ξαφνικα, αλλα υπαρχει αυτο το βαρυ κλιμα εδω και καιρο.

krino
06-10-2009, 20:51
η μπουμπουρινα,
εχει ευθυνη και συμμετοχη σε οσα προβληματα εχει σημερα η σχεση της,
αλλα οπως φαινεται οχι μονο δεν μπορει να τα δει, ποσο μαλλον να τα διαχειριστει.
Για αυτο της ειπα να αρχισει επαφη με καποιον ειδικο στοχευοντας ομως ειδικα σε αυτο που εχει:
Την αδυναμια της να διαχειριστει σωστα τον εαυτο της μεσα σε μια σχεση και απεναντι στο συντροφο της,
που αδυνατει να σταθει (κατ αυτην) στο υψος του.


Για να γινω λιγο πιο συγκεκριμενος,
σε μια σχεση οι λογοι που ενα μελος, γινεται πιο ανευθυνος δεν ειναι ασχετο με εμας.
Σε μια τετοια περιπτωση χρειαζεται συνεχωμενη συζητηση και προβληματισμος,
ετσι ωστε ο αλλος με επιχειρηματα να αναγκαστει να αναλαβει τις ευθυνες του.

τωρα θα μου πεις, μα αυτο ειναι σχεση?
Πειτε το οπως νομιζει ο καθενας, αλλα τουλαχιστον σημερα οι σχεσεις σε πολλα ζευγαρια,
ειναι ενας αδιακοπος πολεμος χαρακωματων. (αυτη βεβαια ειναι η αρνητικη εικονα, μην ξεχνατε πως υπαρχει και θετικη)
Σε αυτο το πολεμο λοιπον, τα οπλα σου μπορει να ποικιλουν.
Αν δεν βρεις αυτο που ταιριαζει, τοτε πολυ απλα θα εισαι ο μονιμα χαμενος.


Μην βλεπετε την πλευρα της μπουμπουρινας.
Δειτε την αλλη πλευρα.
Ο συζυγος σε αυτο πολεμο επελεξε την αδιαφορια.
Και μεχρι στιγμης βλεπουμε οτι νικαει.
Η δε μπουρουρινα, επιλεγει την ασκοπη κοντρα (ολες οι συνομιλιες με την θετη της κορη) ειτε την υστερια.
Δεν εχει την τακτικη να καθηλωσει τον αντρα της, στις ευθυνες που εχει.
Καταφερε λοιπον ο τυπος, οχι μονο να βρει την υγεια του, αλλα να φορτωσει και τις ευθυνες διαπαιδαγωγησης των παιδιων του σε αλλο ανθρωπο....!


δυστυχως οι σχεσεις ειναι χειριστικες για πολλους ανθρωπους, και τις περισσοτερες φορες με αρνητικη εννοια.
Οσο ομως δεν χτυπαει το προβλημα στη ριζα του κακου, το μελος της σχεσης που υποφερει, θα συνεχιζει επ απειρον με αυτο το βιολι.






Και οποιος αντεξει.

panamar
06-10-2009, 20:53
ωχ με μαυρισες τωρα!!!

πανος12345
06-10-2009, 21:06
Originally posted by boubourina
Σκλατςςςςςςςςςς
:P

Σε ευχαριστω.

Επικοινωνησα πριν απο 2 μηνες με την ψυχολογο που ειχα παει για να κανονισουμε ραντεβου με τον αντρα μου, αλλα ο αντρας μου δεν ηθελε και δεν θελει ουτε να το ακουσει

Υποθετω οτι θα πρεπει να παω μονη μου. Οικονομικα δεν μπορω αυτη την στιγμη να ξοδεψω ουτε 50 ευρω.
Οσο για την σχεση με την μικρη, ξερω οτι εχει πλεον θιγει ανεπανορθωτα και δεν μπορω να κανω κατι για αυτο.Ειναι σαν να γεμιζα την καρδαρα τοσο καιρο και τωρα της εδωσα μια κλωτσια και την εχυσα αναποδα στο χωμα

Η κατασταση στη δουλεια χειροτερεψε. Εχθες απολυθηκαν ολοι οι διευθυντες του Εμπορικου στο οποιο ειμαι.

Ειναι αδυνατον να αντιμετωπισω ολες τις κρισεις μαζι.

Y.Γ απαντω σε δυο ερωτηματα που τεθηκαν προγενεστερα.

1. Δεν εχω καποια ασθενεια, ή τουλαχιστον δεν το εχω καταλαβει και δεν κανω καμμια θεραπεια για τιποτα. Στο φορουμ μπηκα για λογους ψυχολογιας και επικοινωνιας σε θεματα οικογενειας και προσωπικης βελτιωσης.

2. Ο αντρας μου ακομα ζουσε με την συζυγο του οταν τα φτιαξαμε. χωρις να εχουν σεξ. επαφες.
Δεν μπορω να πω οτι ειχαν χωρισει γιατι δεν τους ενδιεφερε η μεταξυ τους σχεση και ζουσαν οπως ζουσαν συμβατικα.
Αυτο ομως τα παιδια δεν μπορουν να το γνωριζουν

3. Η σχεση μου με τον αντρα μου προηγηθηκε 2 χρονια της σχεσης της μητερας με τον φιλο της, οποτε θεωρητικα δεν απατουσε η μητερα το συζυγο αλλα ο συζυγος την μητερα με εμενα.

4. Η μητερα ειχε προτεινει να μεινουμε ως εχει και να μην παρουν διαζυγιο. δλδ να κανει ο καθενας την ζωη του με τον γκομενο του και να παραμεινουν μεταξυ τους παντρεμενοι. Εγω δεν δεχθηκα.

Δεν ξερω κατα ποσο εχουν σημασια ολα αυτα και τα ρωτατε αλλα σας δινω τις απαντησεις που θελετε
αρα λες οτι η κορη σου συνεχιζει ακομα να σε βλεπει σαν γκομενα του πατερα της ?
αφου το αφησες ετσι χωρις να της δωσεις να καταλαβει
οτι η μανα της την αφησε να φυγει , σημερα απλα πληρωνεις τις συνεπειες του λαθους σου!

giota
06-10-2009, 21:34
Παιδιά δεν είμαστε Θεοί άνθρωποι είμαστε.Επειδή έχω υποστεί πολλά λόγω δεν θα έλεγα αδιαφορίας του άνδρα μου αλλά αδυναμίας να χειριστεί καταστάσεις που εαν είχε το σθένος θα είμαστε πολύ πολύ καλύτερα τώρα απο όλες τις απόψεις ας είμαστε λίγο πιο επιεικείς.Οταν ο κύριος βλέπει τα δύσκολα και κάνει τον κινέζο και σκέφτεται την μια το ψάρεμα την άλλη τις εκλογές για να ξεφύγει κάπου δεν αντέχεις γυρίζει το μάτι σου ανάποδα.Αυτό το μοντέλο άνδρα έχω και εγώ πάντα υπήρχε κάτι που έπρεπε να κάνει και να λείπει πολύ πιο ασήμαντο και με άφηνε στα δύσκολα.Παιδιά του είναι δεν πρέπει να παλουκωθεί να συζητήσει να ενδιαφερθεί που γυρνάνε όλη νύχτα;δηλαδή μεγαλώνει δυο παιδιά τα ακούει στο τέλος σίγουρα έχει κάνει λάθη όπως και εγώ αλλά ήμαρτον επειδή το ζω αυτό εγώ δεν το δέχομαι.Εδώ καιγόμαστε και ο δικός μου έλεγε να πάει για το αμπέλι ότι του ερχόταν στο μυαλό για να πάει στην μάνα του μήπως κάτσει λίγες μέρες παραπάνω με την οικογένειά του (μήνα δεν έχουμε κάτσει ποτέ μαζί)και παρεξηγηθεί η μαμά.Ετσι είναι οι άνδρες βρέ παιδιά; να αποποιούνται των ευθυνών τους;

panamar
06-10-2009, 21:38
μαλλον giota!!εγω εναν παρομοιο πατερα θυμαμαι και εναν οπως φαινεται τετοιο αντρα εχω.....

melissa
06-10-2009, 23:54
boubourina μπορεί να έχω απαντήσει ελάχιστες φορές σε κάποιο θέμα, αλλά διαβάζω το φόρουμ πολύ συχνά εδώ και καιρό. Έχω διαβάσει όλα τα θέματα που έχεις ανοίξει για αυτή την κατάσταση που επικρατεί στο σπίτι σου τους τελευταίους μήνες. Πιστεύω ότι το πραγματικό πρόβλημα δεν είναι η σχέση σου με τα παιδιά του άντρα σου, αλλά η σχέση σου με τον ίδιο τον άντρα σου. Υπάρχουν προβλήματα, που απλά ξεσπάσανε μέσω των παιδιών. Εσύ, αντί να προσπαθήσεις να λύσεις τα προβλήματα επικοινωνίας με τον άντρα σου, ένιωσες ότι τα παιδιά του είναι οι \"εχθροί\".

Δε θα μπω στη διαδικασία να σου πω αν ήταν σωστός ο τρόπος που σου φέρθηκε η κόρη, ούτε θα μπω στη διαδικασία να αναλύσω τί θα έπρεπε να κάνεις μαζί της. Γιατί υπεραναλύοντας το ό,τι συμβαίνει με την κόρη του, νομίζω ότι απλά απομακρύνεσαι από το να αντικρύσεις κατάματα το αληθινό πρόβλημα. Έχεις βρει κάτι άλλο να ασχολείσαι για να μην παραδεχτείς τί φταίει πραγματικά. Το πρόβλημά σου είναι η επικοινωνία που έχετε. Αν είχατε μια καλύτερη επικοινωνία με τον συζυγό σου, αυτός από την πρώτη στιγμή θα είχε ξεκαθαρίσει την κατάσταση με την κόρη του και δε θα έπρεπε εσύ να βγάλεις το φίδι από την τρύπα. Γνώμη μου είναι ότι προς αυτή την κατεύθυνση πρέπει να στρέψεις όλη σου την ενέργεια. Να ξεκαθαρίσεις με τον άντρα σου την κατάσταση και το τι ευθύνες έχει.

\"Δειτε την αλλη πλευρα.
Ο συζυγος σε αυτο πολεμο επελεξε την αδιαφορια.
Και μεχρι στιγμης βλεπουμε οτι νικαει.
Η δε μπουρουρινα, επιλεγει την ασκοπη κοντρα (ολες οι συνομιλιες με την θετη της κορη) ειτε την υστερια.
Δεν εχει την τακτικη να καθηλωσει τον αντρα της, στις ευθυνες που εχει.
Καταφερε λοιπον ο τυπος, οχι μονο να βρει την υγεια του, αλλα να φορτωσει και τις ευθυνες διαπαιδαγωγησης των παιδιων του σε αλλο ανθρωπο....!\"
Συμφωνώ με krino στα παραπάνω.

Βρίσκεσαι σε ένα τέλμα αυτή τη στιγμή. Αν στραφείς σε εκείνον βρίσκεις απλά έναν τοίχο. Δεν είναι καθόλου εύκολη η θέση σου. Αλλά, ίσως είναι η ώρα να σκεφτείς αν αυτή τη ζωή αξίζεις και να επαναπροσδιορίσεις τα όριά σου.

giota
07-10-2009, 01:12
ξέρετε τι δεν καταλαβαίνετε;και αυτό το γράφω απο δική μου εμπειρία.Μπορεί (τουλάχιστον εγώ το έχω κάνει)να έχεις προσπαθήσει να συζητήσεις με τον άνδρα σου αυτά τα θέμετα και να μην καταλαβαίνει.Θα σας πω κάτι που είπα στον άνδρα μου σήμερα που σταματήσαμε για ένα καφέ ερχόμενοι απο ταξίδι.Βλέπω ένα ζευγαράκι με ένα μωρό να το κρατάει ο άνδρας αγκαλιά να το φιλάει και να είναι πολύ τρυφερός με το μωρό του.Λέω στον άνδρα μου κοίτα πόσο ωραίο είναι που ασχολούνται και οι πατεράδες τα τάϊζουν τα αλλάζουν κάνουν πολλά πράγματα τα νέα ζευγάρια δεν ασχολείται μόνο η μάνα.Η απάντηση σιγά αυτά είναι αφύσικα πράγματα μου λέει.Του είπα αφύσικος είσαι εσύ και να το πείς σε όποιον ψυχολόγο θέλεις.Αυτό το παιδί μεγαλώνει ολοκληρωμένα.Απο εκεί και πέρα τι να καταλάβει ότι ντρεπόταν να κρατήσει το καρότσι του παιδιού του όταν τόσοι κάνουν αγώνα για να αποκτήσουν παιδιά;Είναι πολλές φορές σαν να μιλάς σε τοίχο και όσοι δεν το αντιμετωπίζουν δεν το καταλαβαίνουν.

narnia
07-10-2009, 11:39
bou, έχεις μετανοιώσει καθόλου; Σου έλειψε η μικρή ή καλύτερα είσαι; Σου πέρασε ο θυμός;
Εχεις φορτωθεί πολλά, σε δικαιολογώ, η δουλειά, ο αναποφάσιστος και ανεύθυνος, οι πικραμένοι έφηβοι, το μωρό. Δεν θα τα κατάφερνα ούτε τα μισά νομίζω. Αν έχεις έστω και λίγο μετανοιώσει να της το πεις μη μείνει αυτό σε μια σχέση τόσων χρόνων.
Ας κάνουν οι γονείς της ό,τι μπορούν και θέλουν για τη δική της συμπεριφορά, εσύ φτιάξε τη δική σου όπως τη θες και όπως σε βοηθάει να νοιώθεις καλύτερα. Μεγάλα κορίτσια είστε θα τα βρείτε.

RainAndWind
07-10-2009, 11:45
Η ανάληψη ευθυνών μέσα στα πλαίσια μιας σχέσης,είναι σίγουρα ένα θέμα που μπορεί να γίνει ακανθώδες,να γεννάει συνεχώς κόντρες και να δημιουργεί τριγμούς στη σχέση.Θα συμφωνήσω με το Krino,πώς δεν είναι άμοιρο ευθυνών παρολαυτά το άλλο μέρος της σιωπηρής ή λιγότερο σιωπηρής συμφωνίας.
Πολλές φορές είτε περνάμε σε φάση άγονης αέναης αλληλοκατηγορίας,είτε σε φάση παραίτησης από τη σχέση,είτε θυμού,με όλα όσα αυτά φέρνουν μαζί τους.
Τα γονεικά μοντέλα,αποτελούν έναν σημαντικό παράγοντα στην εξέλιξή μας,αλλά με κανέναν τρόπο δεν είναι απαραίτητο να μας στοιχειώνουν μια ζωή,να μας καθοδηγούν και να μας υπαγορεύουν συμπεριφορές.Υπάρχει η κρίση,η ευκαιρία να τα βάλουμε στο σωστό τους μέγεθος και να τα ξεπεράσουμε.
Παρατηρώ πως ένα μέλος έγραψε το εξής.Έτσι ήταν ο πατέρας μου,έτσι είναι ο σύζυγός μου.Γιατί;Tι μας κάνει να επιλέγουμε συντρόφους που μοιάζουν στο γονεικό μας μοντέλο;Eίναι η αίσθηση του γνωστού χώρου,η αναβίωση της παιδικότητάς μας;Kαι σε κάθε περίπτωση,ήταν τυχαία τελικά η επιλογή της συνεχόμενης θυματοποίησής μας;

boubourina
07-10-2009, 14:15
3 φιλοι απο το σχολειο συναντιουνται τυχαια σε μια εκδηλωση.
Για να γιορτασουν το γεγονος οτι ξαναβρεθηκαν μετα απο τοσα χρονια ο πρωτος προτεινει να πανε σπιτι του να πιουν κανα κρασακι.
Μολις μπαινουν μεσα ομως, η γυναικα του αναμαλλιασμενη με ενα μωρο στην αγκαλια αρχιζει να ουρλιαζει γιατι τους κουβαλησε σπιτι, και δεν εχει κοιμηθει ολη νυχτα με το μωρο και δεν αντεχει και να βλεπει και επισκεπτες..........!!! ΑΡΟΝ αρον φευγουν

Ο δευτερος προτεινει να πανε σπιτι του.
Ανοιγοντας την πορτα, του ορμανε τα δυο παιδια του, του δινουν και απο μια σφαλιαρα,, που\'σαι ρε πατερα, πεσε κανα 20ευρω να παμε καμμια βολτα, απο πισω η πεθερα του ουρλιαζει, βρε ανεπροκοπε που αντι να δουλεευεις μερα νυχτα για να ντυνεις και να στολιζεις την κορη μου, εσυ μου εφερες τους ρεμεπσκιεδες τους φιλους να τους ταισουμε και απο πανω ουστ ρε απο δω στα τσακιδια!!!!!

Ο τριτος φιλος χαμογελωντας τους χτυπαει φιλικα στην πλατη και τους λεει
Παμε ρε φιλαρακια σπιτι μου και μην ανησυχειτε για τιποτα!!!

Μπαινουν μεσα στο σπιτι λοιπον τα παιδια του πεφτουν απανω του να τον φιλησουν, η γυναικουλα του περιποιημενη χαιρεταει τους φιλους του και τρεχει στην κουζινα να ετοιμασει μεζεδακια, η πεθερα του γονατιζει μπροστα του να του φορεσει τις παντοφλες του και ο σκυλος κουνωντας την ωρα του φερνει στο στομα την εφημεριδα και τον κοιτα με λατρεια στα ματια!!!!

Εκπληκτοι και καταντροπιασμενοι οι αλλο δυο φιλοι τον ρωτουν με απορια.
Καλα ρε φιλε πως τα εχεις καταφερει και σου φερονται ολοι σαν πασα;;;;;

Ω τους λεει αυτος!!! Ηταν πολυ ευκολο!!!

Ειχα εναν σκυλο του γειτονα απενταντι που γαυγιζε και ουρλιαζε ολη ωυχτα. Δεν εκλεινα ματι και το πρωι δεν μπορουσα να παρω τα ποδια μου να παω στη δουλεια μου.

Ε και τι εκανες τον ρωτουν οι φιλοι...

Αφου αγανακτησα βγηκα ενα βραδυ και του εδειξα ΚΙΤΡΙΝΗ ΚΑΡΤΑ.
Το αλλο βραδυ παλι τα ιδια ξαναβγαινω και του δειχνω 2Η ΚΙΤΡΙΝΗ ΚΑΡΤΑ.

Το τριτο βραδυ δεν αντεξα αλλο αρπαζω την καραμπινα και ΜΠΑΜ!!! ΜΠΑΜ!!! ΜΠΑΜ!!! ΠΑΡΤΟ ΚΑΤΩ ΤΟ ΣΚΥΛΙ!!!!

Καλα του λενε οι φιλοι του, και τι σχεση εχει ολη αυτη η ιστορια με την οικογενεια σου;;;;

ΧΑΧΑΧΑ!!!!! Κανει αυτος!!! Τους βλεπεις ολους αυτους;;; Εχουν απο 2 ΚΙΤΡΙΝΕΣ ΚΑΡΤΕΣ !!!!

panamar
07-10-2009, 14:23
απιστευτα καλο.......αλλα τι ακριβως θες εσυ να πεις?

boubourina
07-10-2009, 14:54
Originally posted by panamar
απιστευτα καλο.......αλλα τι ακριβως θες εσυ να πεις?

Θα σας πω!!!

Εχθες στενοχωρηθηκα παρα πολυ!!
Εμαθα οτι η μαμα της της ειπε οτι δεν μπορει να μεινει μαζι της και η μικρη εφυγε και πηγε στην αδελφη του αντρα μου.
Δλδ, ενω ερχοταν και μου το επαιζε ανετη οτι εχει μαμα και δεν χρειαζεται δευτερη και οτι η μαμα της ενδιαφερεται για εκεινη και οτι ηταν δικη της επιλογη που εμενε μαζι μας, εφαγε και απο εκει πορτα.

Αυτο δεν το περιμενα.
Απο την μια ηθελα να παρει ενα σκληρο μαθημα οτι η συμεπριφορα της με εξωθησε στα ακρα και οτι αφου εχει μαμα και δεν με χρειαζεται να παει στη μαμα της,
Απο την αλλη διαπιστωνω οτι αυτο το παιδι το εστειλα στους 5 δρομους και ευχομαι να ειχα καταπιει καλυτερα την γλωσσα παρα να της ειχα πει οσα ειπα.
Δλδ ειχε μια σταθερη και τωρα βρηκε ολες τις πορτες κλειστες.


Το ανεκδοτο που κολλαει:
Απο το Σαββατο που εγινε το νταχτιριντι με τη μικρη, ο μεγαλος γιος διαρκως με ρωταει αν χρειαζομαι τπτ, εαν θελω βοηθεια, ειναι με τον μικρο διαρκως και προθυμος σε ολα.
Εχει απο 2 ΚΙΤΡΙΝΕΣ, σου λεει: Λες να με στειλει και εμενα στη μανα μου;

Φυσικα και δεν προκειται να το κανω.
Εδω εχω μετανοιωσει ηδη για οτι εγινε με το κοριτσι, δεν υπαρχει περιπτωση να το τραβηξω και αλλο το σχοινι.

liveloula
07-10-2009, 15:00
λολ μπουμπουρινα.σε καλοπιανει ο γιος γιατι ξερει οτι η αλλη τους εχει γραμμενους,:P

πανος12345
07-10-2009, 15:01
Originally posted by giota
Παιδιά δεν είμαστε Θεοί άνθρωποι είμαστε.Επειδή έχω υποστεί πολλά λόγω δεν θα έλεγα αδιαφορίας του άνδρα μου αλλά αδυναμίας να χειριστεί καταστάσεις που εαν είχε το σθένος θα είμαστε πολύ πολύ καλύτερα τώρα απο όλες τις απόψεις ας είμαστε λίγο πιο επιεικείς.Οταν ο κύριος βλέπει τα δύσκολα και κάνει τον κινέζο και σκέφτεται την μια το ψάρεμα την άλλη τις εκλογές για να ξεφύγει κάπου δεν αντέχεις γυρίζει το μάτι σου ανάποδα.Αυτό το μοντέλο άνδρα έχω και εγώ πάντα υπήρχε κάτι που έπρεπε να κάνει και να λείπει πολύ πιο ασήμαντο και με άφηνε στα δύσκολα.Παιδιά του είναι δεν πρέπει να παλουκωθεί να συζητήσει να ενδιαφερθεί που γυρνάνε όλη νύχτα;δηλαδή μεγαλώνει δυο παιδιά τα ακούει στο τέλος σίγουρα έχει κάνει λάθη όπως και εγώ αλλά ήμαρτον επειδή το ζω αυτό εγώ δεν το δέχομαι.Εδώ καιγόμαστε και ο δικός μου έλεγε να πάει για το αμπέλι ότι του ερχόταν στο μυαλό για να πάει στην μάνα του μήπως κάτσει λίγες μέρες παραπάνω με την οικογένειά του (μήνα δεν έχουμε κάτσει ποτέ μαζί)και παρεξηγηθεί η μαμά.Ετσι είναι οι άνδρες βρέ παιδιά; να αποποιούνται των ευθυνών τους;
φιλεναδα και συντροφισα
μην αδικεις μια αλλη γυναικα που θα μπορουσε να ειναι μανα σου και η οποια εμαθε στον ανδρα σου μεσω της φυσικης επιρροης της να κανει ακριβως οτι κανει με τις αλλες γυναικες εκτος ισως απο την ιδια !
παρακολουθησε εδω μεσα τα μαλιοτραβηγματα των γυναικων και σκεψου τι φταει και ποιος το εχει προκαλεσει ...
οι ανδρες εχουν μαθει να ψαχνουν διαφορετικα την ευτυχια τους απο τις γυναικες τους γιατι ετσι θελαν οι μαναδες τους !!!!!!!!!!

panamar
07-10-2009, 15:02
τι θα κανεις τωρα?Ψυχουλα εισαι το νιωθω!!

krino
07-10-2009, 15:03
Originally posted by boubourina


Εμαθα οτι η μαμα της της ειπε οτι δεν μπορει να μεινει μαζι της και η μικρη εφυγε και πηγε στην αδελφη του αντρα μου.
Δλδ, ενω ερχοταν και μου το επαιζε ανετη οτι εχει μαμα και δεν χρειαζεται δευτερη και οτι η μαμα της ενδιαφερεται για εκεινη και οτι ηταν δικη της επιλογη που εμενε μαζι μας, εφαγε και απο εκει πορτα.



πιστευω οτι ηταν ενα μαθημα ζωης για την πιτσιρικα που επρεπε να το ζησει.



Αυτο δεν το περιμενα.
Απο την μια ηθελα να παρει ενα σκληρο μαθημα οτι η συμεπριφορα της με εξωθησε στα ακρα και οτι αφου εχει μαμα και δεν με χρειαζεται να παει στη μαμα της,



σκληρο η οχι, κριθηκε αναγκαιο.




Απο την αλλη διαπιστωνω οτι αυτο το παιδι το εστειλα στους 5 δρομους και ευχομαι να ειχα καταπιει καλυτερα την γλωσσα παρα να της ειχα πει οσα ειπα.



μα δεν κανεις και αλλη δουλεια, απο το να καταπινεις την γλωσσα σου......

Αν θελει το παιδι (οποτε σε βολευει την κανεις παιδι, και οποτε δεν σε βολευει της δινει και συνταξη.... ) ας βαλει νερο στο κρασι της και ας κατεβει σε διαλογο.

Ειναι ωριμοτητα να κατακτησει οτι το να διεκδικεις καποια πραγματα σημερα εχουν ολα μια σειρα και ενα τροπο.




Δλδ ειχε μια σταθερη και τωρα βρηκε ολες τις πορτες κλειστες.



δεν εμεινε και στο δρομο ε?



Φυσικα και δεν προκειται να το κανω.
Εδω εχω μετανοιωσει ηδη για οτι εγινε με το κοριτσι, δεν υπαρχει περιπτωση να το τραβηξω και αλλο το σχοινι.



τι εννοεις?
μα δεν τραβας κανενα σκοινι,
το σκοινι τραβιοταν ουτως η αλλως απο μονο του.
Εσυ εχεις αναγκαστικα μια επιλογη: να το κρατας.....









Μου λειπει ενα στοιχειο σε ολα αυτα,
μπορεις να το προσθεσεις?

Τι αντιδραση εχει ο αντρας σου,
που εφυγε η κορη του απο το σπιτι,
μετα απο καυγα σας?

Καταρχην,
γυρισε απο το ψαρεμα η οχι?

panamar
07-10-2009, 15:05
χαχαχα εισαι απιστευτος krino!!!

krino
07-10-2009, 15:06
περτικαλω?
:P:P

panamar
07-10-2009, 15:07
για το αν γυρισε απο το ψαρεμα.........

πανος12345
07-10-2009, 15:08
Originally posted by boubourina
3 φιλοι απο το σχολειο συναντιουνται τυχαια σε μια εκδηλωση.
Για να γιορτασουν το γεγονος οτι ξαναβρεθηκαν μετα απο τοσα χρονια ο πρωτος προτεινει να πανε σπιτι του να πιουν κανα κρασακι.
Μολις μπαινουν μεσα ομως, η γυναικα του αναμαλλιασμενη με ενα μωρο στην αγκαλια αρχιζει να ουρλιαζει γιατι τους κουβαλησε σπιτι, και δεν εχει κοιμηθει ολη νυχτα με το μωρο και δεν αντεχει και να βλεπει και επισκεπτες..........!!! ΑΡΟΝ αρον φευγουν

Ο δευτερος προτεινει να πανε σπιτι του.
Ανοιγοντας την πορτα, του ορμανε τα δυο παιδια του, του δινουν και απο μια σφαλιαρα,, που\'σαι ρε πατερα, πεσε κανα 20ευρω να παμε καμμια βολτα, απο πισω η πεθερα του ουρλιαζει, βρε ανεπροκοπε που αντι να δουλεευεις μερα νυχτα για να ντυνεις και να στολιζεις την κορη μου, εσυ μου εφερες τους ρεμεπσκιεδες τους φιλους να τους ταισουμε και απο πανω ουστ ρε απο δω στα τσακιδια!!!!!

Ο τριτος φιλος χαμογελωντας τους χτυπαει φιλικα στην πλατη και τους λεει
Παμε ρε φιλαρακια σπιτι μου και μην ανησυχειτε για τιποτα!!!

Μπαινουν μεσα στο σπιτι λοιπον τα παιδια του πεφτουν απανω του να τον φιλησουν, η γυναικουλα του περιποιημενη χαιρεταει τους φιλους του και τρεχει στην κουζινα να ετοιμασει μεζεδακια, η πεθερα του γονατιζει μπροστα του να του φορεσει τις παντοφλες του και ο σκυλος κουνωντας την ωρα του φερνει στο στομα την εφημεριδα και τον κοιτα με λατρεια στα ματια!!!!

Εκπληκτοι και καταντροπιασμενοι οι αλλο δυο φιλοι τον ρωτουν με απορια.
Καλα ρε φιλε πως τα εχεις καταφερει και σου φερονται ολοι σαν πασα;;;;;

Ω τους λεει αυτος!!! Ηταν πολυ ευκολο!!!

Ειχα εναν σκυλο του γειτονα απενταντι που γαυγιζε και ουρλιαζε ολη ωυχτα. Δεν εκλεινα ματι και το πρωι δεν μπορουσα να παρω τα ποδια μου να παω στη δουλεια μου.

Ε και τι εκανες τον ρωτουν οι φιλοι...

Αφου αγανακτησα βγηκα ενα βραδυ και του εδειξα ΚΙΤΡΙΝΗ ΚΑΡΤΑ.
Το αλλο βραδυ παλι τα ιδια ξαναβγαινω και του δειχνω 2Η ΚΙΤΡΙΝΗ ΚΑΡΤΑ.

Το τριτο βραδυ δεν αντεξα αλλο αρπαζω την καραμπινα και ΜΠΑΜ!!! ΜΠΑΜ!!! ΜΠΑΜ!!! ΠΑΡΤΟ ΚΑΤΩ ΤΟ ΣΚΥΛΙ!!!!

Καλα του λενε οι φιλοι του, και τι σχεση εχει ολη αυτη η ιστορια με την οικογενεια σου;;;;

ΧΑΧΑΧΑ!!!!! Κανει αυτος!!! Τους βλεπεις ολους αυτους;;; Εχουν απο 2 ΚΙΤΡΙΝΕΣ ΚΑΡΤΕΣ !!!!
συμπερασμα οσοι δεν τους αρεσει το ποδσσφαιρο καλο θα ηταν να αποφευγουν να κανουν οικογενειες !
Μπουμπουρινα εμμεσα λες οτι σου λειπει η πειθαρχια ετσι?
ε τοτε καλα να παθεις με οσα τραβας !
χαχαχαχαχαχαχαχα
Υ.Γ το γελιο παει στο ανεκδοτο μονο γιατι στην ιστορια σου δεν γελαω καθολου!

boubourina
07-10-2009, 15:10
Krino, ησουν σχετικα συγκαταβατικος μαζι μου ή μου φανηκε;

Και ο αντρα μου εχει 2 ΚΤΙΡΙΝΕΣ κρινο!

Παρτε και το σχετικο με το ψαρεμα!!!!


Ενας ιδιοκτητης μεγαλου πολυκαταστηματος προσλαμβανει νεο υπαλληλο δοκιμαστικα για το τμημα πωλησεων. Τον παρακολουθει να δει εαν θα καταφερει να πουλησει στους πελατες και να αποφασισει εαν θα τον κρατησει.
Μπαινει λοιπον ενας πελατης μεσα, κοιταει διστακτικα γυρω του βλεπει τον πωλητη τον πλησιαζει και του λεει κατι ψιθυριστα στο αυτι.
Ο πωλητης γνεφει με κατανοηση αχα! και αρχιζουν να συζητουν και να γυριζουν ολο το καταστημα μαζευοντας διαφορα πραγματα πηγαινοντας προς το ταμειο.
Φευγοντας ο πελατης εχει κανει ενα λογαριασμο 5.000€ και ο ιδιοκτητης εχει τρελαθει!!
Πλησιαζει τον νεο πωλητη και τον ρωταει:
Καλα νεαρε μου, πως καταφερες τον ανθρωπο να αγορασει καλαμι ψαρεματος και δολωματα και εν συνεχεια στολη δυτη και φιαλες οξυγονου και ψαροντουφεκο και μετα μικρη παλστικη βαρκα και εν συνεχεια φουσκωτο και αγκυρα και διχτυα και δεν ξερω τι αλλο αγορασε ο ανθρωπος!!!! Αληθεια τι ηθελε να αγορασει ο ανθρωπος οταν πρωτομπηκε στο καταστημα;

ΑΑΑΑΑΑ του λεει ο πωλητης!! Ηρθε να αγορασει σερβιετες για την γυναικα του και του ειπα:
ΔΕΝ ΓΑΜΑΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΓΑΜΑΣ!!! ΔΕΝ ΠΑΣ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΓΙΑ ΨΑΡΕΜΑ;;;;;;;;;;;;;;;;;;

panamar
07-10-2009, 15:12
ρεσιταλ δινεις!!!!

panamar
07-10-2009, 15:12
τι θα κανεις πες μας.......

πανος12345
07-10-2009, 15:15
καπου ειδα να χαρηκες που η κορη σου βρηκε και τις δυο πορτες κλειστες !
μαλλον σκεφτεσαι οτι που θα παει θα συμβιβαστει ετσι?
ρεμπουμπουλινα ποσοι ψυχολογοι χρειονται για να σε κανουν να καταλαβεις οτι εχεις αδικο?
εχεις σκεφθει οτι η εξισωση των συζυγων του συζυγου σου
ειναι 1+1 =0 !

liveloula
07-10-2009, 15:19
χαρηκε αλλα λυπιθηκε κιωλας.
γιατι τα βαζετε με την μπουμπουρινα?στο μονο π φταιει ειναι εκανε σχεση με παντρεμενο ανθρωπο.αλλα και ο αντρας εβαλε και αυτος το χερακι του.αυτος δεν εχει μεριδιο?κατα την γνωμη μου αυτος φταιει για ολα.

boubourina
07-10-2009, 15:20
Originally posted by panamar
τι θα κανεις πες μας.......

ειπα του αντρα μου να παει Αθηνα να την δει και να της μιλησει. Να της πει οτι την αγαπαω και την νοιαζομαι αλλα με εβγαλε απο τα ρουχα μου.
Να της πει επισης οτι οσο και αν στενοχωριεμαι που εχει φυγει, εξακολουθω να επιμενω οτι πρεπει να στρωσει την συμεπριφορα της εαν θελει να μπορουμε να συμβιωνουμε αρμονικα.
Και πανω απο ολα να της πει πως οτι και αν εχει συμβει αναμεσα σε εμενα και στη μικρη, εκεινος ειναι παντα πατερας της, την αγαπαει, την νοιαζεται, ανησυχει για εκεινη και θελει το καλυτερο και για τα 3 του παιδια.

Σημερα το πρωι πηγα τον μεγαλο στον προαστικο να παει Αθηνα και να την βρει πρωτος.
Του ειπα επισης να κοιταξουν, αν θελει και η μαμα τους να παει μαζι καλως, να βρουν σπιτι Αθηνα γιατι αρχισαν τα μαθηματα στο Πανεπιστημιο, αλλα να κανουν την προεργασια να δουν μερικα σπιτια και να καταληξουν σε 4-5 που θα τα δουν με τον μπαμπα και να ους νοκιασει. Αυτο θα αποφορτισει καπως την ατμοσφαιρα πιστευω.

Ειδομεν!!!

πανος12345
07-10-2009, 15:20
τοσο πολυ του αρεσει το ψαρεμα?
ε το χειροτερο να μαθει τωρα και η κορη του πως θα βγει απο το λουκι με τον πιο ευκολο τροπο...
αντε Μπουμπουλινα !
και στα δικα σας !
προβλεπω συντομα , αν και δεν ειμαι βεβαιος ....
μικροπαντευονται παντως πολλα κοριτσια στις μερες μας
σε ολο τον πλ,ανητη οπου επικρατει ο εβραιοχριστιανικος πολιτισμος !

liveloula
07-10-2009, 15:22
μπυμπυλινα?αχαχ
ααα τελικα εφυγε η μικρη?
δεν το διαβασα.:(

boubourina
07-10-2009, 15:23
Originally posted by πανος12345
καπου ειδα να χαρηκες που η κορη σου βρηκε και τις δυο πορτες κλειστες !
μαλλον σκεφτεσαι οτι που θα παει θα συμβιβαστει ετσι?
ρεμπουμπουλινα ποσοι ψυχολογοι χρειονται για να σε κανουν να καταλαβεις οτι εχεις αδικο?
εχεις σκεφθει οτι η εξισωση των συζυγων του συζυγου σου
ειναι 1+1 =0 !

για πες μου, που ακριβως διεκρινες την χαρα μου, γιατι εγω δεν το καταλαβα.
Κανε μου παραθεση το κομματι που το καταλαβες εσυ!!!!

ΑΚΟΥ ΧΑΡΗΚΑ!!!
ΚΑΛΑ ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΚΡΙΝΟ ΣΕ ΤΟΙΧΟ ΜΙΛΑΜΕ;

panamar
07-10-2009, 15:25
εσυ δεν της μιλας?

boubourina
07-10-2009, 15:27
Originally posted by πανος12345
τοσο πολυ του αρεσει το ψαρεμα?
ε το χειροτερο να μαθει τωρα και η κορη του πως θα βγει απο το λουκι με τον πιο ευκολο τροπο...
αντε Μπουμπουλινα !
και στα δικα σας !
προβλεπω συντομα , αν και δεν ειμαι βεβαιος ....
μικροπαντευονται παντως πολλα κοριτσια στις μερες μας
σε ολο τον πλ,ανητη οπου επικρατει ο εβραιοχριστιανικος πολιτισμος !

κοιτα,
ειλικρινα σου μιλαω,
δυσκολευομαι να σε παρακολουθησω.

Ισως και το κρανιο μου να ειναι ακατοικητο ποιος ξερει!

Μιλα πιο απλα, μην αντιγραφεις επιστημονικα συγγραματα, και να δεν μπορεις να νιωσεις καποια πραγματα επειδη δεν εχεις προσωπικη εμπειρια πανω σε αυτο, να σου πω οτι με το διαβασμα δεν τα μαθαινεις ολα!

πανος12345
07-10-2009, 15:31
Originally posted by liveloula
χαρηκε αλλα λυπιθηκε κιωλας.
γιατι τα βαζετε με την μπουμπουρινα?στο μονο π φταιει ειναι εκανε σχεση με παντρεμενο ανθρωπο.αλλα και ο αντρας εβαλε και αυτος το χερακι του.αυτος δεν εχει μεριδιο?κατα την γνωμη μου αυτος φταιει για ολα.
δεν ειναι καθολου κακο που εκανε σχεση με παντρεμενο ανθρωπο πανικουλα
κακο ειναι που δεν καταφερε μερι σημερα να πει στην κορη της τα αυτονοητα
η μανα σου δεν σε ηθελε ενω εγω σε ηθελα και ακομα σε θελω σαν παιδι μου φτανει να με σεβεσαι και να μπορουμε να συμβιωσουμε φυσιολογικα και αγαπημενα
εχει ακομα ενοχες η μπουμπουρινα και αυτο εχει φερει την κατασταση στο σπιτι σε αδιεξοδο στελνοντας τον ανδρα της να βρει την λυτρωση στο ψαρεμα...

boubourina
07-10-2009, 15:32
Originally posted by panamar
εσυ δεν της μιλας?

Φυσικα και θελω να της μιλησω αλλα δεδομενου οτι αργησε ολες αυτες τις μερες ο μπαμπας της, πρεπει να του δωσω την ευκαιρια να της μιλησει πρωτος.
Εχουμε καταντησει Γιαννης πινει Γιαννης κερναει! Εγω την διωχνω κανενας δεν την μαζευει και εγω την καλω πισω.

boubourina
07-10-2009, 15:34
Originally posted by πανος12345

δεν ειναι καθολου κακο που εκανε σχεση με παντρεμενο ανθρωπο πανικουλα
κακο ειναι που δεν καταφερε μερι σημερα να πει στην κορη της τα αυτονοητα
η μανα σου δεν σε ηθελε ενω εγω σε ηθελα και ακομα σε θελω σαν παιδι μου φτανει να με σεβεσαι και να μπορουμε να συμβιωσουμε φυσιολογικα και αγαπημενα
εχει ακομα ενοχες η μπουμπουρινα και αυτο εχει φερει την κατασταση στο σπιτι σε αδιεξοδο στελνοντας τον ανδρα της να βρει την λυτρωση στο ψαρεμα...

Αυτο το καταλαβα Πανο.

panamar
07-10-2009, 15:37
και τι να κανεις βρε ψυχη μου?

πανος12345
07-10-2009, 15:38
Originally posted by boubourina

Originally posted by πανος12345
τοσο πολυ του αρεσει το ψαρεμα?
ε το χειροτερο να μαθει τωρα και η κορη του πως θα βγει απο το λουκι με τον πιο ευκολο τροπο...
αντε Μπουμπουλινα !
και στα δικα σας !
προβλεπω συντομα , αν και δεν ειμαι βεβαιος ....
μικροπαντευονται παντως πολλα κοριτσια στις μερες μας
σε ολο τον πλ,ανητη οπου επικρατει ο εβραιοχριστιανικος πολιτισμος !

κοιτα,
ειλικρινα σου μιλαω,
δυσκολευομαι να σε παρακολουθησω.

Ισως και το κρανιο μου να ειναι ακατοικητο ποιος ξερει!

Μιλα πιο απλα, μην αντιγραφεις επιστημονικα συγγραματα, και να δεν μπορεις να νιωσεις καποια πραγματα επειδη δεν εχεις προσωπικη εμπειρια πανω σε αυτο, να σου πω οτι με το διαβασμα δεν τα μαθαινεις ολα!
μπουμπουρινα , δεν εχω μαθει να κανω τον δασκαλο ουτε αυτος τον ψυχολογο....
κανε λοιπον εσυ μια προσπαθεια να καταλαβεις λιγα απλα πραγματα....

μανα δεν ειναι μονη αυτη που γενναει ενα παιδι

καθε μητρια δεν ειναι απριορι κακια

ολα ειναι σχετικα μεταξυ τους και καθοριζονται απο χειρισμους
των γονιων των συνθετων οικογενειων...

τι σκεπτεσαι λαθος

οτι στερησες απο την κορη σου τον πατερα της που επρεπε σωνει και ντε να κατσει εστω και δυστυχισμενος κοντα στην μανα της !

τι σκεπτεται η κορη σου λαθος με δικη σου ευθυνη

οτι η μητρια της απλα ξελογιασε τον πατερα της και αυτος εγκατελειψε μαλλον την μανα της γιαυτην, που δεν ειναι καθολου αληθεια γιατι ο ιδιος ανθρωπος σας εγκαταλειπει συστηματικα και τις τρεις σημερα εν μεσω κρισης για να παει για ψαρεμα που δειχνει την ανικανοτητα του να διαχειριζεται τις κρισεις , ακομα και αυτες στις οποιες ειναι ο ιδιος πρωταγωνιστης !

krino
07-10-2009, 15:39
Originally posted by panamar
για το αν γυρισε απο το ψαρεμα.........


το καταλαβα,
:P:P
ειμαι αστιεμπορας ελπιζω να το βλεπει ετσι και η μπουμπουρινα....

boubourina
07-10-2009, 15:47
Originally posted by krino

Originally posted by panamar
για το αν γυρισε απο το ψαρεμα.........


το καταλαβα,
:P:P
ειμαι αστειεμπορας ελπιζω να το βλεπει ετσι και η μπουμπουρινα....

Πες μου τι σου χρωσταω και γραφτα!!

Ι\'m broke!!!!

panamar
07-10-2009, 15:49
που περασε το κοριτσι?

krino
07-10-2009, 15:51
Originally posted by boubourina
Krino, ησουν σχετικα συγκαταβατικος μαζι μου ή μου φανηκε;



ειμαι συγκαταβατικος γιατι εκανες μια κινηση η οποια λειτουργησε απασφαλιστικα.
Βεβαια αυτη την φορα λειτουργησες με το ενστικτο.
Ειναι φανερο οτι η λογικη σου ειναι πιο πισω και αυτο ειναι προβλημα.
Αυτη την φορα ομως ασχετα γιατι, εκανες κατι σωστο.


Λειτουργεις με περιοδικοτητα σταματημενου ρολογιου.
Ξερεις ποτε δειχνουν την σωστη ωρα?
Μια και μονο φορα την ημερα, ετσι και εσυ.


Ωστοσο τεινω σε ενα συμπερασμα για τα οσα αναφερεις για τον αντρα σου.
Ειτε κρυβεις καποια σημεια, ειτε ο αντρας σου ειναι στοκος....
Και παμε ξανα,


ερχεται σπιτι ο αντρας σου,
και του λες,
εεεε πετρακη ξερεις μωρε τα τσουγκρισαμε λιγο με την ελενιτσα και εφυγε....
δεν πειραζει καλε, θα ξαναρθει.
δεν πας εσυ να την βρεις?
ε καλα θα παω.


Ετσι τα ειπατε?

krino
07-10-2009, 15:52
Originally posted by boubourina

Originally posted by krino

Originally posted by panamar
για το αν γυρισε απο το ψαρεμα.........


το καταλαβα,
:P:P
ειμαι αστειεμπορας ελπιζω να το βλεπει ετσι και η μπουμπουρινα....

Πες μου τι σου χρωσταω και γραφτα!!

Ι\'m broke!!!!


λογω της κρισης που υπαρχει σου κανω δωρεα.
:D

boubourina
07-10-2009, 15:54
Originally posted by panamar
που περασε το κοριτσι?
Αθηνα εχουν περασει και τα δυο.
ΦΠΨ Ο μεγαλος και φιλολογια η μικρη.

Ξερετε κανα σπιτι που να νοικιαζεται δυαρι και οικονομικο;

boubourina
07-10-2009, 15:55
Originally posted by krino

Originally posted by boubourina

Originally posted by krino

Originally posted by panamar
για το αν γυρισε απο το ψαρεμα.........


το καταλαβα,
:P:P
ειμαι αστειεμπορας ελπιζω να το βλεπει ετσι και η μπουμπουρινα....



Πες μου τι σου χρωσταω και γραφτα!!

Ι\'m broke!!!!


λογω της κρισης που υπαρχει σου κανω δωρεα.
:D

Μάσταα θενκς

boubourina
07-10-2009, 15:59
Originally posted by krino

ειμαι συγκαταβατικος γιατι εκανες μια κινηση η οποια λειτουργησε απασφαλιστικα.
Βεβαια αυτη την φορα λειτουργησες με το ενστικτο.
Ειναι φανερο οτι η λογικη σου ειναι πιο πισω και αυτο ειναι προβλημα.
Αυτη την φορα ομως ασχετα γιατι, εκανες κατι σωστο.


Λειτουργεις με περιοδικοτητα σταματημενου ρολογιου.
Ξερεις ποτε δειχνουν την σωστη ωρα?
Μια και μονο φορα την ημερα, ετσι και εσυ.
μονο που εγω δειχνω τη σωστη ωρα μια φορα στα 5 χρονια

Ωστοσο τεινω σε ενα συμπερασμα για τα οσα αναφερεις για τον αντρα σου.
Ειτε κρυβεις καποια σημεια, ειτε ο αντρας σου ειναι στοκος....
οχι στοκος, φυγοπονοςΚαι παμε ξανα,


ερχεται σπιτι ο αντρας σου,
και του λες,
εεεε πετρακη ξερεις μωρε τα τσουγκρισαμε λιγο με την ελενιτσα και εφυγε....
δεν πειραζει καλε, θα ξαναρθει.
δεν πας εσυ να την βρεις?
ε καλα θα παω.


Ετσι τα ειπατε?


καπως ετσι. Παντως το αποτελεσμα ηταν το ιδιο με τον διαλογο που περιεγραψες

boubourina
07-10-2009, 16:00
και επειδη εχω και ενα μωρο, I\'m going home

krino
07-10-2009, 16:08
ρε συ μπου Χ 2
τι να σου πω.....

εσυ εχεις σχεση και δεν μου πεφτεις λογος,
αλλα τα παιδια του τα νοιαζεται?
το δικο σου το παιδι αυριο θα το νοιαστει?


απο κει και περα,
καλα κουραγια.

πανος12345
07-10-2009, 16:45
ωχ ωχ ..που πας για να εχεις φαντασια ...
1+1=0
1+1+1 = δουλεια για ψυχολογους ....
και ο μπαμπας για ψαρεμα....
ελπιζω να ειναι τοσο καλος ψαρας που να εχει να πληρωνει τα ψαρευτικα .....

panamar
07-10-2009, 17:08
ζωγραφου δηλαδη?

Mariah
07-10-2009, 17:16
1+1 = 10 κατα το δυαδικο συστημα :p

boubourina
08-10-2009, 09:49
Originally posted by panamar
ζωγραφου δηλαδη?

Ναι το πανεπιστημιο ειναι ζωγραφου αλλα μπορουν να μεινουν και οπουδηποτε εχει συγκοινωνια προς ζωγραφου.
Μην τρελαθουμε. Ζητημα ειναι αν θα πατανε μια φορα την εβδομαδα στο πανεπιστημιο.

ΕΕΕΕΕΕΕΕ; τι λενε και οι φοιτητες; δεν εχω δικιο;

boubourina
08-10-2009, 09:57
Originally posted by krino

αλλα τα παιδια του τα νοιαζεται?
το δικο σου το παιδι αυριο θα το νοιαστει?


απο κει και περα,
καλα κουραγια.

Καλημερα σε ολους!!
Ρε συ Κρινο να σου πω,
απ\'οτι καταλαβα ειναι ο τυπος που οσο ειναι μωρα, παιζει μαζι τους , τα ταιζει τα ξεσκατωνει, τα παει βολτα και οτι αλλο θες.
Απο την εφηβεια και μετα αρχιζει η αποστασιοποιηση, σαν να τα κοιταει και να μην ξερει τι να κανει.

Λες και σκεφτεται:
Χμμμμμμμμ!!!! αυτα απο μικρα πρεπει να τα σκοτωνεις!!!!!!
δλδ ιδανικος πατερας μεχρι τα 10-11 και απο εκει και περα προβλημα.
Δεν ειναι κατι που το θελει, νομιζω οτι ειναι κατι που το φοβαται, περισσοτερες απαιτησεις, περισσοτερες ευθυνες, με εναν εφηβο δεν την βγαζεις καθαρη αν τον ταισεις τον ποτισεις τον ντυσεις και τον ξεσκατωσεις!!
Σε κρινουν, σε κολλανε στον τοιχο, ο συναισθηματικος τους κοσμος αλλαζει σαν τον αγγλικο καιρο καθε μιση ωρα, διεκδικουν, απογοητευονται, ειναι παρορμητικοι, ειναι ονειροπολοι, γινονται εσωστρεφης κατα περιοδους.
Ολα αυτα πιστευω οτι τον τρομοκρατουν τον μπουμπουρινο και φυγοπονει!

krino
08-10-2009, 10:03
ενταξει βρε μπου,
εχουμε κανει συνολικη ανασκοπηση και περιγραφη του συζυγου σου.
Οτι ειναι εκεινο, οτι ψαρευει (στα θολα ομως), οτι ειναι αδιαφορος πατερας μετα απο ενα σημειο κλπ.


Εσυ τι σκεφτεσαι να κανεις για ολα αυτα?
Καταρχην σε ικανοποιει αυτο το πακετο?
Μαλλον οχι......
Ποιο ειναι το μελλον σου ομως?
Ετσι θα συνεχισεις την ζωη σου?


Και δεν αναφερομαι στα δυο παιδια.
Αυτα αλλωστε ειναι ενηλικες και ας κανουν οτι νομιζουν στη ζωη τους.
Δεν θα επρεπε να σκεφτεις το ενος και ουτε παιδι σου?
Δηλαδη αφου δεν σε απασχολει ο εαυτος σου, το μωρο σου σε απασχολει τι ανθρωπος θα γινει?
Και αν τι σκεφτεσαι να κανεις για αυτο?

boubourina
08-10-2009, 10:38
Originally posted by krino
ενταξει βρε μπου,
εχουμε κανει συνολικη ανασκοπηση και περιγραφη του συζυγου σου.
Οτι ειναι εκεινο, οτι ψαρευει (στα θολα ομως), οτι ειναι αδιαφορος πατερας μετα απο ενα σημειο κλπ.


Εσυ τι σκεφτεσαι να κανεις για ολα αυτα?
Καταρχην σε ικανοποιει αυτο το πακετο?
Μαλλον οχι......
Ποιο ειναι το μελλον σου ομως?
Ετσι θα συνεχισεις την ζωη σου?


Και δεν αναφερομαι στα δυο παιδια.
Αυτα αλλωστε ειναι ενηλικες και ας κανουν οτι νομιζουν στη ζωη τους.
Δεν θα επρεπε να σκεφτεις το ενος και ουτε παιδι σου?
Δηλαδη αφου δεν σε απασχολει ο εαυτος σου, το μωρο σου σε απασχολει τι ανθρωπος θα γινει?
Και αν τι σκεφτεσαι να κανεις για αυτο?

Να σου πω την αληθεια με απασχολει και με παρα απασχολει το θεμα.
Θελω να πιστευω οτι σε σχεση με το προηγουμενο διδυμο μανας πατερα, θα λειτουργησουμε διαφορετικα αυτη τη φορα.
Δυστυχως και λυπαμαι που το λεω αλλα και εγω μαθαινω στην πλατη του κασιδη που λενε!
δλδ, μεσα απο την εμπειρια με τα μεγαλα παιδια, αποκτω εμπειρια λαθων που δεν θα ειχα σαν μητερα ενος μωρου.
Το ιδιο πιστευω οτι θα νιωθει και ο αντρας μου.
Νιωθει οτι εγιναν πολλα λαθη με τα 2 παιδια, νιωθει οτι ειναι αργα να διορθωσει καταστασεις στην ηλικια που ειναι τωρα, αλλα ειμαι σιγουρη οτι του εχει στοιχισει και στεωοχωριεται με την ολη ιστορια και ισως παρει διαφορετικο δρομο με το 3ο παιδι, γνωριζοντας τα λαθη του παρελθοντος.
Αλλωστε θελω να πιστευω οτι και απο την δικη μου πλευρα θα εχει περισσοτερη βοηθεια απο οτι με την πρωην συζυγο για να μην αποστασιοποιηθει απο αυτο το παιδι.
Ακομα και εαν ποτε, που δεν το επιθυμω, χωρισουμε, αποκλειεται να εγκαταλειψω το παιδι μου, και πιστευω οτι για χαρη του θα εχω επικοινωνια με τον πατερα στο μεγαλωμα του.
Δεν ξερω, ειναι και θεμα παιδειας.

krino
08-10-2009, 10:50
Originally posted by boubourina



Το ιδιο πιστευω οτι θα νιωθει και ο αντρας μου.



γιατι πιστευεις αυτο,
και δεν πιστευεις οτι σε 15 χρονια πχ,
στα δυσκολα ο αντρας σου θα πηγαινει για ψαρεμα?

Αν πονταρεις στο να τελειωσουν τα ψαρια απο την θαλασσα,
εχασες....

boubourina
08-10-2009, 10:56
Originally posted by krino
[quote]Originally posted by boubourina

Το ιδιο πιστευω οτι θα νιωθει και ο αντρας μου. [/quot

γιατι πιστευεις αυτο,
και δεν πιστευεις οτι σε 15 χρονια πχ,
στα δυσκολα ο αντρας σου θα πηγαινει για ψαρεμα?

Αν πονταρεις στο να τελειωσουν τα ψαρια απο την θαλασσα,
εχασες....

Γιατι σε 15 χρονια θα ειναι 65 και εκτος του οτι θα μοιαζει με το \"ο γερος και η θαλασσα\", δεν τον βλεπω να θελει να πολυβγαινει στα ανοιχτα.
Με κανα γιαουρτι θα την βγαζουμε και θα μου λεει οτι η σκονη που του εριχναν στο στρατο για τις \"καψες\" τωρα τον επιασε!!!!

Το θεμα δεν θα ειναι το ψαρεμα τοτε αλλα το κατα ποσο λογω μεγαλης διαφορας ηλικιας με τον μικρο θα μπορουμε να επικοινωνησουμε σε θεματα της εποχης του.
Το χασμα γενεων τεραστιο!!!
Αλλα καλη θεληση να υπαρχει. Θα δουμε.
Δεν μπορω να στο προεξοφλησω!!

krino
08-10-2009, 10:59
Originally posted by boubourina


Δεν μπορω να στο προεξοφλησω!!


εγω ομως σου προεξοφλω,
οτι σε καμποσα χρονια (οχι αμεσα)
θα χτυπας το κεφαλι σου.

Αλλα δικο σου ειναι, καντο και μπιφτεκια.
:P

boubourina
08-10-2009, 11:07
Originally posted by krino

Originally posted by boubourina


Δεν μπορω να στο προεξοφλησω!!


εγω ομως σου προεξοφλω,
οτι σε καμποσα χρονια (οχι αμεσα)
θα χτυπας το κεφαλι σου.

Αλλα δικο σου ειναι, καντο και μπιφτεκια.
:P

Ναι ενω αν του σπασω εγω το κεφαλι απο τωρα,
θα ζησω ευτυχισμενη για την υπολοιπη ζωη μου!!!

Και τα μπιφτεκια καλα ειναι!!!

krino
08-10-2009, 11:11
ε καλα και εσυ τωρα......
δεν ειπα να του σπασεις και το κεφαλι.....
εισαι υπεροβλικη, ειτε θα τραβας κουπι, ειτε θα παιρνεις το κουπι και θα σπας κεφαλια.
Για να δωσεις το ενα κουπι, και να πεις στον αλλον, ενα σκαφος για να παει μπροστα πρεπει να κανουν και οι δυο κουπι,
ουτε λογος....


Χαλαρωσε και δειξε πυγμη και απαιτησε ο συντροφος σου,
να αναλαβει τις ευθυνες του.
Το οτι ειναι ευθυνοφοβος ειναι απλως δικαιολογια και οχι εκτιμηση.

boubourina
08-10-2009, 11:16
Ρε συ Κρινο, ετσι για την Ιστορια δλδ, σε τι ποσοστο με βλεπεις τωρα;

krino
08-10-2009, 11:32
54,3%

liveloula
08-10-2009, 11:33
εισαι πολυ σκληρος κρινο.παντα θα στο λεω.:o
πολυ σκληρος για να πεθανεις λολ

krino
08-10-2009, 11:44
.... και με λεγανε βιταμ.


παμ παρακατ

liveloula
08-10-2009, 11:47
:P:P
η θεοφανια απορω ,για ποσο θα κανει την παπια?αχχαχαχ.
εκανε την ζαβολια της και τωρα ουτε φωνη ουτε ακροαση.

boubourina
08-10-2009, 11:49
Originally posted by krino
54,3%

Καλο ποσοστο!!!
εχω αυτοδυναμια και βγαζω και προεδρο!!!!

Τι αλλο θελω!!!

boubourina
08-10-2009, 11:50
Originally posted by liveloula
:P:P
η θεοφανια απορω ,για ποσο θα κανει την παπια?αχχαχαχ.
εκανε την ζαβολια της και τωρα ουτε φωνη ουτε ακροαση.

Τι εγινε; Τι εχασα;

Θα ηταν τοτε που κουρδιζα το ρολοι!!!!!

krino
08-10-2009, 11:59
Originally posted by boubourina

Originally posted by krino
54,3%

Καλο ποσοστο!!!
εχω αυτοδυναμια και βγαζω και προεδρο!!!!

Τι αλλο θελω!!!


δυστυχως στην περιπτωση σου,
επειδη ειναι 2 ατομα,
το ποσοστο διαιρειται δια του 2.
:P:P
Αρα εισαι οριακα σαν συνολο.
Θα πρεπει να ανεβασει το ποσοστο του και ο συντροφος σου για να εισαι οκ.

Πιστευω οτι ο συζυγος σου εχει καλυτερη συζητηση με τα ψαρια απο οτι μαζι σου....
;)

liveloula
08-10-2009, 12:01
αχαχαχαχαχαχαχαχχααχ με τις σαρδελες?χαχαχ

krino
08-10-2009, 12:04
Originally posted by boubourina
Τι εγινε; Τι εχασα;

Θα ηταν τοτε που κουρδιζα το ρολοι!!!!!


εμμμ στα καλυτερα εισαι απων....
εχουμε αρκετη υψηλη τηλεθεαση τελευταιως.....

boubourina
08-10-2009, 12:04
Originally posted by liveloula
αχαχαχαχαχαχαχαχχααχ με τις σαρδελες?χαχαχ

τι λες τωρα!!!
οι σαρδελες ειναι μεγαλο ψαρι για αυτον!!!!

αυτα που εφερε ηταν στα 4εκ μη αναγνωρισιμα σαν ειδος, τα εβρασα και τα εδωσα σε ενα γατί!!!!!!

liveloula
08-10-2009, 12:05
δλδ και στο ψαρεμα στοκος ειναι χχαχαχ

boubourina
08-10-2009, 12:10
Originally posted by krino

Πιστευω οτι ο συζυγος σου εχει καλυτερη συζητηση με τα ψαρια απο οτι μαζι σου....
;)

Αραγε τι θα ελεγε αν ηξερε οτι εχω καλυτερη συζητηση μαζι σου απ\'οτι μαζι του.
Αν του ελεγα οτι 10 αγνωστοι ξερουν περισσοτερα για τα παιδια σου απο εσενα.
Και οτι 10 αγνωστοι εχουν στιψει περισσοτερο το κεφαλι τους για τα παιδια σου απο εσενα

\"το αγνωστοι\" τροπος του λεγειν λογω ιντερνετικης επαφης και ελλειψης εικονας, γιατι κατα τα αλλα μονο αγνωστους δεν σας νιωθω πια!

krino
08-10-2009, 12:15
τοτε πολυ πιθανον να σου ελεγε οτι το προβλημα δεν ειναι μονο δικο του αλλα και δικο σου.

Ποτε δεν εχω πει οτι σε μια σχεση φταιει παντα μονο ο ενας.
Εχω αρχισει να πιστευω σε νομοτελειακη θεωρηση πια.


Αν υποθεσουμε οτι ο αντρας σου ειναι κλειστο κυκλωμα,
τοτε θα πρεπει να ασχοληθεις, στο πως θα ανοιξεις αυτο το κυκλωμα,
και παραλληλα να δεις τις δικες σου αδυναμιες.




Δεν υπαρχει σχεση που μπορει να πετυχει και δεν πετυχαινει.
Αν θες πραγματικα να συντονιστεις με τον αντρα σου, τοτε μπορεις να το πετυχεις.
Απλα το προβλημα σου ειναι οτι δεν ξερεις το τροπο η μεχρι τωρα οτι εκανες ηταν λανθασμενο.

Θεοφανία
08-10-2009, 12:25
Μπι...συζητάμε καιρό τώρα για όλα αυτά και πάντα καταλήγουμε στο ίδιο συμπέρασμα: το μεγαλύτερο παιδί στο σπίτι είναι ο άντρας σου.
Δεν πιστεύω πως έπεσες απ τα σύννεφα στη διάρκεια του γάμου σου. Είμαι σίγουρη πως ήξερες που πήγαινες, απλά μερικές φορές κουράζεσαι να είσαι πάντα εσύ η \"μαμα\". Τώρα, ή θα μάθεις να ζεις με αυτό και να λύνεις όλα τα θέματα, αφού ήταν επιλογή σου, ή θα θέσεις όρια, που απ ότι φαίνεται δεν έχεις την όρεξη να μπεις σε μια τέτοια μάχη, δεδομένου πως έχεις πολλά στην πλάτη σου...:)

boubourina
08-10-2009, 12:25
ναι ρε Κρινο,
αλλα εγω βλεπω οτι εχω - εχουμε προβλημα και το ανοιγω και το ξεδιπλωνω και το συζηταω και ακουω και τις αποψεις των αλλων.
Και διορθωνω οτι μπορω αμεσα, και διαιωνιζω οτι δεν μπρορω, και ξαναβλεπω τις αδυναμιες μου και εστω και μεσα απο μια προβληματικη κατασταση, ακομα και οταν δεν βλεπω τις λυσεις καθαρα, βλεπω ομως οτι εχω το προβλημα.
Ειναι ενα σημειο εκκινησης και αυτο.
Δεν πρεπει και ο αλλος της παρεας να καταλαβει κατα\'αρχας οτι υπαρχει προβλημα και να αρχισει να το ξεδιπλωνει;

krino
08-10-2009, 12:27
Originally posted by boubourina


Δεν πρεπει και ο αλλος της παρεας να καταλαβει κατα\'αρχας οτι υπαρχει προβλημα και να αρχισει να το ξεδιπλωνει;



οχι απαραιτητα....
μερικοι χρειαζονται βοηθεια στο ξεδιπλωμα,
μην σου πω στο ξεσκεπασμα.


Σηκωσε τα μανικια,
και αρχισε να ξεδιπλωνεις,
ασχετως το τι κανει ο αλλος.

boubourina
08-10-2009, 12:31
Originally posted by Θεοφανία
Μπι...συζητάμε καιρό τώρα για όλα αυτά και πάντα καταλήγουμε στο ίδιο συμπέρασμα: το μεγαλύτερο παιδί στο σπίτι είναι ο άντρας σου.
αυτο εχει και την θετικη του πλευρα βεβαια! Φανταζεσαι να το επαιζε και γέρος και ανημπορος. Προτιμω ενα παιδι απο εναν τελειωμενο!


Δεν πιστεύω πως έπεσες απ τα σύννεφα στη διάρκεια του γάμου σου. Είμαι σίγουρη πως ήξερες που πήγαινες, απλά μερικές φορές κουράζεσαι να είσαι πάντα εσύ η \"μαμα\".

οσο νιωθεις οτι εισαι η δυνατη της υποθεσης ειναι ευχαριστο να εχεις την κατασταση υπο ελεγχο. Το προβλημα ειναι οτι δεν ηξερα οτι με τα χρονια οι δυναμεις χανονται και η κατασταση ξεφευγει απο καθε ελεγχο!

Τώρα, ή θα μάθεις να ζεις με αυτό και να λύνεις όλα τα θέματα, αφού ήταν επιλογή σου, ή θα θέσεις όρια, που απ ότι φαίνεται δεν έχεις την όρεξη να μπεις σε μια τέτοια μάχη, δεδομένου πως έχεις πολλά στην πλάτη σου...:)

αλλοτε το κανω και αλλοτε οχι.
Οταν νιωθω οτι δεν μπορω, κανω πισω τωρα πια, δεν χτυπαω τη γροθια στο μαχαιρι
Τωρα τα μετωπα ειναι πολλα.
Ασχολουμαι με την δουλεια μου και με το μωρο, του δινω ολη την ενεργεια που μου απομενει τα απογευματα που γυριζω. Αυτες οι στιγμες του μωρου μου, δεν θα ξαναγυρισουν πισω, πρεπει να τις ζησουμε οσο μπορουμε ολοι μαζι. Τουλαχιστον εκει ο μπουμπουρινος ειναι παρων (ακομα)

Θεοφανία
08-10-2009, 12:34
Originally posted by boubourina

Originally posted by Θεοφανία
Μπι...συζητάμε καιρό τώρα για όλα αυτά και πάντα καταλήγουμε στο ίδιο συμπέρασμα: το μεγαλύτερο παιδί στο σπίτι είναι ο άντρας σου.
αυτο εχει και την θετικη του πλευρα βεβαια! Φανταζεσαι να το επαιζε και γέρος και ανημπορος. Προτιμω ενα παιδι απο εναν τελειωμενο!


Δεν πιστεύω πως έπεσες απ τα σύννεφα στη διάρκεια του γάμου σου. Είμαι σίγουρη πως ήξερες που πήγαινες, απλά μερικές φορές κουράζεσαι να είσαι πάντα εσύ η \"μαμα\".

οσο νιωθεις οτι εισαι η δυνατη της υποθεσης ειναι ευχαριστο να εχεις την κατασταση υπο ελεγχο. Το προβλημα ειναι οτι δεν ηξερα οτι με τα χρονια οι δυναμεις χανονται και η κατασταση ξεφευγει απο καθε ελεγχο!

Τώρα, ή θα μάθεις να ζεις με αυτό και να λύνεις όλα τα θέματα, αφού ήταν επιλογή σου, ή θα θέσεις όρια, που απ ότι φαίνεται δεν έχεις την όρεξη να μπεις σε μια τέτοια μάχη, δεδομένου πως έχεις πολλά στην πλάτη σου...:)

αλλοτε το κανω και αλλοτε οχι.
Οταν νιωθω οτι δεν μπορω, κανω πισω τωρα πια, δεν χτυπαω τη γροθια στο μαχαιρι
Τωρα τα μετωπα ειναι πολλα.
Ασχολουμαι με την δουλεια μου και με το μωρο, του δινω ολη την ενεργεια που μου απομενει τα απογευματα που γυριζω. Αυτες οι στιγμες του μωρου μου, δεν θα ξαναγυρισουν πισω, πρεπει να τις ζησουμε οσο μπορουμε ολοι μαζι. Τουλαχιστον εκει ο μπουμπουρινος ειναι παρων (ακομα)


Έτσι είναι και νομίζω πως με εξαίρεση κάποιες εντάσεις που συμβαίνουν σε κάθε σπίτι, είσαι ευτυχισμένη με την πραγματικότητα σου.
Απλά πρόσεξε μη κουραστείς πολύ και όλα αυτά σε βαρύνουν κάποια στιγμή πολύ, (Εννοώ στο ψυχολογικό σου κομματι, γιατί απ όσο σε έχω διαβάσει, δεν έχεις περάσει και λίγα στη ζωή σου).

boubourina
08-10-2009, 13:10
Θεοφανεια μου
ή εχω καταθλιψη και ταυτοχρονη αρνηση οποτε δεν το παραδεχομαι
ή εχω αντικαταθλιπτικο DNA και δεν με πιανει περονοσπορος!!!
Κατα το ρητο:\"κακο σκυλι, ψοφο δεν εχει!!!!!\"

boubourina
08-10-2009, 13:11
ξερω ξερω κρινο:

Σκλατσσσσσσ!!!!!!!!!:cool::cool:

boubourina
08-10-2009, 13:51
θα ηθελα να μου πειτε τη γνωμη σας γιατι με απασχολει το θεμα της Γ και το πως ειναι η κατασταση τωρα:
Ηδη το εγραψα σε ενα μελος σε U2U και θελα να μου πειτε τι νομιζετε.

Η Γ οπως σας ειπα ειναι τωρα στη θεια και φυσικα απο το Σαββατο που τσακωθηκαμε δεν εχουμε ξαναμιλησει.

Λεω να της στειλω μνμ στο κινητο της.

\"Γ\" μου, θα ηθελα να σου ζητησω πρωτα εγω συγνωμη για οτι εγινε. Και οι δυο ειπαμε σκληρα λογια. Ελα να συζητησουμε και να ξαναβρουμε ολα εκεινα που καποτε μας ενωναν και να λυσουμε οσα μας χωριζουν για να ζησουμε και οι δυο πιο ειρηνικα με τον εαυτο μας.


Ποια ειναι η γνωμη σας;

krino
08-10-2009, 14:11
να μην στειλεις τιποτα.

narnia
08-10-2009, 14:12
Εχω ξαναπεί τη γνώμη μου. Βρείτε τα αλλά όχι σαν β μανα. Σαν φιλη αν θες;

krino
08-10-2009, 14:14
Originally posted by narnia

Σαν φιλη αν θες;


γιατι σαν φιλη?

boubourina
08-10-2009, 14:20
Originally posted by krino

Originally posted by narnia

Σαν φιλη αν θες;


γιατι σαν φιλη?

krino και εγω σαν φιλη-συγκατοικος ελεγα να απλωσω και παλι το χερι.
Ξερω, θα μου πεις οτι ρισκαρω να μου το δαγκωσει!

krino
08-10-2009, 14:37
Originally posted by boubourina


θα μου πεις οτι ρισκαρω να μου το δαγκωσει!


το ρισκαρω δεν εχει θεση στην προταση σου.
Απο την αλλη καλα θα σου κανει να στο δαγκωσει,
μιας και αυτο αρεσει και στις δυο σας.

Αντε ολο γκρινια εισαι....

boubourina
08-10-2009, 14:43
δλδ δεν εισαι συμφωνος οτι πρεπει να δειξω ανωτεροτητα και να κανω το πρωτο βημα;
Αυτο δεν αναιρει οτι επιμενω και θα ειμαι ξεκαθαρη οτι τετοια συμπεριφορα δεν θα ανεχτω και παλι στο σπιτι μου, και εαν χρειαστει θα της ξαναδειξω την πορτα οριστικα αυτη τη φορα.

Αλλα ειναι μικρη ρε Κρινο, τωρα παιρνει τα μαθηματα της ζωης, και αν θυμηθω τον εαυτο μου στην ηλικια της, ο εγωισμος ερχεται πανω απο την ωριμη κριση, ενω στην δικη μου ηλικια πρεπει η ωριμη κριση να ερχεται πανω απο τον εγωισμο.
Δεν νομιζεις;

krino
08-10-2009, 14:54
αυτο που λεω,
ειναι οτι πρωτα απο ολα,
θα πρεπει να ξεκινησετε μια συζητηση καλης θελησης και απο τις δυο μεριες,
για να βρειτε τι και ποιος φταιει που φτασατε εκει που φτασατε.


Αναλογως της εξελιξης που θα εχετε στην κουβεντα,
θα δεις και τι πρεπει να κανεις.

boubourina
08-10-2009, 14:57
ναι αλλα πως θα την δω εαν δεν την καλεσω;
Δεν προκειται να ερθει σπιτι ετσι οπως εχουμε μεινει.

krino
08-10-2009, 15:21
Οταν ημουν 18 χρονων,
ημουν σε συγκρουσεις με τον πατερα μου.

Μου εκοψε χαρτζηλικι και δεν μου εδινε φραγκο διοτι δεν συνεμορφωθην.....
Μου ειχε πει οτι δεν θα μου περασει.
Σημερα μετα απο 20 βαλε χρονια, ακομα μου περναει.


Εμεινα 6 μηνες καπνιζωντας τρακα και αποτσιγαρα.
Λεφτα για εισιτηριο να παω στη σχολη δεν ειχα.
Ερχομουν απο επαρχια με ωτοστοπ για να δω την μανα μου, οταν οι υπολοιποι ερχοντουσαν με κτελ.
Οταν τελικα εφτασε το καλοκαιρι, αντι να παω διακοπες δουλευα για να βγαλω το χειμωνα.
Πολυ δραματικα ολα αυτα ετσι?
Μονο το κασελακι μου λειπει για να κανω το καιλα.....

Η ουσια ομως ειναι οτι απο τα 18 μου κανω οτι μου κανει κεφι και λογαριασμο δεν εδωσα ποτε σε κανενα.

krino
08-10-2009, 15:23
ασε την κοπελα να κανει οτι νομιζει, οπως το νομιζει και κοιτα την οικογενοια σου και το παιδι σου.
Μου δινεις την εντυπωση οτι αν δεν τρωγεσαι με τα ρουχα σου, θα βγαλεις σπυρια.
Αμαν πια!

boubourina
08-10-2009, 15:38
Originally posted by krino
Οταν ημουν 18 χρονων,
ημουν σε συγκρουσεις με τον πατερα μου.

Μου εκοψε χαρτζηλικι και δεν μου εδινε φραγκο διοτι δεν συνεμορφωθην.....
Μου ειχε πει οτι δεν θα μου περασει.
Σημερα μετα απο 20 βαλε χρονια, ακομα μου περναει.


Εμεινα 6 μηνες καπνιζωντας τρακα και αποτσιγαρα.
Λεφτα για εισιτηριο να παω στη σχολη δεν ειχα.
Ερχομουν απο επαρχια με ωτοστοπ για να δω την μανα μου, οταν οι υπολοιποι ερχοντουσαν με κτελ.
Οταν τελικα εφτασε το καλοκαιρι, αντι να παω διακοπες δουλευα για να βγαλω το χειμωνα.
Πολυ δραματικα ολα αυτα ετσι?
Μονο το κασελακι μου λειπει για να κανω το καιλα.....

Η ουσια ομως ειναι οτι απο τα 18 μου κανω οτι μου κανει κεφι και λογαριασμο δεν εδωσα ποτε σε κανενα.

Ενταξει Καϊλα, αλλα τελικα πως νιωθεις σημερα για αυτο που εγινε στα 18. νιωθεις οτι ηταν δικαιο και καλο; ή νιωθεις αδικια για οτι επρεπε να περασεις;

krino
08-10-2009, 15:47
τι να σου πω, ειλικρινα με πιανεις απροετοιμαστο.....
ποτε δεν ειχα σκεφτει αν η ζωη μου φερθηκε αδικα η δικαια.
Γενικα δεν με απασχολησε η συμπεριφορα αλλων πανω μου, μαλλον μου ηταν αδιαφορο.


Ομως σκεπτομενος εξω απο εμενα,
θα ελεγα οτι θα μπορουσα να ειχα μια πιο ευκολη ζωη, αλλωστε πολλα παιδια την ειχαν.
Ομως επειδη για μενα παντα ηταν πρωτα η αξιοπρεπεια μου, εχω τραβηξει παρα μα παρα πολλα.
Ισως απο αυτο εχω σκληρύνει αρκετα, μιας και συντομα τα παντα ηταν θεμα επιβιωσης μερικες φορες και της ιδιας μου της ζωης.
Οταν λοιπον περασεις σε ενα επιπεδο, οτι ναι θελω να ζησω, τα υπολοιπα σου φαινονται μπαμπακοσπορος....

boubourina
08-10-2009, 16:05
Originally posted by krino
τι να σου πω, ειλικρινα με πιανεις απροετοιμαστο.....
ποτε δεν ειχα σκεφτει αν η ζωη μου φερθηκε αδικα η δικαια.
Γενικα δεν με απασχολησε η συμπεριφορα αλλων πανω μου, μαλλον μου ηταν αδιαφορο.

σορρυ δεν ηθελα να σε προβληματισω χωρις λογο. Αλλα ειναι πολυ ωραιο το ανοιγμα σου!


Ομως σκεπτομενος εξω απο εμενα,
θα ελεγα οτι θα μπορουσα να ειχα μια πιο ευκολη ζωη, αλλωστε πολλα παιδια την ειχαν.

γι\' αυτο σου λεω ρε συ Κρινο, ενταξει δεν ειναι παιδια μου, ενταξει η ζωη μου σε πολλα σημεια εχει χασει το νοημα της , την αξιοπρεπεια της και τον στοχο της, πιστευω οτι δεν με εχεις για τοσο ηλιθια ωστε να μην το καταλαβαινω.
Αλλα εκει που οι \"οικιοι\" με πληγωσαν καποτε, καπου βρεθηκαν καποιοι και με στηριξαν, αλλιως θα ημουν ή στη φυλακη ή στο ψυχιατρειο με οσα περασα. Και ενας απο αυτους που σταθηκε τοτε διπλα μου ηταν και ο σημερινος συζυγος μου. Εχασε ολη του την περιουσια στην προσπαθεια του να με κρατησει ορθια. Κουτη κινηση, αλλα ιδιαιτερα ρομαντικη, απο τα πραγματα που σε δενουν δια βιου με καποιον, εαν εισαι τυπος που αναγνωριζεις και εκτιμας.

Στο θεμα των παιδιων τωρα, να σου πω οτι οταν τον γνωρισα ηταν ανθρωπος με ιδιαιτερη αυτοπεποιθηση και ισως με οσα περασε διπλα μου, χρεωκοποιες, πληστηριασμους να εχασε την αυτοπεποιθηση του, και αυτο μπορει εν μερη να επανηλθε οικονομικα, αλλα το κενο διαστημα επηρεασε την σχεση του με τα παιδια του.

Ομως επειδη για μενα παντα ηταν πρωτα η αξιοπρεπεια μου, εχω τραβηξει παρα μα παρα πολλα.
Ισως απο αυτο εχω σκληρύνει αρκετα, μιας και συντομα τα παντα ηταν θεμα επιβιωσης μερικες φορες και της ιδιας μου της ζωης.

και εγω σκληρυνα ως προς τις απαιτησεις του εαυτου μου. Αντιθετως ως προς τους γυρω μου που τους βλεπω σε δυσκολες καταστασεις ειμαι ιδιαιτερα ευαισθητη και ευαλωτη.
Στη δικη μου περιπτωση λειτουργησε σαν το χταποδι, που οσο το χτυπας τοσο μαλακωνει.
Δεν απαιτω να περασουν οσα περασα για να μαθουν τη ζωη. Για εμενα ζητημα αξιοπρεπειας ειναι να αναγνωρισω οσα εχει κανει αυτος ο ανθρωπος για μενα και να του τα ανταποδωσω εκει που το χρειαζεται. Εκεινος ηταν δυνατος οικονομικα εγω ημουν δυνατη ψυχικα. Αλληλοσυμπληρωνουμε ο ενας τον αλλο.

Οταν λοιπον περασεις σε ενα επιπεδο, οτι ναι θελω να ζησω, τα υπολοιπα σου φαινονται μπαμπακοσπορος....

Και εγω θελω τα παιδια να περασουν στο σταδιο αυτο το δικο σου, αλλα να μην δυναμωσουν μεσα απο την εγκαταλειψη αλλα μεσα απο τη στηριξη

Βλεπεις που μετα απο 9 μηνες μπορεις να ανακαλυψεις πολλα στοιχεια ακομα για μενα.
Η συζυγος ηταν μια γυναικα που εγκατελειψε αυτον τον γαμο οταν επαψε το χρημα να ρεει.
Εγω δεν ειμαι τετοιος τυπος.

krino
08-10-2009, 16:16
το κεφαλαιο συζυγος ειναι μια αλλη ιστορια, ξεχωριστο τοπικ.
Ας μεινουμε στα η στο παιδι.


Δωστης ενα βημα συζητησης και καλεσε την να μιλησετε.
Με ισους ορους ομως και χωρις υποχωρησεις.
Αν βρειτε δρομους αλληλοκατανοησης, δεν θα αλλαξει τιποτα.
ποτε.

krino
08-10-2009, 16:17
Οσο για το εγκαταλειψη που λες,
εγω μια χαρα μεγαλωσα.
Φροντιζω τον εαυτο μου απο τα 18 του και προχωραω ετσι μεχρι σημερα.

boubourina
09-10-2009, 08:43
Το εστειλα το μνμ στην Γ εχθες το βραδυ.
Δεν μου εχει απαντησει, αλλα δεν περιμενω και απαντηση.

Ο αντρας μου εφυγε σημερα να παει μαζι τους να τους βρει σπιτι.
Ελπιζω να της μιλησει κιολας.
Ευχομαι ολα να πανε καλα

panamar
09-10-2009, 09:47
πολυ σωστη κινηση μπουμπουρινα!Ολα καλα θα πανε!!Πιασατε πατο και δεν εχει παρακατω.Αρα μονο την ανοδο περιμενε!!

boubourina
09-10-2009, 10:31
Originally posted by panamar
πολυ σωστη κινηση μπουμπουρινα!Ολα καλα θα πανε!!Πιασατε πατο και δεν εχει παρακατω.Αρα μονο την ανοδο περιμενε!!

Το ελπιζω panamar, παντως ειχα αναγκη να κανω αυτη την κινηση, αλλιως δεν θα ησυχαζα.
Πιστευω οτι απο την πλευρα μου εχει την ευκαιρια να επανελθει και να αναθεωρησει.
Φυσικα εαν και εκεινη το θελει. Εαν δεν νιωθει οτι χρειαζεται να τα ξαναβρουμε δεν πειραζει.

της εγραψα:
Γ, λυπαμαι για τα σκληρα λογια που ανταλλαξαμε μεταξυ μας. Εαν το θελεις και εσυ ελα να ξαναβρουμε οσα μεχρι εχθες μας ενωναν και να λυσουμε οσα μας χωριζουν

panamar
09-10-2009, 11:17
πολυ γλυκο το μυνημα σου....Στο ειπα και στο ξαναλεω μονο αγαπη υπαρχει στην μεταξυ σας σχεση και η αγαπη στο τελος δικαιωνεται.Εγω θα περιμενα απαντηση παντως....

boubourina
09-10-2009, 11:44
Originally posted by panamar
πολυ γλυκο το μυνημα σου....Στο ειπα και στο ξαναλεω μονο αγαπη υπαρχει στην μεταξυ σας σχεση και η αγαπη στο τελος δικαιωνεται.Εγω θα περιμενα απαντηση παντως....

Δεν νιωθω οτι υπαρχει αγαπη αυτη τη στιγμη.
Μονο ανταγωνισμος για το ποια απο τις δυο μας θα ασκησει εξουσια και ποιας απο τις δυο θα περασει το δικο της!

Νιωθω υπευθυνη για την Γ, νιωθω πικρα για οτι ειχαμε και χαθηκε, αλλα ταυτοχρονα νιωθω και κενο μεσα μου για εκεινη.

Μεσα σε ολα αυτα ομως νιωθω ακομα την δυναμη και τη διαθεση να τα ξαναβρουμε, ισως ξαναβρουμε και την αγαπη, ποιος ξερει.

Παντως πρεπει να ειμαι και ειλικρινης μαζι σας και με τον εαυτο μου.
Αγαπη δεν νιωθω, η αγαπη εδωσε τη θεση της στην αγανακτηση, στην κουραση, στο θυμο, και στην λυπη.

panamar
09-10-2009, 12:27
αυτο συνεβει τωρα......ανεκαθεν ετσι αισθανοσουν?

narnia
09-10-2009, 12:30
Αγάπη ...
Είναι δύσκολη λέξη, όπως κι η αλήθεια. Προτιμώ την αλήθεια κι ας μην είναι αγάπη.
Πως να αγαπήσεις μονόπλευρα και γιατί να αγαπήσεις αν δεν το έχεις ανάγκη. Αλλά λίγες σταγόνες αγάπης έχεις νιώσει. Αλλιώς πως τα κάνεις όλα αυτά; Από ενοχή; Νομίζω έχεις ξεπεράσει αυτό το στάδιο. Αγάπη προς τον πατέρα τους και κατ\'επέκταση όσων έχει δημιουργήσει- φέρει στον κόσμο;

boubourina
09-10-2009, 12:40
Originally posted by panamar
αυτο συνεβει τωρα......ανεκαθεν ετσι αισθανοσουν?

και βεβαια ειναι το πως νιωθω τωρα!!!
Ειπα: δεν νιωθω αγαπη αυτη τη στιγμη.

Εαν δεν ενιωθα αγαπη και πριν δεν θα μπορουσα να κανω τπτ για αυτα τα παιδια 5 χρονια.

boubourina
09-10-2009, 12:46
Originally posted by boubourina

Κρινο θελω να καταλαβεις πως την πρωτη μερα που πηγα στο σπιτι εκεινο με τα δυο παιδια, δεν τα αγαπουσα.
Η πρωτη αισθηση εντυπωση ηταν μια συμπαθεια και μια συμπονια ισως και μια ενοχη για δυο παιδια που βρεθηκαν μπλεγμενα σε ενα διαζυγιο για τα οποια δεν ειχαν καμμια επιλογη και βρεθηκαν στη μεση των χωρισμενων γονιων και των επιλογων τους. Η μαμα τους ειχε ηδη φυγει και τους ειχε πει οτι αναμεσα σε εκεινα και τον φιλο της, ειχε διαλεξει τον φιλο της.

Αγαπη............
η αγαπη προς 2 παιδια δεν ειναι σαν τον κεραυνοβολο ερωτα που ερχεται ξαφνικα.

Η αγαπη αυτη ηρθε με τον χρονο, με την καθε μερα που μας εδενε, με τα πραγματα που μας εδεναν, με το να ερθουν να καθησουν διπλα μου στον καναπε, να τα παω σε ενα γιατρο σε ενα παιδικο παρτυ, να παω στο σχολειο να ρωτησω, να μου πουν το μαθημα απ\'εξω να παρεις σερβιετες για την πρωτη περιοδο. Να τα μαλωσει ο μπαμπας και να τα παρηγορησω, να πανε στον πρωτο τους χορο, να περασουμε την πρωτη τους ερωτικη απογοητευση, να παμε για πρωτη φορα στο γυναικολογο, να φτιαξουμε μαζι το πρωτο κεικ...............

Μετα ερχεται η αγαπη.......... και ειναι αγαπη Κρινο, και σου ερχεται και δενεται μεσα σου χωρις να το καταλαβεις χωρις να το θελεις χωρις να το εχεις επιδιωξει.
Και αυτη η αγαπη σου δινει δικαιωματα, να παρεμβαινεις και να απαιτεις.

Οτι και να μου λετε αυτο υπαρχει γιατι δημιουργηθηκε.
Και τωρα χαλασε, και ναι ασχολουμαι με αυτο το θεμα επι 9 μηνες γιατι δεν μπορω να καταλαβω πως γινεται οικογενεια μου να ειναι μονο ο αντρας μου και το μωρο και οχι τα 2 μεγαλα παιδια.
Δεν χρειαζεται να τα λεω παιδια μου και δεν χρειαζεται να με λενε μανα, απλα υπαρχει ή υπηρχε δεν ξερω πια. Και θα με στενοχωρει γιατι η διαφορα με μια πραγματικη μανα ειναι οτι τωρα θα απαιτουσε απο την κορη να τσακιστει και γυρισει πισω στο σπιτι, ενω εγω ουτε τηλεφωνο δεν μπορω να την παρω.

Ετσι εχει η κατασταση και πειτε με ρομαντικη αλλα ετσι νιωθω.

Panamar, και αυτο το κομματι που γραφω πιο πανω υπαρχει μεσα μου, αλλα αυτη τη στιγμη δεν το νιωθω, νιωθω απογοητευση.

krino
09-10-2009, 13:55
συγνωμη μπου,
αλλα δεν ειμαι σε θεση να γραψω τιποτα.
Ειχα καποιες σκεψεις πριν,
αλλα εχω αρχισει και γινομαι εκτος εαυτου με αυτη την αρρωστια που κουβαλαμε εδω μεσα.

boubourina
09-10-2009, 13:59
Originally posted by krino
συγνωμη μπου,
αλλα δεν ειμαι σε θεση να γραψω τιποτα.
Ειχα καποιες σκεψεις πριν,
αλλα εχω αρχισει και γινομαι εκτος εαυτου με αυτη την αρρωστια που κουβαλαμε εδω μεσα.

Δεν πειραζει Κρινο, ξερεις οτι παντα σε περιμενω και σε ακουω!
Αλλωστε ειναι τοσο μακροχρονια η ιστορια μου που μπορει να περιμενει!

Οσο για τον χαμο που γινεται εδω μεσα, τον παρακολουθω, αλλα προτιμω να μενω στα θεματα και στα ατομα για τα οποια μπηκα εδω μεσα και εμεινα μαζι τους.
Οι υπολοιποι με αφηνουν αδιαφορη.

narnia
09-10-2009, 14:00
Κρινάκι ήρεμα. Μην απελπίζεσαι κι εσύ. Τι θα κάνουμε εμείς οι πιο αδύναμοι; Πού θα βρούμε μια γωνιά να κρυφτούμε;
Μην αγανακτείς, δεν σου πάει. Μου αρέσεις καλύτερα ειρωνικός παρά αγανακτησμένος. Φιλιά.

krino
09-10-2009, 14:33
Originally posted by boubourina


Οσο για τον χαμο που γινεται εδω μεσα, τον παρακολουθω, αλλα προτιμω να μενω στα θεματα και στα ατομα για τα οποια μπηκα εδω μεσα και εμεινα μαζι τους.
Οι υπολοιποι με αφηνουν αδιαφορη.


αμαν!!!!
με τσακισες τωρα!!!
οριστε αφορμη να παω σε ψυχολογο η να ζητησω την συμβουλη σου.


Μπορεις να μου πεις για πιο λογο δεν μπορω να εχω την δικη σου οπτικη και να μην με απασχολει τι λεει και αν βριζει εδω μεσα ο καθε καραγκιοζης?

krino
09-10-2009, 14:34
Originally posted by narnia
Κρινάκι ήρεμα. Μην απελπίζεσαι κι εσύ. Τι θα κάνουμε εμείς οι πιο αδύναμοι; Πού θα βρούμε μια γωνιά να κρυφτούμε;
Μην αγανακτείς, δεν σου πάει. Μου αρέσεις καλύτερα ειρωνικός παρά αγανακτησμένος. Φιλιά.

νταξξξξξξξ μωρε μια μικροεκρηξουλα ειχα,
συνερχομαι γρηγορα.....


:cool:

boubourina
09-10-2009, 14:49
ωραια κατσε εδω που σε νευριαζω μονο εγω, και ασε τα επικινδυνα φορουμ που σε νευριαζουν κατα γκρουπ!!!

Ελα θα κανουμε και ψυχαναλυση των παιδικων μας χρονων

Πατρικη - Μητρικη φιγουρα κοκ.......

τι δουλειες καναμε.... τι μ@@@@κιες καναμε!!!

Μια ωραια πεταλουδα!!
Αληθεια το Διοδιον που ειναι;

panamar
09-10-2009, 15:53
boubourina μου ηρθε ενα τργουδι στο μυαλο η \'φωτοβολιδα\' του περιδη.......στο αφιερωνω.....με αγαπη

boubourina
09-10-2009, 15:58
Originally posted by panamar
boubourina μου ηρθε ενα τργουδι στο μυαλο η \'φωτοβολιδα\' του περιδη.......στο αφιερωνω.....με αγαπη

θελω να σου πω οτι εχω διαβασει το θεμα σου, αλλα δεν ξερω τι να σου!!!!

Μολις με πηρε ο αντρας μου τηλεφωνο οτι ερχεται με την μικρη απο Αθηνα.
Παω να μαγειρεψω και να προετοιμαστω για το καλυτερο!
Θα σας πω τα νεα Δευτερα.
Φιλια πολλα και καλο Σ/Κ

Κρινο κρατα γερα ...... και μην παρασυρεσε!
Νομιζω οτι σου την πεφτουν οργανωμενα γιατι θελουν να σε βλεπουν να βγαινεις απο τα ρουχα σου. Και εσυ ενδιδεις. Και εκεινοι το ευχαριστιουνται!

ΙΓΚΝΟΡ!!!!!

krino
09-10-2009, 16:03
Originally posted by boubourina


Νομιζω οτι σου την πεφτουν οργανωμενα γιατι θελουν να σε βλεπουν να βγαινεις απο τα ρουχα σου. Και εσυ ενδιδεις. Και εκεινοι το ευχαριστιουνται!

ΙΓΚΝΟΡ!!!!!


πολυ δυσκολο να την πεσουν στον κρινο.....
αστους να πολεμανε.


Ευχομαι καλη εξελιξη στα δικα σου.

panamar
09-10-2009, 16:04
περιμενω νεα σου την δευτερα......ολα καλα!Φιλακια πολλα και να εισαι εσυ........

boubourina
09-10-2009, 16:05
thanks & good luck!!

boubourina
13-10-2009, 16:21
Η μικρη δεν ηρθε τελικα σπιτι την Παρασκευη.
Ηρθε για λιγο το Σαββατο το απογευμα και εκανε σαν να μην συμβαινει τπτ.
Εγω αφου ειδα οτι δεν ηθελε να συζητησουμε, εκμεταλευτηκα το οτι ηταν αποσχολημενος ο μικρος με εκινη και τον μπαμπα και πηγα στην κουζινα να κναω καμμια δουλεια.
Εαν καθομουν μαζι τους να χαριεντιζομαι πιστευω οτι ηταν σαν να ειχα σβησει και εγω το συμβαν.
Προτιμησα λοιπν να κρατησω τις αποστασεις.

Εκεινο που εχει σημασια ηταν οτι μιλησα καποια στιγμη με το γιο (που δεν του παιρνεις κουβεντα, λεξη και € να συζητησεις μαζι του) και μου ειπε καποια πραγματα που με εκαναν να νιωσω λιγο καλυτερα.

Θεοφανία
13-10-2009, 16:30
Μπι....το έχουμε ξαναπεί. Σε μια οικογένεια συμβαίνουν αυτά. Γιατί δεν το ξεχνάς και συ? Ίσως σου ζητήσει συγνώμη με τον τρόπο της. Δώσε της λίγο χώρο και χρόνο..Σκέψου όλα αυτά που έχει περάσει...

boubourina
13-10-2009, 16:34
Originally posted by Θεοφανία
Μπι....το έχουμε ξαναπεί. Σε μια οικογένεια συμβαίνουν αυτά. Γιατί δεν το ξεχνάς και συ? Ίσως σου ζητήσει συγνώμη με τον τρόπο της. Δώσε της λίγο χώρο και χρόνο..Σκέψου όλα αυτά που έχει περάσει...

Δεν θα διαφωνησω μαζι σου.
Απλα δεν ηθελα να αρχισω τις διαχυτικοτητες. Καλυτερα που περασε 1 ωρα με τον μπαμπα της και τον μπεμπη.
Καπου πρεπει να σεβαστω τον εαυτο μου, και το οτι δεν ειχα διαθεση για κατι τετοιο.
Ισα ισα μαγειρεψα, φαγαμε ολοι μαζι το βραδυ και μετα εφυγαν τα μεγαλα παιδια για βολτα.
Ολα καλα.

Y.G Σου εκανα invite στο face

Θεοφανία
13-10-2009, 16:35
Originally posted by boubourina

Originally posted by Θεοφανία
Μπι....το έχουμε ξαναπεί. Σε μια οικογένεια συμβαίνουν αυτά. Γιατί δεν το ξεχνάς και συ? Ίσως σου ζητήσει συγνώμη με τον τρόπο της. Δώσε της λίγο χώρο και χρόνο..Σκέψου όλα αυτά που έχει περάσει...

Δεν θα διαφωνησω μαζι σου.
Απλα δεν ηθελα να αρχισω τις διαχυτικοτητες. Καλυτερα που περασε 1 ωρα με τον μπαμπα της και τον μπεμπη.
Καπου πρεπει να σεβαστω τον εαυτο μου, και το οτι δεν ειχα διαθεση για κατι τετοιο.
Ισα ισα μαγειρεψα, φαγαμε ολοι μαζι το βραδυ και μετα εφυγαν τα μεγαλα παιδια για βολτα.
Ολα καλα.

Y.G Σου εκανα invite στο face

Χαίρομαι για την ήρεμη κατάσταση....

Δεν μου έχει έρθει πρόσκληση....:(

boubourina
13-10-2009, 16:40
Αργει λιγο. αν μπεις θα το δεις

Θεοφανία
13-10-2009, 16:52
Μπι...σου έστειλα μνμ...δεν ξέρω καν αν είσαι εσύ...!

weird
15-10-2009, 11:35
Καλά κι ωραία όλα Μπουμπού.
Να δω όμως ο άντρας σου, πότε θα αναλάβει όχι όλες αλλά κάποιες απο τις ευθύνες που του αναλογούν.
Μακάρι να ήταν η μιρκή το πρόβλημα.
Το πρόβλημα όμως, είναι δυστυχως, μεγαλύτερο...

boubourina
15-10-2009, 11:56
Το ξερω weird.
ειμαι σιγουρη οτι εαν δεν αγαπιομασταν και δεν νιωθαμε το παθος που νιωθουμε ο ενας για τον αλλον θα το ειχαμε διαλυσει σημερα.
Ειδωμεν!!!

Θεοφανεια το ειδα!

weird
15-10-2009, 11:59
Originally posted by boubourina
Το ξερω weird.
ειμαι σιγουρη οτι εαν δεν αγαπιομασταν και δεν νιωθαμε το παθος που νιωθουμε ο ενας για τον αλλον θα το ειχαμε διαλυσει σημερα.
Ειδωμεν!!!

Θεοφανεια το ειδα!

Χαίρομαι πολύ για αυτό που λες καλή μου.
Πάντα έλεγα οτι εσύ κι ο σύζυγος δυσκολεύεστε να κάνετε το πέρασμα... απο τον ρόλο των εραστών στον ρόλο των συζύγων που έχουν παιδιά....

Δύσκολο πέρασμα.
Κρύβει μέσα του το μεγάλωμα.
Κι αν εσείς οι ίδιοι, δεν έχετε αφήσει πίσω την παιδική σας ηλικία, πώς να το κάνετε ομαλα?
Σκέψεις....

;)

boubourina
15-10-2009, 12:22
Ξερεις weird, υπαρχουν πολλοι λογοι να μην θελεις να εγκαταλειψεις αυτη την πλευρα της σχεσης και δεν νομιζω οτι εχει να κανει με την ωριμοτητα.

Ενας λογος ειναι οτι αυτο το προτυπο βιωσα μεσα απο τους δικους μου γονεις.
Ενα ζευγαρι με προβληματα σαν ολα τα αλλα που μεχρι και τον θανατο του μπαμπα μου υπηρχε εντονο το ερωτικο στοιχειο οχι απο πλευρας συχνοτητας και σεξ τοσο, οσο απο πλευρας σαγηνευσης και διεκδικησης των συντροφων ακομα και μετα απο 35 χρονια γαμου.
Αυτοι οι ανθρωπο φλερταραν ο ενας τον αλλον χωρις να θεωρουν δεδομενο και δεμενο το γαιδαρο.
Και αυτο τους βοηθησε να μεινουν μακρια απο απιστιες και να λυνουν τα θεματα τους σαν συντροφοι και οχι σαν γονεις ενος παιδιου.
Και δεν εκρυβαν την ερωτικοτητα τους απο εμενα το παιδι.
Αυτο μου εδινε την αισθηση της ασφαλειας και της ευτυχιας μεσα στο σπιτι.
Ειναι ωραιο να τους βλεπεις να αγκαλιαζονται, ή να δινουν ενα φιλι, ή να κλεινουν πονηρα το ματι ο ενας στον αλλο.

Ο δευτερος λογος ειναι οτι μεσα απο το διαζυγιο τυ αντρα μου ειδα οτι ο γαμος διαλυθηκε απο την αποσταση που δημιουργηθηκε στο ζευγαρι με τον ερχομο των παιδιων.
Η συζυγος εριξε ολη της την υπαρξη στα παιδια, θεωρωντας οτι ετσι κατωχυρωνε την θεση της μεσα στο γαμο, και το αποτελεσμα ηταν ακριβως το αντιθετο, 3 χρονια χωρις καμμια σεξουαλικη επαφη μεταξυ τους πριν τον γνωρισω εγω και αλλα 3 που ειμασταν μαζι, δλδ δυο ανθρωποι ηλικιας 35-36 ετων χωρις σεξ στο γαμο τους επι 6 χρονια.

Δεν βλεπω λοιπν κανενα λογο να αλλαξω την πεποιθηση μου οτι ο γαμος μενει ζωντανος μεσα απο το ερωτικο στοιχειο, και οτι το ζευγαρι μπορει πιο ευκολα να αντεξει στα καθημερινα προβληματα - χτυπηματα οταν το παθος ειανι ακομα εντονο.

Δεν ξερω να σου πω την αληθεια. Αυτο ηξερα, αυτο εκανα.

Παντως οσες φορες απομακρυνομαστε ερωτικα, τοσο πιο δυσκολο μας ειναι να βρουμε λυσεις, γιατι γινεται εντονη η αποσταση μεταξυ μας και μεγλαωνει η εχθρικοτητα στην σταση μας.

weird
15-10-2009, 12:30
Originally posted by boubourina

Δεν βλεπω λοιπν κανενα λογο να αλλαξω την πεποιθηση μου οτι ο γαμος μενει ζωντανος μεσα απο το ερωτικο στοιχειο, και οτι το ζευγαρι μπορει πιο ευκολα να αντεξει στα καθημερινα προβληματα - χτυπηματα οταν το παθος ειανι ακομα εντονο.

Δεν ξερω να σου πω την αληθεια. Αυτο ηξερα, αυτο εκανα.

Παντως οσες φορες απομακρυνομαστε ερωτικα, τοσο πιο δυσκολο μας ειναι να βρουμε λυσεις, γιατι γινεται εντονη η αποσταση μεταξυ μας και μεγλαωνει η εχθρικοτητα στην σταση μας.

Ούτε εγώ βάλλω κατά του ερωτικού στοιχείου καλή μου.
Απλά το βλέπω σε σας διογκωμένο σε σχέση με το στοιχείο της εν οικογένεια συντροφικότητας...
Και στο σημείο αυτό φυσικά, μπαίνουν στο προσκήνιο οι πεποιθήσεις και οι δυνατότητες όχι μόνο οι δικές σου αλλά και του συντρόφου σου.
Το οτι ο προηγούμενος γάμος απέτυχε ίσως να έχει βαθύτερα τις ρίζες του και να μην είναι τόσο απλό ( η μητέρα των παιδιών αφισοώθηκε μόνο σε εκείνα) όσο φαίνεται.

Φιλάκια :)

boubourina
15-10-2009, 12:45
και το προβλημα weird ειναι οτι η αφοσιωση της στα παιδια και μονο, τελειωσε με το διαζυγιο.
Αυτο ειναι κατι που δεν μπορω να το εξηγησω, γιατι πραγματικα την γνωριζα και πριν και εδειχνε μια πολυ καλη μητερα.

panamar
15-10-2009, 15:10
Παντως οσες φορες απομακρυνομαστε ερωτικα, τοσο πιο δυσκολο μας ειναι να βρουμε λυσεις, γιατι γινεται εντονη η αποσταση μεταξυ μας και μεγλαωνει η εχθρικοτητα στην σταση μας. [/quote]





αυτο ζω τωρα.......:o

boubourina
15-10-2009, 15:19
Originally posted by panamar
Παντως οσες φορες απομακρυνομαστε ερωτικα, τοσο πιο δυσκολο μας ειναι να βρουμε λυσεις, γιατι γινεται εντονη η αποσταση μεταξυ μας και μεγλαωνει η εχθρικοτητα στην σταση μας.






αυτο ζω τωρα.......:o [/quote]

Το ξερω panamar, για αυτο και το πρωτο που σε ρωτησα ειναι εαν τον αγαπας.
Αυτο φοβαμαι και αυτο ειναι που παλευω να μην συμβει.

Θεοφανία
15-10-2009, 15:22
Μπι βάλε καμιά φωτό της προκοπής στο φεισ....και κει οικογένεια?
(Σόρι για το οφ τόπικ).

panamar
15-10-2009, 15:35
πρεπει να συμφωνουν και οι 2 μεριες για να διατηρηθει αυτο boubourina μονος δεν σωζεις τιποτα!Θεοφανια και γω οικογενεια εχω ποιος θελει να δει την φατσα μου:P

Θεοφανία
15-10-2009, 15:37
Originally posted by panamar
πρεπει να συμφωνουν και οι 2 μεριες για να διατηρηθει αυτο boubourina μονος δεν σωζεις τιποτα!Θεοφανια και γω οικογενεια εχω ποιος θελει να δει την φατσα μου:P

Πειράζω τη μπι, γιατί ασχολείται όλο με την οικογένεια, και σε κάτι τόσο προσωπικό όπως είναι το φεις, πάλι βάζει φώτο οικογένεια....χι χι!

panamar
15-10-2009, 15:38
δεν μιλαω εκ μερους της μπι αλλα εγω μονο για αυτο ειμαι περηφανη και αυτο επιδυκνειω η ψωναρα!!!!:D

boubourina
15-10-2009, 16:13
Originally posted by Θεοφανία

Πειράζω τη μπι, γιατί ασχολείται όλο με την οικογένεια, και σε κάτι τόσο προσωπικό όπως είναι το φεις, πάλι βάζει φώτο οικογένεια....χι χι!

AXXXX που καταντησαμε λοχια!!!

αν με ηξερες πριν απο 10 χρονια, δεν θα φανταζοσουν καν οτι εγω μια μερα θα ημουν παντρεμενη και αφοσιωμενη σε αυτο!!!

Τες πα!!!

Εγω τις μαλβιδες ουτε με το κυαλι δεν προκειται να τις δω Θεοφανεια.
Ταξιδι του μελιτος μεχρι την Ελαφονησο πηγα 5 μερες και σε δωματιο χωρις πρωινο!!!!

Sofia
15-10-2009, 16:29
Originally posted by boubourina
και το προβλημα weird ειναι οτι η αφοσιωση της στα παιδια και μονο, τελειωσε με το διαζυγιο.
Αυτο ειναι κατι που δεν μπορω να το εξηγησω, γιατι πραγματικα την γνωριζα και πριν και εδειχνε μια πολυ καλη μητερα.

ισως μπουμπου, για την γυναικα αυτη, ο ρολος της συζυγου να ταυτιζονταν με τον ρολο της αφοσιωμενης μητερας. Και ετσι με το τελος του γαμου να θεωρησε οτι δεν μπορει να συνεχισει να ειναι μια αφοσιωμενη μητερα. Η καθε μια μας αλλωστε, αντιλαμβανεται με τον δικο της τροπο τον γαμο, την συμβιωση, την μητροτητα κλπ.

boubourina
15-10-2009, 16:37
Δεν ξερω Σοφακι, ισως να εχεις και δικιο!
Παντως οποιο ρολο και αν επελεξε πληγωσε πολυ τα παιδια της.
Ελπιζω καποια μερα να τα ξαναβρουνε και να γιατρεψουν τις πληγες τους ολοι.

Sofia
15-10-2009, 16:41
Και εγω το ελπιζω. Μονο που τετοιες συμπεριφορες πολυ δυσκολα επουλώνονται. Ειδικα οταν προερχονται απο τους γονεις μας. Παρολα αυτα, μακαρι να παρουν ολα την καλυτερη δυνατη τροπη!

Θεοφανία
15-10-2009, 16:46
Είναι αυτό που έχουμε συζητήσει άπειρες φορές εδώ μέσα. Υπάρχουν μάνες και υπάρχουν μάνες που κάνουν παιδιά μόνο και μονο για να μην αντιμετωπίσουν την κριτική της κοινωνίας, ή να φύγουν απ το πατρικό τους.
Έχω πολλά τέτοια παραδείγματα....

weird
16-10-2009, 10:38
Originally posted by boubourina
και το προβλημα weird ειναι οτι η αφοσιωση της στα παιδια και μονο, τελειωσε με το διαζυγιο.
Αυτο ειναι κατι που δεν μπορω να το εξηγησω, γιατι πραγματικα την γνωριζα και πριν και εδειχνε μια πολυ καλη μητερα.

Θεωρείς μπου, οτι η δική σου η στάση έχει αλλάξει απέναντι σε αυτά τα παιδιά, έτσι απότομα, όπως άλλαξε της μητέρας τους?

υγ. καλά θεωρώ οτι οι αιτίες ενός χωρίσμού είναι πάντα ένα σύνθετο θέμα.
Σίγουρα φέρει πολλές ευθύνες και ο σύζυγός σου, ο οποίος κατα τα λεγόμενά σου, σε πολλά πράγματα, μένει συναισθηματικά ένα παιδί.

boubourina
16-10-2009, 10:48
Originally posted by weird

Θεωρείς μπου, οτι η δική σου η στάση έχει αλλάξει απέναντι σε αυτά τα παιδιά, έτσι απότομα, όπως άλλαξε της μητέρας τους?



οχι δεν θεωρω οτι ηταν κατι αποτομο η αλλαγη της στασης μου.
Ηταν κατι που εγινε αν θυμασαι τον Ιουνιο, οταν μου εκανε επιθεση να μην ανακατευομαι πλεον στη ζωη της γιατι ειναι 18 χρονων και δεν θελει ελεγχο, και δεν θελει 2 μητερες και οτι εχει μανα και δεν χρειαζεται δευτερη.
Μαλλον η δικη της σταση αλλαξε αποτομα και με το να με βαλει στη θεση μου ως μια ξενη, με ξαφνιασε, με αιφνιδιασε, και την αφησα ησυχη οπως μου ζητησε.
Ζητησα ομως τοτε απο τον πατερα της να βαλει σε μια ταξη τα πραγματα δλδ, εφοσον δεν θελουν κανεναν ελεγχο και υποσητριζουν οτι θα κανουν οτι θελουν, θα εχουμε προβλημα σε ενα σπιτι οπου 4 ενηλικες κανουν του κεφαλιου τους και επρεπε να μπουν ορια.
Επιπλεον τους ειπα τοτε οτι ειναι ενηλικοι για να εχουν δικαιωματα , αλλα ειναι ενηλικοι για να εχουν και υποχρεωσεις. Δλδ δεν θα τα πλενω, σιδερωνω, μαζευω απλυτα, πιατα, ποτηρια, σφουγγαριζω το δωματιο τους, γιατι μανα τους δεν ειμαι για να τα ελεγχω αλλα ουτε και ειμαι υποχρεωμενη να τρεχω απο πισω τους οταν τους βολευει.
Εκει ηρθε και η κοντρα.
Ο πατερας ουδεποτε συζητησε-εβαλε ορια, και η ολη μεταβαση εγινε σιωπηλα με οτι καταλαβε ο καθενας!

weird
16-10-2009, 10:52
Originally posted by boubourina

Originally posted by weird

Θεωρείς μπου, οτι η δική σου η στάση έχει αλλάξει απέναντι σε αυτά τα παιδιά, έτσι απότομα, όπως άλλαξε της μητέρας τους?



οχι δεν θεωρω οτι ηταν κατι αποτομο η αλλαγη της στασης μου.
Ηταν κατι που εγινε αν θυμασαι τον Ιουνιο, οταν μου εκανε επιθεση να μην ανακατευομαι πλεον στη ζωη της γιατι ειναι 18 χρονων και δεν θελει ελεγχο, και δεν θελει 2 μητερες και οτι εχει μανα και δεν χρειαζεται δευτερη.
Μαλλον η δικη της σταση αλλαξε αποτομα και με το να με βαλει στη θεση μου ως μια ξενη, με ξαφνιασε, με αιφνιδιασε, και την αφησα ησυχη οπως μου ζητησε.
Ζητησα ομως τοτε απο τον πατερα της να βαλει σε μια ταξη τα πραγματα δλδ, εφοσον δεν θελουν κανεναν ελεγχο και υποσητριζουν οτι θα κανουν οτι θελουν, θα εχουμε προβλημα σε ενα σπιτι οπου 4 ενηλικες κανουν του κεφαλιου τους και επρεπε να μπουν ορια.
Επιπλεον τους ειπα τοτε οτι ειναι ενηλικοι για να εχουν δικαιωματα , αλλα ειναι ενηλικοι για να εχουν και υποχρεωσεις. Δλδ δεν θα τα πλενω, σιδερωνω, μαζευω απλυτα, πιατα, ποτηρια, σφουγγαριζω το δωματιο τους, γιατι μανα τους δεν ειμαι για να τα ελεγχω αλλα ουτε και ειμαι υποχρεωμενη να τρεχω απο πισω τους οταν τους βολευει.
Εκει ηρθε και η κοντρα.
Ο πατερας ουδεποτε συζητησε-εβαλε ορια, και η ολη μεταβαση εγινε σιωπηλα με οτι καταλαβε ο καθενας!

Πάντως μπουμπουρίνα μου,
δεν θα μπορούσα να βρω κάτι πιο λογικό που θα έπρεπε να πουν αυτά τα παιδια, για την ηλικία τους...
Επομένως έχουμε 2 κρατούμενα.
1. Η απουσία του άντρα σου απο τον ρόλο του οικογενειάρχη
2. Η δική σου τάση προς μια... δεύτερη εφηβεία? ( το έχεις σκεφτεί αυτό?)

boubourina
16-10-2009, 11:09
...........και πρωτη εφηβεια μην σου πω...........

Παντως εαν αντιμετωπιζα με περισσοτερο σοβαροτητα, αυστηροτητα την κατασταση απο την αρχη πριν 5,5 χρονια, πιστευω οτι η κατασταση θα ηταν αφορητη για ολους.

Weird, νομιζω οτι αν περασαμε και 4-5 χρονια καλα και ηρεμα ηταν ακριβως επειδη δεν τους το επαιξα η 35 κυρά, αλλα προσπαθησα να μεινω φιλη τους πιο κοντα στην ηλικια τους ναι σχεδον εφηβη
Και ακομα ετσι θα ημασταν εαν με τον αντρα μου ειχαμε μεριμνησει για ΕΝΑ και ΜΟΝΟ ΕΝΑ πραγμα. Να καθορισουμε τα ορια αυτου του εφηβικου-φιλικου παιχνιδιου.
Οταν ενιωσα οτι απο φιλικη σχεση εγινε θηλια σε εμενα και μονο τοτε αποφασισα οτι αυτο το παιχνιδι δεν θελω να το παιξω πια εαν οι παιχτες δεν αποφασισουν οτι υπαρχουν κανονες.
Εμεινα ορθια οπως σας εχω πει μετα απο παρα πολλα χτυπηματα.
Δεν νομιζω οτι πρεπει να αφησω τον εαυτο μου να καταρρευσει τωρα επειδη καποιοι θελουν να παιξω το παιχνιδι τους.

Βλεπω και ακουω πολλα στο φορουμ.’
Μην νομιζεις οτι απεχω πολυ απο την καταθλιψη ή τις κρισεις πανικου.
Ναι τις εχω, αλλα τις παλευω. Και δεν θα ηξερα καν τι ειναι αυτο εαν δεν ειχα διαβασει εδω τα συμπτωματα.
Ειμαι υποτασικη. δλδ 10,5 με 7 συνηθως. Πριν 2 μερες εφτασα 15 με 10,5. Κανεις δεν εδωσε σημασια. Ζαλιζομουν, το κεφαλι μου χτυπαγε, Νομιζα οτι ειχα 150 σφυγμους, ηθελα να δω το παιδι μου γιατι νομιζα οτι εχω μια ανιατη αρρωστια και δεν θα προλαβω να τον δω να μεγαλωνει, αρχισα να κλαιω, περπατουσα 4 ωρες περα δωθε μεσα στο σπιτι χωρις να ξερω τι θελω να κανω κλπκλπκλπκλπ

Και ντραπηκα να το πω ακομα και σε εσας που μοιραζομαι σχεδον τα παντα. Γιατι σκεφτομουν οτι θα μου λεγατε
ΚΑΛΑ ΝΑ ΠΑΘΕΙΣ!!!

Ομως ειμαι αποφασισμενη να ζησω. Χωρις να λεω ζησε και ασε τους αλλους να πεθανουν
Απλα πρεπει να προφυλαξω τον εαυτο μου, εγω γιατι κανεις αλλος δεν θα το κανει για μενα.

krino
16-10-2009, 11:21
Originally posted by boubourina
...........και πρωτη εφηβεια μην σου πω...........

Παντως εαν αντιμετωπιζα με περισσοτερο σοβαροτητα, αυστηροτητα την κατασταση απο την αρχη πριν 5,5 χρονια, πιστευω οτι η κατασταση θα ηταν αφορητη για ολους.


σχετικο ειναι αυτο, μπορει πχ να μην ηταν για σενα.




Weird, νομιζω οτι αν περασαμε και 4-5 χρονια καλα και ηρεμα ηταν ακριβως επειδη δεν τους το επαιξα η 35 κυρά, αλλα προσπαθησα να μεινω φιλη τους πιο κοντα στην ηλικια τους ναι σχεδον εφηβη


δεν χρειαζεται να σου πω αν αυτο ειναι λαθος.




Και ακομα ετσι θα ημασταν εαν με τον αντρα μου ειχαμε μεριμνησει για ΕΝΑ και ΜΟΝΟ ΕΝΑ πραγμα. Να καθορισουμε τα ορια αυτου του εφηβικου-φιλικου παιχνιδιου.
Οταν ενιωσα οτι απο φιλικη σχεση εγινε θηλια σε εμενα και μονο τοτε αποφασισα οτι αυτο το παιχνιδι δεν θελω να το παιξω πια εαν οι παιχτες δεν αποφασισουν οτι υπαρχουν κανονες.


τους κανονες τους βαζεις οταν αρχισει η σχεση η συντομα καθ οδον. Οχι οταν παρουσιαστουν προβληματα.
Οι ανθρωποι κανουν σχεσεις γιατι την βρισκουν οχι εξ αναγκης.




Εμεινα ορθια οπως σας εχω πει μετα απο παρα πολλα χτυπηματα.


εκ των οποιων μερικα ηταν δικα σου.




Δεν νομιζω οτι πρεπει να αφησω τον εαυτο μου να καταρρευσει τωρα επειδη καποιοι θελουν να παιξω το παιχνιδι τους.


μα ηδη τον εχεις αφησει σε σοβαρο σημειο.



Βλεπω και ακουω πολλα στο φορουμ.’
Μην νομιζεις οτι απεχω πολυ απο την καταθλιψη ή τις κρισεις πανικου.



το φανταζομαι.



Ναι τις εχω, αλλα τις παλευω. Και δεν θα ηξερα καν τι ειναι αυτο εαν δεν ειχα διαβασει εδω τα συμπτωματα.
Ειμαι υποτασικη. δλδ 10,5 με 7 συνηθως. Πριν 2 μερες εφτασα 15 με 10,5. Κανεις δεν εδωσε σημασια. Ζαλιζομουν, το κεφαλι μου χτυπαγε, Νομιζα οτι ειχα 150 σφυγμους, ηθελα να δω το παιδι μου γιατι νομιζα οτι εχω μια ανιατη αρρωστια και δεν θα προλαβω να τον δω να μεγαλωνει, αρχισα να κλαιω, περπατουσα 4 ωρες περα δωθε μεσα στο σπιτι χωρις να ξερω τι θελω να κανω κλπκλπκλπκλπ

Και ντραπηκα να το πω ακομα και σε εσας που μοιραζομαι σχεδον τα παντα. Γιατι σκεφτομουν οτι θα μου λεγατε
ΚΑΛΑ ΝΑ ΠΑΘΕΙΣ!!!


ο μονςο που στο λεει αυτο ειμαι εγω.
Αν ειχες μια ψυχολογια τετοια, φυσικα και δεν θα στο ελεγα.
Κακως δεν ηρθες.




Ομως ειμαι αποφασισμενη να ζησω. Χωρις να λεω ζησε και ασε τους αλλους να πεθανουν
Απλα πρεπει να προφυλαξω τον εαυτο μου, εγω γιατι κανεις αλλος δεν θα το κανει για μενα.


εισαι σε καλο δρομο,
μονο που θες και αλλο δουλεμα.
Τουλαχιστον ομως βαδιζεις σωστα.

boubourina
16-10-2009, 11:27
Κρινο, χαιρομαι που σε βλεπω να κατευθυνεις την σκεψη σου και σε αλλα πραγματα οπως την αναστηλωση της \"Μπου\"!!!

Πες μου γιατι οταν μου γραφεις, σε βρισκω παρα πολυ καλο συζητητη, ενω αλλου μου χαλας ολη την εικονα που εχω για σενα;

Μην με απογοητευεις!!
Υπαρχουν ανθρωποι εδω μεσα που χρειαζονται την μεστη σου σκεψη και τις τεκμηριωμενες απαντησεις σου.
Ετσι οπως σε βλεπω και σε χρειαζομαι εγω, πιστευω οτι σε χρειαζονται και πολλοι αλλοι

weird
16-10-2009, 11:27
Originally posted by boubourina
...........και πρωτη εφηβεια μην σου πω...........

Παντως εαν αντιμετωπιζα με περισσοτερο σοβαροτητα, αυστηροτητα την κατασταση απο την αρχη πριν 5,5 χρονια, πιστευω οτι η κατασταση θα ηταν αφορητη για ολους.

Weird, νομιζω οτι αν περασαμε και 4-5 χρονια καλα και ηρεμα ηταν ακριβως επειδη δεν τους το επαιξα η 35 κυρά, αλλα προσπαθησα να μεινω φιλη τους πιο κοντα στην ηλικια τους ναι σχεδον εφηβη
Και ακομα ετσι θα ημασταν εαν με τον αντρα μου ειχαμε μεριμνησει για ΕΝΑ και ΜΟΝΟ ΕΝΑ πραγμα. Να καθορισουμε τα ορια αυτου του εφηβικου-φιλικου παιχνιδιου.
Οταν ενιωσα οτι απο φιλικη σχεση εγινε θηλια σε εμενα και μονο τοτε αποφασισα οτι αυτο το παιχνιδι δεν θελω να το παιξω πια εαν οι παιχτες δεν αποφασισουν οτι υπαρχουν κανονες.
Εμεινα ορθια οπως σας εχω πει μετα απο παρα πολλα χτυπηματα.
Δεν νομιζω οτι πρεπει να αφησω τον εαυτο μου να καταρρευσει τωρα επειδη καποιοι θελουν να παιξω το παιχνιδι τους.

Βλεπω και ακουω πολλα στο φορουμ.’
Μην νομιζεις οτι απεχω πολυ απο την καταθλιψη ή τις κρισεις πανικου.
Ναι τις εχω, αλλα τις παλευω. Και δεν θα ηξερα καν τι ειναι αυτο εαν δεν ειχα διαβασει εδω τα συμπτωματα.
Ειμαι υποτασικη. δλδ 10,5 με 7 συνηθως. Πριν 2 μερες εφτασα 15 με 10,5. Κανεις δεν εδωσε σημασια. Ζαλιζομουν, το κεφαλι μου χτυπαγε, Νομιζα οτι ειχα 150 σφυγμους, ηθελα να δω το παιδι μου γιατι νομιζα οτι εχω μια ανιατη αρρωστια και δεν θα προλαβω να τον δω να μεγαλωνει, αρχισα να κλαιω, περπατουσα 4 ωρες περα δωθε μεσα στο σπιτι χωρις να ξερω τι θελω να κανω κλπκλπκλπκλπ

Και ντραπηκα να το πω ακομα και σε εσας που μοιραζομαι σχεδον τα παντα. Γιατι σκεφτομουν οτι θα μου λεγατε
ΚΑΛΑ ΝΑ ΠΑΘΕΙΣ!!!

Ομως ειμαι αποφασισμενη να ζησω. Χωρις να λεω ζησε και ασε τους αλλους να πεθανουν
Απλα πρεπει να προφυλαξω τον εαυτο μου, εγω γιατι κανεις αλλος δεν θα το κανει για μενα.

Καλή μου,
δεν χωράνε οι ντροπές σε αυτά.
Ναι κι εγώ κάποτε, αν σε γνώριζα, θα φοβόμουν να σε κοιτάξω στα μάτια, φοβόμουν να βγω απο το σπίτι.
Οχι, εδώ, απο εμένα αλλά και απο πολλούς ακόμα θα βρεις κατανόηση, αποδοχή και στήριξη.
Κι αν σου τα λέω κάπως αυστηρά, είναι για να σου δείξω.
Οτι μάλλον, το πρόβλημα είναι κυρίως η σχέση σου με τον Μπουμουρίνο. Αν δεν μπουν εκεί όρια, πώς θα μπουν και σε σχέση με τα παιδιά?

Λοιπόν μπουμπού, χρειάζεσαι φροντίδα.
Εχω διαβάσει για τον χαμό του πατέρα σου, βλέπεις τώρα οτι συναισθηματικά ίσως να έχεις άλυτα θέματα με τον εαυτό σου και την μικρή κοπέλα που υπήρξες άλλοτε.

Δεν νομίζεις οτι, πρέπει πρώτα να σε φροντίσεις, με την βοήθεια ενος είδικού του χώρου και σε ένα δεύτερο επίπεδο να δουλέψετε ( απο κοινού με τον μπουμπουρίνο) πάνω στο οικογενειακό σας σύστημα?