PDA

Εμφάνιση Πλήρους Έκδοσης : όλες οι 7 θανασιμες πεθερες ενσωματωμενες σε μία!!!!



nama
28-01-2010, 10:12
καλημερα σε ολους! ειναι τοσα πολλα αυτα που θελω να γραψω που θα προσπαθησω να μη σας κουρασω... πριν 6 χρονια γνωρισα ενα παιδι. το καλυτερο που ειχα ποτε γνωρισει. μετα απο ενα υπεροχο χρονο μαζι του μου εκανε προταση γαμου, βαλαμε ενα τυπικο δαχτυλιδι και σε 1 χρονο παντρευτηκαμε. Οι γονεις του ειχαν ριξει μπετά πανω απο το δικο τους σπιτι για να κανουμε το σπιτι μας. Ολα πηγαιναν καλα μεχρι 3 μηνες πριν το γαμο που αρχισαν τα πρωτα συννεφα να φαινονται. Στην προετοιμασια του σπιτιου? Η μανα του εκει να διαταζει! Απο το τι χρωμα θα το κανουμε, εως και που θα βαλουμε την tv!! Ο γιος να ακολουθει πιστα. Η νυφη? να κανω φασινα καθε μερα γιατι η πεθερα εκρινε οτι ετσι πρεπει να γινεται ασχετα αν θα εμπαιναν μαστοροι και την επομενη να τα ξανακανουν χαλια. Η πεθερα αποφασισε να κανουμε κρεβατι πριν το γαμο με 100 ατομα. εγω τα σιχαινομαι αυτα, αλλα ουτε που ρωτηθηκα. Η πεθερα ηθελε να βαλω ενα συγκεκριμενο φορεμα στο κρεβατι που δεν μου αρεσε κι εκανε να μου μιλησει 2 μηνες γι αυτο το λογο! Η πεθερα τσατιστηκε που δεν εστρωσα 500 σεμεδακια στο σπιτι μου! Η πεθερα τσατιστικε που δεν ηθελα να μου καθαρισει το σπιτι μου αλλα το εκανα μονη μου, επισης το ιδιο κι επειδη μαγειρευα μονη μου. Η πεθερα, ο πεθερος και η κουνιαδα με προσβαλλαν συνεχως για τα ρουχα μου, καθως ειναι πιο πλουσιοι απο εμενα. Δεν το συζητω για να εκανα κανενα τραπεζι... μεσα στα πρωτα 5 λεπτα η πεθερα ειχε βγαλει μπροστα σε ολους ολα τα φαγητα μου αχρηστα. Το ιδιο και για τα δωρα που της εκανα σε γιορτες.. Τα χαριζε, τα πεταγε... Καποια στιγη μαλιστα η κουνιαδα μου σταματησε να μου μιλαει περα απο ενα τυπικο "γεια" και αν κρινω απο κατι μπηχτες που μου ειχε πεταξει, μαλλον ζηλευε τον αντρα της ο οποιος οντως που εδινε ιδιαιτερη σημασια, αλλα εγω τι φταιω?? δεν του εδωσα ποτε δικαιωμα. Και η αριστη σχεση με τον αντρα μου απλα εξαφανιστηκε! Του ελεγαν τοσα πραγματα καθημερινα εις βαρος μου που τον ειχαν επηρεασει αφανταστα πολύ. Του ειχε πει ψεμματα οτι την εβγαλα εξω απο το σπιτι κι εκλαιγε(αν ειναι ποτε δυνατον!!) και ηρθε ο αντρας μου σπιτι κι εγινε καυγας φυσικα! Και ποσοι ακομα καυγαδες..... Αρχισε να μην ενδιαφερεται για μενα καθολου. δυο ξενοι μεσα σε ενα σπιτι. σεξ??? μια φορα στις 10 μερες κι επειτα απο δικα μου παρακαλια. επικοινωνια? μηδεν. Προσπαθησα να του μιλησω, να βρουμε λυση, να του πω οτι με χανει, αλλα εκεινος εκανε ζαπινγκ! κι εκει καπου μενω εγκυος... ευχαριστο μεν αλλα εκεινη τη στιγμη δεν ηταν και οτι καλυτερο. 3 μηνες μετα γνωριζω καποιον. ερωτευτηκα τρελα (λαθος μου, πριν με κρινετε εσεις με κρινω εγω, αλλα ηταν κατι σαν διεξοδος...). λογω της εγκυμοσυνης ο ερωτας δεν ολοκληρωθηκε, μιλουσαμε ομως ατελειωτες ωρες στο τηλεφωνο. που να φανταστω οτι η πεθερα εχει βαλει κοριους σε ολο το σπιτι και τα ακουει ολα? ετσι, 8 μηνων εγκυος πια, βρεθηκα αντιμετωπη με ολες τις κατηγοριες, τα παραδεχτηκα ολα, εγινε χαμος που δεν μπορω να σας περιγραψω, αλλα ευτυχως ο αντρας μου καταλαβε και τα δικα του λαθη που με οδηγησαν σε καποιον αλλον και αποφασισαμε να προσπαθησουμε να τα βρουμε. Αρχισε εκει να ξυπναει και να βλεπει οτι οι γονεις του δεν ειναι και οτι καλυτερο. το παιδακι μας ειναι 2 χρονων τωρα. Εγω με τον αντρα μου ειμαστε καλα. Η πεθερα ομως δεν μπορει να ησυχασει. ξαναβαζει κοριους παντου για να αποδειξει οτι εχω γκομενο. Δεν τα καταφερνει και αρχιζει να μου σπαει τα νευρα καθημερινα και αυτη και ο αντρας της. να μου κουρευουν το παιδι, να με προσβαλουν οτι εγω δεν ξερω να το μεγαλωσω και πολλα αλλα. Ε, να μην πω κι εγω με την κολλητη μου καμια κουβεντα? να μη στολισω τα πεθερικα με τα κοσμιτικα επιθετα που τους αξιζουν? Παλι ομως τα ακουσε ολα κι εγινε χαμος!!! Αποφασισαμε με τον αντρα μου να παμε στο ενοικιο. Μολις τους το ανακοινωσε εγινε της τρελης! εξαλου τι θα πουνε στη γειτονια? αυτοι ειναι αψογοι κατα τη γνωμη τους κι εγω ειμαι αναγωγη και π.......να. μεχρι και μπροστα μου του ειπαν προχθες να με αφησει και να του βρουν αλλη γυναικα. Την Κυριακη ειναι η μετακομιση και μαλλον θα χρειαστουμε πανοπλιες... φοβαμαι να μπω-βγω μεσα στο ιδιο μου το σπιτι για να μην τους πετυχω! Νομιζω οτι με ακουν και με παρακολουθουν παντου..... δεν ειμαι καλα....

nama
28-01-2010, 10:13
και εννοειται οτι δεν εχω γραψει ουτε το ενα δεκατο απο ολα οσα μου εχουν κανει..........

researcher
28-01-2010, 10:26
γεια σου και καλωσορισες!

πολυ κουραστικη κατασταση παντως!

αλλα ειναι καποιοι ανθρωποι που εχουνμαθει να ζουν μονο ετσι

επεμβαινοντας δηλαδη στη ζωη του αλλου

τους ειναι φοβερα δυσκολο να επιβιωσουν αλλιως

(μιλαω για την πεθερα σου)

nama
28-01-2010, 10:31
ναι η αληθεια ειναι οτι ειναι γεννημενοι κουτσομποληδες αυτοι οι ανθρωποι. με ατομα που κανουν κολλητη παρεα μολις γυρισουν την πλατη τους, βγαζουν ολα τα απλυτα τους στη φορα... αλλα εγω τι φταιω? ειμαι υποχρεωμενη να το ανεχομαι? Φαντασου οτι με κατηγορησαν επειδη λεει η πεθερα ανεβηκε 2 φορες στο σπιτι μας κι ετυχε να ειμαι στο μπανιο. αρα: το κανω επιτηδες! αρα: αδιαφορω! αρα: την εβγαλα εξω απο το σπιτι! ????????????????????? ελεος!!!!!

researcher
28-01-2010, 10:38
nama

και γω αισθανομαι κουτσομπολα μερικες φορες και το μετανιωνω

αλλα αλλο το κουτσομπολιο

αλλο να επεμβαινεις στη ζωη ενος αλλου

πολυ δυσκολο ειναι , το πιστευω

το ζω με τη μητερα μου

χωρις καν να το θελει

οταν συζηταμε εισχωρει κρινει σχολιαζει επεμβαινει στη ζωη μου

γιατι ετσι εμαθε , ετσι ξερει να ζει!

δεν το θελει! αληθεια!

οποτε η καλυτερη λυση ειναι η στρατηγικη του να φυγεις μακρυα!

οχι ομως υπερβολες!(του τυπου οποτε την επισκεπτεται ο αντρας σου να στηνεις καβγα)

βαλε στοχους για το τι θα κανεις και συ

εσυ που δεν θελεις να ζεις ετσι

ευχομαι να συνεχισεις και να χαιρεσαι τη ζωη σου

ειναι κριμα να περνας τα καλυτερα οικογενειακα σου χρονια με τοση ενταση

nama
28-01-2010, 10:49
σε ευχαριστω κι ευχομαι κι εσυ να εισαι καλα. την κυριακη φευγουμε. βρηκαμε αλλο σπιτι. τα λεφτα δεν μας περισσευουν ομως δεν πειραζει καλυτερα να ειμαστε ολοι μαζι αγαπημενοι και ας μην εχουμε πολλα λεφτα! ο αντρας μου ας πηγαινει οποτε θελει να τους βλεπει και το παιδι το ιδιο. εγω ομως ουτε στην κηδεια τους δεν προκειται να παω. τους μισω! μου χαλασαν την προετοιμασια του σπιτιου μου, τον γαμο μου, τη γεννηση του παιδιου μου! παντου τους ειχα απο πανω μου να μου κανουν τη ζωη κολαση! και το βασικοτερο προβλημα ειναι οτι νιωθω πως συνεχως με παρακολουθουν! και το χειροτερο ειναι οτι μπορεί οντως να συμβαινει αυτο! πως θα το ξεπερασω δεν ξερω....

researcher
28-01-2010, 10:57
τους εχεις θυμωσει πολυ ε? (εννοω εχεις θυμωσει πολυ μαζ τους)

μοναχογιος ειναι ο αντρας σου?

nama
28-01-2010, 10:59
ναι μοναχογιος... κι εγω γιο εχω! Θεε μου ετσι θα γινω????

researcher
28-01-2010, 11:10
κοιτα ειναι πολυυυυ δυσκολο για μια μανα να μην γινει ετσι!


λοιποοοον


θελει πολληηη ωριμανση προσωπικη

δεν αρκει μια μονη αποφαση

πιστευω ομως αξιζει τον κοπο

το βλεπεις και συ

ποσο πιο ευχαριστα θα περνουσαν και τα πεθερικα σου αν ηταν καλοκαρδα και ευχαριστα!

οποτε αξιζει τον κοπο! γενικως πιστευω στη ζωη μας!


καλη ειναι η καινουργια αρχη που γινεται σε σας


συμβουλη μου ειναι να θεσεις ενα λογικο οριο μεσα σου

και απο κει και περα να μην ασχολεισαι καθολου

ουτε ως θυμωμενη ουτε ως αθυμωτη!

τιποτα!

ο,τι και να κανουν!

βαλε πραγματα στη ζωη σας και μην ασχολεισαι καθολου οσο και να σε τρωει!

αν ασχολεισαι ειτε φανερα ειτε κρυφα θα ειναι μεσα στη ζωη σου εκεινοι.

διωξε τους και απο τα λογια σου και απο τα εργα σου

παιξε λιγο την τρελη και την ασχετη και ασχολησου μεπολλα πολλα αλλα

σου συνιστω να ξεθυμωσεις κιολας οποτε αυτο γινει εφικτο γιατι και με το θυμο ακομη εισαι δεσμια καποιου

ευχομαι και κεινους και σενα να σας φωτισει ο Θεος για το καλυτερο!


και λιγα χρηματα παρακατω δεν βλαπτει λιγες λιγοτερες ηλεκτρικες συσκευες και πιο κατω το βουνο των παιχνιδιων το παιδιου με τα οποια δεν παιζει κιολας...χε χε !


φιλια!

nama
28-01-2010, 11:35
ετσι οπως τα λες ειναι.. βουνο τα παιχνιδια στο δωματιο και δεσμια τους οσο εξακολουθω να ειμαι θυμωμενη! θα μου περασει με τον καιρο. απλα ισως χρειαστω βοηθεια καποιου ψυχολογου γιατι φανταστειτε οτι ειχε βαλει κουτακι υποκλοπης κλησεων στο τηλεφωνο, κοριους στο σπιτι και η κορουλα της ειχε σπασει τον κωδικο ασφαλειας στο e-mail μου κι εβλεπε τα μηνυματα μου!! Ελεος πια, ουτε στις ταινιες!! και δεν μπορω να συνειδητοποιησω οτι μιλαω και δεν ακουν τι λεω.... φοβαμαι να πω οτιδηποτε πια..... φοβαμαι να βηξω μεσα στο ιδιο μου το σπιτι που λεει ο λογος... εχω ψιλοφρικαρει.... θα ηθελα πολυ τη βοηθεια σας πανω σε αυτο και αν καποιος εχει περασει παρομοιες καταστασεις ή αν εχει νιωσει ετσι θα χαρω πολυ να το συζητησουμε......

Φωτεινη!
28-01-2010, 13:28
Παθητικότητα.Τους άφησες να σε ισοπεδώσουν.Τώρα γιατι ειχαν αυτη την ανάγκη ειναι ολόκληρη ιστορία και αφορά αυτους.Παραλίγο να το παθω κι εγώ.Αυτοχαστουκίστηκα ομως εγκαίρως και εβαλα ΤΑ ΟΡΙΑ ΜΟΥ.Δεν σου κρύβω οτι \"μαζεύτηκαν\" πιο γρήγορα απο οτι περιμενα!Με βλέπουν και βαράνε προσοχές!!
Κάνεις οπως πρέπει ,κατα την γνώμη μου.Ολα τα βήματα.Αποκαταστάθηκε η επικοινωνία με τον αντρα σου και φεύγεις απο τη \"φωλιά\" του κακού.
Στήριξε την απόφαση σου,ειναι η σωστή.
Οι φοβίες σου θα περάσουν με την αλλαγή,αν δεις οτι επιμένουν ζητα βοήθεια,αν και πιστεύω οτι με το που θα μεινετε μονοι σας θα ηρεμήσεις!!
Τα καλύτερα σου ευχομαι!!!

claire
28-01-2010, 13:39
εγώ θα είχα ακυρώσει το γάμο, αν είχα δει τέτοια σκηνικά!
να σε ρωτήσω κάτι άσχετο, οι δικοί σου γονείς που είναι?

krino
28-01-2010, 13:44
Originally posted by Αφωτεινή

Αυτοχαστουκίστηκα ομως εγκαίρως και εβαλα ΤΑ ΟΡΙΑ ΜΟΥ.Δεν σου κρύβω οτι \"μαζεύτηκαν\" πιο γρήγορα απο οτι περιμενα!Με βλέπουν και βαράνε προσοχές!!


μου προκαλει εντυπωση τετοιες λυσεις σε αυτα τα ζητηματα....

Σε ενα ζευγαρι, ο ενας εχει προβλημα με τα πεθερικα του.
Πρεπει αυτος να το λυσει?
Δεν πρεπει ο/η αλλος να επεμβει (λογω του οτι ειναι γονεις του) και να φερει τα πραγματα σε μια ισσοροπια?

Το θεωρω μεγαλη κατινια,
να ανοιξω πολεμο με την Χ μητερα η πατερα της συντροφου μου....

Στην ελλαδα βεβαια υπαρχει παρεξηγηση,
οταν ενα ζευγαρι παντρευεται η ανοιγει δικο του σπιτι,
πιστευουν οτι παιρνουν πακετο και τις μαμαδες τους και ολο το σοι ισως.

Δεν γνωριζουν οτι πλεον η οικογενοια τους ειναι ΜΟΝΟ ο/η συντροφος τους και στην συνεχεια τα παιδια τους....

nama
28-01-2010, 14:03
σας ευχαριστω για τις απαντησεις σας! να σας πω κι εγω αυτα που με ρωτατε. Οι γονεις μου ειναι ανθρωποι διακριτικοι. Παντα μου ειχαν εμπιστοσυνη και οταν ηρθε η ωρα ανοιξα τα φτερα μου κι εγινα ανεξαρτητη διατηρωντας παντα παρα πολυ καλες σχεσεις μαζι τους. επειδη οπως λετε κι εσεις ειναι τεραστια κατινια να ανοιξεις πολεμο με τα πεθερικα σου, δεν ανοιγα πολεμο κι εγω. Μπορει να παραπονιομουν στον αντρα μου και να απαιτουσα απο αυτον να τους θεσει καποια ορια αλλα οπως καταλαβαινεται αν εχεις μεγαλωσει με αυτον τον τροπο και αυτην την καταπιεση, ολα αυτα τα θεωρεις φυσιολογικα και δεν εχεις και το σθενος να επαναστατησεις ετσι ευκολα. πλεον ομως με ενα τελευταιο σκηνικο που εγινε το ποτηρι ξεχυλισε!! τους εκοψα και την καλημερα, αποφασισαμε να φυγουμε και οταν εκεινοι μιλησαν στους γονεις μου για να τους πουν τι κακια κορη εχουν, για πρωτη φορα οι γονεις μου ξεσπασαν κι εγινε χαμος! επισης, οσον αφορα την ακυρωση του γαμου, το σκεφτηκα κι εγω και το ειπα κιολας και καμια φορα μετανιωνω που δεν το εκανα. ομως οταν ολα με τον αντρα σου ειναι καλα και μια κατινα πεθερα σου κανει κανα δυο καψονια 3 μηνες πριν τον γαμο, δεν ακυρωνεις τοσο ευκολα..... θελει μεγαλη αποφασιστηκοτητα και δυναμη που προφανως δεν την εχω, γιατι αν την ειχα θα τους ειχα στειλει στο διαολο απο την αρχη!!

claire
28-01-2010, 14:07
από την άλλη, ίσως αυτό ήθελαν να πετύχουν, να χαλάσουν το γάμο,οπότε ισως καλύτερα που δεν τους έκανες τη χάρη.

nama
28-01-2010, 14:13
ναι παιζει και αυτο... του ειχαν χαλασει ηδη εναν αρραβωνα... εξαλλου τωρα εχω ενα απιστευτο πιτσιρικι που αλλιως δεν θα το ειχα....

krino
28-01-2010, 14:14
Originally posted by nama


Μπορει να παραπονιομουν στον αντρα μου και να απαιτουσα απο αυτον να τους θεσει καποια ορια αλλα οπως καταλαβαινεται αν εχεις μεγαλωσει με αυτον τον τροπο και αυτην την καταπιεση, ολα αυτα τα θεωρεις φυσιολογικα και δεν εχεις και το σθενος να επαναστατησεις ετσι ευκολα.


αρα απο εκει ξεκιναει το προβλημα και οχι απο τους Χ γονεις.
Οι γονεις ειναι αυτο που ειναι και μερικες φορες μπορει να φερονται περιεργα, παραλογα η οτι αλλο.

Το προβλημα ξεκιναει απο την στιγμη που αυτος που πρεπει να βαλει το φρενο, δεν το κανει για χιλιους δυο λογους.

Προσοχη στο να μην μετατιθονται προβληματα εκει που δεν υπαρχουν.


Το πως θα λειτουργησει ενα σπιτι, ειναι ευθυνη εκεινων που ζουν μεσα στο σπιτι, και οχι των εκαστοτε γειτονων, γονεων κλπ κλπ....

claire
28-01-2010, 14:19
κι εγώ συμφωνώ πως αυτός που πρέπει να βάλει τα όρια είναι το παιδί τους και όχι η νύφη ή ο γαμπρός.

όμως και οι γονείς θέλουν εκπαίδευση, και αν δεν τους έχεις εκπαιδεύσει όταν έπρεπε, δύσκολα τα πράγματα!

nama
28-01-2010, 14:24
απο τη μια ναι, φταιει ο αντρας μου κατα πολυ, εχεις απολυτο δικιο. Απο την αλλη φταινε και αυτοι που τον μεγαλωσαν ετσι. επισης φταινε γιατι υποτιθεται οτι οικογενεια δε σημαινει \"σου κανω πολεμο και προσπαθησε να εχεις τη δυναμη να με βγαλεις απο τη μεση\". Γιατι εκεινοι εκαναν πολεμο κι εκεινος επρεπε να αντιδρασει! απλα αργησε... ειναι φρικτοι οι γονεις που απλα επειδη η νυφη δεν ειναι οπως τη φανταζοταν δημιουργουν τετοια προβληματα. Ο γιος τους ειναι ευτυχισμενος? Ναι? τελος!!!! που θα μου κανει παρατηρηση επειδη δεν παραταω τον αντρα μου και τις δουλειες μου για να κατεβαινω να πινουμε καφε.... δεν κατεβαινω κυρα μου γιατι οποτε το εχω κανει με εχεις προσβαλλει!!!! Συγνωμη αλλα ειμαι τοσο μα τοσο θυμωμενη............

Sofia
28-01-2010, 14:39
Originally posted by nama
ομως οταν ολα με τον αντρα σου ειναι καλα και μια κατινα πεθερα σου κανει κανα δυο καψονια 3 μηνες πριν τον γαμο, δεν ακυρωνεις τοσο ευκολα..... θελει μεγαλη αποφασιστηκοτητα και δυναμη που προφανως δεν την εχω, γιατι αν την ειχα θα τους ειχα στειλει στο διαολο απο την αρχη!!

συγγνωμη, αλλα ο αντρας σου σε ολα αυτα πού ειναι? αυτα δεν γινονται με την ανοχη καποιου?

nama
28-01-2010, 14:44
φανταστειτε βρε παιδια μια φορα ημουν με τον μικρο στο σπιτι και λεω ας κατεβω κατω να πιουμε εναν καφε με την πεθερα. παμε κι εκεινη εκανε δουλειες. την ρωτησα αν την ενοχλουμε, οχι λεει. παραταει τις δουλειες της και αρχιζει να τρεχει πισω απο τον μικρο (ειμαστε στην ηλικια που θελει συνεχως καποιον να τον προσεχει!!). Μη σας βγαζουμε απο το προγραμμα σας να της λεω εγω, εμεις για παρεα ηρθαμε. Τιποτα αυτη. Να θελω να παιξω κι εγω λιγο με το παιδι να μου το παιρνει. οταν πλεον σχολασε ο αντρας μου, μολις τον ειδε του λεει την εξης ατακα. \"ααασε, με εχει ξεπατωσει ο μικρος.. ολο το απογευνα δεν εχω κατσει δευτερολεπτο!\" και φαινομαι εγω η γαϊδουρα νυφη που εχει αραξει και πινει καφεδακι και αυτη η θυμα-πεθερα που τρεχει για ολους.... απιστευτο!!

nama
28-01-2010, 14:46
ο αντρας μου τοτε δεν καταλαβαινε τιποτα... ουτε καν ηταν με το μερος μου στην αρχη....

Sofia
28-01-2010, 14:50
nama, αυτο θελω να σου πώ. Οτι το να μην καταλαβαινει ο αντρας σου κ το να μην βλεπει, αυτο δεν νομιζεις οτι ειναι το κυριως προβλημα? Η μαμα του μπορει να λεει το οτιδηποτε, αλλα παντα το θεμα ειναι αν πιανουν τοπο τα λογια της...

nama
28-01-2010, 14:56
και βεβαι αυτο ειναι το κυριο προβλημα.. γι αυτο και με εχασε καποια στιγμη... τωρα γιατι το εχω παλεψει τοσο? τον αγαπαω κι εχουμε κι ενα παιδι. αλλα η αληθεια ειναι οτι αργησε να ξυπνησει και αν τους ειχε βαλει στη θεση τους νωριτερα δεν θα ειχαμε φτασει σε τοσο ακραιες καταστασεις....

krino
28-01-2010, 15:08
Originally posted by nama
απο τη μια ναι, φταιει ο αντρας μου κατα πολυ, εχεις απολυτο δικιο.


οχι κατα πολυ, δικο του ειναι ολοκληρο το πακετο.
Οπως θα ηταν δικο σου, αν αφηνες να δημιουργουν προβλημα οι δικοι σου γονεις.




Απο την αλλη φταινε και αυτοι που τον μεγαλωσαν ετσι.



σωστο, αλλα και παλι, οταν γινεσαι υπευθυνος και ολοκληρωμενος ανθρωπος, δεν μπορει να επικαλεισαι οτι εγω ειμαι ετσι και δεν φταιω γιατι ετσι με αναθρεψαν.




επισης φταινε γιατι υποτιθεται οτι οικογενεια δε σημαινει \"σου κανω πολεμο και προσπαθησε να εχεις τη δυναμη να με βγαλεις απο τη μεση\".



Μην μπερδευεις την οικογενοια σου με την οικογενοια του αντρα σου.




Γιατι εκεινοι εκαναν πολεμο κι εκεινος επρεπε να αντιδρασει! απλα αργησε...



δεν νομιζω οτι αργησε.
Μετρησε το κοστος και οταν αυτο εγειρε σε βαρος της οικογενοιας του, υποχρεωθηκε να αναλαβει δραση.




ειναι φρικτοι οι γονεις που απλα επειδη η νυφη δεν ειναι οπως τη φανταζοταν δημιουργουν τετοια προβληματα.



δεν ξερω για φρικτοι, παντως εντασσονται στην κοινωνια που ζουμε.
Δεν ζεις την εξαιρεση ξερεις....




Ο γιος τους ειναι ευτυχισμενος? Ναι? τελος!!!!



αυτο ειναι δικη σου εκτιμηση.
Σαφως οχι των \"αντιπαλων\" σου, αλλα απο οτι φαινεται οχι και του αντρα σου, τουλαχιστον στο 100% του.




που θα μου κανει παρατηρηση επειδη δεν παραταω τον αντρα μου και τις δουλειες μου για να κατεβαινω να πινουμε καφε.... δεν κατεβαινω κυρα μου γιατι οποτε το εχω κανει με εχεις προσβαλλει!!!!



οι ανθρωποι προσβαλλουν συνηθως απο αμυνα και χαμηλο επιπεδο.
Το ζητουμενο ειναι τι κανει το δικο σου το επιπεδο.




Συγνωμη αλλα ειμαι τοσο μα τοσο θυμωμενη............



φαινεται οτι εχεις θυμωσει δικαια.
Ομως αντι να θυμωνεις, προσπαθησε να μιλας με τον αντρα σου, και να συμφωνειτε σε λυσεις σε προβληματα και να μην φτανεις στο αμην.

Σαφως τοτε οι εκρηξεις ειναι πολυ πιο μεγαλες....

nama
28-01-2010, 15:22
ετσι ειναι krino και ευτυχως το δικο μου επιπεδο εχει διατηρηθει. προχθες ηρθε ο πεθερος στο σπιτι και με εβριζε και με αμφισβητουσε μες στα μουτρα μου, ως και γυναικα του εταξε οτι θα του βρει. Ο αντρας μου επιτελους σηκωσε κεφαλι, οχι οσο θα επρεπε γιατι αν τα εκανε αυτα ο πατερας μου θα τον ειχα βγαλει εξω κι εγω δεν μιλουσα. υποστηριζα τη γνωμη μου ηρεμα και ωραια και οταν ειδα οτι ο ανθρωπος ειναι για δεσιμο απλα αποχωρησα απο τη συζυτηση.... κι ευτυχως πλεον με τον αντρα μου συζυταμε πολυ και για πρωτη φορα εχω λογο πανω στο παιδι μου... γιατι ξεχασα να σας πω οτι οσον αφορα το παιδι μου οτι και να ελεγα με εγραφαν κανονικα. πχ \"μην το ταιζετε τοσα γλυκα\' απαντηση: \"το παιδι ευτυχως εμοιασε στον μπαμπα του και ειναι αδυνατο\"... τοσο τους κοβει...... και κακως που δεν πατησα ποδι τοτε αλλα με ειχαν βαλει εντελως απο κατω....

krino
28-01-2010, 16:09
λοιπον για να συνοψισουμε την συζητηση,
ασε τα πεθερικα σου στη παντα,
και μεινε στο τι κανεις με τον συζυγο σου.


Εχετε ελλειμα επικοινωνιας, το οποιο αν δεν ληξει,
στην ουσια δεν θα λυθει κανενα προβλημα, γιατι αυτο που αναφερεις ειναι μια πτυχη του παγοβουνου.
Ακομα και αν πας στην αλλη ακρη του κοσμου, αυριο θα σου βγουν αλλα ζητηματα και τοτε,
δεν θα εχεις πεθερικα για να βριζεις....

Φωτεινη!
28-01-2010, 16:26
Originally posted by krino

Originally posted by Αφωτεινή

Αυτοχαστουκίστηκα ομως εγκαίρως και εβαλα ΤΑ ΟΡΙΑ ΜΟΥ.Δεν σου κρύβω οτι \"μαζεύτηκαν\" πιο γρήγορα απο οτι περιμενα!Με βλέπουν και βαράνε προσοχές!!


μου προκαλει εντυπωση τετοιες λυσεις σε αυτα τα ζητηματα....

Σε ενα ζευγαρι, ο ενας εχει προβλημα με τα πεθερικα του.
Πρεπει αυτος να το λυσει?
Δεν πρεπει ο/η αλλος να επεμβει (λογω του οτι ειναι γονεις του) και να φερει τα πραγματα σε μια ισσοροπια?

Το θεωρω μεγαλη κατινια,
να ανοιξω πολεμο με την Χ μητερα η πατερα της συντροφου μου....

Στην ελλαδα βεβαια υπαρχει παρεξηγηση,
οταν ενα ζευγαρι παντρευεται η ανοιγει δικο του σπιτι,
πιστευουν οτι παιρνουν πακετο και τις μαμαδες τους και ολο το σοι ισως.

Δεν γνωριζουν οτι πλεον η οικογενοια τους ειναι ΜΟΝΟ ο/η συντροφος τους και στην συνεχεια τα παιδια τους....

Κρινο,
Εγώ παρέκαμψα αυτη την παράμετρο γιατι διάβασα οτι ο συζυγός της εν τελει ,πήρε θέση.
Δεν χρειάζεται να ανοίξεις πολεμο με κανένα,πρέπει ομως αν διαπιστώσεις οτι ΕΣΥ αφήνεις τους αλλους να σου φέρονται με τέτοιο τρόπο και να ξυπνήσεις.Εγω με αυτη την έννοια \"αυτοχαστουκίστηκα\".
Το να εμπλεκεις συνεχώς τον συντροφό σου ,προκειμένου να λύσει τα \"θεματάκια\" σου,αυτό ειναι για μένα κατινιά.Πρέπει να έχεις μια συμπεριφορά τέτοια που να μην τους επιτρέπει να εισβάλλουν ετσι..Αποστάσεις ασφαλείας.
Τωρα στην περίπτωση που οι αλλοι δεν καταλαβαίνουν Χριστό,τότε ναι σου επιτρέπεται να γίνεις λιγο \"κατίνα\"! και να τα χώσεις η σαν έσχατη λύση να βάλεις τον αλλο να λυσει,αν λυνονται,ή εστω να αμβλύνει τις καταστάσεις..

Στην δική μου περίπτωση ,ο άντρας μου ήξερε πως τα προβλήματά μου τα λύνω μόνη μου.Δεν χρειάζομαι μεσολαβητές.Αυτα.

predator
28-01-2010, 16:40
κατα την αποψη μου για ολα φταει ο αντρας σου που δεν εθεσε τα ορια αναμεσα στις 2 οικογενειες,ειναι πολυ σημαντικο να υπαρχουν ορια σε περιπτωση ανθρωπων που εχουν κολλημα στον εγκεφαλο,βεβαια με αυτο θα μπορουσε να ελεγε η πεθερα σου αυτη εβαλε το γιο μου εναντιων μου,τεσπα τι πει κανεις δεν νομιζω οτι ανθρωποι σαν τα πεθερικα σου θα εχουν γιατρεια στο προβλημα τους και το μονο που θα κανουν ειναι να το συνεχιζουν μεχρι να φτασουν σε ηλικια ανικανοτητα λογο φυσικης φθορας,τοτε μαλλον τη δικια σου βοηθεια θα θελουν....παντος δεν νομιζο ολοι οι μοναχογιοι να γινονται ετσι με τουσ γονεις τους,πχ και γω ειμαι μοναχογιος αλλα ποτε δεν θα τολμαγε η μανα μου να μου πει τι θα κανω γιατι θα ηξερε τι θα την περιμενε,τεσπα καλη επιτυχια να ζησεις με ηρεμια να μεγαλωσεις το παιδι σου,ε ρε πρεντετορ που χρειαζεται σε μερικους :D

researcher
28-01-2010, 17:00
δεν ξερω

αλλα εδ η κοπελα δεν ηλθε να μαθει ποιος φταιει και ποιος οχι

αλλα για να δηλωσει ξεκαθαρα πως ειναι θυμβμενη και πως φευγει απο ολο αυτο

με καλες προοπτικες

δδομενου οτι ο αντρας της την καταλαβαινει σε αυτα που νιωθει και συμφωνει και βοηθα σε μια νεα αρχη

πολυ ξεκαθαρο!


δεν ειμαστε μηχανηματα ωριμοτητας και υπυθυνοτητας μαθαινουμε απο τη ζωη πολλα πολλα πραγματα!

researcher
28-01-2010, 17:02
το και τοτε δε θα εχεις πεθερικα για να βριζεις... του Κρινο μου αρεσε πολυ σαν φραση!

ελπιζω να μην επαληθευθει βεβαια

να ψαχνει πεθερικα για να βρισει η ναμα

αν και μερικες φορες μας χρειαζονται σε μικρες δοσεις μερικοι μικροι εχθροι να ερχομαστε στα ισα μας

giwta2
28-01-2010, 17:16
Ποιός να φταίει;ο άνδρας σου ο άνδρας μου και όσοι δεν αναλαμβάνουν να προστατεύσουν το σπίτι τους απο τέτοιες παρεμβάσεις.Εμείς τους ζούσαμε και μας τα έκαναν τι λέμε τώρα;έχεις πέσει 7.30 στο κρεββάτι να κοιμηθείς για βράδυ;η τηλεόραση απαγορευόταν να ανοίξει.Εχεις δεί να κρυφακούει πεθερά(στο σπίτι της στο χωριό)και να χτυπάει την πόρτα του δωματίου για να βγάλει τον γιό της έξω;υπάρχουν και χειρότερα αλλά σε όλα φταίει ο άνδρας σου όπως και ο δικός μου.Επίσης επειδή και εγώ έχω αντιμετωπίσει καταστάσεις απείρου κάλλους φταίω και εγώ που δεν τα βρόντηξα κάτω και πάντα κάτι με σταματούσε τα παιδιά συνήθως.επειδή είσαι νέα μην χαλάσετε το σπίτι σας αν είστε καλά εσείς μεταξύ σας.Μακριά όσο μπορείς μακριά και μην επιτρέπεις σε κανεναν να ανακατεύεται

krino
28-01-2010, 17:17
Originally posted by Αφωτεινή


Το να εμπλεκεις συνεχώς τον συντροφό σου ,προκειμένου να λύσει τα \"θεματάκια\" σου,αυτό ειναι για μένα κατινιά.


το οτι οι γονεις του κυριου, ξεπερασαν τα ορια δεν ειναι θεματακι που πρεπει να το λυσει η κοπελα που γραφει.
Αφορα τις σχεσεις πεθερικων - γιου, και σε αυτες δεν μπορεις να παρεμβαινεις, εννοω οτι δεν σου πεφτει λογος.




Πρέπει να έχεις μια συμπεριφορά τέτοια που να μην τους επιτρέπει να εισβάλλουν ετσι..Αποστάσεις ασφαλείας.


για λογους τακτ,
αυτα τα θεματα πρεπει να τα λυνει ο συζυγος και οχι η νυφη.
Ειναι κακη τακτικη, να υπαρχει παρεμβαση της συζυγου για το οτι ενοχληθηκε μπροστα σε ολους.
Αλλα το πραγμα παει πολυ πιο πισω, και ο συζυγος πρεπει να παρεμβαινει για να μην εκδηλωνονται τετοια φαινομενα.



Τωρα στην περίπτωση που οι αλλοι δεν καταλαβαίνουν Χριστό,τότε ναι σου επιτρέπεται να γίνεις λιγο \"κατίνα\"!


κατινα δεν σου επιτρεπεται να γινεις για κανενα λογο.
Γιατι αν γινεις και χωθεις στη μαχη,
τοτε μετεχεις σε μια ιστορια που ειναι οσες φας και οσες ριξεις.




και να τα χώσεις η σαν έσχατη λύση να βάλεις τον αλλο να λυσει,αν λυνονται,ή εστω να αμβλύνει τις καταστάσεις..


αν ειναι να βαζεις τον αλλον να ξυνει το μυαλο του,
ψωνισες απο σβερκο....
Υποτιθεται οτι τετοια ζητηματα δεν χρειαζεται καν να τα συζητησεις.
Αλλα αν υποθεσουμε οτι εχεις ντουβαρι διπλα σου, το σκουντας οταν εισαστε μονοι και με συζητηση αν θελει θα κανει αυτα που πρεπει.




Στην δική μου περίπτωση ,ο άντρας μου ήξερε πως τα προβλήματά μου τα λύνω μόνη μου.Δεν χρειάζομαι μεσολαβητές.Αυτα.


αυτο ακριβως λεω,
οτι δεν ειναι δικη σου δουλεια να τσακωθεις με τα πεθερικα σου.
Δεν ειναι δικη σου ευθυνη για να το κανεις, αλλα αν και εφοσον προχωρησεις ειναι πολυ ευκολο να πεις κατι που θα βρεθεις σε μια θεση ετσι ωστε να εχεις ανοιξει μετωπο με ολους.

Φωτεινη!
28-01-2010, 18:37
Οχι ρε Κρίνο ,δεν συμφωνώ αυτη τη φορά μαζί σου.
Μαζι της ξεπέρασαν τα ορια ,αυτη θα τα καταπιεί θα κάνει ενα συκωτι τουμπανο και θα πει \"δεν με αφορά ειναι δικό τους θεμα\"?
λογοι τακτ παιζουν πριν τα πραγματα παρουν διαστάσεις,τοτε εισαι προσεκτικος γιατι δεν σου δινουν δικαιωματα.
Με την τακτική της ενοχλησης εγω δεν διαφωνω και μάλιστα οταν την ακυρώνουν σα μητέρα (αυτο με πονεσε περισσοτερο..)
Η κατινιά σαφώς και δεν επιτρέπεται όταν σέβεσαι τον εαυτό σου.Αυτοι ομως πηραν άλλο μηνυμα..
Δεν φτάνεις σε μάχη αν απο την αρχή τους κοψεις λεμόνι τις καφρίλες..
Συμφωνώ οτι ο συζυγος επρεπε απο μόνος του να ειναι διπλα της χωρις να χρειαστεί να του το ζητησει.Αλλα για σκέψου σεναρια επιστημονικής φαντασίας,οπου αυτός βλέπει -παραβλέπει?εμενα εχει τυχει μπροστα σε καφρίλα και οταν το συζητησαμε μου ειπε πως υπερβάλλω..Σου φέρνω ενα παραδειγμα.Εχω πολλά .
Και ναι οταν ο αλλος μου κανει τοσα δεν θα τσακωθώ, θα προσπαθήσω να μιλήσω να πω τι με ενοχλει,αλλα δεν θα φοβηθώ τον καυγά.

Νομίζω οτι το γεγονος οτι μένουν ολοι μαζι στο πατρικό τους, γιατι αυτοι σιγουρα νιωθουν οτι εχουν δικαιωματα εκει,σε συνδυασμό με το οτι η κοπέλα δεν ειχε την συμπαράσταση του αντρα της ,την εκαναν ευάλωτη και υποχωρητική.
Ενιωθε λοιπον την ανάγκη να αντιστρέψει το κλίμα και κατα τη γνώμη μου τα κατάφερε.
Καλή αρχή σου ευχομαι στη νέα σου ζωή και ελπίζω η διαφωνία μας με τον Κρίνο να σου εδωσε κατι για τα δικά σου συμπεράσματα..

whitecandle
28-01-2010, 19:39
Καλά κάνω εγώ και δεν παντρέυομαι. Μπορεί να μην είναι 100% επιλογή μου, αλλά και 100% να ήταν μπορεί πάλι να διάλεγα όχι το γάμο.

krino
28-01-2010, 20:04
Χαιρομαι που δεν συμφωνεις,
αυτο μας δινει την ευκαιρια για γονιμο διαλογο και καταχωρηση πολλων αποψεων και προσεγγισεων στο θεμα.
Ας τα παμε ενα - ενα.


1. Το να σου ριξουν μπετα και να μεινεις απο πανω, ειναι η αρχη των σφαλματων οπως η αποδοχη του.
Για μενα το υπονοούμενο ειναι ξεκαθαρο: Θα σε βαλουμε απο πανω μας να σε ελεγχουμε καλυτερα και εσενα (τον ανεπροκοπο γιο μας που υπεραγαπαμε αλλα και αυτη που (δυστυχως) διαλεξες να παντρευτεις.
Συνηθως η ελληνικη πρακτικη λεει οτι για να εξασφαλισεις να μην εχεις προβληματα, διαλεγεις να μεινεις απο τα πεθερικα σε εντελως αλλη περιοχη και να μην εχει απευθειας λεωφορειο η μετρο, ποσο μαλλον η διαφορα ενος οροφου......



2. λες, μαζι της ξεπερασαν τα ορια.... σωστα.
Το λαθος δηλαδη εχει γινει ηδη.
Η καλυτερη επιλογη της θεματοθετριας ειναι παρολα αυτα να μην εμπλακει σε διενεξη αλλα να συζητησει το προβλημα της με τον συζυγο της και ΜΟΝΟ αυτον. Μαζι εχουν κοινη ζωη και οτι προβλημα εχουν και αφορα την ζωη τους πρεπει να ειναι κοινη αποφαση.
Επι του πρακτεου, του λεει,
\"κοιτα μαζεψε την γιατι αν την μαζεψω εγω θα ειναι τρις χειροτερο και δεν θελω να πικραθεις....\"

Ειναι λαθος τα προβληματα ενος ζευγαριου να λυνονται με οποιο τροπο,
χωρις να εχει προηγηθει οση συζητηση χρειαζεται.
Και το θεμα της πεθερας ειναι απλως μια αφορμη για το πως ενα ζευγαρι μπορει να χειριστει καταστασεις κρισεων.


3. Το να πλακωθεις με ενα γειτονα, συγγενη η οποιον, ειναι το πιο απλο.
Το δυσκολο ειναι να καταφερεις να λυσεις τα προβληματα σου χωρις να εχεις εσωτερικους τριγμους.
Και αυτο απαιτει πολυ περισσοτερο μυαλο απο το να δωσεις μια μαχη.


4. Λες για συζυγους που βλεπουν - παραβλεπουν.
Εκεινο οομως που δεν εστιαζεις ειναι στο πως μεθοδευεις τις λυσεις σου.
Η μια εκδοχη που βαζεις ειναι να βαλεις τα πραγματα στη θεση τους με μαχες κλπ κλπ,
εγω προαγω τον εσωτερικο διαλογο (η και πλακωμα αν χρειαζεται, παλι υγιες ειναι)
γιατι οο συζυγος που βλεπει - παραβλεπει θα το κανει παγια τακτικη του σε οτι αισθανεται αβολα και στριμωγμενος.
Μια σχεση ομοως δεν εχει υγεια οταν μιλαμε για στενεματα - στριμωγματα.
Ο συζυγος επρεπε μετα απο διαλογο να λαβει τα μυνηματα και ειτε βλεπει, ειτε ειναι μονοφθαλμος να πραξει τα δεοντα.
Αν βεβαιως θελει να συνεχισει να εχει την οικογενοια που εχει φτιαξει.


5. Μου φερνεις ενα παραδειγμα, οπου ο Χ συντροφος λεει οτι υπερβαλλεις.
Πιθανον να εχει δικαιο, δεν το γνωριζω και δεν μπορω να εχω κριση.
Εκεινο ομως που γνωριζω με βαση τα λογια σου, ειναι οτι εκφραζεις μια ανησυχια.
Και ασχετως ποιος ειναι ο υπερβολικος, ο συντροφος πρεπει να σκυψει στις ανησυχιες σου.
Απο κει και περα οι σχεσεις οπως γνωριζεις ειναι και θεμα ισορροπιων.
Ζουμε ΚΑΙ μεσα απο τις υπερβολες μας.


6. Δεν ειμαι κατα των καυγαδων η των εντονων διαπληκτισμων.
Ειμαι αν θες και εγω αρκετα θυμικος μερικες φορες, αν και φημιζομαι για την υπομονη μου.
Ομως το θεμα εδω ειναι σε ποιο επιπεδο εχεις την σχεση σου και ποσο την στηριζεις.
Οταν σε μια υποθεση οπως αυτη που συζηταμε,
ακους την πεθερα και εσυ δεν απαντας και μολις φυγει, και μενεις με τον συζυγο
και εκει ανοιγεις συζητηση εφ ολης της υλης, τοτε αυτο σημαινει οτι πανω απο ολα ειναι η σχεση σου,
ουτε εσυ, ουτε ο συντροφος σου, αλλα η σχεση σου.
Βεβαιως το να αφησεις ξεχαλινωτο το θυμικο σου, πιστεψε ειναι το πιο ευκολο πραγμα στο πλανητη.


7. Η κοπελα αρχισε να κανει υποχωρησεις χωρις να ξερει τι μπορει να σημαινουν αυτες, (βλεπε νο 1)
και τελικα φανηκε ανικανη να μπορεσει να το διαχειριστει.
Νομιζω οτι ειναι ενα συνηθισμενο φαινομενο στην ελληνικη κοινωνια.
Το κυριοτερο λαθος της ειναι οτι αργησε να συζητησει το θεμα σε σοβαρη βαση με τον συζυγο της.
Ακομα δε πιο λαθος, οταν εκανε και μια συντομη παραλληλη σχεση με στοχο να αποδρασει εστω και προσωρινα.


8. Αντεστρεψε το κλιμα αλλα με λαθος τροπο.
Γιατι αν αυριο εμφανιστει αλλο προβλημα και το δουλεψει με τα ιδια εργαλεια δεν ειναι και τοσο σαφες οτι θα υπαρχει ευτυχης καταληξη.




Εν κατακλειδι,
το πιο σοβαρο προβλημα που υπαρχει σημερα στα ζευγαρια,
ειναι οτι δεν εχουν μαθει να μιλανε χωρις φοβο και ειλικρινια.

krino
28-01-2010, 20:07
Originally posted by libpa
Καλά κάνω εγώ και δεν παντρέυομαι. Μπορεί να μην είναι 100% επιλογή μου, αλλά και 100% να ήταν μπορεί πάλι να διάλεγα όχι το γάμο.


προβληματα δεν εχει καποιος,
οταν μενει εντελως μονος του.


Δεν εχει αποδειχτει,
οτι μπορει καποιος να τσακωθει με τον εαυτο του.

giwta2
28-01-2010, 20:17
Εγώ παρ΄όλα όσα πέρασα αν ήμουν νέα θα ξαναπαντρευόμουν, με τη διαφορα ότι θα είχα κάνει καλύτερες επιλογές σε πολλά.Δεν νομίζω ότι ο θεσμός της οικογένειας μας αφήνει αδιάφορους.Γνώρισα και άλλα ζευγάρια με καλές και πολύ καλές σχέσεις μεταξύ τους.Φέρνω στο νου ζευγάρια μετά απο 25-30 χρόνια γάμου και πραγματικά τα θαυμάζω.Οταν εχουν και οι δυο κατανοήσει ποιες είναι οι προταιρεότητες και ποιοί οι ρόλοι του καθενός,την στιγμή που υπάρχει αγάπη δεν είναι ωραία να έχεις τον άνθρωπό σου τα παιδιά σου;σκέφτομαι τώρα κάποιο φιλικό ζευγάρι ΄28 χρόνια γάμου και είναι τόσο ερωτευμένοι.Απο την αρχή του γάμου είχαν την τύχη να εχουν γύρω τους ανθρώπους να τους αγαπούν πέρα απο την δική τους αγάπη.Το αποτέλεσμα να κάνουν μια πανέμορφη οικογένεια και τους φαίνεται περίεργο όταν ακούν όλα αυτά που συμβαίνουν τα απίστευτα και όμως αληθινά.

giwta2
28-01-2010, 20:25
Πάντως μην ψάχνετε να την βρείτε η δική μου ήταν ενσωματωμένη τουμπο, αλλά την ευθύνη ενας την είχε.Αυτός που της έδινε τα δικαιώματα.Η πεθερά έκανε όσο της επέτρεπε το μυαλό η καρδιά και η ασυνειδησία της.Ο γιός τι ρόλο παίζει;

Lou!
29-01-2010, 00:13
νομίζω ότι ο krino το κάλυψε το θέμα

Φωτεινη!
29-01-2010, 01:08
Originally posted by krino
Χαιρομαι που δεν συμφωνεις,
αυτο μας δινει την ευκαιρια για γονιμο διαλογο και καταχωρηση πολλων αποψεων και προσεγγισεων στο θεμα.
Ας τα παμε ενα - ενα.


1. Το να σου ριξουν μπετα και να μεινεις απο πανω, ειναι η αρχη των σφαλματων οπως η αποδοχη του.
Για μενα το υπονοούμενο ειναι ξεκαθαρο: Θα σε βαλουμε απο πανω μας να σε ελεγχουμε καλυτερα και εσενα (τον ανεπροκοπο γιο μας που υπεραγαπαμε αλλα και αυτη που (δυστυχως) διαλεξες να παντρευτεις.
Συνηθως η ελληνικη πρακτικη λεει οτι για να εξασφαλισεις να μην εχεις προβληματα, διαλεγεις να μεινεις απο τα πεθερικα σε εντελως αλλη περιοχη και να μην εχει απευθειας λεωφορειο η μετρο, ποσο μαλλον η διαφορα ενος οροφου......

συμφωνήσαμε λοιπον στο 1ο!

2. λες, μαζι της ξεπερασαν τα ορια.... σωστα.
Το λαθος δηλαδη εχει γινει ηδη.
Η καλυτερη επιλογη της θεματοθετριας ειναι παρολα αυτα να μην εμπλακει σε διενεξη αλλα να συζητησει το προβλημα της με τον συζυγο της και ΜΟΝΟ αυτον. Μαζι εχουν κοινη ζωη και οτι προβλημα εχουν και αφορα την ζωη τους πρεπει να ειναι κοινη αποφαση.
Επι του πρακτεου, του λεει,
\"κοιτα μαζεψε την γιατι αν την μαζεψω εγω θα ειναι τρις χειροτερο και δεν θελω να πικραθεις....\"

Η κοινη αποφαση, δηλαδη το \"μαζι\"
σημαίνει χειρίσου εσυ την κατάσταση\"?

Ειναι λαθος τα προβληματα ενος ζευγαριου να λυνονται με οποιο τροπο,
χωρις να εχει προηγηθει οση συζητηση χρειαζεται.
Και το θεμα της πεθερας ειναι απλως μια αφορμη για το πως ενα ζευγαρι μπορει να χειριστει καταστασεις κρισεων.

3. Το να πλακωθεις με ενα γειτονα, συγγενη η οποιον, ειναι το πιο απλο.
Το δυσκολο ειναι να καταφερεις να λυσεις τα προβληματα σου χωρις να εχεις εσωτερικους τριγμους.
Και αυτο απαιτει πολυ περισσοτερο μυαλο απο το να δωσεις μια μαχη.

Ελα ρε Κρίνο,ειπα εγω οτι η μόνη λύση ειναι ο καυγάς?

4. Λες για συζυγους που βλεπουν - παραβλεπουν.
Εκεινο οομως που δεν εστιαζεις ειναι στο πως μεθοδευεις τις λυσεις σου.
Η μια εκδοχη που βαζεις ειναι να βαλεις τα πραγματα στη θεση τους
εγω προαγω τον εσωτερικο διαλογο (η και πλακωμα αν χρειαζεται, παλι υγιες ειναι)
γιατι οο συζυγος που βλεπει - παραβλεπει θα το κανει παγια τακτικη του σε οτι αισθανεται αβολα και στριμωγμενος.
Μια σχεση ομοως δεν εχει υγεια οταν μιλαμε για στενεματα - στριμωγματα.
Ο συζυγος επρεπε μετα απο διαλογο να λαβει τα μυνηματα και ειτε βλεπει, ειτε ειναι μονοφθαλμος να πραξει τα δεοντα.
Αν βεβαιως θελει να συνεχισει να εχει την οικογενοια που εχει φτιαξει..

Θα μιλήσω γιατι εχω βρεθει σε παρόμοια φάση.(και για τα πρακτικά ,συνήθως οταν δεν ξέρω κατι αποφεύγω να συμμετέχω μη και τυχον λογω της αγνοιας μου γραψω κάτι και επηρεάσω κάποιον αρνητικά).
Μιλησα για συζυγους που βλεπουν παραβλεπουν σαν παραδειγμα.Δεν το ανελυσα,μα θα το κάνω.
Οι γονεις μας μας είναι γνωστοί για τις αντιδράσεις τους.Κάποιοι απο εμας δεν πάτησαν ποτέ ποδι στα \"παραλογα\" τους ενω κάποιοι αλλοι ,οι πιο ισορροπημένοι ,εχουν μια ενήλικη συμπεριφορά.Επίσης να πω οτι κάποιοι γονεις με τα σπιτια τους και τα δωσε τους εκβιάζουν συναισθηματικά τα παιδια τους και παρεμβαίνουν στα ΟΛΑ.
Αν τύχει και εισαι παιδι χαμήλων τόνων ,ευαίσθητος ανθρωπος και εχεις τσιμπησει στο παραμύθι \"εγω στα προσφερα ολα\",εχεις το θεμα σου..
Να μη ξεχνάμε και την πλύση εγκεφάλου..Οταν στο κανει η μανα σου δεν το βλέπεις ετσι ..
Τώρα για τις λύσεις.Ο άντρας που ειναι στη μέση ,δεν παιρνει το μέρος κανενός..Δεν μπορει..Οσο και να του τα λες εστω και αν βλέπει τα ασχημα αυτός ειναι μαγκωμένος στις προσωπικές του ανασφάλειες..Εσυ αν το βλέπεις αυτο,πρέπει να κανεις κατι μονος σου για την παρτη σου και αν το θες και για εκείνον..
Η λύση ειναι \"μη μασας μην αφήνεις να σε βάλουν κατω γιατι τοτε αρχιζουν οι κλοτσοπατιναδες..Φυσικα ,ξαναλέω,δεν ειναι η μόνη λυση ο τσακωμός..Μερικές φορές φτανει και ενα χαμόγελο..
Για τους ισορροπημενους να μη πω,δεν χρειάζεται νομίζω.


5. Μου φερνεις ενα παραδειγμα, οπου ο Χ συντροφος λεει οτι υπερβαλλεις.
Πιθανον να εχει δικαιο, δεν το γνωριζω και δεν μπορω να εχω κριση.
Εκεινο ομως που γνωριζω με βαση τα λογια σου, ειναι οτι εκφραζεις μια ανησυχια.
Και ασχετως ποιος ειναι ο υπερβολικος, ο συντροφος πρεπει να σκυψει στις ανησυχιες σου.
Απο κει και περα οι σχεσεις οπως γνωριζεις ειναι και θεμα ισορροπιων.
Ζουμε ΚΑΙ μεσα απο τις υπερβολες μας.

Αστο,γιατι αφορα εμενα δεν τη νοιαζει την κοπελα..να τα πουμε τα δικα μου σε αλλη φαση..

6. Δεν ειμαι κατα των καυγαδων η των εντονων διαπληκτισμων.
Ειμαι αν θες και εγω αρκετα θυμικος μερικες φορες, αν και φημιζομαι για την υπομονη μου.
Ομως το θεμα εδω ειναι σε ποιο επιπεδο εχεις την σχεση σου και ποσο την στηριζεις.
Οταν σε μια υποθεση οπως αυτη που συζηταμε,
ακους την πεθερα και εσυ δεν απαντας και μολις φυγει, και μενεις με τον συζυγο
και εκει ανοιγεις συζητηση εφ ολης της υλης, τοτε αυτο σημαινει οτι πανω απο ολα ειναι η σχεση σου,
ουτε εσυ, ουτε ο συντροφος σου, αλλα η σχεση σου.
Βεβαιως το να αφησεις ξεχαλινωτο το θυμικο σου, πιστεψε ειναι το πιο ευκολο πραγμα στο πλανητη.

Σημαίνει επισης οτι τα κρατας μεσα σου ..Η ελληνικη γλώσσα ειναι πλουσιότατη!Δεν ειμαι υπερ του αχαλινωτου θυμου.Ζητημα να εχω χασει τη μπάλα 2-3 φορές στη ζωη μου.


7. Η κοπελα αρχισε να κανει υποχωρησεις χωρις να ξερει τι μπορει να σημαινουν αυτες, (βλεπε νο 1)
και τελικα φανηκε ανικανη να μπορεσει να το διαχειριστει.
Νομιζω οτι ειναι ενα συνηθισμενο φαινομενο στην ελληνικη κοινωνια.
Το κυριοτερο λαθος της ειναι οτι αργησε να συζητησει το θεμα σε σοβαρη βαση με τον συζυγο της.
Ακομα δε πιο λαθος, οταν εκανε και μια συντομη παραλληλη σχεση με στοχο να αποδρασει εστω και προσωρινα.

Δεν εχω να πω κατι.

8. Αντεστρεψε το κλιμα αλλα με λαθος τροπο.
Γιατι αν αυριο εμφανιστει αλλο προβλημα και το δουλεψει με τα ιδια εργαλεια δεν ειναι και τοσο σαφες οτι θα υπαρχει ευτυχης καταληξη.

και εδω φιλε μου θα διαφωνήσω.Ο ανθρωπος αυτός ,εκανε σίγουρα τα λάθη του,μα εγω διαβαζω απο τη ναμα οτι τα πάνε καλα γιατι καταλαβε..Συν τοις αλλοις ΦΕΥΓΟΥΝ,αυτό ειναι τεράστιο βήμα,να φυγεις απο το σπιτι σου γιατι συνειδητοποιεις οτι ο αλλος υποφέρει.. Σκεψου οταν εμαθαν για την περιπετεια της ,τι πεσιμο εφαγε \"στα λεγαμε εμεις\",οχι μονο τους εγραψε αλλα ξυπνησε κιολας \"χανω τον ανθρωπο μου\".Αυτα ειναι αποδειξεις οχι μονο επικοινωνιας αλλα και αγάπης..

Εν κατακλειδι,
το πιο σοβαρο προβλημα που υπαρχει σημερα στα ζευγαρια,
ειναι οτι δεν εχουν μαθει να μιλανε χωρις φοβο και ειλικρινια.

Τετοιες σχέσεις δεν κρατούν πολυ ή δεν εχουν ποιότητα..


ναμα,
καλη \"εξοδο\"
Κρινο,ειναι πάντα ωραίο να εχεις ενα διάλογο και στο τέλος να νιώθεις οτι κάτι μπορεί να βγει..

RainAndWind
29-01-2010, 06:36
Με κάλυψαν εντελώς όλες οι θέσεις του Κρίνου.Κλασικά εικονογραφημένα όπως θα το έγραφε κι εκείνος.:P
Όταν ψάχνεις την αξία σου μέσα από τον έλεγχο,τότε το σαμάρι που φοράς στους άλλους το έχεις φτιάξει μέσα στον κάλο του μυαλού σου και δε φεύγει δε πα να ψοφήσεις.Κάποιοι άνθρωποι προτιμούν να μην έχουν παιδιά,αλλά οπαδούς και υπηρέτες.Καλά να πάθουν,που στην τελική μένουν να μην έχουν ούτε παιδιά,ούτε οπαδούς.Ας ξυπνήσουμε οι γονείς,να παίρνουμε μαθήματα από τέτοιες προβληματικές,μπας και η δική μας γενιά επιλέξει διαφορετικά.

nama
29-01-2010, 08:52
καλημερα σε ολους... οσον αφορα ολα τα παραπανω συμφωνω με ολους. Ναι ειναι γονεις που χτιζουν πανω απο το σπιτι τους μονο και μονο για να εχουν τον πληρη ελεγχο οχι για να βοηθησουν το παιδι τους. Επισης εκανα υποχωρησεις που δεν επρεπε να κανω. Σαφως φταιει ο γιος που τους αφησε να χωσουν τοσο τη μυτη τους. Απλα να διευκρινισω οτι δεν εψαχνα εχθρους, δεν τους ειδα με κακο ματι απο την αρχη, το αντιθετο μαλιστα. Δεν χρειαζομαι εχθρους, εχω πολλα αλλα πραγματα να ασχοληθω κι ευτυχως παρα πολλους φιλους!! Γιωτα, εσυ τι εχεις περασει με τα πεθερικα?

krino
29-01-2010, 10:49
Originally posted by Αφωτεινή


2. λες, μαζι της ξεπερασαν τα ορια.... σωστα.
Το λαθος δηλαδη εχει γινει ηδη.
Η καλυτερη επιλογη της θεματοθετριας ειναι παρολα αυτα να μην εμπλακει σε διενεξη αλλα να συζητησει το προβλημα της με τον συζυγο της και ΜΟΝΟ αυτον. Μαζι εχουν κοινη ζωη και οτι προβλημα εχουν και αφορα την ζωη τους πρεπει να ειναι κοινη αποφαση.
Επι του πρακτεου, του λεει,
\"κοιτα μαζεψε την γιατι αν την μαζεψω εγω θα ειναι τρις χειροτερο και δεν θελω να πικραθεις....\"

Η κοινη αποφαση, δηλαδη το \"μαζι\"
σημαίνει χειρίσου εσυ την κατάσταση\"?



Ακριβως!
Υπαρχουν δυο κομματια σε ενα προβλημα,
το πρωτο που εχει να κανει με την αναλυση και το πως επιλύεται και το δευτερο με την εκτελεση και την εφαρμογη της λυσης.

Στο θεμα μας,
το πρωτο κομματι αφορα εξισου και ισονομα το ζευγαρι.
Το δευτερο αφορα αποκλειστικα τον συζυγο, οπου θα κανει πραξη οτι συζητηση εγινε.


Γιατι?
Γιατι η καθε ναμα, αν χειριστει η ιδια την κατασταση,
μπορει πολυ ευκολα να πεταξει μια λεξη που να πυροδοτησει πολυ χειροτερα το κλιμα.
Επιπλεον με την συντροφο μας εχουμε μια σχεση αλλα δεν ειναι η αποκλειστικοτητα μας.
Θεωρω πολυ σωστο να σεβομαστε τις σχεσεις των γονεων του/της συντροφου μας και να προσπαθουμε να μην βαζουμε λιθαρακια ετσι ωστε να γινεται χειροτερη.
Αρκει βεβαια αυτη να μην γυρναει εναντια μας και να απειλει την συνοχη του σπιτιου μας.
Αυτο ακριβως το κομματι ειναι ευθυνη του συζυγου να το κανει εφικτο.

Το πιο σωστο αν θες,
θα ηταν ο/η καθε συζυγος να το ελυνε χωρις καν συζητηση,
αλλα αυτο δεν ειναι παντα εφικτο.
Και ετσι ακομα παντα οι ανθρωποι μπορουν να συζητουν αυτο που δεν μπορουν να δουν με την πρωτη ματια.
Αρκει να κυριαρχει η θεληση για διαλογο και επικοινωνια.



3. Το να πλακωθεις με ενα γειτονα, συγγενη η οποιον, ειναι το πιο απλο.
Το δυσκολο ειναι να καταφερεις να λυσεις τα προβληματα σου χωρις να εχεις εσωτερικους τριγμους.
Και αυτο απαιτει πολυ περισσοτερο μυαλο απο το να δωσεις μια μαχη.

Ελα ρε Κρίνο,ειπα εγω οτι η μόνη λύση ειναι ο καυγάς?



προσεξε με,
δεν ειμαι κατα του καυγα,
ειμαι κατα των πρωτοβουλιων που εκθετουν ενα ζευγαρι απεναντι σε μια δυσκολη κατασταση.
Αν εσυ πλακωθεις με την πεθερα σου,
θα εχεις φερει μια κατασταση εντελως ανεπιστρεφη.
Δεν εχει σημασια αν εχεις δικαιο και αν επρεπε να το κανεις, οσο το οτι δημιουργησες ενα χασμα απο το οποιο μονο εσυ θα εισαι ευχαριστημενη και οχι το ζευγαρι σαν συνολο.

Εσενα αυτο που σε ενδιαφερει ειναι να λυσεις το προβλημα και οχι να αλλαξεις τις σχεσεις σου με τους γονεις του συζυγου σου.





4. Λες για συζυγους που βλεπουν - παραβλεπουν.
Εκεινο οομως που δεν εστιαζεις ειναι στο πως μεθοδευεις τις λυσεις σου.
Η μια εκδοχη που βαζεις ειναι να βαλεις τα πραγματα στη θεση τους
εγω προαγω τον εσωτερικο διαλογο (η και πλακωμα αν χρειαζεται, παλι υγιες ειναι)
γιατι οο συζυγος που βλεπει - παραβλεπει θα το κανει παγια τακτικη του σε οτι αισθανεται αβολα και στριμωγμενος.
Μια σχεση ομοως δεν εχει υγεια οταν μιλαμε για στενεματα - στριμωγματα.
Ο συζυγος επρεπε μετα απο διαλογο να λαβει τα μυνηματα και ειτε βλεπει, ειτε ειναι μονοφθαλμος να πραξει τα δεοντα.
Αν βεβαιως θελει να συνεχισει να εχει την οικογενοια που εχει φτιαξει..

Θα μιλήσω γιατι εχω βρεθει σε παρόμοια φάση.(και για τα πρακτικά ,συνήθως οταν δεν ξέρω κατι αποφεύγω να συμμετέχω μη και τυχον λογω της αγνοιας μου γραψω κάτι και επηρεάσω κάποιον αρνητικά).
Μιλησα για συζυγους που βλεπουν παραβλεπουν σαν παραδειγμα.Δεν το ανελυσα,μα θα το κάνω.
Οι γονεις μας μας είναι γνωστοί για τις αντιδράσεις τους.Κάποιοι απο εμας δεν πάτησαν ποτέ ποδι στα \"παραλογα\" τους ενω κάποιοι αλλοι ,οι πιο ισορροπημένοι ,εχουν μια ενήλικη συμπεριφορά.Επίσης να πω οτι κάποιοι γονεις με τα σπιτια τους και τα δωσε τους εκβιάζουν συναισθηματικά τα παιδια τους και παρεμβαίνουν στα ΟΛΑ.
Αν τύχει και εισαι παιδι χαμήλων τόνων ,ευαίσθητος ανθρωπος και εχεις τσιμπησει στο παραμύθι \"εγω στα προσφερα ολα\",εχεις το θεμα σου..
Να μη ξεχνάμε και την πλύση εγκεφάλου..Οταν στο κανει η μανα σου δεν το βλέπεις ετσι ..
Τώρα για τις λύσεις.Ο άντρας που ειναι στη μέση ,δεν παιρνει το μέρος κανενός..Δεν μπορει..Οσο και να του τα λες εστω και αν βλέπει τα ασχημα αυτός ειναι μαγκωμένος στις προσωπικές του ανασφάλειες..Εσυ αν το βλέπεις αυτο,πρέπει να κανεις κατι μονος σου για την παρτη σου και αν το θες και για εκείνον..
Η λύση ειναι \"μη μασας μην αφήνεις να σε βάλουν κατω γιατι τοτε αρχιζουν οι κλοτσοπατιναδες..Φυσικα ,ξαναλέω,δεν ειναι η μόνη λυση ο τσακωμός..Μερικές φορές φτανει και ενα χαμόγελο..
Για τους ισορροπημενους να μη πω,δεν χρειάζεται νομίζω.





ανασφαλεις ειμαστε ολοι μας,
δεν λεει κατι αυτο.
Ωστοσο αν θελουμε ενα ζευγαρι να προχωρησει ειναι αναγκασμενο να βαλει προτεραιοτητες.
Αν καποιος βαζει σε ζυγαριες τι ειναι πιο σημαντικο η γυναικα μου η, η μανα μου, εχει χασει το παιχνιδι.
Ο καθε ανθρωπος εχει την δικη του θεση και ειναι για διαφορετικους λογους σημαντικος.
Βεβαιως οι γονεις λειτουργουν εκβιαζουν συναισθηματικα τα παιδια τους, η απαντηση ειναι οτι το κοιταμε με προσοχη και κραταμε ισορροπιες ετσι ωστε να μην πληγωθει κανεις χωρις οξυτητες.

Οταν καποιο γονεας ξεπερασει το οριο, ωφειλουμε να το επαναφερουμε στο στατους που ηταν, αλλιως αλλαζουν οι ισορροπιες που τελικα θα ειναι ΚΑΙ σε βαρος μας.

Κανενας δεν ανεχεται παρεμβαση στο σπιτι του απο εξωγενη παραγοντα και πρεπει να το υπερασπισει ως κορη οφθαλμου.
Αν ο συζυγος δεν καταλαβαινει με τιποτα, κλεινει την πορτα στους γονεις του μια και εξω και απο κει και περα ας κανει οτι καταλαβαινει.
Πιστευω ομως οτι αυτο ειναι το εσχατο οριο που πρεπει να φτασει καποιος.
Υπαρχουν μεχρι τοτε αρκετα πραγματα να κανεις και να συζητησεις.




5. Μου φερνεις ενα παραδειγμα, οπου ο Χ συντροφος λεει οτι υπερβαλλεις.
Πιθανον να εχει δικαιο, δεν το γνωριζω και δεν μπορω να εχω κριση.
Εκεινο ομως που γνωριζω με βαση τα λογια σου, ειναι οτι εκφραζεις μια ανησυχια.
Και ασχετως ποιος ειναι ο υπερβολικος, ο συντροφος πρεπει να σκυψει στις ανησυχιες σου.
Απο κει και περα οι σχεσεις οπως γνωριζεις ειναι και θεμα ισορροπιων.
Ζουμε ΚΑΙ μεσα απο τις υπερβολες μας.

Αστο,γιατι αφορα εμενα δεν τη νοιαζει την κοπελα..να τα πουμε τα δικα μου σε αλλη φαση..



σχολιασα οτι διαβασα και μονο αυτο.




6. Δεν ειμαι κατα των καυγαδων η των εντονων διαπληκτισμων.
Ειμαι αν θες και εγω αρκετα θυμικος μερικες φορες, αν και φημιζομαι για την υπομονη μου.
Ομως το θεμα εδω ειναι σε ποιο επιπεδο εχεις την σχεση σου και ποσο την στηριζεις.
Οταν σε μια υποθεση οπως αυτη που συζηταμε,
ακους την πεθερα και εσυ δεν απαντας και μολις φυγει, και μενεις με τον συζυγο
και εκει ανοιγεις συζητηση εφ ολης της υλης, τοτε αυτο σημαινει οτι πανω απο ολα ειναι η σχεση σου,
ουτε εσυ, ουτε ο συντροφος σου, αλλα η σχεση σου.
Βεβαιως το να αφησεις ξεχαλινωτο το θυμικο σου, πιστεψε ειναι το πιο ευκολο πραγμα στο πλανητη.

Σημαίνει επισης οτι τα κρατας μεσα σου ..Η ελληνικη γλώσσα ειναι πλουσιότατη!Δεν ειμαι υπερ του αχαλινωτου θυμου.Ζητημα να εχω χασει τη μπάλα 2-3 φορές στη ζωη μου.




ο θυμος και η εκφραση του δεν ειναι τιποτα αλλο παρα μια σκιαγραφηση των συναισθηματων μας.
Κακως εχει \"ποινικοποιηθει\" σαν κακο δεδομενο.
Το θεωρω εξισου υγιες να τσακωνεσαι με τον/την συντροφο σου και να εκφραζεις αυτο που νιωθεις.

Εγω δεν θα πω αν ειμαι υπερ η κατα του θυμου,
θα πω οτι ειμαι υπερ να εκφραζω αυτο που νιωθω καθε στιγμη.
Αν βγαινει θυμος, καλως εχει και δεν εχω αναστολες σε αυτο.




8. Αντεστρεψε το κλιμα αλλα με λαθος τροπο.
Γιατι αν αυριο εμφανιστει αλλο προβλημα και το δουλεψει με τα ιδια εργαλεια δεν ειναι και τοσο σαφες οτι θα υπαρχει ευτυχης καταληξη.

και εδω φιλε μου θα διαφωνήσω.Ο ανθρωπος αυτός ,εκανε σίγουρα τα λάθη του,μα εγω διαβαζω απο τη ναμα οτι τα πάνε καλα γιατι καταλαβε..Συν τοις αλλοις ΦΕΥΓΟΥΝ,αυτό ειναι τεράστιο βήμα,να φυγεις απο το σπιτι σου γιατι συνειδητοποιεις οτι ο αλλος υποφέρει.. Σκεψου οταν εμαθαν για την περιπετεια της ,τι πεσιμο εφαγε \"στα λεγαμε εμεις\",οχι μονο τους εγραψε αλλα ξυπνησε κιολας \"χανω τον ανθρωπο μου\".Αυτα ειναι αποδειξεις οχι μονο επικοινωνιας αλλα και αγάπης..



οταν αγαπας οπως λες,
στεκεσαι στον αλλο οταν βλεπεις οτι υποφερει, ποσο μαλλον οταν εμμεσως εισαι και υπαιτιος.
Δεν τον αφηνεις να σερνεται και την υστατη στιγμη (οπως ειπες, χανω τον ανθρωπο μου) του λες παμε να φυγουμε.

Τι αλλο περιμενες να γινει?
Αφου η ναμα, εκανε εξωσυζυγικη σχεση, ειχε εντασεις μεσα στο σπιτι, ειναι σαφως ενα βημα πριν το διαζυγιο.

Κατω απο αυτες τις συνθηκες ο συζυγος \"αναγκαστηκε\" να παρει την υποθεση στα χερια του.
Λιγο αργα δεν νομιζεις οτι εγιναν ολα αυτα?
Πρεπει ενα ζευγαρι να περναει τον θανατο της αλεπους για να δει μια ασπρη μερα?

Εγω δεν βλεπω μονο αγαπη οπως λες εσυ,
αλλα και μια διαδικασια συμφεροντος,
οπου ο συζυγος αναγκαζεται εκ των συνθηκων να λειτουργησει δυναμικα, οταν βλεπει οτι οι ισορροπιες στο σπιτι του ειναι ενα βημα πριν το γκρεμο.





Εν κατακλειδι,
το πιο σοβαρο προβλημα που υπαρχει σημερα στα ζευγαρια,
ειναι οτι δεν εχουν μαθει να μιλανε χωρις φοβο και ειλικρινια.

Τετοιες σχέσεις δεν κρατούν πολυ ή δεν εχουν ποιότητα..



αναλογα το ποσο βαθεια εισαι χωμενος.
Φαντασου μια γυναικα που ζει κατω απο τετοιες συνθηκες, δεν δουλευει και γνωριζει οτι το να δουλεψει ειναι μαλλον απιθανο (ετσι πιστευει) και δεν μπορει για Χ λογους στους δικους της.

Πες μου εσυ αν αυτη η γυναικα εχει περιθωριο να το διαλυσει οπως σκεφτεσαι η να υπομενει μια τετοια κατασταση εφ ορου ζωης και το ολο βασανο να το καταπινει μεχρι να πεθανει.

Μπορω να σου βαλω και αλλα δεδομενα,
να τρωει κατα καιρους και ξυλο η βρισιες και εξευτιλισμους.
Και ακομα και ετσι να παραμενει κατω απο αυτη την στεγη.

Η νομιζεις δεν υπαρχουν τετοια ζευγαρια γυρω μας?

Αντιθετα μια γυναικα ανεξαρτητη,
απο οποιαδηποτε δεσμευση, οταν συζηταει για αρκετο καιρο και δεν βρισκει ακρη, δεν εχει κανενα κολλημα,
να πει αστο φιλαρακο, αντε γεια και καλα να περνατε εδω περα.







ναμα,
καλη \"εξοδο\"
Κρινο,ειναι πάντα ωραίο να εχεις ενα διάλογο και στο τέλος να νιώθεις οτι κάτι μπορεί να βγει.. [/quote]


Εκεινο που με θλιβει περισσοτερο,
ειναι η καταγραφη της ελληνικης πραγματικοτητας,
των φοβων, οι συνθηκες εκμεταλευσης που υπαρχει και οτι ολα αυτα ζουν και βασιλευουν ακομα και μετα το 2000...


Δεν ξερω ποτε η κατασταση ηταν πιο δικαιη,
σημερα με ολα αυτα η στην λιθινη εποχη που λειτουργουσαν οι σχεσεις με το ροπαλο?

narnia
29-01-2010, 10:53
Έχω ζήσει αυτό που λες και για πολύ μεγάλο διάστημα. Τώρα κοιτώντας από απόσταση δεν μου φαίνονται το ίδιο \"κακοί\" ή το ίδιο ικανοί να με πληγώσουν. Όταν όμως μόλις ξεκινάς τη συμβίωση με τον άνθρωπό σου έχεις να συγκατοικείς και με το περιβάλλον του στο οποίο έχει προσκοληθεί, έχει μάθει να ζει και να ανέχεται τις συμπεριφορές τους μοιάζουν αυτοί τέρατα κι αυτός ανώριμος. Σε ένα βαθμό έτσι είναι, έχει όμως ο σύζυγος όλη την ευθύνη, αν θες και την υποχρέωση να σε απομακρίνει από το νοσηρό για σένα περιβάλλον. Για μένα άργησε έναν αιώνα για σένα είναι νωρίς και μπορείς να σώσεις τη σχέση σου και να μην κρατήσεις τόσες αναμνήσεις επίπονες.

krino
29-01-2010, 10:54
Originally posted by RainAndWind
Με κάλυψαν εντελώς όλες οι θέσεις του Κρίνου.Κλασικά εικονογραφημένα όπως θα το έγραφε κι εκείνος.:P


πιο κλασικα δεν γινεται
:P




Όταν ψάχνεις την αξία σου μέσα από τον έλεγχο,τότε το σαμάρι που φοράς στους άλλους το έχεις φτιάξει μέσα στον κάλο του μυαλού σου και δε φεύγει δε πα να ψοφήσεις.Κάποιοι άνθρωποι προτιμούν να μην έχουν παιδιά,αλλά οπαδούς και υπηρέτες.Καλά να πάθουν,που στην τελική μένουν να μην έχουν ούτε παιδιά,ούτε οπαδούς.Ας ξυπνήσουμε οι γονείς,να παίρνουμε μαθήματα από τέτοιες προβληματικές,μπας και η δική μας γενιά επιλέξει διαφορετικά.


εκτιμω οτι ο καθενας εχει δικαιωμα να φοραει οτι σαμαρι του κανει κεφι.
Οταν ομως κανει προταση να μοιραστει το υποζυγιο του με καποιον αλλο, εκει πρεπει να το κανει με τιμιους ορους και οχι αυτους που τον βολευουν.


Στην ελλαδα ομως,
αυτο και αν ειναι κλασικα εικονογραφημενα.....
:cool:

Φωτεινη!
29-01-2010, 11:10
θα μου επιτρέψετε,
αν και δεν παραγνωρίζω την ευθύνη του συζύγου,ουτε το θέμα της επικοινωνίας,να επιμείνω στην θέση μου..

ΑΑΑ.. ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ!!!!!

nama
29-01-2010, 11:12
υπαρχουν και χειροτερα... η μητερα μιας φιλης μου εμενε πανω - κατω με τα πεθερικα και οταν ηταν εγκυος της εκρυβαν ακομα και το φαι για να μη φαει!! και ο αντρας της δεν εκανε τιποτα γι αυτο.... Η ελληνικη κοινωνια δυστυχως δεν εχει προβλεψει γι αυτες τις γυναικες που περιγραφεις narnia... 100 ευρω το μηνα διατροφη για το παιδι και αν στα δινει το καθαρμα....

narnia
29-01-2010, 11:35
Φταίμε εμείς γιατί δεν απαιτούμε. Επαιτούμε.

nama
29-01-2010, 11:42
ναι γιατι νιωθουμε οτι δεν τα αξιζουμε... χαμηλη αυτοεκτιμηση... γι αυτο κι εγω προσπαθω να μαθω στο παιδι μου να εχει αυτογνωσια και το επαινω για οτι καλο κανει.... ετσι ωστε μεθαυριο να μην αφηνει να τον πατανε....

narnia
29-01-2010, 12:39
ναμα σου έστειλα u2u το είδες;

keep_walking
29-01-2010, 12:47
Tα παιδια πρεπει να απομακρυνονται καποια στιγμη απο το σπιτι και τους γονιους ειτε χωρις ποσο μαλλον με οικογενεια.
Βεβαια ατο ειναι ενα θεμα που χωραει πολυ συζητηση γιατι υπαρχουν κοινωνιες που κανουν ακριβως αυτο, υπαρχουν αλλες κοινωνιες που οι δεσμοι της οικογενειας ειναι πολυ ισχυροι και γινονται ολοι μια μεγαλη οικογενεια, καπως ετσι.
Στην Ελλαδα ειμαστε καπου στο ενδιαμεσο με τα καλα του και τα κακα του.
Εγω παντως ειμαι υπερ της πρωτης εκδοχης...

nama
29-01-2010, 13:37
narnia σου απαντησα με u2u.... τα παιδια πρεπει να γινονται ανεξαρτητα απο ενα σημειο και μετα!!