PDA

Εμφάνιση Πλήρους Έκδοσης : Πρώτη μου φορά



siga_siga
23-03-2008, 19:29
Σήμερα τώρα είμαι σε άθλια κατάσταση.
Ολοκλήρωσα σεξουαλικά την προηγούμενη παρασκευή. Είμαι 25 στα 26 και ο άνθρωπος που έγινε είναι 35. Το σκηνικό κάπως γυρίζει μέσα στο μυαλό μου.
Είχαμε χωρήσει. Είμασταν 2 μήνες μαζί. Ένας άνθρωπος που έλεγε όλες τις γυναίκες με το όνομα μου, Με κοιτούσε στα μάτια,Με άγγιζε συνέχεια. Χωρήσαμε κάποια στιγμή γιατί δεν άντεξε λέει την μουρμούρα και την γκρίνια μου. Εγώ πήγα και τον βρήκα μετά από 2-3 ημέρες. "Στο διάστημα αυτό ζωντάνεψαν μέσα μου πρωτόγονα συναισθήματα. Βρεφικής και νηπιακής μου ηλικίας. Εικόνες και συναισθήματα που είχα τότε. Όταν με κακοποιούσε η μητέρα μου στο σπίτι. Ένας φόβος ο πρώτος μου φόβος. Ήρθε ξανά, Εγκατάλειψη και ξυλοδαρμός."Δεν άντεχα μακρυά του. Περίμενα στην θάλασσα έξω από το σπίτι του για μία ώρα και ήρθε τον πήρα τηλ και με κάλεσε μέσα. Μου είπε να κάνω μπάνιο για να ζεσταθώ. Εντέλει ολοκληρώσαμε και οι πρώτες λέξεις που μου είπε την ώρα που έβγαινε από μέσα μου είναι "γιατί μου είπες οτι είσαι παρθένα; αφού είσαι ανοιχτή" Τον κοίταζα. δεν ξέρω τί ήτανε αυτό που άκουγα. Σοκαρίστηκα. Του είπα οτι δεν του είχα πει ψέμματα. Έπειτα γινανε κάποια σκηνικά. εγώ να κλαίω στην γωνία στην τραπεζαρία, να κάνω τηλέφωνα, δεν ήξερα τί να κάνω. νόμιζα οτι έβλεπα ταινία τελειωμένης προβολής. Ήρθε ένας γνωστός μου και με πήρε.
Μετά από μερικές ημέρες χωρίς να ακουστεί σε εμένα τον πήρα τηλ. βρεθήκαμε. πήγα πάλι με το κτέλ σπίτι του. Μου έλεγε οτι με αγαπάει με θέλει ολοκληρώσαμε πάλι. Ήτανε ασυγκράτητος. Τώρα προ ολίγου συνέβει κάτι και δεν ξέρω τί μου γίνεται.
Έχουμε να βρεθούμε από την δεύτερη μας φορά περίπου 3 ημέρες με 4. Εμένα μου έλειπε και τώρα μου λείπει. Μου έκανε σκηνή στο τηλέφωνο οτι τον ελέγχω. Του είπα οτι δεν ισχύει. Και οτι τον έχω ανάγκη για να κοιμηθώ να τον ακούσω. το κλείσαμε.
ʼρχησα να μην αισθάνομαι καλά και να του στέλνω σμσ οτι για εκείνον όλος του ο κόσμος είναι ηα δερφή του ενώ για εμένα είναι εκείνος. Του έστειλα διάφορα οτι τον αγαπάω οτι δεν είμαι καλά.....Του έστειλα να μην νευριάζει μαζί μου. Μου απάντησε οτι ως εδώ ήτανε. Οτι θέλει να κόψουμε κάθε επαφή οτι μου κάνει κακό αλλά και σε εκείνον. Εμένα με έπιασε μία κρίση. ʼρχησα να σφαλιαρίζω τον εαυτό μου και να χαρακώνομαι με καρφίτσα και ένα μαχαίρι. ʼρχισα να αισθάνομαι καλύτερα. Πήρα ένα lexotanil.
Παράλληλα έπαιρνα τηλ αλλά δεν είχε σήμα και έστειλα sms στην ψυχίατρο μου. Είχαμε ραντεβού την πέμπτη αλλά λόγω μίας πορείας δεν κατάφερα να φτάσω στο ιατρείο της. Της ζήτησα συγγνώμη και οτι την έχω ανάγκη. της έγραψα οτι χαρακώθηκα και οτι δεν αισθάνομαι καλά. μου απάντησε οτι θα βρεθούμε την πέμπτη και την ξαναρώτησα σε σμσ τι να κάνω μέχρι τότε. Μου ζήτησε να πάρω ένα αγχολυτικό. της είπα οτι πήρα και οτι θέλω όταν παώ να συζητήσουμε πάλι για την φαρμακευτική μου αγωγή, μου είπε βεβαίως.
Ανυπομονώ να έρθει η τρίτη να την πάρω τηλ να κλείσουμε ραντεβού και να την δω την τετάρτη.
Εσύ αναγνώστη που με διαβάζεις τώρα θέλω να ξέρεις οτι είμαι χάλια. Δεν ξέρω αν θα την βγάλω μέχρι εκείνη την ημέρα.
Το κεφάλι μου έχει απίστευτους πονοκεφάλους. Μετά το lexotanil κοιμήθηκα 3 ώρες; και του έστειλα πάλι σμσ οτι τον αγαπάω και οτι θέλω να βρεθούμε. Μέχρι τώρα που γράφω εδώ στο φόρουμ δεν έχει απαντήσει. Το κεφάλι μου πονάει. Δεν έχω σταματήσει να σκέφτομαι οτι είμαι άχρηστη. βρώμικη.
Αύριο πρέπει να πάω στην δουλειά. Δεν ξέρω πως θα είμαι. Νόμιζα οτι βρήακ τον άνθρωπο μου τον άντρα μου τον σύντροφο μου τον κολλητό μου τον κόσμο μου όλο.
η ψυχίατρος είπε πολλές φορές οτι δένομαι με άτομα που μου συμπεριφέρονται άσχημα.Έχω ανάγκη να μιλήσω και σας θυμήθηκα. Υποτίθεται οτι εδώ και 3-4 χρόνια έχω κάνει σημαντικά βήματα με την ψυχίατρο μου. Παίρνω 2 αντικαταθληπτικά το μεσημέρι και άλλα 2 το βράδυ. ʼρχησα και αντισυλληπτικά επειδής ήθελε να τελειώνει μέσα μου. Τα άρχησα βέβαια μετά που ολοκληρώσαμε 2 φορές. Και τα ξεκίνησα με το που αδιαθέτησα. Σημάδι καλό από την άποψη εγκυμοσύνης.
Δεν ξέρω γιατί γράφω τόσες λεπτομέρειες. Κάνω κατάθεση ψυχής. Έκανα και προολίγου σε ένα τετράδιο μου γράφοντας με την πένα μου. Βρήκα και ένα παλοαιότερο του 2005 που έγραφα ενθαρρυντικά λόγια για τον εαυτό μου. Και έλεγα πότε θα σταματήσω τα χάπια; αισθάνομαι καλύτερα. και τώρα που τα έκοψα εδώ και ενάμισηχρόνο με 2 τα θέλω πίσω.
Η ζωή μου είναι ένα λάθος. Εγώ είμαι ένα λάθος. Μέσα μου αισθάνομαι σάπια.Ανήμπορη ανίκανη να στηρίξω μία σχέση, να έχω έναν άνθρωπο. τον άνθρωπο μου τον σύντροφο μου.
Πονάει απίστευτα το κεφάλι μου.
θέλω να ξαναγράψω εδώ.

siga_siga
23-03-2008, 19:47
Σκέφτομαι οτι έρχονται οι φόβοι μου. Τους νιώθω ήδη. Φοβάμαι ήδη. Πριν 3-4 χρόνια όταν τους είχα αυτούς ήτανε άσχημη κατάσταση. Κρίσους πανικού, φοβίες. Να μην μπορώ να κοιμηθώ μόνη μου. Και να κοιμάμαι με την μητέρα μου. Με ποιά; με την γυναίκα που με κακοποιούσε σωματικά όταν ήμουνα ανυπεράσπιτση.Και τώρα την είχα ανάγκη και αισθάνομαι να την έχω πάλι ανάγκη. Αισθάνομαι τόσο διαταραγμένη. Τόσο φοβισμένη. Τόσο πανικοβλημένη. Ξέρω οτι υπάροχυνε σημαντικότερα προβλήματα. Πειράζει που σκέφτομαι το δικό μου;
Τόσες ευθύνες μου έχουνε ρίξει από μικρή ηλικία και δεν σταματάνε. Δεν αντέχω άλλο. κάθε φορά δεν αντέχω άλλο.
Και τώρα έχασα και αυτόν που ολοκλήρωσα του δώθηκα; Τα σημάδια ανάμεσα στα πόδια μου ψηλά στα μπούτια μου έχουνε φύγει. Στο αριστερό μου μπούτι είχα 5 δαχτυλιές μελανιασμένες και μία μεγάλη φαρδιά μαύρη σημαδιά. Στο δεξί μου μπούτι ήτανε μικρότερο το σημάδι. Δεν θυμάμαι ποιά ημέρα τις απέκτησα. Τώρα έχουνε φύγει. Δεν ξέρω αν ήθελα να ολοκληρώσω μαζί του. Δεν ξέρω τίποτα. Δεν ξέρω τί θέλω,πού βρίσκομαι ποιά είμαι. Εκεινο το βράδυ που ολοκλήρωσα μαζί του για πρώτη μου φορά την επομένη έδινα εξετάσεις για την πιστοποίηση, Να πάρω το πτυχίο μου. είχα πάρει το πρακτικό μέρος πριν 3 χρόνια και μου έμεινε το θεωρητικό. Δεν είχα άλλη ευκαιρεία να δώσω. και δεν πήγα. Τώρα θέλει πάλι από την αρχή, Και όταν με ρώτησε την δευτέρα τρίτη γιατί δεν πήγα, του είπα οτι εξετάσεις θα ξαναδώσω. εκείνον όμως δεν θα τον ξαναβρώ. ήθελα να είμαι μαζί του, ασχέτως που ήρθε και με πήρε ο φίλος μου και με έφερε σπίτι σε τραγική κατάσταση.
Δεν έχω έναν άνθρωπο να με σώσει. Δεν ξέρω τί μου συμβαίνει. Δεν είαμι αυτή που ήμουνα. Και δεν ξέρω και ποιά ήμουνα; Έμαθα να είμαι το θύμα και το επιδίωκα. Βρήκα για λίγο μία στοιχειώδη αξιοπρέπεια και δεν μπορώ να την κρατήσω. Έχω σημαντική δουλειά και αισθάνομαι οτι είμαι ανάξια. για την δουλειά για την κολλητή μου.
Δεν πιστεύω σε τίποτα αυτή την στιγμή. Είμαι μόνο εγώ. δύο χέρια που γράφουνε σε αυτό το τοπικ και ο πονοκέφαλος που με διακατέχει εδώ και ώρες.

Θεοφανία
23-03-2008, 20:23
Κοριτσάκι μου, καταρχην ηρέμησε....
Σε καμία περίπτωση δεν κάνω το γιατρό, αλλά απ\' τα γραπτά σου διακρίνω ότι είσαι σε μια σύγχιση. Μήπως πρέπει να δεις κάποιον ειδικό πριν κάνεις οτιδήποτε?
Θέλεις να μιλήσεις περισσότερο?
Να βγάλεις άπό μέσα σου ότι σε βαραίνει;
Υπάρχει κάποιος που μπορείς να μιλήσεις γενικότερα;

siga_siga
23-03-2008, 20:36
αχ θεοφανία δεν είμαι καλά
δεν ξε΄ρω τί μο υσυμβαίνει με΄σ αμου.
είαμι πολ΄υχάλια. πήρα μισό λεξοτανίλ τώρα. σεπ οιόν να μιλήσω. την τετάρτη αθ βρεθώ με τη νψυχίατρο μου.
δεν ξε΄ρω τί μου συμβαίνει. είαμι πανικοβλημένη.
έχω χάσει κάθε αξιοπρέπεια σεβασμό εκτίμηση στον εαυτό μου.
δεν έχω σταματήσει να κλαίω εδώ και ώρες.
φοβάμαι. δεν ξε΄ρω τί φοβάμαι. έχω μείνει σε μία θέση και πηγαίνω μπρος πίσω με΄χρι ναμ ου γράψεις εσύ εδώ.
ζητάω βοήθεια.
κάντε κάτι

Θεοφανία
23-03-2008, 20:41
Όλα ξεκινούν από πιο παλιά.
Δεν μπορεί μια κοπέλα να φτάνει 25 χρονών για να μπει στη διαδικασία του σεξ. Είναι φανερό ότι ο άνθρωπος πάτησε πάνω στις ευαισθησίες σου και τις εκμεταλεύτηκε.
Γιατί άργησες τόσο?
Δεν είχες σχέσεις πριν από αυτόν?
Συγνώμη που σε ρωτάω και αν θες απαντάς.
Απλά, αν έχεις την ανάγκη να μιλήσεις και μάλιστα χωρίς να εκτεθείς, είναι η πιο ανώδυνη περίπτωση.

siga_siga
23-03-2008, 20:48
είχα μία σχέση στα 20-21 μου. δεν ολοκλήρωσα. δεν το αισθανόμουνα. δεν ξέρω τί θα πει το άργησα τόσο.
τώρα αισθάνθηκα κάτι μαζί του και ολοκλήρωσα.
μου έχουνε βγει πρωτόγονα συναισθήματα. φόβο, εγκατάλειψη. μοναξιά.

Aphelia
23-03-2008, 20:50
Τόσος πόνος...τόσο αυτομαστίγωμα, λες και για όλα φταις εσύ, λες και οι άλλοι είναι άμοιροι των ευθυνών τους. Γιατί θυμώνεις με σένα και όχι με αυτόν; Έχεις δικαίωμα όπως ο οποιοσδήποτε άλλος άνθρωπος. Το δικό σου μυαλό ορίζει πως βλέπεις τον εαυτό σου όχι οι καταστάσεις.

Συμφωνώ με τη Θεοφανία για το να βρεις κάποιον δικό σου να μιλήσεις από κοντά, ένας χωρισμός, μια απόρριψη δεν είναι εύκολη για κανέναν να τη χειριστεί. Ξέσπασε αλλά όχι σε εσένα, βγάλε από μέσα σου όλα αυτά που θες να πεις, που θες να ακούσεις. Ακόμα και αν δε μπορείς αυτή τη στιγμή να μιλήσεις με κάποιον από κοντά, το να τα γράψεις είναι μια καλή ιδέα.

Θεοφανία
23-03-2008, 20:55
Καταρχήν ο άνθρωπος είναι, άντε να μη πω.
Βρήκε μια κοπέλα που είναι ηλίου φαεινότερον ότι είναι υπερβολικά ευαίσθητη και πάτησε πάνω στην ευαισθήσία της.
Κοριτσάκι μου, μόνο εσύ δεν φταις γι\' αυτό που έγινε.
Του ζήτησες εξηγήσεις για την συμπεριφορά του?
Τον ρώτησες γιατί εξαφανίζεται και λειτουργεί έτσι?
Όσο για την ηλικία, ναι,μου φαίνεται λίγο περίεργο το 25, χωρίς βέβαια να είναι και προβληματικό.

siga_siga
23-03-2008, 21:06
δεν κοιτάζω ποιός φταίει. αν φταίει αυτός ή εγώ.
νιώθω άσχημα. έχω πονοκεφάλους. ζαλα΄δες. πανικό. φοβία. βλέπω οτι κάνω λάθη συνε΄χεια.
στο τετράδιο μου έγραψα. ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΘΥΜΑ, ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΦΟΡΑ ΘΥΜΑ.
ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΚΑΚΟΠΟΙΗΜΕΝΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΚΑΚΟΠΟΙΗΜΕΝΗ.
η συνήθεια να αφήνω να μου κάνουνε κακό να είαμι θύμα. να παραθέτω τον εαυτό μου να γινεται θύμα. γιατί έτσι βρίσκω ζωή μέσα μου. αλλιώς αισθάνοαμι νεκρή.
είχα σταματήσει να χαρακώνομαι γιατί δεν μου έβγαινε δεν το ζητούσα. είαμι τόσο απελπισμένη πλέον.
δεν βρίσκω κάτι μέσαμ ου. δεν έχω εκτίμηση.σεβασμό,αξιοπρέπε ια στον εαυτό μου.
δεν έχω τίποτα καλό μέσα μου.

siga_siga
23-03-2008, 21:11
έγραψες για τόσο πονο αυτομαστίγωμα.
ναι γιατί το επέτρεψα να συμβεί. κάποτε θα δήλωνα άγνοια αλλα΄τώρα; σε αυτή την ηλικία και με τόσες γνώσεις από γύρω μου; πως το επέτρεψα;
ξέρω οτι ήμουνα σε τραγική κατάσταση αλλά δεν ήξερα οτι θα εφτανα σε περισσότερο τραγική.
συγγνώμη αν σας κάνω να αισθάνεσται χάλια.

Θεοφανία
23-03-2008, 21:20
Να σε ρωτήσω κάτι?
Αν θες απαντάς.
Η κακοποίηση από που ξεκίνησε?

siga_siga
23-03-2008, 21:21
από το σπίτι.
την μητέρα μου.
σε ηλικία 2-3 ετών.

Ολα_ειναι_δανεικα
23-03-2008, 21:24
ΣΟΥ ΕΣΤΕΙΛΑ ΕΝΑ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟ ΜΗΝΥΜΑ. ΑΝ ΘΕΣ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΑΝ ΙΣΧΥΕΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΣΕ ΡΩΤΗΣΑ;

Aphelia
23-03-2008, 21:42
Επέτρεψες να συμβεί; Νομίζεις ότι υπάρχει κάποιος άνθρωπος πάνω στη γη που μπορεί να καταφέρει να μην τον πληγώσει κανένας; να είναι προστατευμένος από τους άλλους; Μόνο ερημίτης φαντάζομαι. Είναι όμως ζωή αυτή;
Ναι, με τις εμπειρίες μας και τις γνώσεις μας καταφέρνουμε να προστατευόμαστε καλύτερα, να αποφεύγουμε πιο πολλές καταστάσεις σε σχέση με παλαιότερα αλλά δεν υπάρχει η τέλεια προστασία. Φαντάζομαι ότι έκανες ότι ήταν δυνατόν για να προστατευτείς σύμφωνα με τις δικές σου γνώσεις και εμπειρίες αλλά δεν είναι πάντα αρκετό. Γιατί αν ήταν αρκετό από τα 25 μας, τότε στα 40 και 50 νομίζεις ότι δε θα υπάρχει τίποτα άλλο να μάθουμε;
Και στο κάτω κάτω, τι έκανες; Δόθηκες ψυχικά. Είναι από τα πιο όμορφα και σημαντικά πράγματα που μπορούν να σου συμβούν. Έδειξες εμπιστοσύνη, πίστεψες σε κάποιον αντί να κλειστείς μέσα σου. Φαντάζομαι τι σημαντικό βήμα ήταν για σένα με βάσει τουλάχιστον τις ελάχιστες πληροφορίες που μπορεί να δώσει ένα γραπτό μήνυμα για αυτά που έχεις περάσει στη ζωή σου. Τι σημασία έχει πως το δέχτηκε ο άλλος; Εσύ έκανες πολύ καλά γιατί έτσι ένιωσες.
Να σου πω κάτι; Η πρώτη μου φορά ήταν με τον πιο κακό άνθρωπο που έχω γνωρίσει (είναι λίγο περίεργο να λες για κάποιον ότι είναι κακός, αλλά το είχε χόμπυ να βασανίζει ανθρώπους ψυχολογικά, όχι μόνο εμένα). Και φυσικά με βασάνισε εκείνη η σχέση. Κι όμως εγώ θυμάμαι πόσο ερωτευμένη ήμουν, πόσο εγώ ήθελα να κάνω αυτό το βήμα με αυτό τον άνθρωπο, είναι γλυκιά ανάμνηση για μένα. Η πρώτη μου φορά είναι δική μου και κανενός άλλου. Και δεν έχω μετανοιώσει ποτέ για αυτό. Μα γιατί να μετανιώσω κιόλας; Επειδή ερωτεύτηκα;

Θεοφανία
23-03-2008, 21:47
Για μένα το σημαντικότερο είναι πως πρέπει να λύσεις το θέμα με τη μητέρα σου. Απο κει ξεκινουν όλα. Γενικότερα συμφωνω με την Aphelia, αν και νομίζω ότι η πρώτη μας φορά είναι πολύ σημαντική και ναι-επιμένω-το 25 είναι λίγο αργοπορημένο, χωρίς να σημαινει φυσικά πως είναι κατακριτέο.
Η μητέρα σου έχει παραδεχτεί τα λάθη της?
Έχει καταλάβει πόσο κακό σου έχει κάνει?

siga_siga
23-03-2008, 21:55
τώρα που το λές \"Η πρώτη μου φορά είναι δική μου και κανενός άλλου.\" σκέφτομαι οτι ολοκλήρωσα για πρώτη φορά με έναν άνθρωπο που αγαπούσα. και μου είχε δείξει πολλά καλά πράγματα. άλλαξε απότομα από την μάι νύχτα στην άλλη.
αυτό που με προβληματίζει είναι που μου είπε οτι ήμουνα ανοιχτή και γιατί του είπα οτι είμαι παρθένα. όπως επίσης με προβλημάτισε το γεγονός οτι σκεφτόμουνα, έψαχνα να σκεφτώ μήπως έχω κακοποιηθεί σεξουαλικά και δεν το θυμάμαι.
ξέρω οτι τελείωσε με αυτόν τον άνθρωπο.

siga_siga
23-03-2008, 21:57
η μητέρα μου δεν ε΄χει παραδεχθεί τίποτα. δεν θυμάται από αυτά που της έχω πει οτι έκανε.
λέει οτι κάτι κακό θα είχα κάνει είτε εγώ είτε η αδερφή μου για να συμπεριφερθεί έτσι. αλλά δεν θυμάται.

Dexter
23-03-2008, 21:57
Λες: \"Μου είχε δείξει πολλά καλά πράγματα\", ξέρεις αλήθεια τι μπορεί να κάνει ένας άντρας για να ρίξει μια γυναίκα στο κρεβάτι; Πόσα πράγματα μπορεί να της πει χωρίς να της τα αναγνωρίσει; Έχεις ακόμα δρόμο μπροστά σου..

Θεοφανία
23-03-2008, 22:02
Ακόμη και αυτό που σου είπε μετά το σεξ, αρκεί για να καταλάβεις ότι ο άνθρωπος είναι για κλωτσιές.
Σημασία έχει τι κάνεις από δω και μπρος. Όσο για τη μητέρα σου, επέμενε μέχρι να την κάνεις να παραδεχτεί αυτά που σου έκανε.
Κατά τη γνώμη μου μόνο τότε θα εξιλεωθείς

siga_siga
23-03-2008, 22:06
έχεις δίκιο σε αυτό dexter.
τα γνώριζα, τα είχα ακουστά.
αλλιώς όμως είναι όταν γίνανε σε εμένα.

Dexter
23-03-2008, 22:13
Ο έρωτας είναι τυφλός, όμως το θέμα είναι, όσο ερωτευμένος κι αν είναι κάποιος να έχει κάποια όρια που του επιτρέπουν να σκεφτεί λογικά χωρίς να γίνεται βέβαια σκλάβος της λογικής..
Θα μου πεις, κι ένας λογικός πως μπορεί να καταλάβει, πότε σε κοροϊδεύει ο άλλος και πότε όχι; Απλά το κακό με τις γυναίκες είναι ότι πέφτουν με τα λόγια, έχουν παρομοιάσει μάλλον τον ιππότη τους με κάποιον φιλόσοφο ή ποιητή; Ποιός ξέρει.. Ένας άντρας όμως που αγαπάει, δίνει ρεσιτάλ στις πράξεις.. Αυτός έκανε κάποια πράξη που να σου έχει μείνει και να σε εντυπωσίασε; Να σε έκανε να σκεφτείς ότι αυτός ο άνθρωπος, ναι, κάτι νιώθει για εμένα.. Ή απλά σαν τους πολιτικούς δημαγωγούσε με μπλα..μπλα..μπλα;

Aphelia
23-03-2008, 22:16
Και αυτός με τον οποίο είχα σεξουαλική επαφή αμφέβαλλε γιατί δεν είχα αιμορραγία. Μετά από 6 μήνες που είχα επισκεφτεί τη γυναικολόγο μου μου είπε ότι ο υμένας ήταν ακόμα στη θέση του. Και κάποια στιγμή διάβασα ότι είναι μύθος αυτό με τον παρθενικό υμένα. Σε 1/5 υπάρχει διάρρηξη του υμένα και αιμορραγία την πρώτη της φορά, σε 1/5 ο υμένας είχε σπάσει νωρίτερα από άσχετους λόγους και δραστηριότητες, σε 1/5 σπάει τις πρώτες φορές αλλά όχι την πρώτη, σε 1/5 είναι αρκετά ελαστικός αλλά σιγά σιγά μαζεύεται στην άκρη και φεύγει μετά από καιρό και σε 1/5 δε χάνεται ποτέ.
Όσο για το πόσο ανοιχτή είναι μια κοπέλα αυτό α) έχει να κάνει με τη φυσιολογία του κόλπου της αλλά β) και κυριότερο πόσο άνετα νιώθει εκείνη τη στιγμή, αν δεν έχει άγχος, αν έχει ερεθιστεί αρκετά, και τόσα άλλα ψυχολογικά που επηρεάζουν (π.χ. να είναι άκρως ερωτευμένη που να μη σκέφτεται καθόλου ότι είναι η πρώτη της φορά, αλλά να δοθεί ψυχή και σώματι).
Εξάλλου δεν ισχύει με τίποτα το ότι αν μια κοπέλα έχει κάνει έρωτα ανοίγει μετά. Ο κόλπος έχει μυς που επιτρέπουν να ανοίγει και να κλείνει και η ψυχολογία παίζει τον σημαντικότερο λόγο για αυτό. Αν μια κοπέλα δηλαδή είναι κάπως αγχωμένη σε κάποια επαφή της τότε κάλλιστα μπορεί να είναι τόσο κλειστή όσο μια κοπέλα που δεν έχει κάνει ποτέ της έρωτα. Το μόνο πράγμα που μπορεί να \"ανοίξει\" μια κοπέλα είναι η γέννα γιατί οι μυς μπορεί να χάσουν την ελαστικότητά τους και να χαλαρώσουν.

Kleiw
23-03-2008, 22:21
Originally posted by siga_siga
τώρα που το λές \"Η πρώτη μου φορά είναι δική μου και κανενός άλλου.\" σκέφτομαι οτι ολοκλήρωσα για πρώτη φορά με έναν άνθρωπο που αγαπούσα. και μου είχε δείξει πολλά καλά πράγματα. άλλαξε απότομα από την μάι νύχτα στην άλλη.
αυτό που με προβληματίζει είναι που μου είπε οτι ήμουνα ανοιχτή και γιατί του είπα οτι είμαι παρθένα. όπως επίσης με προβλημάτισε το γεγονός οτι σκεφτόμουνα, έψαχνα να σκεφτώ μήπως έχω κακοποιηθεί σεξουαλικά και δεν το θυμάμαι.
ξέρω οτι τελείωσε με αυτόν τον άνθρωπο.


Θα γνωρίζεις φαντάζομαι οτι σε κάποιες κοπέλες είναι διερρηγμένος ο παρθενικός υμένας και φαίνεται σαν να μην είναι παρθένες , ενω κατι τέτοιο δεν ισχύει .
Σε εμένα δεν ήταν πλήρως διερρηγμένος , αλλα μερικώς και γιαυτό την πρώτη φορά είχα ισα-ισα μια σταγόνα αιματάκι . Ισως κατι τέτοιο να συνέβει και με εσένα .
(Υπάρχει και η περίπτωση να είναι τόσο ελαστικός που να μην σπάσει πλήρως . Εχεις ακούσει για εγκυο με παρθενικό υμένα ? :D)

Οποτε μην σε προβληματίζει αυτό . Το οτι σου το είπε βέβαια , σαν να σε κατηγορεί , κατι δείχνει για τον χαρακτήρα του !!

Οταν λες οτι η μαμά σου σε κακοποίησε , τι εννοείς ?

Θεοφανία
23-03-2008, 22:22
Συγνώμη, αλλά αυτό είναι το πρόβλημα μας?
Το ότι η κοπέλα έπεσε σε μεγάλο μ@@@ έχει να κάνει με εκείνη την ίδια και αυτό προκύπτει απ\' τα προβλήματα που έχει με το εαυτό της.
Σ\' αυτή την ηλικία δεν είναι λίγο περίεργο, τη μια στιγμή να νομίζει ότι είναι με τον άντρα της ζωής της και το επόμενο λεπτό, ο άλλος να την αμφισβητεί?
Για να μην προσθέσουμε και τη συμπεριφορά του μετά από αυτο.
Αν έπεσε απ τα σύννεφα, τότε από μόνο του αυτό είναι ένα πρόβλημα.
Υπάρχουν χιλιάδες ανεγκέφαλοι εκεί έξω που το μόνο που αναζητούν είναι το σεξ και παρακαλάνε να πέσουν σε άβουλα άτομα που τα χειραγωγούν ώστε μόλις πάρουν αυτό που θέλουν δεν έχουν πια καμιά αξία γι αυτούς.

Aphelia
23-03-2008, 22:29
Δεν είναι αυτό το βασικό πρόβλημα Θεοφανία αλλά καλό είναι να τα λέμε και αυτά γιατί πολλοί άνθρωποι δε τα ξέρουν και μπορεί να βασανίζουν τον εαυτό τους με το να έχουν διάφορες σκέψεις και ερωτήματα. Ας πούμε εγώ σκεφτόμουνα τότε τι στο καλό συμβαίνει αφού μου είχαν περάσει την ιδέα ότι άλλα πράγματα πρέπει να περιμένω την πρώτη μου φορά. Και τελικά άλλα ισχύουν για την κάθε κοπέλα.

Sofia
23-03-2008, 22:32
γλυκια μου,

αν κατάλαβα καλα επεσες θύμα κακοποιησης απο μικρο παιδι,2-3 ετών. απο μικρη δλδ δεν ενιωσες ασφαλεια οπως πρεπει να αισθανεται καθε παιδακι. εμαθες απο μικρη πως ειναι να σε πληγωνουν. αυτο που σου ειπε η μητέρα σου ¨κατι κακο θα κανες\" ειναι χαρακτηριστικο.

ειναι λογικο απο μικρη να εχεις μαθει πως ειναι να σε πληγωνουν κ μονη σου ειπες ¨η συνήθεια να αφήνω να μου κάνουνε κακό να είαμι θύμα. να παραθέτω τον εαυτό μου να γινεται θύμα. γιατί έτσι βρίσκω ζωή μέσα μου. αλλιώς αισθάνοαμι νεκρή.\"

σου λεω λοιπον πώς δεν φταις σε τίποτα απο οτι συνεβη, ειδικα απο τοτε που ησουν μικρη. Δεν εκανες ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΚΟ. ΤΙΠΟΤΑ.

Απομακρύνσου απο τη μητέρα σου κ προσπάθησε να δεις πώς αξιζεις αγαπη κ φροντίδα. κ οχι πονο. Το αν θα παραδεχτει η μανα σου ή οποιοσδήποτε αλλος το κακο που σου εκανε ειναι ΠΟΛΥ ΔΕΥΤΕΡΟ. Εσυ εχεις σημασια κ η ισορροπια σου.

Θεοφανία
23-03-2008, 22:33
Το ξέρω, γιατί και εγώ μετά από πολύ πίεση της πρώτης μου σχέσης, όταν το κάναμε έπαθα πλάκα γιατί περίμενα αίμα και τέτοια. Ευτυχώς δεν με αμφισβήτησε γιατί και μικρή ήμουν και έκανε δυο χρόνια να με πείσει να το κάνουμε.
Αργότερα μου εξηγησε ο γυναικολόγος τι γίνεται.
Στην περίπτωση αυτή όμως, δεν βρίσκεις ότι αυτό είναι το λιγότερο?

Θεοφανία
23-03-2008, 22:55
Γιατί δεν μπορώ να στείλω γ@@@ u2u?
Aphelia καταλαβαίνω τι λες, αλλά είναι καλύτερα να μιλάει κάποιος όσο μπορεί περισσότερο. Έτσι, και ανακαλύπτει τον εαυτό του και φεύγει ένα βάρος από πάνω του, πόσο μάλλον εδώ μέσα που είμαστε άγνωστοι μεταξύ μας....

Remedy
23-03-2008, 23:04
εγω παλι βρε παιδια, βλεπω οτι η κοπελα, αν και μονη της αυτοπροσδιοριζεται ως διαταραγμενη και προβληματικη, λειτουργησε υγειως μεχρι ν αποδειχτει μα λακας ο τυπος....
μας λεει οτι επιδιωκει την θυματοποιηση της κι εκτιθεται στον πονο, αλλα ο μα λακας πριν φερθει σαν γουρουνι, ειχε κερδισει την εμπιστοσυνη της, της φερθηκε καλα, ειχε συναισθηματικη επαφη μαζι του, της προκαλεσε εμπιστοσυνη, ωσπου πειστηκε οτι ηταν ασφαλης να προχωρησει μαζι του....
ολα αυτα μια χαρα δεν ειναι?
η διαταραχη θα ηταν να της φεροταν αθλια κι αυτη να τον κυνηγουσε για να ταλαιπωρειται!
το να πεσεις πανω σε εναν μα λακα, εγω δεν συμφωνω οτι οφειλεται σε διαταραχη δικη σου, αλλα σε διαταραχη του μα λακα! απλα ειναι τοσοι πολλοι που δεν μπορεις να τους αποφυγεις ολους!!!
το να μεινεις να ταλαιπωρεισαι μαζι του ομως ομως, ναι, οφειλεται στις δικες σου ελλειψεις...
δεν δοθηκε τετοια ευκαιρια στην κοπελα ομως...καθως μολις ολοκληρωσαν ο μα λακας εδειξε το αληθινο του προσωπο...
οκ, κατερευσε με την απορριψη..
αλλα και ποιος απο μας τους \"υγειεις\" δεν καταρρεει με την απορριψη??? και ειδικα μετα την πρωτη?
νομιζω ολοι....ισως διαφερει ο πονος, και οι αντιδρασεις, αλλα ολοι πονανε...

Θεοφανία
23-03-2008, 23:09
Κατά τη γνώμη μου, αν έχεις λίγο μυαλό μες το κεφάλι σου, δεν χρειάζεσαι και πολλά για να καταλάβεις ότι ο άλλος είναι μ@@κ@ς. Στην περίπτωση της κοπέλας, πιστεύω ότι έψαχνε απεγνωσμένα κάποιον για να τον πιστέψει, ελπίζοντας ότι δεν θα πέσει έξω. Φυσικά έγινε το αντίθετο, γιατί ο γκόμενος δεν είναι ψυχολόγος και σίγουρα θα το βάλει στα πόδια όταν κληθεί να γίνει

Remedy
23-03-2008, 23:14
δεν εχεις αδικο σαυτο, αλλα εκτος απο μυαλο χρειαζεται και εμπειρια...ποσο \"μυαλο\" να εχει μια κοπελα 25 χρονων χωρις ερωτικες εμπειριες?

Θεοφανία
23-03-2008, 23:17
Αυτό λέω. Φαντάσου τι προβλήματα έχει αυτή η κοπέλα για να φτάσει στα 25, να κάνει σεξ με κάποιον που ξέρει δυο μήνες και μετά να πελαγώσει επειδή ο άλλος άλλαξε 360 μοίρες. Δεν σου κάνει πολύ περίεργο;

siga_siga
23-03-2008, 23:20
εντάξει ρε κορίτσια δέχθηκα και οτι είαμι προβληματική.
το έγραψα μόνη μου.
δεν είμαι και τέρας όμως βρε θεοφανία.

siga_siga
23-03-2008, 23:22
sofia σε ευχαριστώ!
δεν ξε΄ρω όμως τί μου συμβαίνει και την θέλω σπίτι την μητέρα μου.
ήτανε να φύγει να πάει στην δουλειά τώρα και της ζήτησα να μείνει.
δεν είμαστε στο ίδιο δωμάτιο. βρίσκεται στο σαλόνι και εγώ στην κρεββατοκάμαρα μου.
απλά να βρίσκεται σπίτι!

Remedy
23-03-2008, 23:22
το να φτασει στα 25 για να κανει σεξ, ναι...μου κανει περιεργο...
αλλα το να το κανει τελικα με καποιον που ξερει 2 μηνες και να πελαγωσει μετα, οχι...για καποιον λογο πηρε το οκ απ τον εαυτο της οτι αυτος ειναι ο ΕΝΑΣ και θεωρησε το δοσιμο της σε αυτον οριστικο...δεν περιμενε την εξαφανιση του κι ενοιωσε εγκαταλειψη οταν την παρατησε ετσι ξαφνικα..

Θεοφανία
23-03-2008, 23:23
Προς Θεού! Δεν ήθελα να πω κάτι τέτοιο, αλήθεια.
Απλά λέω ότι πρέπει να ψάξεις βαθύτερα μέσα σου για τα αίτια που σε οδήγησαν σε αυτή την κατάσταση. Δεν σε κρίνει κανείς, γιατί κανείς δεν έχει το δικαίωμα και δεν είναι καλύτερος από σένα.
Συγνώμη αν έδωσα τέτοια εντύπωση.

Kleiw
23-03-2008, 23:26
Αυτο θα έλεγα μόλις !!!!!
Ολοι έχουμε προβλήματα και τα προβλήματα ξεπερνιούνται !!!!

Και εγω εκανα πρώτη φορά sex στα 24 και ήταν και η πρώτη μου σχέση γενικά !! Το ξέρω οτι δεν είναι συνηθισμένο , αλλα δεν είναι και κάτι τόσο πια ασχημο . Σιγά ! Μια χαρά νιώθω τώρα !!! Τοτε ήμουν έτοιμη , τότε εκανα σχέση !!!!!!!

Σιγά-σιγά , τι είδους κακοποίηση εισέπραξες απο την μητέρα σου , δεν μου είπες ........

Aphelia
23-03-2008, 23:26
Δε θα το έθετα έτσι ακριβώς. Απλά όσο πιο πολύ περιμένεις για τον κατάλληλο τόσο περισσότερες προσδοκίες έχεις και είναι δύσκολο να εκπληρωθούν αυτές τελικά με τον πρώτο που θα νιώσεις έτοιμη. Και έτσι όπως φορτώνουμε στο μυαλό μας την πρώτη μας ξεχωριστή εμπειρία με όνειρα, συναισθήματα, προσδοκίες τόσο μεγαλύτερη είναι και η απογοήτευση γιατί περιμένουμε ήδη πιο πολλά. Υπάρχει και η τύχη που δε ξέρεις τι θα σου ξημερώσει και φαντάζομαι ότι θα υπάρχουν κοπέλες που τελικά βρήκαν όλα μαζί αυτά που περιμένανε με την πρώτη αλλά συνήθως δε συμβαίνει αυτό.

siga_siga
23-03-2008, 23:26
εμένα αυτό που με πανικόβαλαν είναι τα πρωτόγονα συναισθήματα μου.
τα λέω πρωτόγονα γιατί τα είχα σε μικρή ηλικία. και με την πρώτη παρόμοια κατάσταση βγήκανε στην επιφάνεια. και εμ καταβάλλανε.
και όταν είχε ξαναγίνει το πάλεψα. σε μία κρίση μου παλαιότερα. περάσανε 3 χρονια και νόμιζα οτι έκανα βήματα.
αισθάνομαι οτι πήγα πίσω, οτι κατέβηκα ορόφους. και οτι τώρα υπάρχει σκοτάδι. η εγκατάλειψη από έναν άνθρωπο που άνοιξα την ψυχή μου. και πλέον του δώθηκακ αι σωματικά.
θα σκεφτεί κάποιος οτι το μεγαλοποιώ.
για εμένα όμως είναι έτσι.

Θεοφανία
23-03-2008, 23:30
Μπορείς να γίνεις λίγο πιο σαφής;

Aphelia
23-03-2008, 23:34
Ε,μα είναι φυσικό να συμβαίνει αυτό siga_siga. Όταν είμαστε σε στιγμές αδυναμίας τότε μας βγαίνουν στην επιφάνεια και οι ευαισθησίες μας.

siga_siga
23-03-2008, 23:34
σωματική κακοποίηση. ξυλοδαρμό όταν πρωτοάρχισα να μιλάω. στην αρχή νόμιζα οτι είναι το παιχνίδι μας.
μετά όμως δεν μου άρεσε.
θυμάμαι τον εαυτό μου να τρέχω σε όλο το σπίτι να ξεφύγω. να πιάνω την ανάσα μου για να μην με ακούσει. να κρύβομαι κάτω από το κρεββάτι της γιατί σκεφτόμουνα οτι στο δικό της δωμάτιο δεν θα ψάξει.
όλα συνεχίστηκαν μέχρι το δημοτικό. στο γυμνάσιο άρχισα να αντιδράω και ήρθε η βαρυά λεκτική κακοποίηση.
είχε ξεκινήσει και νωρύτερα αλλά τότε ήτανε μόνη χωρίς να έχει συντροφιά και την σωματική κακοποίηση.
θέλω να σας πω οτι αυτά δε τολμούσα να τα εξιστορήσω πριν καιρό.
στην ψυχίατρο όταν άρχησα να τα λέω έκλαιγα με λυγμούς. πλέον το δωμάτιο μου δέν έχει το εξωτερικό χερούλι, για να μην έχω την αίσθηση οτι θα παραβιασθεί ο προσωπικός μου χώρος. στην βεράντα έχω ρίξει μία ντουλάπα για να μην μπορεί να μπει κάποιος μέσα.
στην πρώτη γυμνασίου φορούσα το μπουφάν μου μέχρι τον μαϊο. θέλετε από ανασφάλεια γιατί κρύωνα μέσα μου;
θέλετε γιατί δεν ήθελα να φαίνονται τα σημάδια.
............
μετά τα 19 μου έκανα αρκετά χρόνια αυτοάμυνα. πολλά νεύρα μέχρι τότε. και εφόσον δεν μπορούσε κάποιος να με κακοποιήσει σωματικά επέτρεψα την λεκτική βία. και το παραμύθιασμα.
θες η ανάγκη μου να βρω έναν άνθρωπο; πολλά....

Kleiw
23-03-2008, 23:38
στην αρχή νόμιζα οτι είναι το παιχνίδι μας.
μετά όμως δεν μου άρεσε.

Συγνώμη , η μαμά σου το θεωρούσε αυτό παιχνίδι ?????????????????????????????

Και είναι δυνατόν να γινόταν ολα αυτά τα χρόνια και να μην το θυμάται καν ?????????????????????????

Θεοφανία
23-03-2008, 23:46
Γι αυτο επιμένω ότι οι ευθύνες είναι εκεί!!!!
Σταμάτα να τα βάζεις με τον εαυτ\'ό σου, είσαι η τελευταία που φταίει. Τέτοιες μανάδες θέλουν κρέμασμα!
Της φαίνεται φυσιολογικό ότι πας στον ψυχολόγο, ότι έχεις βγάλει το χερούλι και έχεις βάλει ντουλάπα στο μπαλκόνι?

siga_siga
23-03-2008, 23:49
εγώ το θεωρούσα παιχνίδι μας και καθόμουνα, μέχρι που κάποια στιγμή δεν μου άρεσε. και τότε άρχησα να ανατιστέκομαι και να τρέχω στο σπίτι.γύρω γύρω στην βεράντα και να κρατάω κλειστή την εξώπορτα για να μην βγεί. ή να κλείνομαι στο μπάνιο και να κρατάω αντίσταση με τα πόδια στην μπανιέρα για να μην μπει μέσα. τότε ήτανε που έβγαλε τα κλειδιά από τα δωμάτια του σπιτιού.
ναι δεν θυμάται. θα πει οτι κάτι θα είχα κάνει για να με μαλώσει. αλλά δεν ξέρει τις εικόνες που έχω στο μυαλό μου. ξέρω γιατί δεν κατάφερα να μάθω την προπαίδεια. ξέρω γιατί δεν ήθελα την αγγλική μου γλώσσα. ξέρω γιατί δεν θέλω τη ναδερφή μου. ξέρω γιατί θέλω να μένω μόνη μου να έχω ησυχία.
εκείνη δεν θυμάται απλά.

siga_siga
23-03-2008, 23:52
δεν πάω σε ψυχολόγο.
πάω σε ψυχίατρο.
κάθε φορά που πάω εδώ και 3-4 χρόνια λέει τί πας και κάνεις εκεί;
σε βρήκε κοροΪδο και τρώει τα λεφτά. όσο
για το χερούλι της έχω πει οτι δεν θέλω να μπαίνει μέσα όποτε θέλει εκείνη.
η ντουλάπα; την σηκώνει αλλά έχω το ποδήλατο μετά.
ο πατέρας μου δε; σε μία συζήτηση που είχαμε πέρυσι και του είπα να πάει και αυτός σε έναν να μιλήσει. να πάμε μαζί μου είπε γιατί; δεν είμαι τρελός. με θεωρεί τρελή.
ήθελα έναν σύντροφο. έναν άνθρωπο δύπλα μου. να μην φοβάμαι με΄σα στο σπίτι. και........

Aphelia
23-03-2008, 23:54
Τα απωθεί από το μυαλό της γιατί δε θέλει να τα παραδεχτεί. Πονάει να παραδέχεσαι ότι έχεις κάνει τόσο μεγάλο κακό συνεχόμενα σε κάποιον ιδίως αν είναι το παιδί σου.

Aphelia
24-03-2008, 00:01
Αυτά θέλουμε οι περισσότεροι siga_siga, έναν άνθρωπο δίπλα μας να μας συντροφεύει στη ζωή μας και θα το βρεις και αυτό. Αλλά για να το βρεις πρέπει πρώτα να μπορείς να εμπιστεύεσαι τους ανθρώπους ώστε να αφήσεις το παραθυράκι να μπει αυτός ο άνθρωπος μέσα. Και για να εμπιστεύεσαι θα πρέπει να μη κλειστείς στον εαυτό σου επειδή σου έτυχε μια απογοήτευση. Δε χρειάζεται να συμβεί από τη μια στιγμή στην άλλη. Τώρα είσαι σε φάση θλίψης και πόνου για την πρόσφατη εμπειρία σου και έχεις κάθε δικαίωμα να νιώθεις έτσι. Να έχεις όμως στο μυαλό σου ότι στο μέλλον θα προχωρήσεις και θα αφήσεις αυτή την εμπειρία πίσω σου κρατώντας μόνο τα στοιχεία που θα σε βοηθήσουν.

Θεοφανία
24-03-2008, 00:03
Γιατί μένεις ακόμη με τους δικούς σου; Δουλεύεις; Σπουδάζεις; Κάνεις κάτι;

Ολα_ειναι_δανεικα
24-03-2008, 00:10
ΑPHELIA ΑΠΟ ΜΙΑ ΤΕΤΟΙΑ ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΔΕΝ ΚΡΑΤΑΣ ΚΑΝΕΝΑ ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΣΤΟΙΧΕΙΟ. ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΜΕΝΕΙ ΜΕΣΑ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΜΙΣΟΣ ΓΙΑ ΑΥΤΟ ΤΟ ΑΤΟΜΟ ΚΑΙ Η ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΩΣΤΕ ΝΑ ΜΗΝ ΤΗΝ ΞΑΝΑΠΑΤΗΣΕΙΣ

Aphelia
24-03-2008, 00:14
Ω, μα υπάρχουν στοιχεία να κρατήσεις, π.χ. η ανάμνηση της πρώτης σου φοράς ενώ ήσουν ερωτευμένος ή μαθήματα ζωής για το τι πρέπει να προσέχεις την επόμενη φορά όταν διαλέγεις σύντροφο ή για το πως να αντιδράσεις (ή πως να μην αντιδράσεις) στην επόμενη απογοήτευση ή ότι καλό θα ήταν να μην έχεις υπέρμετρες προσδοκίες ούτε από κάποιον άλλο αλλά ούτε και από τον εαυτό σου. Δε θα τα μάθεις όλα μονομιάς αλλά όλο και κάτι θα αποκομίσεις.

Ολα_ειναι_δανεικα
24-03-2008, 00:16
ΓΙΑ ΑΥΤΟ ΕΙΠΑ ΚΑΙ ΕΓΩ ΤΗΝ ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΩΣΤΕ ΝΑ ΜΗΝ ΤΗΝ ΞΑΝΑΠΑΤΗΣΕΙΣ. ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΚΡΑΤΑΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΤΕΤΟΙΟ ΑΤΟΜΟ ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΛΟ

Kleiw
24-03-2008, 07:46
Originally posted by siga_siga
εγώ το θεωρούσα παιχνίδι μας και καθόμουνα, μέχρι που κάποια στιγμή δεν μου άρεσε. και τότε άρχησα να ανατιστέκομαι και να τρέχω στο σπίτι.γύρω γύρω στην βεράντα και να κρατάω κλειστή την εξώπορτα για να μην βγεί. ή να κλείνομαι στο μπάνιο και να κρατάω αντίσταση με τα πόδια στην μπανιέρα για να μην μπει μέσα. τότε ήτανε που έβγαλε τα κλειδιά από τα δωμάτια του σπιτιού.
ναι δεν θυμάται. θα πει οτι κάτι θα είχα κάνει για να με μαλώσει. αλλά δεν ξέρει τις εικόνες που έχω στο μυαλό μου. ξέρω γιατί δεν κατάφερα να μάθω την προπαίδεια. ξέρω γιατί δεν ήθελα την αγγλική μου γλώσσα. ξέρω γιατί δεν θέλω τη ναδερφή μου. ξέρω γιατί θέλω να μένω μόνη μου να έχω ησυχία.
εκείνη δεν θυμάται απλά.

siga-siga εδω μέσα υπάρχουν άτομα με παρόμοιες εμπειρίες . Για παράδειγμα και εγω εχω δεχτεί σωματική και λεκτική κακοποίηση απο την μητέρα μου , με την αφορμή οτι ήμουν αντιδραστικό παιδί . Και μάλιστα , σύμφωνα με μαρτυρίες αλλων, ξεκίνησε απο την κούνια , όταν έκλαιγα . (ήμουν και στην κούνια αντιδραστική! :P)
Ευτυχώς όμως με τον πατέρα μου είχα άριστη σχέση .
Εσυ έχεις δικά σου άτομα ? Με την αδερφή σου , γιατί δεν έχεις καλή σχέση ? Δεν κακοποιούσε και την αδερφή σου η μητέρα σου ? Τώρα η μητέρα σου πως φερεται ?

Και τελευταίο : Υπάρχει η δυνατότητα να φύγεις απο το σπίτι ? Είσαι οικονομικά ανεξάρτητη ?

siga_siga
24-03-2008, 10:06
καλημέρα,
είμαι στην δουλειά.
πήρα μισό λεξοτανίλ πριν ξεκινήσω και τα πόδια μου έχουνε ένα τρέμουλο ακόμη και τώρα. είμαι αρκετά ταραγμένη ακόμη.
η μητέρα μου κακοποιούσε πρώτα την αδερφή μου. και εγώ για να την κάνω να γελάσει έκανα διάφορα αστεία. θυμάμαι κατέβαζα το βρακάκι μου και έκανα ααααα κοίτα τί έπαθα. και γελούσαμε. άρχησα να απομακρύνομαι από την αδερφή μου γιατί νόμιζα οτι μαζί της θα χτυπάει και εμένα. μέχρι που ξεκίνησε και με εμένα και μετά δεν την ήθελα καθόλου.
οικονομικό όχι δεν ειμαι ακόμη τόσο καλά ώστε να φύγω.
η μητέρα μου συνεχίζει να ελέγχει την αδερφή μου. είναι 27-28 εκείνη χωρίς να έχει πάει σε ψυχίατρο.
έχω δικά μου άτομα να μιλήσω και χθες μίλησα με το ένα από αυτά.
έχω ανάγκη όμως την ψυχοθεραπεία. και την φαρμακευτική αγωγή. πάνε μαζί αυτά.
αυτό που με προβληματίζει είναι γιατί έχω την ανάγκη ενός ανθρώπου μέσα στο σπίτι. ειδικά της μητέρας μου κάποιες στιγμές. όλα αυτά θα τα συζητήσω με την ψυχίατρο μου. μου είχε υποδείξει εξ\'αρχής να απομακρυνθώ από αυτόν τον άνθρωπο και εγώ ναι μεν το δέχθηκα μετά όμως σιγά σιγά πήγακοντά του και δώθηκα και σωματικά.
θέλω να συζητήσω μαζί της αν όντως το ήθελα όμως να ολοκληρώσω μαζί του. για 2 μήνες είχα σταματήσει την ψυχοθεραπεία. όσο ήμουνα μαζί του.

Φοίβη
24-03-2008, 11:14
Καλημέρα σου.
Διάβασα σήμερα όλο το ποστ εδώ. Αυτό που με εντυπωσίασε δεν είναι όλα αυτά που έχεις περάσει και η κακοποίηση που έχεις υποστεί. Αυτό που με εντυπωσίασε είναι το γεγονός οτι, μετά από όλα αυτά, έχεις διατηρήσει ζωντανή την ικανότητά σου να εμπιστεύεσαι τους ανθρώπους. Αυτό από μόνο του για μένα είναι αξιοθαύμαστο.
Όσο για το οτι έχεις ανάγκη ενός ανθρώπου μέσα στο σπίτι, μετά από το τρομερό σοκ που έζησες με τον άντρα αυτόν, μετά από τέτοια προδοσία που ούτε καν τη φανταζόσουν, το βρίσκω πολύ φυσιολογικό να αισθάνεσαι την ανάγκη μιας οικείας ανθρώπινης παρουσίας, ακόμα και αν αυτή είναι η μητέρα σου, δηλαδή κάποιος που σου έχει κάνει κακό.

siga_siga
24-03-2008, 12:12
φοίβη σε ευχαριστώ που μου κρατάς συντροφιά σήμερα.
ομολογουμένως είμαι σε θέση να γράφω έστω αυτά που έχω με΄σα στο μυαλό μου. είτε αφορούνε το έμμεσο παρελθόν μου είτε αφορούν το άμεσο. αρκετό διάστημα πριν απλά είχα τις εικόνες μέσα μου και δεν τολμούσα να τις γράψω πόσο μάλλον να τις πω.
έχω ξεκινήσει πολλές φορές κάποια τετράδια να γράφω και στις πρώτες σελίδες έμενα.
χθες το βράδυ ξεκίνησα πάλι, να γράφω με την πένα μου όλα αυτά που αισθανόμουνα.το έχω μαζί μου μαζί με τον ημερήσιο2008. έτσι όπου και να είμαι θα τα καταγράφω ώστε να μην μένουνε μέσα μου αυτές οι σκέψεις.διότι αυξάνονται αλλιώς.
αυτό που θέλω να πω είναι οτι στην δουλειά μου σήμερα νόμιζα οτι δεν θα είμαι καλά.
τα πόδια μου έτρεμαν και μετά από λίγο με το μισό λεξοτανίλη ταραχή μου έχει φύγει.
η συνεργάτης μου με εμπιστεύεται στην δουλειά. έχω μία υπεύθυνη θέση και δεν ήξερα αν θα τα βγάλω εις πέρας.
γνωρίζω οτι θέλω τον χρόνο μου. γνωρίζω οτι η ταραχή μέσα μου είναι έτοιμη ανα πάσα στιγμή να βγεί και να με εξουσιάσει.
το σίγουρο είναι οτι δεν έχω κάποια αίσθηση ντροπής για οτιδήποτε έχει γίνει στην ζωή μου και τολμώ να μιλήσω και να γράψω.

Φοίβη
24-03-2008, 12:39
Φαίνεται οτι σου κάνει καλό να γράφεις και να μιλάς. Σαν να ξεχύνονται από μέσα σου, μ\' αυτούς τους τρόπους τα άσχημα, και να ανακουφίζεσαι.
Και παρόλη την ταραχή σου, που δεν ξέρεις πότε θα σε καταλάβει, κατάφερες σήμερα να πας στη δουλειά και να βγάλεις ασπροπρόσωπη τη συνεργάτη σου. Είναι μια νίκη αυτό, έτσι δεν είναι?

Θεοφανία
24-03-2008, 13:11
Δεν καταλαβαίνω γιατί πρέπει ΕΣΥ να έχεις αίσηση ντροπής. Περισσεύει απ\'΄τη μητέρα σου και τον πρώην σου;
Βγάλε όσα πιο πολλά μπορείς από μέσα σου με οποιονδήποτε τρόπο και προσπάθησε να βγεις έξω.
Βγεεεεεεςςς!!!!
Γνώρισε ανθρώπους, αντάλλαξε απόψεις, γέλα, διασκεδασε. Να είσαι σίγουρη ότι κανείς εκει έξω δεν έχει λυμένα τα προβλήματα του και όλοι έχουν ανάγκη από άλλους ανθρώπους. Όταν με το καλό ξεμυτίσεις στη ζωή θα βρεις και έναν άνθρωπο που να σου αξίζει. Τότε όλα αυτά θα σου φαίνονται ένα κακό όνειρο...

siga_siga
24-03-2008, 13:27
δεν ξέρω αν θα την πω νίκη,
έχω καταβεβληθεί από ψυχολογική φθορά τόσες φορές άπειρες, αμέτρητες.σε καθημερινή βάση.από μικρή ηλικία.
και όταν ξέσπασε το μυαλό μου πριν 3-4 χρόνια περίπου και πήγα σε ψυχίατρο τότε άρχισα να επικοινωνώ και να εκφράζομαι. γράφτηκα και σε αυτό το φόρουμ.
αυτά που ξεχύνονται από μέσα μου όπως καλώς διάλεξες αυτή την λέξη. είναι ένας καταρράκτης από σκουρόχρωμες εικόνες που συνοδεύονται με την μουσική πολλών δακρύων. πόνος,οδυρμός. κάποιος που θα τα διαβάσει θα θεωρήσει οτι τα περιγράφω υπερβολικά και δραματικά. έτσι όμως τα βίωσα. είναι δικά μου και με πόνεσαν.
δεν θέλω να μείνω μόνη.
είναι αλλιώς όταν έχω την κολλητή μου και αλλιώς ο σύντροφος. ο σύντροφος είναι άλλο θέμα.
είμαι ακόμη στην δουλειά και είμαι μόνη. κλειδωμένη πόρτα και κατεβασμένα ρολά.
δεν ταράζομαι αλλά όταν έρχεται η ταραχή το αισθάνομαι από μία ελαφριά ζαλάδα.

siga_siga
24-03-2008, 19:22
είμαι σπίτι.
έχω μία αίσθηση ντροπής.τα μάγουλα μου να καίνε.τα αυτιά μου τα αισθάνομαι καυτά.δεν κουκουλόνομαι για να μην κλειστώ στον εαυτό μου.
φοράω το νυχτικό μου και μία ζακέτα.συχαίνομαι τον εαυτό μου.
αισθάνομαι τόσο εξαντλημένη αλλά δεν μπορώ να κοιμηθώ.περιμένω να περάσει η ώρα για να πάρω τα αντικαταθληπτικά μου το μισό λεξοτανίλ και το αντισυλληπτικό μου.
λίγες ώρες μέχρι να τηλεφωνήσω στην ψυχίατρο μου και να κελίσουμε ραντεβού.
πόσο ασφάλεια αισθάνομαι κοντά της.
της μιλάω και με βοηθάει με αυτά που λέει.

alexandros3
24-03-2008, 19:33
Δεν υπάρχει \"σωστή\" ηλικία για να ξεκινήσει κάποιος/α να κάνει έρωτα. Η σωστή ηλικία είναι όταν θα αισθανθεί έτοιμος/η.

Ο υμένας σου μπορεί να είχε σπάσει κάνοντας ακόμη και ποδήλατο ή έντονη γυμναστική.

Έχοντας εμπειρία με άτομο που είχε υποστεί κακοποίηση, εσύ βγάζεις από αυτά που έγραψες μία εντελώς διαφορετική εικόνα... Πολύ πιο ευαίσθητη, αυτοκαταστροφική. Σε κάθε περίπτωση, κάνε ότι μπορείς για να μην θυματοποιείς εσύ τον εαυτό σου...

siga_siga
24-03-2008, 19:48
τα γνωρίζω εν μέρει όλα αυτά με τον υμένα.
από μικρή πήγαινα χρόνια μπαλέτο, μετά χορό,μέχρι που πριν καιρό για 5 χρόνια έκανα kick boxing. με τα 3 χρόνια εντατικής προπόνησης. όταν μου το είπε οτι είμαι ανοιχτή άρχησα να σκέφτομαι μήπως κακοποιήθηκα σεξουαλικά και δεν το θυμάμαι.
κοιτάζω τα πόδια μου και αμυδρά έχουνε μείνει τα σημάδια. ξέρω οτι θα φύγουνε , ξέρω οτι μέσα μου όμως θα μείνοουνε.
και σε αυτόν τον άνθρωπο ανοίχτηκα συναισθηματικά. ήξερα για εμένα για αυτά που μου συνέβησαν και πλέον αισθάνοαμι εκτεθημένη.εκτός από εγκαταλελειμένη.
επίσης ξέρω οτι υπάροχυνε γυναίκες και άντρες βεβαίως που έοχυνε σοβαρότερα προβλήματα. συγχωρέστε με που συενχίζω και γράφω. δεν θα σταματήσω όμνως, θα συνεχίσω γιατί αισθάνομαι να μου κάνει καλό. επουδενεί δεν θέλω κάποια στιγμή να πει κάποιος καλά τί λέει αυτή τώρα; εδώ άλλοι και άλλοι είναι.....
και ευχαριστώ για τον χρόνο σας που με διαβάζεται.

alexandros3
24-03-2008, 19:53
Δεν μπορεί να σου κάνει κακό. Ούτε αυτός, ούτε και κανένας άλλος.

Kleiw
24-03-2008, 20:23
siga-siga \'\'ακούγεσαι\'\' καλύτερα σήμερα . Πολύ χαίρομαι . Σου συνέβησαν πολλά και πρέπει να δείξεις δύναμη για να τα αντιμετωπίσεις .
Διαβάζω οτι γυμναζόσουνα παλιότερα με διάφορους τρόπους . Μηπως θα σε βοηθούσε να το ξαναρχίσεις ? Είναι ενας τρόπος εκτόνωσης και επιπλέον ανεβάζει τα επίπεδα ενδορφινών που μας προκαλούν ευφορια .
Προσπάθησε να πιαστείς απο πράγματα που σου αρέσουν αυτόν τον καιρό ........ να νιώσεις λίγο καλύτερα . Το γράψιμο και εμένα με βοηθάει οταν νιώθω ένταση ...... ειναι επίσης καλή ιδέα .
Μου φαίνεται περίεργο που δεν θέλεις να φύγεις απο το σπίτι , μετά απο όσα σου έχει κάνει η μητερα σου . Η συμπεριφορά της έχει αλλάξει τώρα ? Εχεις βρει τρόπο να την συγχωρήσεις ? Εχετε καλή σχέση πλέον ?

Sofia
24-03-2008, 20:39
Originally posted by siga_siga
επίσης ξέρω οτι υπάροχυνε γυναίκες και άντρες βεβαίως που έοχυνε σοβαρότερα προβλήματα. συγχωρέστε με που συενχίζω και γράφω. δεν θα σταματήσω όμνως, θα συνεχίσω γιατί αισθάνομαι να μου κάνει καλό. επουδενεί δεν θέλω κάποια στιγμή να πει κάποιος καλά τί λέει αυτή τώρα; εδώ άλλοι και άλλοι είναι.....
και ευχαριστώ για τον χρόνο σας που με διαβάζεται.

καλή μου,

εχεις το ιδιο δικαιωμα που εχω κ εγω κ ο καθενας σ αυτο το φορουμ να εκφραστεις...αλοιμονο!!!!κ καλα θα κανεις να συνεχισεις να γραφεις για οσο κ οπως αισθανεσαι...δεν θα λογοδοτήσεις σε κανεναν μας κ προπαντος στον εαυτο σου!

αν καποιος λεει τί λεει αυτη εδώ τώρα ειναι δικο του προβλημα κ σε καμια περιπτωση δικο σου...

Εσυ εχεις το συγκεκριμενο προβλημα που σε βασανιζει.αν για μενα ειναι μικρο για τον τριτο μεγάλο, αλλαζει κατι σ αυτο που περνας? δε νομιζω...εσυ εξακολουθεις να βασανιζεσαι...το σοβαροτερο ποιος θα το κρινει?

κ τελος εγω σ ευχαριστω που παραθετεις το προβλημα σου, που προσπαθεις να εξωτερικευτεις...ελπιζω ολοψυχα μια κουβεντα καποιου ανθρωπου απο δω εστω να σε βοηθησει να βρεις μια ακρη, λιγο κουράγιο ωστε να συνεχισεις την προσπάθεια σου κ να νιωσεις πραγματικα καλύτερα.απαλλαγμενη απο ενοχες, στεναχωριες, θυμο....

περιμενουμε (περιμενω) νεα σου...

Helena
24-03-2008, 21:45
γραφεις καπου οτι νιωθεις σαπια μεσα σου...αλλος ειναι σαπιος εν προκειμενω Σ. αυτος ο <κυριος> που εκμεταλλευτηκε καταστασεις..και δυστυχως υπαρχουν αρκετα <μπουμπουκια> εκει εξω..δεν εισαι η μονη..ξερω και αλλη περιπτωση που την παρατησε μολις πετυχε το<στοχο> ενω πρωτα της εταζε λαγους με πετραχηλια -μη ξερασω-

συμφωνω με τον αλεξανδρο..σιγα μην βαλουμε και ηλικιακα στανταρ ..για το ποτε θα κανουμε σεξ για πρωτη φορα..εχουμε πολυ σοβαροτερα προβληματα απο το να φορτωνομαστε αγχος για κατι τετοια..και γω <αργησα> αλλα τελικα βρηκα καποιον που μου ενεπνευσε εμπιστοσυνη..εγινε συνειδητα ..και δεν το μετανιωσα που αργησα ..

μην νιωθεις ενοχη για τιποτα...υπομονη μεχρι να μιλησεις στον δοκ..εντωμεταξυ οποτε θες μπορεις να εκφραζεσαι ελευθερα εδω μεσα. σιγουρα ο καθενας βλεπει το δικο του προβλημα βουνο..αλλα να μην σε νοιαζει τι μπορει να σκεφτει ο καθε ενας ..το θεμα ειναι να βρεις και παλι τις ισορροπιες σου...μπορα ειναι θα περασει..θα ερθουν και καλυτερες μερες να εισαι σιγουρη..να σε προσεχεις :)

krino
25-03-2008, 10:25
καλημερα,
θα ηθελα να ρωτησω αν στην σχεση που ειχες,
εκτιμας οτι εχεις κανει λαθη και αν ναι πως τα προσδιοριζεις.

psychangel
25-03-2008, 13:40
Originally posted by siga_siga
κοιτάζω τα πόδια μου και αμυδρά έχουνε μείνει τα σημάδια. ξέρω οτι θα φύγουνε , ξέρω οτι μέσα μου όμως θα μείνοουνε.
και σε αυτόν τον άνθρωπο ανοίχτηκα συναισθηματικά. ήξερα για εμένα για αυτά που μου συνέβησαν και πλέον αισθάνοαμι εκτεθημένη.εκτός από εγκαταλελειμένη.
καλή μου ...

διάβασα πολύ προσεκτικά όλα τα λόγια σου ...
σκέφτηκα, θυμήθηκα, ταυτίστηκα με το γενικό πλαίσιο του προβλήματός σου και απόκλινα στις λεπτομέρειες (που δεν έχουν άλλωστε κ σημασία ...)
Σημασία για μένα έχουν οι μνήμες και ο πόνος ...
Ο χρόνος και η προσπάθεια ν΄ αντέξεις να τον σπρώξεις παρακάτω ...
Αυτή η προσπάθεια κι η αντοχή είναι το ζητούμενο ...
Δε μπορώ (δε ξέρω στην πραγματικότητα ...) ούτε τη μαγική συνταγή, ούτε κάποιο κόλπο ... \"φακίρικο\" που θά \'κανε ν΄ αλλάξουν όλα όσα γράφτηκαν μέσα μας ... αυτό όμως που υποψιάζομαι είναι πως αν κάτι υπάρχει που θα μπορούσε να μας κάνει σταθούμε στα πόδια μας είναι κάπου κρυμμένο, πιεσμένο ... μέσα μας και πρέπει να το ανασύρουμε με κάποιο τρόπο και να αναγνωρίσουμε οτι Υπάρχει ... ανεξάρτητα με τις προσπάθειες που έκαναν οι \"γύρω\" μας για να το πνίξουν ...
Γιατί εντάξει, έστω μας χρησιμοποίησαν, μας (κακο)μεταχειρίστηκαν (με διάφορους τρόπους), μας στέρησαν ίσως την αίσθηση της \'αξιοπρέπειας\' (... και όχι φυσικά ΤΗΝ ΑΞΙΟΠΡΕΠΕΙΑ) ...
Από την άλλη όμως ΔΕΝ άξιζαν για μας ...
Και μη μου βάλεις τη δύσκολη ερώτηση :και ποιός/-οί τελικά (μας) αξίζουν ... Ειλικρινά ΔΕΝ ξέρω ...
Αυτό που σίγουρα ξέρω είναι οτι άτομα σαν κι αυτά που φέρθηκαν έτσι σίγουρα ΔΕΝ είναι από εκείνα που ΑΞΙΖΟΥΝ και πρέπει να κάνουμε ... file delete σε όποιο ίχνος τους έχει απομείνει μέσα μας, πάνω μας, στο μυαλό μας, στην καρδιά μας, στη μνήμη ...


Originally posted by siga_siga
.... επίσης ξέρω οτι υπάροχυνε γυναίκες και άντρες βεβαίως που έοχυνε σοβαρότερα προβλήματα. συγχωρέστε με που συενχίζω και γράφω. δεν θα σταματήσω όμνως, θα συνεχίσω γιατί αισθάνομαι να μου κάνει καλό. επουδενεί δεν θέλω κάποια στιγμή να πει κάποιος καλά τί λέει αυτή τώρα; εδώ άλλοι και άλλοι είναι.....

και κάτι ακόμα ...
(έχεις μια δεδομένη ποσότητα νερού και 5 διαφορετικά δοχεία) :
πχ. ένα μπουκάλι (πχ κόκα-κόλα)
μιά πλαστική λεκάνη
ένα μεγάλο πήλινο πιάτο
ένα μεταλλικό ταψί και
μια χάρτινη συσκευασία 1 λίτρου πχ γάλακτος ...

και πρέπει να βάλεις στο καθένα από 1 λίτρο νερό ...
σκέψου η ΙΔΙΑ ποσότητα νερού πόσο διαφορετική γίνεται :
ως προς το σχήμα που παίρνει μέσα σε κάθε διαφορετικό δοχείο,
ώς προς το πόσο γρήγορα ψύχεται στο ψυγείο
ή εξατμίζεται όταν βάλουμε το δοχείο στον ήλιο ....

Υπόθεσε τώρα ότι το 1 λίτρο νερό είναι το ΙΔΙΟ πρόβλημα που πρέπει να αντιμετωπίσουν 5 διαφορετικής ιδιοσυστασίας άτομα (τα 5 διαφορετικά σκεύη) ...

Καταλαβαίνεις φαντάζομαι τι θέλω να σου πω ...
Δεν είναι αυτό καθαυτό το μέγεθος του προβλήματος ...
Τα προβλήματα είναι ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ
Το κατά πόσο είναι μεγάλα ή μικρά εξαρτάται από το ποιόν αφορούν και αν και κατά πόσο μπορεί να τα αντιμετωπίσει .... ή κατά πόσο μπορεί να αφεθεί να τον \"πνίξουνε\" ....


Originally posted by siga_siga.... ευχαριστώ για τον χρόνο σας που με διαβάζεται. ... δεν είναι λίγο πράγμα κάποιος να (σου) εμπιστεύεται τα ... \"πολύτιμά\" του ...
γι΄ αυτό πάντως ΕΓΩ σ΄ ευχαριστώ, γιατί διαβάζοντας και γράφοντάς σου ... μετέχω ταυτόχρονα και στο ΔΟΥΝΑΙ και στο ΛΑΒΕΙΝ αυτής της e-πικοινωνίας ...

siga_siga
25-03-2008, 16:25
σήμερα είμαι όλη την ημέρα στο κρεββάτι.
κουλουριάζομαι.
προσπαθώ να δω ταινίες.
κοιμάμαι.
αισθάνομαι τόσο εξαντλημένη,

Aphelia
25-03-2008, 18:06
siga_siga, αυτές οι στιγμές είναι αναπόφευκτες μετά από μια τέτοια κατάσταση. Δε χρειάζεται να νιώθεις άσχημα για τον τρόπο που την αντιμετωπίζεις. Φυσικό είναι να νιώθεις εξαντλημένη και το σώμα σου και το μυαλό σου προσπαθεί να ξεκουραστεί. Είναι μέσα στη διαδικασία της ανάρρωσης, θα αρχίσεις να μαζεύεις σιγά σιγά δυνάμεις στην πορεία, μην ανησυχείς. Και όλα σιγά σιγά θα πάρουν και το δρόμο τους μέσα σου, θα κάνεις τις απαραίτητες συνδέσεις,θα βάλεις τα πράγματα στη θέση τους στο μυαλό σου, θα γίνονται όλα πιο ξεκάθαρα. Μη φοβάσαι όταν πέφτεις ψυχολογικά αρκεί να μην τιμωρείς τον εαυτό σου για αυτές τις πτώσεις λες και δε πρέπει να συμβαίνουν ποτέ, αλλά να τις βλέπεις σαν κομμάτι της διαδικασίας.

hollyman
25-03-2008, 19:32
καλησπερα καταρχην κ χρονια πολλα ¨))
διαβασα κ εγω πολυ προσεχτηκα τα οσα γραφεις κ με εχουν κανει να αισθανθω απαθεια κ μισος για ορισμενους ανθρωπους. δεν πειραζει ομως πολλες φορες ειναι κ καλο να μπενουν τετιοι ανθρωποι στην ζωη μας γιατι μας κανουν να καταλαβενουμε τι ειναι καλο κ τι ειναι κακο... τι πρεπει να αποφευγουμε κ σε τι πρεπει να τα δινουμε ολα... η γνωμη μου ειναι λοιπον πονεσε κλαψε βγαλτα απο μεσα σου ολα αρνητικα αλλα σκεψου οτι εισαι 25 οπως κ αν εισαι οτι κ αν εχεισ περασει ζεις ακομα αναπνεεις κ βιωνεις καταστασεις. προχωρα κοπελα μου κοιτα μπροστα οσο δισκολο κ αν ειναι ΠΡΩΧΩΡΑΑ,ολους μας εχουν πληγωσει κ πονεση αλλα το κακο ειναι οτι τους εμπηστευτικαμε κ τους δωσαμε τα παντα χωρις αντικρισμα,το ευχαριστω τους ψεμα κ πονος. να εισαι σιγουρηοτι καπου εκει εξω υπαρχει καποιος ξεχωριστος κ για εσενα κ για εμενα για ολους κ θα τον βρουμε οσο κ αν αργησει υπομονι χρειαζεται... ολα αλλαζουν κ ολα μενουν ιδια στο χερι μας ειναι να το αλλαξουμε κρυβουμε πολυ δυναμη μεσα μας....
ΚΟΥΡΑΓΙΟ....

siga_siga
26-03-2008, 06:53
η ώρα είναι 6:50π.μ και είμαι στην δουλειά.
ήρθα νωρύτερα σήμερα. μπήκα να γράψω..... αλλά, με το που είδα το μήνυμα σου Aphelia...πέταξα στα σκουπίδια αυτό που είχα στο μυαλό μου.
αυτό που σκέφτηκα αυτομάτως είναι πόσο καλυτέρευσε το forum εν συγκρίσει προ ετών.
όλες εσείς και κάποιοι άντρες που μου γράψατε. αν ξέρατε έστω στο ελάχιστο, πόσο.... βοηθήθηκα από εσάς.
έστω στο ελάχιστο να γνωρίζατε...
καλή σας ημέρα!

Kleiw
26-03-2008, 07:54
Originally posted by Aphelia
Μη φοβάσαι όταν πέφτεις ψυχολογικά αρκεί να μην τιμωρείς τον εαυτό σου για αυτές τις πτώσεις λες και δε πρέπει να συμβαίνουν ποτέ, αλλά να τις βλέπεις σαν κομμάτι της διαδικασίας.


siga-siga σε αυτό το κομμάτι αναφέρεσαι ? Το λεω , γιατι και εγω μόλις το διάβασα σκέφτηκα : \'\'Ποσες φορές το εχω κάνει αυτό . Μακάρι να είχε βρεθεί άνθρωπος να μου πει πόσο λάθος ήταν , τότε ! \'\'

siga-siga σου αξίζει , όπως σε όλους μας κάθε ευτυχία ! Και να εχεις εμπιστοσύνη στο χρόνο . Θα σου τη φέρει .
Καλη σου μέρα . Καλημέρα σε όλους . ;)

siga_siga
26-03-2008, 08:09
hollyman !
διάβασα το Post σου.
ναι ξέρω οτι όλοι μας θα έχουμε έναν τέτοιον άνθρωπο στην ζωή μας και θα μάθουμε.
μου συνέβει παρόμοιο στα 20-21 χωρίς να ολοκληρώσω όμως, και είμασταν μαζί για 10-11 μήνες και με δαχτυλίδι.
μου πήρε καιρό...μετά...υποτίθεται οτι ωρίμασα μέσα μου. οτι ήξερα να ξεχωρίζω.
έχω φίλη ψυχίατρο. κάναμε παρέα και με αυτόν μαζί.τον τωρινό. αυτό που μας σάστησε όλους είναι πολλά από αυτά που έκανε για εμένα. σάστησε και εκείνη. αυτό που μου είπε χθες είναι\'θα αρχίσω να αμφιβάλω για το αν μπορώ να ξεχωρίζω και να αναγνωρίζω ανθρώπους\'
είναι ΤΑΙΝΙΑ ΦΑΝΤΑΣΙΑΣ το τί προκαλεί ένας ενθουσιασμός εντέλει. το τί κάνει κάποιος επάνω στον ενθουσιασμό του. για εκείνον αναφέρομαι.

Φοίβη
26-03-2008, 10:31
Originally posted by siga_siga
μου πήρε καιρό...μετά...υποτίθεται οτι ωρίμασα μέσα μου. οτι ήξερα να ξεχωρίζω.

Πιστεύεις οτι φταίς εσύ σε ένα βαθμό? Οτι θα έπρεπε να ξέρεις να ξεχωρίζεις επειδή σου έχει ξανασυμβεί κάτι ανάλογο?

siga_siga
26-03-2008, 12:06
ναι Φοίβη, αυτό πιστεύω.
έπειτα από 4 χρόνια περίπου χωρίς να πω ναι σε μία σχέση,
και βλέποντας αυτόν τον άνθρωπο να με ενοχλεί συνέχεια. να μιλάει συνέχεια σε μία κοινή μας φίλη για εμένα, έπειτα που έκανε κάποια βήματα να γνωρίσει τους δικούς μου από μόνος του.
έπειτα από τόσα που έδειξε έντονα για εμένα, ναι τα πίστεψα.
νόμιζα οτι ξέρω να ξεχωρίσω,
με πήγε σπίτι του. γνώρισα τους δικούς του.
το σχεδόν 2χρονο ανηψάκι του με έμαθε ως θεία, έτσι με αποκαλούσανε μπροστά του η οικογένεια του. να κοιμάμαι εκεί. να μην μπορέι να κοιμάται αν δεν τον έχω αγκαλιά.
το λιγότερο είναι για εμένα που ήθελε να παντρευτούμε, ήθελε να έρθει να μείνει σε σπίτι κοντά στο δικό μου. να τρελλαίνεται αν δεν με ακουσει κάθε 3 ώρες.
και την τελευταία εβδομάδα, μετά που χωρίσαμε την πρώτη φορά, και ένιωσα τα πρωτόγονα συναισθήματα της εγκατάλειψης και οτι είμαι εκτεθημένη, όπως όταν ήμουνα σε νηπιακή ηλικία. και ήθελα να τον δω, να τον ακούσω πριν κοιμηθώ το βράδυ. και γυρνάει και μου λέει θέλω να τον ελέγξω; και οτι δεν το ανέχεται;
όταν εκείνος με έπαιρνε άνω των 40 κλήσεων την ημέρα είχαμε what\'s up.
και διάφορα άλλα που έκανε. να μην πω από έξοδα, και στην τελική;
εγώ το έχαψα το παραμύθι, όλο αυτό ναι.
γιατί είχα να δεθώ με άνθρωπο 3-4 χρόνια. ήθελα σύντροφο. όχι έναν εραστή όπως και του είπα οτι μπορούσα να βρω ανα πάσα στιγμή. γυναίκα είμαι θα βγω έξω, θα βρω. αλλά δεν είμαι τέτοια.
πήγα 25 και τον πίστεψα. παραμυθιάστηκα. νόμιζα οτι μπορώ να ξεχωρίσω.
με κοίταγε στα μάτια μου έλεγε σε αγαπάω, έκλαιγε μερικές φορέ ςπου μου το έλεγε. και γυρνάει και μου λέει από το τηλ οτι δεν με αγαπάει και οτι κάποιες στιγμές με θέλει.
εν κατακλείδι, ΕΝΘΟΥΣΙΑΣΜΟΣ.ΑΝΩΡΙΜΟΣ,ΕΚΜΕ ΤΑΛΛΕΥΤΗΣ.ΥΠΟΚΡΙΤΗΣ.ΕΓΩϊΣΤ ΗΣ.ΑΧΑΡΙΣΤΟΣ.
και σε οικονομική κρίση που δέχθηκε τον στήριξα, ψυχολογικά. κατάλαβε οτι δεν είμαι γυναίκα που θέλωνα ξοδεύω, να μείνω σπίτι; ναι να μείνω σπίτι αγκαλιά να βλέπουμε ταινίες, το τί ντροπή νιώθω που μας έφερνε η μητέρα του φαγητό; το τί ντροπή νιώθω που έκατσα σε τραπέζι και έφαγα μαζί τους;
θέλει κάποιος να με πει υπερβολική,δραματική κ.α; ας με πεί. ας με πείτε.
την ψυχή μου όμως που την νιώθω εγκαταλελειμένη, εκτεθημένη, προσβεβλημένη, τα νιώθω εγώ. όλα αυτά από άλλον άνθρωπο όμως. δεν αναφέρομαι για την πίστη μου στον θεό μου.
και βρίσκομαι εδώ. να συνεχίζω τα αντικαταθληπτικά μου, τα αγχολυτικά μου. και αυτός εκεί στην δουλειά του λέγοντας μου οτι έχει κάνει νέες γνωριμίες και οτι δεν αισθάνεται τίποτα για εμένα.
ναι έκανα λάθη.
του είπα οτι φοβάμαι, σε φοβάμαι, οτι έχω καιρό να κάνω σχέση και φοβάμαι, δύσκολα θα σε εμπιστευθώ. ναι του μιλούσα απότομα, γιατί φοβόμουνα. δεν τον έβρισα όμως. δεν τον προσέβαλα. του μιλούσα κόσμια. ευγενέστατα.
και αυτή την στιγμή δεν μπαίνω καν στην διαδικασία να σκεφτώ κάτι παραπέρα, του στυλ πωπω τί έγινε; και να βρω λεπτομέρειες, θα τρελλαθώ. δεν θα αντέξει άλλη κρίση το μυαλό μου.
πού είναι η αλήθεια του κόσμου;
η αλήθεια μίας σχέσης;
η αλήθεια μεταξύ δύο ανθρώπων;

Φοίβη
26-03-2008, 12:25
Είχες επενδύσει πολλά σ\' αυτή τη σχέση και μάλιστα, αν καταλαβαίνω καλά, αφέθηκες σ\' αυτήν μετά από πολύ πολύ καιρό και αφού πρώτα κοίταξες να είσαι 100% σίγουρη οτι δεν θα ξαναπληγωθείς.
Θέλεις να σου πω τη γνώμη μου? Έκανες ο, τι περνούσε από το χέρι σου για να προστατευτείς. Αλλά αυτό είναι κάτι που δεν εξαρτάται 100% από σένα. Αυτή είναι η δική μου γνώμη.
Δεν σε βρίσκω δραματική. Ακούω έναν άνθρωπο που πονάει πολύ. Που ντρέπεται. Που είναι θυμωμένος. Που αισθάνεται εγκατελειμένος. Έναν άνθρωπο που ξεχειλίζει από συναισθήματα...

Θεοφανία
26-03-2008, 12:37
Να ρωτήσω κάτι?
Μήπως στην προσπάθεια σου να νιώσεις ασφαλείς, έβαλες μπροστά το σεξ ως τρόπαιο στα μάτια του και όταν αυτός εξαντλήθηκε αφού το πήρε, απλά ξενέρωσε?
Θεωρώ το μεγαλύτερο λάθος μιας γυναίκας να χρησιμοποιεί τον εαυτό της και το σεξ ως σημείο αναφοράς μια σχέσης, γιατί ο άντρας εστιάζει σε αυτό και όταν το παίρνει, δεν έχει πια τίποτε άλλο να περιμένει.
Τους άντρες τους κολάμε με το μυαλό και την ψυχή μας. Το σεξ είναι κάτι ισότιμο που το έχουμε και οι δύο ανάγκη και όχι μόνο ο ένας. Όταν συμβαίνει αυτό, η κατάσταση είναι χαμένη από χέρι...

siga_siga
26-03-2008, 12:56
ολοκληρώσαμε την προηγούμενη εβδομάδα.
όλο το σκηνικό προέκυψε μέσα σε μία εβδομάδα.
σημείο αναφοράς δικό μου ήτανε το μέσα μου.
έλεγε οτι τον ηρεμούσα, του άρεσε η παιδικότητα μου, οτι είμαι χαρούμενη, ξεχνιότανε μαζί μου.

marina38
26-03-2008, 13:26
siga-siga η αλήθεια μιας σχέσης συμπεριλαμβάνει και το σεξ. Εφόσον εσύ δεν είχες εμπειρίες σε αυτό τον τομέα, ήταν λογικό να παραβλέψεις τη σημασία του και να εστιάσεις στα λόγια. Όταν ξεκινήσατε την ερωτική σας ζωή είδες ότι αυτός ο άνθρωπος φέρθηκε άσχημα και ότι ενδιαφέρθηκε μόνο για τη δική του προσωρινή απόλαυση ανεξαρτήτως συνεπειών.

Και εδώ θα ήθελα να σου επισημάνω κάτι: λες ότι ξεκίνησες αντισυλληπτικά γιατί ήθελε να τελειώνει μέσα σου και ότι ευτυχώς δεν είχες μείνει έγκυος πριν τα ξεκινήσεις, αφού αδιαθέτησες. Όμως ένας άνθρωπος ώριμος, που σέβεται τον εαυτό του και το σύντροφο παίρνει προφυλάξεις. Αυτός δεν μου φαίνεται από την περιγραφή σου να είχε αυτά τα χαρακτηριστικά. Εσύ όμως μπορείς να τα αποκτήσεις γιατί το να απαιτείς προφυλακτικό είναι κάτι πρακτικό που μπορείς να κάνεις για να προστατευτείς σωματικά και σε ένα βαθμό και συναισθηματικά.

Κατά τ\' άλλα, το σεξ δεν είναι το επιστέγασμα μιας σχέσης εμπιστοσύνης, ούτε η ολοκλήρωση μιας σχέσης, αλλά η αρχή της.... Έχε κατά νου ότι είναι πολύ δύσκολο έως αδύνατον να αποφασίσεις αν ένας άνθρωπος είναι ο κατάλληλος σύντροφος για εσένα χωρίς να έχετε και ερωτική ζωή.

siga_siga
26-03-2008, 15:13
marina38 ζήτησε πολλές φορές μέσα σε αυτούς τους δύο μήνες την χρήση προφυλακτικού.
δεν ξέρω πως έπεισα τον εαυτό μου να ενδώσω χωρίς αυτό.

marina38
26-03-2008, 18:06
Ίσως γιατί τα λόγια του, το επίμονο ενδιαφέρον του και η δική σου ανάγκη να τον εμπιστευτείς σου δημιούργησαν μια ψευδαίσθηση ασφάλειας.

Helena
26-03-2008, 18:47
και να υποθεσουμε κρινο οτι εκανε καποια λαθη...αναμενομενο δεν ειναι αφου δεν ειχε αλλη εμπειρια ουσιαστικη απο σχεση?αλλοιμονο αν μας καταδικαζαν ολοι οι συντροφοι μας με το παραμικρο..ο ανθρωπος ηταν τελειως μα τελειως ωμος.και αυτο το σχολιο περι <ανοιχτης> λες και αυτο ειχε μονο σημασια αν τη βρηκε παρθενα η οχι ελεος ....

καποια στιγμη παντως Σιγα σιγα θα δεις οτι αυτο σε ωφελησε και σε κατι..οταν θα ερθει το καλυτερο στο μελλον θα εισαι πιο ωριμη μετα απο αυτη τη στραβη που ετυχε και θα το χειριστεις και θα το αξιολογησεις καταλληλα..αν δεν γνωρισεις το μαυρο δεν εκτιμας και τοσο το ασπρο που λενε

Remedy
26-03-2008, 21:47
Originally posted by siga_siga
ναι Φοίβη, αυτό πιστεύω.
έπειτα από 4 χρόνια περίπου χωρίς να πω ναι σε μία σχέση,
και βλέποντας αυτόν τον άνθρωπο να με ενοχλεί συνέχεια. να μιλάει συνέχεια σε μία κοινή μας φίλη για εμένα, έπειτα που έκανε κάποια βήματα να γνωρίσει τους δικούς μου από μόνος του. έπειτα από τόσα που έδειξε έντονα για εμένα, ναι τα πίστεψα.
νόμιζα οτι ξέρω να ξεχωρίσω,
με πήγε σπίτι του. γνώρισα τους δικούς του.
το σχεδόν 2χρονο ανηψάκι του με έμαθε ως θεία, έτσι με αποκαλούσανε μπροστά του η οικογένεια του. να κοιμάμαι εκεί. να μην μπορέι να κοιμάται αν δεν τον έχω αγκαλιά.το λιγότερο είναι για εμένα που ήθελε να παντρευτούμε, ήθελε να έρθει να μείνει σε σπίτι κοντά στο δικό μου. να τρελλαίνεται αν δεν με ακουσει κάθε 3 ώρες.
και την τελευταία εβδομάδα, μετά που χωρίσαμε την πρώτη φορά, και ένιωσα τα πρωτόγονα συναισθήματα της εγκατάλειψης και οτι είμαι εκτεθημένη, όπως όταν ήμουνα σε νηπιακή ηλικία. και ήθελα να τον δω, να τον ακούσω πριν κοιμηθώ το βράδυ. και γυρνάει και μου λέει θέλω να τον ελέγξω; και οτι δεν το ανέχεται;όταν εκείνος με έπαιρνε άνω των 40 κλήσεων την ημέρα είχαμε what\'s up.
και διάφορα άλλα που έκανε. να μην πω από έξοδα, και στην τελική;
εγώ το έχαψα το παραμύθι, όλο αυτό ναι.
γιατί είχα να δεθώ με άνθρωπο 3-4 χρόνια. ήθελα σύντροφο. όχι έναν εραστή όπως και του είπα οτι μπορούσα να βρω ανα πάσα στιγμή. γυναίκα είμαι θα βγω έξω, θα βρω. αλλά δεν είμαι τέτοια.πήγα 25 και τον πίστεψα. παραμυθιάστηκα. νόμιζα οτι μπορώ να ξεχωρίσω.
με κοίταγε στα μάτια μου έλεγε σε αγαπάω, έκλαιγε μερικές φορέ ςπου μου το έλεγε. και γυρνάει και μου λέει από το τηλ οτι δεν με αγαπάει και οτι κάποιες στιγμές με θέλει.
εν κατακλείδι, ΕΝΘΟΥΣΙΑΣΜΟΣ.ΑΝΩΡΙΜΟΣ,ΕΚΜΕ ΤΑΛΛΕΥΤΗΣ.ΥΠΟΚΡΙΤΗΣ.ΕΓΩϊΣΤ ΗΣ.ΑΧΑΡΙΣΤΟΣ.
και σε οικονομική κρίση που δέχθηκε τον στήριξα, ψυχολογικά. κατάλαβε οτι δεν είμαι γυναίκα που θέλωνα ξοδεύω, να μείνω σπίτι; ναι να μείνω σπίτι αγκαλιά να βλέπουμε ταινίες, το τί ντροπή νιώθω που μας έφερνε η μητέρα του φαγητό; το τί ντροπή νιώθω που έκατσα σε τραπέζι και έφαγα μαζί τους;
θέλει κάποιος να με πει υπερβολική,δραματική κ.α; ας με πεί. ας με πείτε.
την ψυχή μου όμως που την νιώθω εγκαταλελειμένη, εκτεθημένη, προσβεβλημένη, τα νιώθω εγώ. όλα αυτά από άλλον άνθρωπο όμως. δεν αναφέρομαι για την πίστη μου στον θεό μου.
και βρίσκομαι εδώ. να συνεχίζω τα αντικαταθληπτικά μου, τα αγχολυτικά μου. και αυτός εκεί στην δουλειά του λέγοντας μου οτι έχει κάνει νέες γνωριμίες και οτι δεν αισθάνεται τίποτα για εμένα.
ναι έκανα λάθη.
του είπα οτι φοβάμαι, σε φοβάμαι, οτι έχω καιρό να κάνω σχέση και φοβάμαι, δύσκολα θα σε εμπιστευθώ. ναι του μιλούσα απότομα, γιατί φοβόμουνα. δεν τον έβρισα όμως. δεν τον προσέβαλα. του μιλούσα κόσμια. ευγενέστατα.
και αυτή την στιγμή δεν μπαίνω καν στην διαδικασία να σκεφτώ κάτι παραπέρα, του στυλ πωπω τί έγινε; και να βρω λεπτομέρειες, θα τρελλαθώ. δεν θα αντέξει άλλη κρίση το μυαλό μου.
πού είναι η αλήθεια του κόσμου;
η αλήθεια μίας σχέσης;
η αλήθεια μεταξύ δύο ανθρώπων;

εγω τωρα θα κανω τον συνηγορο του διαβολου...
και δεχομαι καθε κριτικη, καθως κι εγω αυτα που θα πω τα λεω με καθε επιφυλαξη ....
τα σημεια της ιστοριας που σκεφτομαι εδω και ωρα, ειναι:

1)το παραπανω αποσπασμα και κυριως το νοημα αυτων που υπογραμμισα,
2) το γεγονος οτι ΔΕΝ θεωρω οτι στις ερωτικες μας σχεσεις εχουμε ο ενας τον ρολο του ψυχολογου ουτε του γονεα του αλλου, ουτε εχουμε τετοιου ειδους ευθυνες, παρα μονο την ευθυνη να λειτουργησουμε ειλικρινως και καλοπροαιρετα απενανι του καλυπτοντας ομως ΔΙΚΕΣ ΜΑΣ αναγκες και οχι νταντευοντας τον αλλο, ΚΙ ΑΝ ΣΥΜΠΕΣΟΥΝ ΟΙ ΑΝΑΓΚΕΣ ΜΑΣ, εχουμε σχεση....αν δεν συμπεσουν, απλα ο καθενας τραβαει τον δρομο του
3)το πολυ ευστοχο , για μενα, σχολιο της Θεοφανιας οτι καποιες κοπελες συνειδητα η μη, εχοντας πιθανως τις καλυτερες των προθεσεων, διαχειριζονται το θεμα της σωματικης τους επαφης με τους αντρες σαν τροπαιο, με αποτελεσμα (συνεχιζω) αφενος να τον πεισμωνουν σαν κυνηγο στο να κατακτησουν αυτο το τροπαιο, αφετερου να χανουν καθε ενδιαφερον για την σχεση μετα το σεξ, καθως ολο το τελευταιο διαστημα ολη τους η σχεση ειχε μεταμορθωθει σε μια συνεχη προσπαθεια για την κατακτηση του θησαυρου και στις αρνησεις που δεχοταν απο την κοπελα...

στο πρωτο μερος του παραπανω αποσπασματος διαβαζουμε μια περιγραφη που μπορει μεν να εκθετουν τον τυπο για την επιπολαιοτητα του (πχ. να ορκιζεται για αγαπη σε 2 μηνες) το ιδιο ομως συμβαινει και με την αντιληψη της φιλης για την πραγματικοτητα που ζουσε...δηλαδη ΤΙ ΕΙΔΟΥΣ, ΠΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΟΙ προσωπικοι και οικογενεικοι(!) δεσμοι ειναι δυνατον να διαμορφωθηκαν μεσα σε δυο μηνες ΣΥΝΟΛΙΚΑ μιας τοσο ανωριμης σχεσης που δεν ειχε καν ολοκληρωθει, ωστε να μας περιγραφει εναν τυπο που ηθελε να γνωριστουν οικογενειακως, που δεν το αξιολογει μεν αλλα μας το σχολιασε οτι σκεφτοταν να την παντρευτει, κι ενα \"ανηψακι\" που δεν κοιμοταν πια παρα μονο στην αγκαλια της????
που το παω?
παντως οχι στο οτι η κοπελα μας ειπε καποιο ψεμα....
το παω ομως στην πεποιθηση μου, οτι περα απο την ανωριμοτητα ενος ενθουσιωδους μεγαλομπεμπεκου οπως ο τυπος που λεμε, υπαρχει και η ανωριμοτητα της κοπελας αυτης , που θεωρησε ως αποδεκτο ειτε με την λογικη ειτε με το συναισθημα οτι η συντομη και αδοκιμαστη γνωριμια της των δυο μηνων μ εναν τυπο που ελεγε τετοιους δρακους, ηταν ο ερωτας της ζωης της...
και οχι μονο αυτο...

πιθανολογω, οτι μια κοπελα που θεωρουσε το σωματικο της \"δοσιμο\" επιστεγασμα και επισημοποιηση μιας σχεσης απ οτι μου προκυπτει απο τις διηγησεις της, κι οχι αρχη και δοκιμη μιας σχεσης οπως ειναι μια τετοια πραξη,ακομα και να μη θεωρουσε \"δωρο\" προς τον τυπο το δοσιμο αυτο, το ειχε οπωσδηποτε πακετο με το ολοκληρωτικο της ΔΟΣΙΜΟ με ολα τα γραμματα κεφαλαια ψυχη τε και σωματι και πνευματι και κατι ψιλα....
κι αυτο τον τρομαξε...
κι οχι γιατι ειναι παλαβος
αλλα γιατι αυτο τρομαζει ολους τους αντρες και νομιζω και τις γυναικες......
εγω ετσι εξηγω, κι ας μην μπορει η κοπελα να εξηγησει τα σχολια του πρωην για ελεγχο και γενικως για φαινομενα \"ασφυκτικα\"...
θεωρω δλδ, οτι μετα το συμβαν, δεν αλλαξε μονο ο τυπος αλλα αλλαξε και η κοπελα την συμπεριφορα της...
μας λεει πως εμεινε 3-4 χρονια εντελως μονη, πως τον ειχε προειδοποιησει (!!!!!) (να μην σχολιασω και την κουβεντα της κοπελας οτι αν ηθελε εραστες μπορουσε να βρει αλλα δεν ειναι ΑΠΟ ΑΥΤΕΣ αυτη...αρα ειναι αλλιωτικη....απο τις αλλες που διατηρουν τις ερωτικες τους στιγμες και ισως και την παρθενία τους ως το πολυτιμοτερο που εχουν (!)οτι ηθελε συντροφο και οχι εραστη! ωσαν το εραστης να ειναι υποτιμητικος τιτλος, ωσαν ο συντροφος να μην ξεκιναει απο εραστης αλλα να γινεται ενα ατυπο συμβολαιο συντροφικοτητας με την \"ολοκληρωτικη παραδοση ανευ ορων\"
του ειπε δυσκολευεται να τον εμπιστευθει και φοβαται...σαν να τον προειδοποιουσε οτι ΑΝ ΚΑΙ ΟΤΑΝ το κανει, θα ειναι δικια του ολοκληρωτικα και για παντα!!!
μα ποιος το θελει αυτο?
ποιος ξερει αν θελει τον αλλο δικο του ολοκληρωτικα και για παντα εις τους αιωνας των αιωνων , αμην, ακομα δεν τον ειδαμε?
ειναι απολυτα φοβιστικο να βλεπεις το ατομο που γνωρισες σαν αυτονομο και αυταρκες και χαρουμενο και ανεξαρτητο, απλα και μονο επειδη εκανε ερωτα μαζι σου, ξαφνικα να εχει γαντζωθει πανω σου και να ζει μονο για την σχεση σας και να φερεται σνα να εχει δικαιωματα επανω σου ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΑ απο αυτα που ειχε πριν το σεξ......γιατι εγω, αυτο πιστευω οτι εγινε και διαψευστε με...
ο τυπος ετσι κι αλλιως ειναι επιπολαιος, οκ,...αυτο το ειδαμε ολοι..
σιγουρα την ηθελε την κοπελα, δεν υπαρχει αμφιβολια γι αυτο...
την ηθελε διπλα του ομως....οχι στον σβερκο του...σορυ που γινομαι σξκληρη και σορυ που πιθανολογω πολα..το εχω δει ομως να συμβαινει παρα πολλες φορες και νομιζω οτι αυτο συνεβη και τωρα, και ειδικα λαμβανοντας υποψη την ιδιαιτερη συναισθηματικη φορτιση της φιλης μας απο ολο το στρες του συναισθηματικου παρελθοντος της που φυσικα και δικαιολογει παρα πολλα απο την συμπεριφορα της, αλλα δεν ειναι υποχρεωμενος ο ερωτικος συντροφος να το διαχειριστει αυτο αλλα ο φιλος της και ο συμβουλος της και ο γιατρος της..

καθε κριτικη δεκτη...
αλλα δηλωνω οτι ΑΝ τα πραγματα ειναι οπως τα παρουσιασα, κι εγω θα εφευγα αν ημουν αντρας ...
εστω κι αν δεν ειχα πριν κανει τοσες μα λακιες οσες ο τυπος αυτος

Θεοφανία
26-03-2008, 22:05
Remedy...
Συμφωνώ 100% μαζί σου!
Ακριβώς έτσι είναι, τουλάχιστον όσον αφορά στη δική μου άποψη.
Εγώ απ\' την αρχή εστίασα στο ότι η κοπέλα έφτασε 25 χρονών για να κάνει σεξ και μάλιστα με έναν άνθρωπο που την \"έψησε\" κάτι που το θεωρώ το μεγαλύτερο έγκλημα σε μια σχέση.
Κατά τη γνώμη μου, ο τύπος εκμεταλεύτηκε όλη αυτή τη θεωρεία της και το μόνο που τον τράβηξε ήταν η \"παρθενιά\", διαστροφή πολλών αντρών που θέλουν να είναι οι ΠΡΩΤΟΙ. Της έταξε πολλά για να την πείσει και μετά απλά έχασε το ενδιαφέρον του γιατί δεν είχε τίποτε άλλο να πάρει.
Δεν είναι τυχαίο το σχόλιο του μετά το σεξ περί \"ανοιχτής\" και τέτοια.
Όπως και να \'χει ο τύπος ήταν ανεγκέφαλος και μακάρι η φίλη μας να πάρει ένα μάθημα από αυτό...αν και κατά τη γνώμη μου πρέπει να αναθεωρήσει πολλά πράγματα σχετικά με τις σχέσεις των δύο φύλων...

krino
26-03-2008, 22:15
Originally posted by Helena
και να υποθεσουμε κρινο οτι εκανε καποια λαθη...αναμενομενο δεν ειναι αφου δεν ειχε αλλη εμπειρια ουσιαστικη απο σχεση?αλλοιμονο αν μας καταδικαζαν ολοι οι συντροφοι μας με το παραμικρο..ο





αγαπητε-η,
αν και περιμενα απαντηση απο την θεματοθετρια, καλοδεχουμενη απο οπου και αν προηλθε.
Γνωμη μου ειναι οτι μαθαινουμε απο τα λαθη μας και οχι απο τους αφορισμους.
Εκτος αν θελουμε να εξωραισουμε ολους τους διαβολους μηπως και μπουμε στο παραδεισο.....

Περαν τουτου,
εγω δνε εχω το δικαιωμα να καταδικασω κανενα και ουδεποτε ειχα τετοιο σκεπτικο.
Μακρια απο εμενα τα δικαστηρια....

Sofia
26-03-2008, 22:39
Originally posted by Remedy
πιθανολογω, οτι μια κοπελα που θεωρουσε το σωματικο της \"δοσιμο\" επιστεγασμα και επισημοποιηση μιας σχεσης απ οτι μου προκυπτει απο τις διηγησεις της, κι οχι αρχη και δοκιμη μιας σχεσης οπως ειναι μια τετοια πραξη,ακομα και να μη θεωρουσε \"δωρο\" προς τον τυπο το δοσιμο αυτο, το ειχε οπωσδηποτε πακετο με το ολοκληρωτικο της ΔΟΣΙΜΟ με ολα τα γραμματα κεφαλαια ψυχη τε και σωματι και πνευματι και κατι ψιλα....
κι αυτο τον τρομαξε...
κι οχι γιατι ειναι παλαβος
αλλα γιατι αυτο τρομαζει ολους τους αντρες και νομιζω και

καταρχήν remedy να σου πω οτι συμφωνω σε αρκετα σημεια με οσα γράφεις-με τη δικη μου οπτικη. ομως σε καποια αλλα διαφωνω κ γι αυτο κ γραφω δυο πραγματα.

μπορει εσύ ή εγω να θεωρουμε το σεξ δοκιμη μίας σχεσης, η κοπέλα ομως προφανως μη εχωντας ολοκληρώσει κ εχοντας βιωσει καποιες καταστάσεις με τον δικο της τροπο που μονο η ιδια γνωριζει, το βλέπει αλλιως. Κ ειναι φυσικα δικαιωμα της. Εχοντας μιλησει οπως εχει μιλησει στον σύντροφο της (ας τον πω ετσι), γνωριζει κ αυτος την αποψή της επι του θέματος. Αλλα κ το πώς νιωθει. Εχει μυριστει με τί ανθρωπο εχει να κανει κ τί κολληματα, αναστολές εχει επι του θέματος. Γι αυτο το λογο κ πιστεύω πως εχει ευθύνη κ μαλιστα μεγάλη για το ότι έγινε κ οπως έγινε.

Και φυσικά επειδή ενας ανθρωπος εχει φερθεί με ανωριμότητα δεν σημαινει οτι ειναι αναμενομενο να φερθεί κι άλλος έτσι.Ωστε να ναι πάτσι. Αλλιως,αν βρεις εναν πληγωμένο ανθρωπο τον πατάς κ αλλο?Δεν τον σκέφτεσαι?

Aphelia
26-03-2008, 22:42
Δε νομίζω ότι είναι ώρα να συζητήσουμε αυτά τα θέματα. Πρώτα προέχει να σταθεί κάποιος ψυχολογικά στα πόδια του, να σταματήσει να τα λαμβάνει όλα εσωτερικά κατηγορώντας τον εαυτό του για τα πάντα και μετά όταν έχει επιτύχει κάποια συναισθηματική απόσταση από τα γεγονότα να προσπαθήσει να τα αναλογιστεί πιο αντικειμενικά.
Εμείς αυτή τη στιγμή είμαστε έξω από το χορό και δε μπορούμε να νιώσουμε τη συναισθηματική φόρτιση και το χάος μέσα στο οποίο βρίσκεται η siga_siga. Μπορούμε λοιπόν πιο γρήγορα να φτάσουμε στο σημείο να προβληματιζόμαστε, αλλά κάθε τι που της λέμε μπορεί να πάρει μεγαλύτερες διαστάσεις για την ίδια γιατί φαίνεται να είναι ήδη προϊδεασμένη ανά πάσα στιγμή να κατηγορήσει τον εαυτό της.

Sofia
26-03-2008, 22:52
Originally posted by Remedy
του ειπε δυσκολευεται να τον εμπιστευθει και φοβαται...σαν να τον προειδοποιουσε οτι ΑΝ ΚΑΙ ΟΤΑΝ το κανει, θα ειναι δικια του ολοκληρωτικα και για παντα!!!
μα ποιος το θελει αυτο?
ποιος ξερει αν θελει τον αλλο δικο του ολοκληρωτικα και για παντα εις τους αιωνας των αιωνων , αμην, ακομα δεν τον ειδαμε?
ειναι απολυτα φοβιστικο να βλεπεις το ατομο που γνωρισες σαν αυτονομο και αυταρκες και χαρουμενο και ανεξαρτητο, απλα και μονο επειδη εκανε ερωτα μαζι σου, ξαφνικα να εχει γαντζωθει πανω σου και να ζει μονο για την σχεση σας και να φερεται σνα να εχει δικαιωματα επανω σου ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΑ απο αυτα που ειχε πριν το σεξ......γιατι εγω, αυτο πιστευω οτι εγινε και διαψευστε με...



ποιός το θέλει?????????εγώ προσωπικά γνωρίζω πολλους που ψάχνουν να γατζωθουν απο κάποιον ή καποια. Να σωθουν! Καποια σχέση να τους σωσει. Κ οταν τη βρουν τη σχέση αυτη της δίνουν αμεσως το βάρος κ τις διαστάσεις που σε καμια περίπτωση δεν εχει, αλλα θά θελαν να εχει. Πόσοι δεν ονειρεύονται (απο δική τους ομολογία) αιωνια πιστη κ ευτυχια αγνοώντας ή παραβλέποντας τις αλλαγές που μπορει να επελθουν, βάζοντας οι ιδιοι πρώτα φραγμο στην προσωπική τους εξελιξη αλλα κ στην εξελιξη της σχέσης τους?

Κ πνιγουν πρώτα οι ιδιοι τον εαυτο τους κ τις επιθυμιες τους κ στη συνεχεια του συντροφου τους...

Οσο για το ατομο που γνωρισες αυτονομο κ ανεξάρτητο οπώς λες, ειναι δική σου υποθεση, μιας κ που το άτομο αυτο μπορει να μην ήταν ανεξάρτητο ουσιαστικα κ αυτονομο.

Σε ότι αφορα το σεξ, σιγουρα δεν το βλέπουμε ολοι με τον ιδιο τροπο. Καποιους μπορει να βοηθα στο να δεθουν περισσοτερο, καποιοι να το βλεπουν καθαρά ως ευχαρίστηση. Κ ως τπτ άλλο. Οποτε αλλαζει κ ο χωρος που καταλαμβανει στη σχεση αλλα κ στον ψυχισμο του ανθρωπου.

Σκεψου οτι άλλοι θεωρουν το σεξ τροπο για να αποκτησουν δικαιωματα πανω σου,καποιοι άλλοι το \"σ αγαπω\"...Αναλογα με το τί αισθανεται κανεις οτι τον δενει με τον άλλο ή αναμενει να τον δέσει.

Sofia
26-03-2008, 23:08
Originally posted by Remedy

ο τυπος ετσι κι αλλιως ειναι επιπολαιος, οκ,...αυτο το ειδαμε ολοι..
σιγουρα την ηθελε την κοπελα, δεν υπαρχει αμφιβολια γι αυτο...
την ηθελε διπλα του ομως....οχι στον σβερκο του...σορυ που γινομαι σξκληρη και σορυ που πιθανολογω πολα..το εχω δει ομως να συμβαινει παρα πολλες φορες και νομιζω οτι αυτο συνεβη και τωρα, και ειδικα λαμβανοντας υποψη την ιδιαιτερη συναισθηματικη φορτιση της φιλης μας απο ολο το στρες του συναισθηματικου παρελθοντος της που φυσικα και δικαιολογει παρα πολλα απο την συμπεριφορα της, αλλα δεν ειναι υποχρεωμενος ο ερωτικος συντροφος να το διαχειριστει αυτο αλλα ο φιλος της και ο συμβουλος της και ο γιατρος της..



δεν μπορώ να περάσω ΚΑΘΟΛΟΥ στα ψιλά την επιπολαιοτητα του τύπου. η σιγα σιγά εκανε φοβερες -συγκλονιστικες- κατα τη γνωμη μου διαπιστώσεις για τα προβλήματα που έχει. εδω, σ ενα φορουμ, οποτε δεν μπορώ να μιλήσω εγω για ανωριμοτητα. προσωπικα τη θαυμαζω για το κουραγιο της να εμπιστευτει, να αναζητήσει βοήθεια, να ακουσει γνωμες, να κριθει μάλιστα κ να απαντησει. Πέρα απο το αν διαφωνω σε καποιες επιλογές της....

Και βασιζόμενη στα οσα γράφει για τον τυπο η σιγα σιγα, καθολου σίγουρη δεν ειμαι αν ο τυπος με την επιπολαιοτητα του την ήθελε δίπλα του. Αν την ειδε ισοτιμα δλδ.

Οσο για τον αν σύντροφος εχει υποχρέωση ή οχι να διαχειριστει το στρες του συναισθηματικου της παρελθοντος ή οχι, ας το σκεφτόταν αρχικα. Κ οχι μετεπειτα. Οταν ενδιαφερομαι για εναν ανθρωπο ομως, πιστεύω ακραδαντα οτι θέλω να μαι δίπλα του, να απαλύνω τον πονο του αν μπορώ. Κ οχι δεν μπαινω στο ρολο του θεραπευτη-ουτε θέλω ουτε μπορω.

Τώρα για το αν εχει καποιος υποχρέωση, οχι κανεις δεν εχει καμια υποχρέωση. Αν νιωθει οτι θέλει να σταθει σε καποιον θα το κανει ή θα προσπαθήσει. Αν οχι προφανως κ δεν θα το κανει. Κ ετσι θα πορευτει.

hollyman
26-03-2008, 23:45
ολα οσα αναφερατε ειναι σεβαστα δεν πω ειναι σωστα γιατι ειμαι κ εγω τις αποψεις μην κρινεις για να μην κριθεις..
πιστευω οτι αυτο που πρεπει να κανουμε ειναι να στηριξουμε μια κοπελα να σταθει στα ποδια της κ να κοιταξει παλι καταματα την ζωη. το εγκλημα της το μεγαλο ειναι οτι ΑΓΑΠΗΣΕ.....
μπραβο σου που εκανες υπομονη τοσα χρονια κ μπραβο σου που αντεχεις,ξερεις ο καθε ανθρωπος ανεβενει τον δικο του γολγαθα,αλλα ολοι πστευουμε οτι ο δικος μας σταυρος ειναι ο πιο βαρυς απο ολους τους αλλους....
το κακο ειναι οτι σε αυτη την πουτανα την ζωη υαρχουν κ ανθρωποι με Α κεφαλαιο,με ευασθησιες κ αρχες.
ΚΟΥΡΑΓΙΟ......

siga_siga
27-03-2008, 12:11
παιδιά είμαι στην δουλειά δεν αισθάνομαι καλά, ήρθα σήμερα από της 7 όπως και χθες από της 6:30.
χθες το βράδυ πήγα στην ψυχίατρο μου.
έριξα πολύ κλάμα.
το βράδυ κοιμήθηκα 3 ώρες;
τον σκεφτόμουνα συνέχεια. τί είναι αυτό; γιατί συμβαίνει; γιατί τα άλλα βράδυα μπόρεσα να κοιμηθώ;
μόλις πήρα μισό lexotanil και την νέα μειωμένη φαρμακευτική μου αγωγή αντικαταθληπτικών.
έχω αρχήσει και φοβάμαι. δεν ξέρω γιατί, πηγάζει αυτή η αίσθηση. θέλω να κλάψω να ηρεμήσω, αλλά δεν μου βγαίνει, αισθάνομαι τρομοκρατημένη. θέλω να περάσει.

hollyman
27-03-2008, 12:23
καλημερα. ειναι φυσιολογικο να τον σκεφτεσαι συνεχεια,εδω εγω εχω 9 χρονια προβληματα με καταθληψη κλπ. και τα σκεφτομαι συνεχεια.... ¨)) γιατι δεν κανεις μια προσπαθεια να βγεις μια βολτα να πιεις ενα καφε? οσο καθομαστε μεσα το μυαλο μας γυρναει..
αν εχεις εμαιλ στειλτο σε μυνημα να σου στειλο ενα εμαιλ εγο να δεις κατι που μπορει να σε βοηθησει ασχετο με ολα..
φιλια

siga_siga
27-03-2008, 12:32
παιδιά τί είναι αυτά;
γιατί αισθάνομαι περισσότερο χάλια; πως ένας έτσι με σχολιάζει και έχει μπερδέψει κάτι; δεν θέλω να αισθανθώ άσχημα εδώ μέσα.
άρχησα να γράφω για να ηρεμίσω, να εκφραστώ, μην μου το κάνεις αυτό σε παρακαλώ. δεν σου χρωστάω κάτι και μου το ξεπληρώνεις έτσι. δεν σε ξέρω καν.
αυτό που υπογράμμισες οτι του είπα οτι τον φοβάμαι. ναι είναι γενικό φοβάμαι έναν άντρα που θα με πλησιάσει. και δεν διάβασες κάτι καλά. μαζί είμασταν 2μήνες. ασχέτως οτι δεν υπάρχει χρονικό περιθώριο για να αγαπήσεις κάποιον, είανι ανάλογα με την προσωπικότητα του κάθε ένα μας. υπάροχυνε άνθρωποι που δεν αγαπάνε ένα κοντινό τους πρόσωπο και ας το ξέρουνε και για χρόνια. έγραψα κάπου οτι γνωριζόμασταν από τον σεπτέμβριο.
επίσης, δεν ξέρω από που έβγαλες το συμπέρασμα οτι θεωρώ το σωματικό μου δώσιμο ως επιστέγασμα μίας σχέσης. τελείως άκυρο με την δική μου περίπτωση. και κάτι άλλο φίλτατε Remedy επειδής τώρα άρχισε να επιδράει το μισό lexotanil Που πήρα και σου γράφω ευγενικά. την επόμενη φορά που θα γράψεις την γνώμη σου την άποψη σου το σχόλιο σου σε ένα τέτοιο φόρουμ ψυχολογικής υποστήριξης. κάνε αυτό που γράφει η αρχική σελίδα FORUM ψυχολογικής υποστήριξης. και όχι ΚΡΙΤΙΚΗ.
καλή συνέχεια!

Θεοφανία
27-03-2008, 13:04
siga-siga
Είναι άλλο υποστήριξη και άλλο \"γούτσου-γούτσου κοριτσάκι μου, για όλα φταίνε οι άλλοι και όχι εμείς\".
Το θέμα είναι να μαθαίνουμε απ\' τα λάθη μας και να μπούμε στη διαδικασία πρώτα απ\' όλα να τα βάλουμε με τον εαυτό μας όταν μας συμβαίνει κάτι.
Αν θες να κάτσουμε όλοι μαζί και να βρίζουμε τον τύπο για να νιώσεις καλύτερα, απλά πέστο...
ʼλλωστε είναι πιο εύκολο για τον καθένα από το να χαλάει τη φαιά του ουσία για να σε βοηθήσει.
Μη ξεχνάς επίσης, ότι εδώ μέσα όλοι έχουμε προβλήματα και κανείς δεν μιλά εκ του ασφαλούς.
Πρόκειται για αλληλοβοήθεια και όχι για αλληλοχάιδεμα αν έχω καταλάβει καλά...

Sofia
27-03-2008, 13:42
Originally posted by Θεοφανία
siga-siga
Είναι άλλο υποστήριξη και άλλο \"γούτσου-γούτσου κοριτσάκι μου, για όλα φταίνε οι άλλοι και όχι εμείς\".
Το θέμα είναι να μαθαίνουμε απ\' τα λάθη μας και να μπούμε στη διαδικασία πρώτα απ\' όλα να τα βάλουμε με τον εαυτό μας όταν μας συμβαίνει κάτι.
Αν θες να κάτσουμε όλοι μαζί και να βρίζουμε τον τύπο για να νιώσεις καλύτερα, απλά πέστο...
ʼλλωστε είναι πιο εύκολο για τον καθένα από το να χαλάει τη φαιά του ουσία για να σε βοηθήσει.


Η αλληλοβοηθεια πάντως δεν ειναι \"σου επισημαινω τα λάθη σου για να μην τα ξανακανεις\", ειναι ακουω κ προσπαθω να σε καταλαβω. Το λαθος το βλεπει μονος του ο καθενας-ΟΠΟΤΕ Κ ΑΝ ειναι έτοιμος.

Κ αλλωστε αυτο που οριζεις εσυ ως λαθος πολλες φορές για μενα μπορει να ναι κ σωστο.

Φοίβη
27-03-2008, 14:02
Originally posted by Sofia
Η αλληλοβοηθεια πάντως δεν ειναι \"σου επισημαινω τα λάθη σου για να μην τα ξανακανεις\", ειναι ακουω κ προσπαθω να σε καταλαβω. Το λαθος το βλεπει μονος του ο καθενας-ΟΠΟΤΕ Κ ΑΝ ειναι έτοιμος.

Κ αλλωστε αυτο που οριζεις εσυ ως λαθος πολλες φορές για μενα μπορει να ναι κ σωστο.

Σοφία μου με κάλυψες πλήρως. Εξέφρασες με ακρίβεια και την δική μου άποψη.

Aphelia
27-03-2008, 15:18
siga_siga θα περάσει όλο αυτό, να είσαι σίγουρη. Μίλησες με την ψυχίατρό σου, άγγιξες κάποια θέματα και το μυαλό σου μετά θέλησε να τα επεξεργαστεί, για αυτό δε μπόρεσες να κοιμηθείς. Μη σε ανησυχεί αυτό. Όσο περνάει ο καιρός τόσο πιο άνετα θα μπορείς να το αγγίζεις χωρίς να νιώθεις δυσάρεστα.

hollyman
27-03-2008, 16:53
εχεις απολυτο δικιο σοφια.
δεν χρειαζετε να μιλαμε για ανθρωπους τριτους που δεν βιωνουν τα ιδια προβληματα με εμας.
καλο θα ειναι πιστευω παντα πρωσοπικα οτι οταν καποιος δεν αισθανεται καλα να του συμπαραστεκομαστε οχι να τον χαιδευω μου αλλα να προσπαθουμε να απαλυνουμε τον πονο του. σε καμοια περιπτωση να μην τον κριτικαρουμε αρνητικα κ τον κολαμε στον τοιχο. ενιωσα αυτο που μου λενε πολυ.. ξεκολα ρε μια χαρα παιδι με εργασια κλπ. τι σου λειπει?? δεν εχεις τιποτα!! το εισπρατω δηλαδη σαν να μην καταλαωενουμε τον αλλον.
σε καμοια περιπτωση δεν ειναι κ απολυτοσ σωστα αυτα που λεω ουτε ερχομαι σε αντιπαραθεση με κανενα απλα λεω την γνωμη μου.

psychangel
27-03-2008, 16:55
Originally posted by Θεοφανία
siga-siga
Είναι άλλο υποστήριξη και άλλο \"γούτσου-γούτσου κοριτσάκι μου, για όλα φταίνε οι άλλοι και όχι εμείς\".
Κοριτσάκι μου ,
αφού γυρεύεις μια αγκαλιά να .. ξαποστάσεις θάθελα ν΄ανοίξω τη δική μου ... όσο μπορεί, όσο χωράει ...
Ίσως τα πράγματα να μη (σ΄)έφταναν εκεί, ΑΝ επέλεγες άλλο χειρισμό, αν απέφευγες τις κακοτοπιές με λίγο \'σκέψη παραπάνω, αλλά ... έτσι ήξερες, έτσι μπορούσες υπό την πίεση κι εγώ δεν ξέρω ποιών (κατα)πιεσμένων βασικών αναγκών, ανθρώπινων, βιολογικών, ψυχοσωματικών .... κι έτσι τελικά (καλώς - κακώς ) έπραξες ...
Οτι έγινε , έγινε !
Κι επειδή είμαι σίγουρη οτι πρώτα απ΄ ολους ΕΣΥ μέσα σου έχεις ΗΔΗ κάνει την αυτοκριτική σου (που είναι κ η πιό αμείλικτη απ ΄όσα θα σου πουν οι άλλοι) ξέρω θάταν ΑΤΟΠΟ να κάτσω κ να σου πω για \'λάθη\' κ \'φταιξίματα\' τούτη την ώρα που ζητάς ... καταφύγιο απ΄τις ΔΙΚΕΣ σου ερινύες ...
Στην αντίθετη περίπτωση, θάταν κίνηση ... \'εντυπωσιασμού\' και μάθημα από ... \"καθέδρας ρητορεία\" που θάριχνε τα .. φώτα ΠΑΝΩ μου που .. ΞΕΡΩ και (στα)λέω ΚΑΛΑ ... γιατί είμαι ΔΙΚΑΙΑ (και καλά) κ ΔΕ ΧΑΡΙΖΟΜΑΙ ...!!!


Originally posted by Θεοφανία
Το θέμα είναι να μαθαίνουμε απ\' τα λάθη μας και να μπούμε στη διαδικασία πρώτα απ\' όλα να τα βάλουμε με τον εαυτό μας όταν μας συμβαίνει κάτι.
Το θέμα είναι να σκεφτόμαστε για λάθη στο σωστό χρόνο.
Όταν είμαστε στη κατάλληλη ψυχική κ σωματική κατάσταση να τα δούμε από απόσταση (γι αυτό και πιό \'αντικειμενικά\') ώστε να κάνουμε λογικούς συσχετισμούς, να βγάλουμε συμπεράσματα, κι έτσι να μπορέσουμε να ΜΑΘΟΥΜΕ απ΄ αυτά για νάχουμε .. αντισώματα για το μέλλον ...
Κι όχι όταν ακόμα οι πληγές είναι \'ανοιχτές\' και η διαδικασία
αυτή λειτουργεί ΑΥΤΟΚΑΤΑΣΤΡΟΦΙΚΑ ξεσκίζοντας ακόμα περισσότερο τις σάρκες μας ...

Originally posted by Θεοφανία
Αν θες να κάτσουμε όλοι μαζί και να βρίζουμε τον τύπο για να νιώσεις καλύτερα, απλά πέστο...
Κοριτσάκι, επειδή εμείς εσένα \'ξέρουμε\' , στο΄δικό΄σου πρόβλημα μας έκανες την ...\"τιμή\" να γίνουμε e-κοινωνοί δείχνοντάς μας ... e-μπιστοσύνη ... Αν αυτό σε κάνει να νιώσεις καλύτερα - για να πάρεις τις αποστάσεις σου και να αποτιμήσεις κάποια στιγμή ΜΟΝΗ σου, τα συν και τα πλην στην όλη υπόθεση- αν θες έλα να κάτσουμε να βρίζουμε μαζί τον (όποιο) τύπο σε έκανε να χάσεις την εμπιστοσύνη σου στους ανθρώπους και να αμφισβητήσεις το αίσθημα της .. ανθρώπινης αξιοπρέπειας μέσα σου ...

Originally posted by Θεοφανία
ʼλλωστε είναι πιο εύκολο για τον καθένα από το να χαλάει τη φαιά του ουσία για να σε βοηθήσει.
... Από τα λίγα που θα μπορούσα να σκεφτώ, είναι οτι τα λόγια βοήθειας και παρηγοριάς από μένα (κι απ΄τον καθένα άλλωστε που είναι ΜΗ-επαγγελματίας ειδικός) ΔΕ βγαίνουν ... ΞΟΔΕΥΟΝΤΑΣ ΦΑΙΑ ουσία αλλά απ΄το ΠΕΡΙΣΣΕΜΑ της καρδιάς και είναι κάτι που για νάχει ΑΞΙΑ πρέπει να γίνεται αυθόρμητα ...

Originally posted by Θεοφανία
Μη ξεχνάς επίσης, ότι εδώ μέσα όλοι έχουμε προβλήματα και κανείς δεν μιλά εκ του ασφαλούς.
Και μη ξεχνάς επίσης, ότι ΟΣΟΙ εδω μέσα ΕΧΟΥΜΕ (πραγματικά) προβλήματα μιλάμε ... ΕΚ ΤΟΥ ΑΣΦΑΛΟΥΣ υπό την έννοια οτι ΚΑΤΕΧΟΥΜΕ το θέμα ΠΟΝΟΣ-ΜΟΝΑΞΙΑ -ΠΡΟΔΟΣΙΑ-ΑΝΑΓΚΗ ΚΑΤΑΝΟΗΣΗΣ-ΑΝΑΓΚΗ ΣΥΜΠΑΡΑΣΤΑΣΗΣ κι όχι ΔΑΣΚΑΛΕΜΑ μ΄ένα δείκτη-δεξιού-χεριού να πηγαίνει πέρα δώθε μπροστά στα μάτια μας ....


Originally posted by ΘεοφανίαΠρόκειται για αλληλοβοήθεια και όχι για αλληλοχάιδεμα αν έχω καταλάβει καλά...
Δεν ξέρω πολλά από ... φάρμακα και γιατροσόφια αλλά ποιός θάλεγε οτι σε δύσκολες στιγμές το ΧΑΔΙ το ανθρώπινο έβλαψε ποτέ ..;;;
Ποιός θάλεγε ποτέ ΟΧΙ σ΄ένα χάδι αν ήταν δυνατό κάποιος να το κάνει ... φάρμακο και το βάλει σε ... μπουκαλάκια ... ;;;;


Κοριτσάκι, πάρε το χρόνο σου ... πάρε τις αποστάσεις σου , στάσου στα πόδια σου ... κι έμεις θάμαστε εδώ να κάνουμε κουβέντα ή μάλλον ν΄ακούσουμε έσενα την ίδια να μιλάς για τα ΛΑΘΗ σου ... για όλα εκείνα που δε χειρίστικες καλά , όταν αυτό ΔΕ θα (σε) πονάει πιά ... κι όταν θάναι για σένα χρήσιμο σαν μάθημα για το μέλλον ...

Φοίβη
27-03-2008, 17:05
psychangel με συγκίνησες. Σε ευχαριστώ.

psychangel
27-03-2008, 17:16
( Μα Φοίβη μου ,
η χαρά δεν είναι μόνο στο λαβείν αλλά ενίοτε περισσότερο στο ΔΟΥΝΑΙ ... !! )

Θεοφανία
27-03-2008, 17:24
Πραγματικά συγνώμη που λέω τη γνώμη μου και δεν μπαίνω σε ένα φαύλο κύκλο όπου όλοι εμείς είμαστε οι καλοί και εκείνοι οι άνθρωποι έξω είναι κακοί δράκοι...
Λυπάμαι που δεν μπαίνω στο παιχνίδι της e-πνευματικού που μόνο καλά λόγια έχω να πω για τον πόνο του άλλου.
Λειτουργούμε σε ένα δημοκρατικό φόρουμ και πιστεύω ότι η γνώμη μας ειναι σεβαστή, αρκεί να μη προσβάλει ή θίγει κάποιον.
Τώρα, αν όλοι εσείς έχετε μάθει να ζείτε μες το πρόβλημα και να κατηγορείτε όλους τους άλλους εκτός απ\' τον εαυτό σας για αυτο, λυπάμαι δεν έχω την ίδια άποψη.
Όσο για την siga-siga, πιστεύω ότι είναι ΜΟΝΟ λάθος δικό της όλο αυτό και συγνώμη αν θίγω τα ιεραποστολικά σας αισθήματα που πολύ μικρή σχέση έχουν με την πραγματικότητα.

Sofia
27-03-2008, 17:31
Originally posted by Θεοφανία
Όσο για την siga-siga, πιστεύω ότι είναι ΜΟΝΟ λάθος δικό της όλο αυτό και συγνώμη αν θίγω τα ιεραποστολικά σας αισθήματα που πολύ μικρή σχέση έχουν με την πραγματικότητα.

αγαπητή μου εύχομαι ειλικρινα σύντομα να δεις οτι λάθος ΜΟΝΟ απο τη μια πλευρα σε σχεση των 2, ειναι λιγο δύσκολο να συμβει.

Οσο για το αν το αισθημα του να κατσω διπλα στον αλλο την ώρα που ποναει κ να προσπαθήσω να τον ΑΦΟΥΓΚΡΑΣΤΩ, να τον ΚΑΤΑΛΑΒΩ, απο το να τον στήσω απεναντι κ να τον ΕΠΙ κρινω, βαφτίζεται ιεραποστολικο, λιγο με ενδιαφέρει-προσωπικα. Τωρα τα συγκεκριμενα αισθηματα τα ιεραποστολικά οπως τα βαφτίζεις μπορει να μην εχουν σχέση με την δική σου πραγματικοτητα. Με την δική μου πραγματικοτητα ομως εχουν κ επιλέγω να εχουν άμεση σχέση.

Θεοφανία
27-03-2008, 17:39
Το να πω την άποψη μου για μια κατάσταση, δεν το βρίσκω ούτε δακσαλίστικο, ούτε πιστεύω ότι βάζω απέναντι κανέναν.
Κατά τη γνώμη σας δηλαδή, πρέπει να της λέμε ψέμματα για να μη την πληγώσουμε- περισσότερο απ\' όσο είναι ήδη -και όταν με το καλό της περάσει, εδώ είμαστε να το πιάσουμε απ\' την αρχή και να βρούμε τον πραγματικό φταίχτη.
Αν η αυτογνωσία είναι απαγορευμένη λέξη για εσάς, εγώ δεν θα κάτσω να σας κάνω μαθήματα.
Επιμένω ότι αυτή είναι η άποψη μου

Helena
27-03-2008, 17:43
ευχομαι μονο αυτη η δυναμικοτητα που επιδεικνυετε εσεις οι δυο-και δεν εννοω τη σοφια-να ισχυει και εκτος φορουμ..γιατι απο λογια αλλο τιποτα.στα εργα λιγουλακι μας ερχεται δυσκολο το <κουστουμι>...και ο νοών νοείτο

Θεοφανία
27-03-2008, 17:46
Το ίδιο και αυτή η απεριόριστη ευαισθησία....

Sofia
27-03-2008, 17:51
μα φυσικα κ ειναι αυτη η αποψή σου Θεοφανία. ποιος θα σου πει απο δω ποια ειναι η αποψή σου ή η αποψη μου...?

Το να λες σε καποιον την ωρα που ποναει οτι η ολη η κατάσταση ειναι ΔΙΚΟ ΤΟΥ ΛΑΘΟΣ Κ ΜΟΝΟ ΔΙΚΟ ΤΟΥ, τί ειναι? τρόπος για να ερθεις πιο κοντά του? τροπος να τον ακουσεις? να τον βοηθήσεις να εκφραστεί?

Οσο για την αυτογνωσια καμια σχέση δεν εχει με το αυτοράπισμα, με την επικριτικοτητα στον ιδιο μου τον εαυτο, ουτε με το να του χαριζομαι.αλλα με την προσωπική αληθεια κ τον προσωπικο καθημερινο αγωνα παρατήρησης κ κατανόησης του εαυτου.

psychangel
27-03-2008, 17:54
@Θεοφανία
Καλά κάνεις κ λες την άποψή σου, προσωπικά το εκτιμώ γιατί δε θάχε νόημα όλοι να είχαμε τις ίδιες απόψεις σε όλα ...
Από την άλλη, για μένα προσωπικά, δεν τίθεται θέμα να αναγκάσω κανέναν να μου κάνει ...\"μάθημα\" αλλά ούτε και να μου αποδίδει λέξεις που δεν είπα και σκέψεις που δεν έκανα ... (πχ περί απαγορευμένων λέξεων κλπ)

Αυτή είναι η γνώμη σου την είπες .
Είχα μια άλλη διαφορετική από σένα προσέγγιση και την είπα κι εγώ σ\' αναφορά των λεγομένων σου ...

Οι γνώμες μας είναι \"συνιστώσες\" ... η συνισταμένη (ίσως) βρίσκεται κάπου στη μέση ...

Το θέμα είναι \"ολο αυτό\" να λειτουργήσει εποικοδομητικά κι όχι αποθαρρυντικά για όλους και περισσότερο για την άμεσα ενδιαφερόμενη ...

Θεοφανία
27-03-2008, 17:59
Επιτέλους, αρχίσαμε να συννενοούμαστε.
Ούτε τη δασκάλα θέλω να κάνω, ούτε τη δυνατή, ούτε να πληγώσω το κοριτσάκι.
Εγώ ήμουν αυτή που απ\' την αρχή είπα πως ο τύπος είναι μεγάλος μ@@@ς γιατί πάτησε πάνω στην ευαισθησία της.
Από κει και πέρα όμως, δυστυχώς,΄ ζούμε σε μια ζούγκλα και το να οπλίσουμε τον εαυτό μας με δύναμη κάνοντας αυτογνωσία, δεν το θεωρώ και ιδιαίτερα τραγικό.
αν η siga-siga λειτουργήσει έτσι, την επόμενη φορά δεν θα τσιμπήσει απ\' τα λόγια του κάθε ανεγκέφαλου, όπως αποδείχτηκε αυτός ο τύπος που έστησε ολόκληρη παράσταση μόνο και μόνο για να κάνει σεξ μαζί της και μετά εξαφανίστηκε.
Η ένσταση μου ήταν στον τρόπο που εμείς οι γυναίκες χειριζόμαστε το σεξ-και αν το χειριζόμαστε που το θεωρώ έγκλημα για τις σχέσεις μας με τους άντρες.
Δεν το παίζω δυνατή, ούτε έξυπνη, έτσι λειτουργώ και στον εαυτο μου και στους φίλους μου....

Sofia
27-03-2008, 18:01
πώς την εννοεις την αυτογνωσια?

Θεοφανία
27-03-2008, 18:07
Να ψάξουμε ποια λάθη κάναμε εμείς.
Στη συγκεκριμένη περίπτωση, είναι φανερό ότι η κοπέλα-ΑΣΥΝΕΙΔΗΤΑ-χρησιμοποιήσε το σεξ ως τρόπαιο-τουλάχιστον εγώ έτσι κατάλαβα.
Όταν φτάνεις μέχρι τα 25 για να αποφασίσεις κάτι τέτοιο, από μόνο του δεν είναι ένα πρόβλημα;
Ο τύπος πάτησε στα ρομαντικά ονειρά της και μπήκε σε ένα παιχνίδι κερδίζω-χάνω.
Με λίγα λόγια χάθηκε ο προσανατολισμός, που κατά τη γνώμη μου, είναι να έχουμε δίπλα μας έναν άνθρωπο με τον οποίο μοιραζόμαστε πράγματα-ένα σύντροφο.
Το να περνάμε τους άντρες από ιερα΄εξέταση μέχρι να τους δώσουμε το πολυτιμότερο, δεν είναι , (με συγχωρείτε), το λιγότερο αφελές;
Από κει και πέρα, εμείς πρέπει να την οδηγήσουμε, (σωστά ή λάθος απ\' τη στιγμή που η ΙΔΙΑ εξέθεσε τον εαυτό της), προς αναζήτηση των δικών της λαθών, γιατί τώρα πολύ μικρή σημασία έχουν τα λάθη του άλλου....

Sofia
27-03-2008, 18:14
Θεοφανια, συγγνωμη

αλλα εγώ σε ρώτησα τί ειναι αυτογνωσια για σενα! πώς την εννοεις εσυ! κ οχι τί λάθη θεωρεις ΕΣΥ οτι εχει κανει καποιος αλλος

επισης να σου πώ πληροφοριακα οτι η σιγα σιγα απαντησε για το αν βλεπει το σεξ οπως τη ρωτησες οτι το βλέπει. Μονο που την απαντηση της δεν βλέπω να την λαμβανεις υποψην σου.

Θεοφανία
27-03-2008, 18:21
Ναι, γιατί είναι η δική της άποψη και όχι η δική μου, σύμφωνα με αυτά που λέει γι\' αυτό χρησιμοποιήσα τον όρο ΑΣΥΝΕΙΔΗΤΑ.
Όσον αφορά σε μένα, σε πληροφορώ, πως για ότι μου έχει συμβεί στη ζωή μου, κατηγορώ εμένα και μόνο γιατί αν σκεφτόμουν περισσότερο πριν κάνω κάτι, θα έκανα λιγότερα λάθη.
Επίσης, σίγορα θα έκρινα καλύτερα αν δεν λειτουργούσα τόσο πολύ με συναίσθημα και όχι με λογική.
Δεν λέω να γίνουμε ρομπότ, απλά λίγο μυαλό παραπάνω δεν έβλαψε ποτέ κανέναν...

hollyman
27-03-2008, 18:23
ειρηνη μην.!! κυριοι κ κυριες οποιος οποια θελει ας μου στειλει σε u2u το email του,εχω ενα καταπληκτικο email που θελω κ νομιζω πρεπει να δειτε.. ΕΥΧΑΡΙΣΤΩΩ

Φοίβη
27-03-2008, 18:24
Originally posted by Θεοφανία
Όσον αφορά σε μένα, σε πληροφορώ, πως για ότι μου έχει συμβεί στη ζωή μου, κατηγορώ εμένα και μόνο γιατί αν σκεφτόμουν περισσότερο πριν κάνω κάτι, θα έκανα λιγότερα λάθη.
Επίσης, σίγορα θα έκρινα καλύτερα αν δεν λειτουργούσα τόσο πολύ με συναίσθημα και όχι με λογική.
Δεν λέω να γίνουμε ρομπότ, απλά λίγο μυαλό παραπάνω δεν έβλαψε ποτέ κανέναν...
Ίσως αυτά που λες στη σιγά σιγά, στην πραγματικότητα να τα λες στον εαυτό σου.

Sofia
27-03-2008, 18:27
κακώς που κατηγορεις εσενα μονο. ειναι το ιδιο με το αν κατηγορουσες συνεχως τους αλλους...

Θεοφανία
27-03-2008, 18:29
Εγώ τα έχω πει πριν πολλά χρόνια στον εαυτό μου και σε πληροφορώ ότι είδα αποτελέσματα.
Τώρα αν σε κάποιους δεν αρέσουν, λυπάμαι, αλλά αυτό δεν είναι δικό μου πρόβλημα...

Θεοφανία
27-03-2008, 18:31
Sofia...
Το πιο εύκολο είναι να κατηγορούμε τους άλλους.
Δυστυχώς το μεγαλύτερο κομμάτι ευθύνης, το έχουμε εμείς οι ίδιοι.
Δεν είπα να αυτομαστιγωνόμαστε, απλά να κοιτάμε πρώτα τα δικά μας λάθη και μετά των άλλων.
αν δεν το επιτρέψουμε εμείς, κανείς δεν μπορεί να χορέψει πάνω στα συναισθήματα μας...

Sofia
27-03-2008, 18:36
άλλο βλέπω τί κομματι ευθύνης μου αναλογει καθε φορά κ αλλο \"κατηγορώ εμενα και μονο\"...τα χωριζει το χαος αυτα τα δυο...

Aphelia
27-03-2008, 18:42
Θεοφανία προτρέχεις και όχι μόνο προτρέχεις αλλά δίνεις τη προσωπική σου αντίληψη για κάτι με τόσο απόλυτο τρόπο λες και είναι αληθινή, ενώ τουλάχιστον κατά τη γνώμη μου είναι απλά επιφανειακή και με ελάχιστη σχέση με την πραγματικότητα (αλλά δεν θα κάτσω να αναλύσω γιατί τη θεωρώ λανθασμένη, δεν είναι ώρα για τέτοια πράγματα και στο κάτω κάτω και η δική μου αντίληψη μπορεί να είναι λανθασμένη, δε μπορώ να είμαι απόλυτη για τίποτα, ούτε καν αυτά που αφορούν εμένα)

Κι εσένα μπορεί να σε βοηθάει να σκέφτεσαι με αυτό τον τρόπο που λες αλλά εμένα δε με βοηθάει. Το ότι βοηθάει εσένα δεν είναι αυταπόδεικτο ότι βοηθάει τους πάντες. Ούτε η δική μου προσέγγιση επειδή βοηθάει εμένα είναι αυταπόδεικτο ότι βοηθάει τους άλλους. Μπορεί να βοηθήσει μερικούς που έχουν το δικό μου στυλ, μπορεί η δική σου προσέγγιση να βοηθήσει άλλους που έχουν το δικό σου στυλ. Αλλά σε παρακαλώ μη πιέζεις τους ανθρώπους να υιοθετήσουν τη δική σου προσέγγιση με το στανιό επειδή πιστεύεις ακράδαντα ότι είναι η σωστή.

Θεοφανία
27-03-2008, 18:43
Λάθος διατύπωση τότε.
Θεωρώ ότι το μεγαλύτερο κομμάτι ευθύνης το έχω εγώ και μετά οι άλλοι, δεδομένων πάντα και των συνθηκών...

psychangel
27-03-2008, 18:46
Originally posted by Θεοφανία
Το πιο εύκολο είναι να κατηγορούμε τους άλλους.
(μη κόβεις κ το κεφάλι σου οτι ισχύει για ΟΛΟΥΣ ...!)
γι αύτό σε τέτοια άτομα ... όπως το λες ...\"αυτομαστιγωτικά\" η δική σου πρακτική περί ... \"αυτογνωσίας των δικών τους λαθών\" ίσως να΄λειτουργήσει ΑΥΤΟΚΑΤΑΣΤΡΟΦΙΚΑ αν δε γίνει στο σωστό timing . Και στην προκειμένη περίπτωση θα ήταν λάθος να γίνει εξ΄αρχής μιάς κ το \"αυτομαστίγωμα\" το έχουν κάνει ήδη ...

Καλύτερο θάταν γι΄αυτά τα άτομα να κάνουν αποτίμηση των ΔΙΚΩΝ τους λαθών σε χρόνο ύστερο για να μπορούν να τα δουν πιό αντικειμενικά και λιγότερο ... \"αυτοεπικριτικά\" που είναι και η φυσική τους τάση ...

γι αυτό λέω .. Ας είμαστε λιγότερο απόλυτοι ...

Θεοφανία
27-03-2008, 18:46
Aphelia...
Μάλλον η δική σου τοποθέτηση δεν έχει σχέση με την πραγματικότητα.
Πίεσα εγώ κανέναν να υιοθετήσει τη δική μου άποψη;
Επέβαλλα σε κανέναν να δρομολογήσει τις σκέψεις του σύμφωνα με τις δικές μου;
Δεν διεκδικώ το αλάθητο του πάπα, και αν προσέξεις όλα-μα όλα-τα μηνύματα μου, μιλούν πάντα για ΔΙΚΗ μου άποψη.
Τώρα, αν αυτό ενοχλεί γιατί δεν συμπλέει με μερικούς εδώ μέσα, λυπάμαι, δεν είμαι ψυχολόγος, την άποψη μου καταθέτω...

Θεοφανία
27-03-2008, 18:50
psychangel... συμφωνώ γι\'΄αυτό και αν προσέξεις τα μνμ μου, στην αρχή το χειρίστηκα πολύ προσεκτικά το θέμα γιατί -εγώ τουλάχιστον διέκρινα κάποια πράγματα. Απο κει και πέρα, μπήκαν οι άλλοι στη διαδικασία συζήτησης και δεν μπορω να επικοινωνήσω με σήματα καπνού...

Helena
27-03-2008, 19:28
ε οχι και πολυ προσεκτικα ... ακομα δεν αρχισε να λεει την ιστορια της η κοπελα και την βομβαρδισες με πομπωδεις εκφρασεις τυπου...οτι δεν ειναι νορμαλ..αμ αυτες οι θεωριες οτι οποια αργησε ειχε απωτερα κινητρα?φανταζομαι θα υπονοεις γαμο και κουτσουβελα ε?χμμ για να δω δλδ μηπως ανηκω σε αυτες και δεν το καταλαβα τοσο καιρο?για κοιτα να δεις κατι αποκαλυψεις στα γεραματα :P
by the way...το νορμαλ ποιοσ το οριζει?γιατι αν το παμε ετσι..και γω δεν θεωρω νορμαλ οτι εισαι35 χρονων και κλαις για την μανα σου..θα μπορουσα να σου πω ανετα οτι εδω μεσα και εκει εξω υπαρχουν πολυυυ σοβαροτερα προβληματα που τα αντιμετωπιζει ο κοσμος με ψηλα το κεφαλι ..αναμεσα σε αλλα και προβληματα υγειας..και προσπαθει να σταθει ΙΣΑΞΙΑ με τους αλλους σαν μελος της κοινωνιας(με δουλεια υποχρεωσεις κτλ κτλ).αντιθετα δεν ειδα κανενα να σου <επιτιθεται >οταν εξεφρασες το προβλημα σου και να σου πουμε να το εκλογικευσεις..οτι δηλαδη ο θανατος ειναι μεσα στον κυκλο της ζωης κλπ κλπ ...για ποια κλικα κανεις υπονοουμενα?
το ζητουμενο ξερεις για τους συμμετεχοντες ειναι η υποστηριξη που σημαινει και ενσυναισθηση..να προσπαθω να μπω καπως στη θεση του αλλου..να καταλαβω πως νιωθει..εστω και αν διαφωνω η θεωρω οτι λεει χαζομαρες..ωστε να τον βοηθησω..
σκεφτηκες ποσο εξευτελιστικο μπορει να ειναι γιαυτην το οτι καθεται και ξεδιπλωνει τα εσωτερα της σε τοσο κοσμο και ακουει και τις θεωριες των αλλων απο πανω?αργοτερα ναι θα ειναι σε θεση να ταδει τα πραγματα πιο αντικειμενικα τωρα ομως?σε εναν ανθρωπο που παει να πεσει ..δεν του δινεις μια να τον σπρωξεις ολοτελα στο γκρεμο

Θεοφανία
27-03-2008, 19:35
Προφανώς δεν ξέρεις τι σημαίνει η ένοια ΕΚΤΙΘΟΜΑΙ.
Όπως εγώ λοιπόν εκτέθηκα και άκουσα απόψεις, έτσι έχω το δικαίωμα να πω και γω τις δικές μου.
Αν εσύ έχεις μεγαλώσει σε μια οικογένεια που δεν σε αγάπησε, λυπάμαι δεν είναι δικό μου πρόβλημα.
Η μαμά μου έφυγε 55 χρονών και αν αυτό εσύ το θεωρείς κύκλο ζωής, είναι πάλι πρόβλημα του ταραγμένου σου εγκεφάλου.
Ναι, δεν θεωρώ νορμάλ να κάνουμε σεξ στα 25 και φυσικά ΔΕΝ ενοούσα κουτσούβελα και γάμους, αλλά κάτι βαθύτερο που προφανώς δεν κατάλαβες.

Helena
27-03-2008, 19:39
μαλιστα..εχει ενδιαφερον το θεμα..προβλεπω ν ακονιζουμε νυχακια για καυγα
για πες απο τι αλλο πασχω γιατρε?
καποιος αλλος εχει προβλημα να αποδεχτει οτι κανει λαθος..
λαυρακι θα βγαλουμε λαυρακι:P

μια που δεν ξερω για πες μου εσυ τι σημαινει εκτιθεμαι?
ουπς μολις εξεθεσες την ανωτεροτητα σου ενωπιον μου και ενωπιον ολων
μπραβο μπραβο παλαμακια

Θεοφανία
27-03-2008, 19:43
Το ποιος εκτέθηκε, άσε να το κρίνουν οι άλλοι...
Δεν είμαι γιατρός και ούτε έχω καμιά διάθεση να τον κάνω.
Απλά, βαρέθηκα τόσες ώρες να απολογούμαι επειδή έχω διαφορετική άποψη.

Helena
27-03-2008, 19:48
δεν ζητησε κανεις να συμφωνησεις να της ΣΥΜΠΑΡΑΣΤΑΘΕΙΣ ειπαμε μα δεν διαβαζεις καλα..φαινεται εχεις μαθει απο την ως τωρα ζωη σου οτι ΕΣΥ εχεις παντα δικιο και πρεπει να εχεις τον τελευταιο λογο στα πραγματα -ας κανω και εγω μια διαγνωση-
κατι μου λεει οτι εκατο σελιδες να γραψω χαμενες θα πανε γιατι δεν καταλαβαινεις η μαλλον δεν θες να καταλαβεις αυτα που διαβαζεις
ενταξει εγω ειμαι διαταραγμενο ατομο ..εσυ ως νορμαλ τι στο καλο κανεις εδω μεσα ?εξηγησε μου γιατι εκτος απο ψυχώ ειμαι μαλλον και λιγο σλόου και δεν τα πιανω τα υψηλα νοηματα .:P:P

Flamenco
27-03-2008, 20:15
Θεοφανία η αλήθεια είναι ότι δε μπορείς να κατηγορήσεις κάποιον επειδή έφτασε σε αυτή την ηλικία για να γνωρίσει το σεξ. Δεν ξέρεις πως έχει μεγαλώσει η κοπέλα, με τι αντιλήψεις, σε τι περιβάλλον, πόσο ντροπαλή μπορεί να ήταν σα χαρακτήρας, το πως της φερε η τύχη ορισμένες καταστάσεις και πολλά άλλα. Δεν ήταν σίγουρα δική της επιλογή από τότε που ήταν μικρή να κάνει σεξ στα 25. Γι\'αυτό δε μπορούμε να κατηγορήσουμε κανέναν.

Και όταν κάποιος νιώθει αδύναμος όταν αντιμετωπίζει τα προβλήματά του, ψάχνει κατανόηση και μόνο αυτό. Οποιαδήποτε άλλη συμπεριφορά είναι για αυτόν ξένη και απειλητική. Μπαίνει στο forum όχι για να του πουν αν έχει δίκιο, καθώς αυτό το θεωρεί βέβαιο, αλλά για να του πουν πως θα ξεφύγει από την κακή του ψυχολογία και να νιώσει καλύτερα. Αφού λοιπόν τον βοηθήσεις με το πρόβλημα που αντιμετωπίζει με τα ψυχολογικά του και νιώσει δυνατότερος μπορείς να του κάνεις και την όποια κριτική πάνω στο παρελθόν. Το καλύτερο είναι να μην τον κατακρίνεις όταν είναι ακόμα στην άσχημη κατάσταση, καθώς του δημιουργείς ίσως και ενοχές και άλλες σκέψεις.

Είναι βέβαια και μερικοί που χρειάζονται την ψυχρολουσία τους για να συνέλθουν κάπως. Αλλά αυτοί φαίνονται από χιλιόμετρα... :)

Θεοφανία
27-03-2008, 20:52
Flamenco....
Αν διάβασες τα προηγούμενα...βάλλομαι επειδή είπα την άποψη μου.
Επαναλαμβάνω ότι δεν κατηγόρησα κανέναν...απλά είπα αυτό που σκέφτομαι! Είναι πια, τόσο τραγικό;
Μπήκα σε μια συζήτηση γιατί πιστεύω ότι αυτή είναι η έννοια της δημοκρατίας και η άλλη μου λέει για τη μαμά μου, και αν είναι φυσιολογικό να στεναχωριέμαι που την έχασα στα 55 της, όντας απόλυτα υγιείς!
Ξέρω ότι υπάρχουν άνθρωποι εδώ μέσα που αντιμετωπίζουν πιο σημαντικά προβλήματα από το δικό μου, (κατά τη γνώμη τους πάντα), αλλά φταίω ΕΓΩ γι\' αυτό;
Και όσο για την ψυχρολουσία, πιστεύω ότι χρειάζεται σε όλους μας...

krino
27-03-2008, 20:52
χμμ θεοφανια βλεπω οτι εισαι αρκετα γκαζωμενη ε?
Ειδα σε τουλαχιστον 3 ποστ,
δεν ειναι δικο μου προβλημα - δεν ειναι δικο μου προβλημα - δεν ειναι δικο μου προβλημα.....

οκ λοιπον απεταξαμην - απεταξαμην!!!
ξουτ παλιοπροβλημα απο την πλατη μου λαιμαι......



Ας προσθεσω και εγω την εξυπναδα μου λοιπον,



Πιστευω οτι καθε θεμα που μπαινει εδω μεσα, μπαινει γιατι τριβελιζει το μυαλο καπιου, γιατι του τρωει τα συκωτια μια ανεξηγητη σκοτεινη δυναμη, αορατη και αεναη....
Με σεβασμο προς αυτη την κατευθυνση προσπαθω να απαντησω σε ολα τα ποστ μου.

Θεοφανια,
οτι απαντηση δωσεις ειναι ασχετο το ποσο εσυ θα νομιζεις οτι δινεις την σωστη απαντηση, οτι δεν θα χαριστεις οπως πρεπει να κανεις και ωφειλεις ως νομιζεις.
Ειναι ασχετο και αστοχο εαν ολο αυτο το κομματι αρχιζει και τελειωνει με το να το κατανοεις εσυ και μονο εσυ η αντε και εγω.
Πρεπει η σκεψη σου να ειναι τετοια, ετσι ωστε να καταφερεις να δεις τις κρυμμενες χαραμαδες του συνομιλητη σου και εκει να κεντραρεις για να μπορεσεις να περασεις το μυνημα σου που δεν εχω καμια αμφιβολια οτι εχεις δικαιο.
Σωστες ατακες η ευστοχες συμβουλες πιστευω οτι μπορουμε να δωσουμε ολοι.
Το ζητουμενο ομως κατα ποσο μπορουμε να μπουμε στην ψυχη του αλλου και εκει να αναμοχλευσουμε κρυμένες σκεψεις, φοβιες η ανασφαλειες.
Ο χρηστης που μπαινει εδω μεσα ζηταει να δει μια αλλη οπτικη που δεν την γνωριζει,
ο τροπος για να την δει δεν ειναι μονο ενας η και δυο.
Θεση μου ειναι οτι καθε στιγμη πρεπει να εχουμε μπροστα μας ποιος ειναι ο καλυτερος.


Εκτος αν μπαινουμε εδω για να μιλησουμε με τους αλλους, και στην ουσια μιλαμε με τον εαυτο μας....

Helena
27-03-2008, 21:01
ισως γιατι και αυτη η <αλλη> αισθανθηκε προσβεβλημενη οταν την αποκαλεις μη νορμαλ για τους χι ψι ζεντ λογουςεκανε η δεν εκανε οτι ηθελε στη ζωη της.. βαζουμε οοοοοοοοολο τον κοσμο σε ενα τσουβαλι για να το παιξουμε εξυπνοι?προσβαλες εμενα..
πιο πανω προσβαλες αλλους ..για κατσε και λιγο σε φορουμ υποστηριξης εισαι οχι σε κανα κοσμο τσατ
και τι η8ελα να αποδειξω με την αναφορα στη μητερα σου?οτι ολα σχετικα ειναι σ αυτη τη ζωη
ο καθενας το προβλημα του το βλεπει τεραστιο οπως λοιπον κανεις δεν σου την ειπε για την μανα σου ετσι θα πρεπε και εσυ να σεβαστεις τον πονο του αλλου ρε αδερφε
και δεν καταλαβα ποια εισαι εσυ και θα κανεις αξιολογικες κρισεις για ατομα που δεν ξερεις καν?που ξερεις εσυ τι σχεση ειχα και εγω με τη μανα μου?
αντε γιατι εχουμε ξεφυγει τελειως ηρθες να μας αποδειξεις δεν ξερεις και συ τι
τελος απο μενα γιατι καταντησε θεοφανιας τοπικ και δεν ειναι γιαυτο το σκοπο το θεμα..
σορρυ και απο τους υπολοιπους αλλα δεν ξερω αυτο το αυταρχικο υφακι μου την εδωσε ασχημα στα νευρα.

Θεοφανία
27-03-2008, 21:02
Μα αυτό ακριβώς λέω, αλλά προφανώς μιλάω κινέζικα!
Ναι, δεν είναι πρόβλημα μου, που δεν μπαίνω στο μαντρί και να ακολουθώ μια παρηγορητική κατεύθυνση μόνο και μόνο για να κάνω την καλή και να ανταλλάσω \"απόψεις\" που μάλλον αφορούν σε άλλον πλανήτη και όχι σε αυτόν που ζούμε.
Λυπάμαι που δεν μπορώ να χωνέψω τη βλακεία ορισμένων και λέω τη γνώμη μου.
Αν αυτή σε κάποιους δεν αρέσει είναι απόλυτα θεμιτό από μένα, αλλά όχι από αυτούς.
Είναι ΤΟΣΟ τραγικό να έχει κάποιος διαφορετική άποψη;
Αν ήθελα να μιλήσω με τον εαυτό μου, δεν θα εξέθετα πρώτα απ΄όλα το πρόβλημα μου και μετά να μπω στη διαδικασία να αναφερθώ στων άλλων....

Θεοφανία
27-03-2008, 21:05
Μα όταν μου λες ότι θεωρείς υπερβολικό το να στεναχωριέμαι για τη μαμά μου, τι θες να σκεφτώ, ότι είσαι νορμάλ άτομο και ότι έχεις μεγαλώσει σε οικογένεια με αγάπη;
Ή μήπως είμαι αυταρχική επειδή δεν ανέχομαι να μου περνάει ο καθένας ότι θέλει στον εγκέφαλο μου;
Εγώ δεν πήγα να επιβάλλω σε κανέναν την άποψη μου, εσείς πέσατε να με φάτε επειδή δεν αντιμετώπισα την siga-siga όπως ο Πρέκας την 25η Μαρτίου!

Flamenco
27-03-2008, 21:16
Originally posted by Θεοφανία
Flamenco....
Αν διάβασες τα προηγούμενα...βάλλομαι επειδή είπα την άποψη μου.
Επαναλαμβάνω ότι δεν κατηγόρησα κανέναν...απλά είπα αυτό που σκέφτομαι! Είναι πια, τόσο τραγικό;
Μπήκα σε μια συζήτηση γιατί πιστεύω ότι αυτή είναι η έννοια της δημοκρατίας και η άλλη μου λέει για τη μαμά μου, και αν είναι φυσιολογικό να στεναχωριέμαι που την έχασα στα 55 της, όντας απόλυτα υγιείς!
Ξέρω ότι υπάρχουν άνθρωποι εδώ μέσα που αντιμετωπίζουν πιο σημαντικά προβλήματα από το δικό μου, (κατά τη γνώμη τους πάντα), αλλά φταίω ΕΓΩ γι\' αυτό;
Και όσο για την ψυχρολουσία, πιστεύω ότι χρειάζεται σε όλους μας...

Κοίταξε αν έμπαινε ο καθένας κι έλεγε τη γνώμη του στο κάθε thread θα μαλώναμε κυριολεκτικά όλη μέρα. Θα έμπαινε ο άλλος να μας πει το πρόβλημά του και θα λέγαμε \"και τι, αυτό εσύ το θεωρείς πρόβλημα...\". Καλό είναι αν θέλεις να βοηθήσεις τον άλλο να προσπαθείς να το κάνεις έμμεσα και ομαλά και κυρίως σε άτομα που βιώνουν την απόρριψη έντονα.

Εντάξει, το ότι αναφέρθηκε έτσι το περιστατικό με τη μητέρα σου ήταν λίγο υπερβολικό αλλά κι αυτό υπάγεται στο δημοκρατικό μοτίβο οπότε κανονικά δεν πρέπει να σε φέρνει προ εκπλήξεως. Ίσως και η siga_siga να βλέπει το ίδιο εχθρικά την δική σου στάση απέναντί της.

Τέλος, πράγματι ίσως να μην την κατηγόρησες ευθέως. Αλλά πάντα καλό είναι να προσέχεις πως συμβουλεύεις ένα ευαίσθητο άτομο για να μην προκύψουν και νέες ανασφάλειες.

Φιλικά στα λέω φυσικά και όχι για να μαλώνουμε!

Flamenco
27-03-2008, 21:20
Originally posted by Θεοφανία
...επειδή δεν αντιμετώπισα την siga-siga όπως ο Πρέκας την 25η Μαρτίου!

:D

Θεοφανία
27-03-2008, 21:58
sorry αν δεν ήμουν τόσο ευαίσθητη όσο έπρεπε, (και δεν ειρωνεύομαι-για να σας προλάβω).
Απλά, μερικά πράγματα μου είναι λίγο δυσκολονόητα και φαντάζομαι ότι έχω αυτό το δικαίωμα στα πλαίσια μιας δημοκρατικής συζήτησης....

Flamenco
27-03-2008, 22:05
Και βέβαια το έχεις, αλλά μην το ασκείς κατά βούληση :Ρ ...

Σίγουρα θέλεις να βοηθήσεις... Καλό βέβαια είναι να έχεις μια διαίσθηση για το ΠΩΣ σε μερικές περιπτώσεις...



Siga_siga περιμένουμε νέα... :)

Θεοφανία
27-03-2008, 22:10
Αν είμασταν Θεοί, δεν θα κάναμε λάθη, αν και νομίζω ότι στην προκειμενη περίπτωση, δεν είμαι λάθος, απλά έχω άλλη άποψη, (έχω κουραστεί να γράφω συνέχεια το ίδιο)!

Flamenco
27-03-2008, 22:14
Ναι έχεις άλλη άποψη, όπως κι άλλοι προφανώς, απλά λέμε προσπάθησε να την πεις με τρόπο! Αυτό φαντάζομαι είναι το μόνο θέμα και όχι η άποψή σου...

Θεοφανία
27-03-2008, 22:16
Ευχαριστώ Flamenco...
Θα προσπαθήσω την επόμενη φορά να μην είμαι τόσο μονοκόματη...αλήθεια.

Flamenco
27-03-2008, 22:20
:)

ShowMeHowToLive
28-03-2008, 13:41
Originally posted by Θεοφανία
Πραγματικά συγνώμη που λέω τη γνώμη μου και δεν μπαίνω σε ένα φαύλο κύκλο όπου όλοι εμείς είμαστε οι καλοί και εκείνοι οι άνθρωποι έξω είναι κακοί δράκοι...
Λυπάμαι που δεν μπαίνω στο παιχνίδι της e-πνευματικού που μόνο καλά λόγια έχω να πω για τον πόνο του άλλου.
Λειτουργούμε σε ένα δημοκρατικό φόρουμ και πιστεύω ότι η γνώμη μας ειναι σεβαστή, αρκεί να μη προσβάλει ή θίγει κάποιον.
Τώρα, αν όλοι εσείς έχετε μάθει να ζείτε μες το πρόβλημα και να κατηγορείτε όλους τους άλλους εκτός απ\' τον εαυτό σας για αυτο, λυπάμαι δεν έχω την ίδια άποψη.
Όσο για την siga-siga, πιστεύω ότι είναι ΜΟΝΟ λάθος δικό της όλο αυτό και συγνώμη αν θίγω τα ιεραποστολικά σας αισθήματα που πολύ μικρή σχέση έχουν με την πραγματικότητα.

θεοφανία συμφωνώ απόλυτα με αυτά που λες!!!!
Συνέχισε ετσι , έχεις πολύ καλό στυλ αξιολόγησης!
(αλήθεια μιλάω)

ShowMeHowToLive
28-03-2008, 13:52
Originally posted by Helena
ε οχι και πολυ προσεκτικα ... ακομα δεν αρχισε να λεει την ιστορια της η κοπελα και την βομβαρδισες με πομπωδεις εκφρασεις τυπου...οτι δεν ειναι νορμαλ..αμ αυτες οι θεωριες οτι οποια αργησε ειχε απωτερα κινητρα?φανταζομαι θα υπονοεις γαμο και κουτσουβελα ε?χμμ για να δω δλδ μηπως ανηκω σε αυτες και δεν το καταλαβα τοσο καιρο?για κοιτα να δεις κατι αποκαλυψεις στα γεραματα :P
by the way...το νορμαλ ποιοσ το οριζει?γιατι αν το παμε ετσι..και γω δεν θεωρω νορμαλ οτι εισαι35 χρονων και κλαις για την μανα σου..θα μπορουσα να σου πω ανετα οτι εδω μεσα και εκει εξω υπαρχουν πολυυυ σοβαροτερα προβληματα που τα αντιμετωπιζει ο κοσμος με ψηλα το κεφαλι ..αναμεσα σε αλλα και προβληματα υγειας..και προσπαθει να σταθει ΙΣΑΞΙΑ με τους αλλους σαν μελος της κοινωνιας(με δουλεια υποχρεωσεις κτλ κτλ).αντιθετα δεν ειδα κανενα να σου <επιτιθεται >οταν εξεφρασες το προβλημα σου και να σου πουμε να το εκλογικευσεις..οτι δηλαδη ο θανατος ειναι μεσα στον κυκλο της ζωης κλπ κλπ ...για ποια κλικα κανεις υπονοουμενα?
το ζητουμενο ξερεις για τους συμμετεχοντες ειναι η υποστηριξη που σημαινει και ενσυναισθηση..να προσπαθω να μπω καπως στη θεση του αλλου..να καταλαβω πως νιωθει..εστω και αν διαφωνω η θεωρω οτι λεει χαζομαρες..ωστε να τον βοηθησω..
σκεφτηκες ποσο εξευτελιστικο μπορει να ειναι γιαυτην το οτι καθεται και ξεδιπλωνει τα εσωτερα της σε τοσο κοσμο και ακουει και τις θεωριες των αλλων απο πανω?αργοτερα ναι θα ειναι σε θεση να ταδει τα πραγματα πιο αντικειμενικα τωρα ομως?σε εναν ανθρωπο που παει να πεσει ..δεν του δινεις μια να τον σπρωξεις ολοτελα στο γκρεμο

Ας μην έγραφε σε αυτό το φόρουμ τότε!
Απο τη στιγμή που κάποιος εκφράζεται δημοσίως, λαμβάνει και κριτική.... αυτή το αποφάσισε να μας μιλήσει, ο καθένας θα απαντήσει όπως αυτός νομίζει.... Επίσης, Helena, είσαι πολύ τσογλανάκι κ μουνόπανο γιατί προσπαθείς να \"την μπείς\" στη Θεοφανία για ένα θέμα και της πατάς τον κάλο για ένα άσχετο θέμα (με τη μαμά της).... Μου θες και αξιοπρεπείς διαλόγους τρομάρα σου...

ShowMeHowToLive
28-03-2008, 13:58
Originally posted by krino
χμμ θεοφανια βλεπω οτι εισαι αρκετα γκαζωμενη ε?
Ειδα σε τουλαχιστον 3 ποστ,
δεν ειναι δικο μου προβλημα - δεν ειναι δικο μου προβλημα - δεν ειναι δικο μου προβλημα.....

οκ λοιπον απεταξαμην - απεταξαμην!!!
ξουτ παλιοπροβλημα απο την πλατη μου λαιμαι......



Ας προσθεσω και εγω την εξυπναδα μου λοιπον,



Πιστευω οτι καθε θεμα που μπαινει εδω μεσα, μπαινει γιατι τριβελιζει το μυαλο καπιου, γιατι του τρωει τα συκωτια μια ανεξηγητη σκοτεινη δυναμη, αορατη και αεναη....
Με σεβασμο προς αυτη την κατευθυνση προσπαθω να απαντησω σε ολα τα ποστ μου.

Θεοφανια,
οτι απαντηση δωσεις ειναι ασχετο το ποσο εσυ θα νομιζεις οτι δινεις την σωστη απαντηση, οτι δεν θα χαριστεις οπως πρεπει να κανεις και ωφειλεις ως νομιζεις.
Ειναι ασχετο και αστοχο εαν ολο αυτο το κομματι αρχιζει και τελειωνει με το να το κατανοεις εσυ και μονο εσυ η αντε και εγω.
Πρεπει η σκεψη σου να ειναι τετοια, ετσι ωστε να καταφερεις να δεις τις κρυμμενες χαραμαδες του συνομιλητη σου και εκει να κεντραρεις για να μπορεσεις να περασεις το μυνημα σου που δεν εχω καμια αμφιβολια οτι εχεις δικαιο.
Σωστες ατακες η ευστοχες συμβουλες πιστευω οτι μπορουμε να δωσουμε ολοι.
Το ζητουμενο ομως κατα ποσο μπορουμε να μπουμε στην ψυχη του αλλου και εκει να αναμοχλευσουμε κρυμένες σκεψεις, φοβιες η ανασφαλειες.
Ο χρηστης που μπαινει εδω μεσα ζηταει να δει μια αλλη οπτικη που δεν την γνωριζει,
ο τροπος για να την δει δεν ειναι μονο ενας η και δυο.
Θεση μου ειναι οτι καθε στιγμη πρεπει να εχουμε μπροστα μας ποιος ειναι ο καλυτερος.


Εκτος αν μπαινουμε εδω για να μιλησουμε με τους αλλους, και στην ουσια μιλαμε με τον εαυτο μας....

Krino,
είναι η πρώτη φορά που διαβάζω κατι πολυ ωραία τοποθετημένο
μετα απο πολλά σου post (και πίστεψε με όλο μαλακίες γράφεις συνήθως)..Αλλά αυτή σου εφω η τοποθέτηση ήταν άψογη, στο δηλώνω...
Όμως, αυτό δεν σημαίνει οτι διαφωνώ με τη Θεοφανία.. η στάση της σε αυτο το θεμα με βρίσκει απόλυτα σύμφωνο!

NikosD.
28-03-2008, 14:33
Originally posted by ShowMeHowToLive

Ας μην έγραφε σε αυτό το φόρουμ τότε!
Απο τη στιγμή που κάποιος εκφράζεται δημοσίως, λαμβάνει και κριτική.... αυτή το αποφάσισε να μας μιλήσει, ο καθένας θα απαντήσει όπως αυτός νομίζει.... Επίσης, Helena, είσαι πολύ τσογλανάκι κ μουνόπανο γιατί προσπαθείς να \"την μπείς\" στη Θεοφανία για ένα θέμα και της πατάς τον κάλο για ένα άσχετο θέμα (με τη μαμά της).... Μου θες και αξιοπρεπείς διαλόγους τρομάρα σου...

Ναι, όποιος γράφει δημόσια, υπόκειται σε κριτική.
Όμως σε αυτη την κοινότητα, όπως λέει και η helena, δεν ερχόμαστε για να κρίνουμε.
Κριτική έχουμε δεχτεί όλοι οι άνθρωποι στη ζωή μας, άπειρες φορές.
Λέμε λοιπόν σε αυτό το φόρουμ να πρωτοτυπίσουμε και να δείξουμε ενσυναίσθηση.... και ξέρεις, αν δώσεις ενσυναίσθηση, θα πάρεις ενσυναίσθηση.... και αυτό είναι πολύ λυτρωτικό.

Οσο για τα \"μουνόπανα\" και τα\" τσογλάνια\" περιττό να σου πω να τα συμμαζέψεις. Το μόνο που μπορούν να προκαλέσουν είναι να μετατρέψουν το φόρουμ σε μπουρδέλο και όπως καταλαβαίνεις, θέλω να το περιφρουρήσω.

krino
28-03-2008, 14:46
Originally posted by ShowMeHowToLive


Krino,
είναι η πρώτη φορά που διαβάζω κατι πολυ ωραία τοποθετημένο
μετα απο πολλά σου post (και πίστεψε με όλο μαλακίες γράφεις συνήθως)..Αλλά αυτή σου εφω η τοποθέτηση ήταν άψογη, στο δηλώνω...
Όμως, αυτό δεν σημαίνει οτι διαφωνώ με τη Θεοφανία.. η στάση της σε αυτο το θεμα με βρίσκει απόλυτα σύμφωνο!


αγαπητε μου,
νομιζω οτι μου χαριζεσαι, μαλακιες δεν γραφω συνηθως αλλα παντα.
Αυτη την χθεσινη μου εξαιρεση να την βαλεις στα μαυρα καταστιχα των κειμενων μου.

Παρολα αυτα, να εχεις υποχη σου οτι ακομα και που γραφω 99% μαλακιες (και 1% κατι ενδιαφερον) στο 100% δεν υποτιμω τον αλλον που εχω απεναντι μου ιδιως οταν ξερω οτι τραβαει τα ζορια του.


Αυτο αν θες, μπορεις να το κρατησεις για περαιτερω μελετη.....


Κατα τα αλλα οι διαγωνισμοι εξυπναδας, μακρια απο μενα.



ΥΓ,
να εχεις υποψη σου, οτι ο σεβασμος του απεναντι σου δειχνει ανθρωπο με υπεροχη και με πληρη ψυχικο κοσμο.
Αντιθετα η ταση του να μειωσεις τον απεναντι σου, δειχνει οτι προσπαθεις να φτασεις τον συνομιλητη σου στο δικο σου επιπεδο.

Θεοφανία
28-03-2008, 17:05
Originally posted by NikosD.

Originally posted by ShowMeHowToLive

Ας μην έγραφε σε αυτό το φόρουμ τότε!
Απο τη στιγμή που κάποιος εκφράζεται δημοσίως, λαμβάνει και κριτική.... αυτή το αποφάσισε να μας μιλήσει, ο καθένας θα απαντήσει όπως αυτός νομίζει.... Επίσης, Helena, είσαι πολύ τσογλανάκι κ μουνόπανο γιατί προσπαθείς να \"την μπείς\" στη Θεοφανία για ένα θέμα και της πατάς τον κάλο για ένα άσχετο θέμα (με τη μαμά της).... Μου θες και αξιοπρεπείς διαλόγους τρομάρα σου...

Ναι, όποιος γράφει δημόσια, υπόκειται σε κριτική.
Όμως σε αυτη την κοινότητα, όπως λέει και η helena, δεν ερχόμαστε για να κρίνουμε.
Κριτική έχουμε δεχτεί όλοι οι άνθρωποι στη ζωή μας, άπειρες φορές.
Λέμε λοιπόν σε αυτό το φόρουμ να πρωτοτυπίσουμε και να δείξουμε ενσυναίσθηση.... και ξέρεις, αν δώσεις ενσυναίσθηση, θα πάρεις ενσυναίσθηση.... και αυτό είναι πολύ λυτρωτικό.

Οσο για τα \"μουνόπανα\" και τα\" τσογλάνια\" περιττό να σου πω να τα συμμαζέψεις. Το μόνο που μπορούν να προκαλέσουν είναι να μετατρέψουν το φόρουμ σε μπουρδέλο και όπως καταλαβαίνεις, θέλω να το περιφρουρήσω.



Αν δεν είμαστε σε θέση να κρίνουμε ότι διαβάζουμε, τότε αγαπητέ NikosD, γράψτο στους όρους χρήσης για να ξέρουμε πως να λειτουργούμε εδώ μέσα.
Εγώ, προσωπικά, ξεχώρισα αυτό το forum για τη σοβαρότητα του και ΝΑΙ πιστεύω ότι γίνεται δουλειά με την αλληλουποστήριξη.
Είναι πολύ διαφορετική όμως η αλληλουποστήριξη από το να λέμε ψέματα ο ένας στον άλλον, για το πόσο αλάνθαστος είναι σε οτιδήποτε τον αφορά.


ΥΓ. show συμφωνώ σε όλα μαζί σου, εκτός απ\' τις βρισιές. Χάνεις το δίκιο σου και τους κάνεις τη χάρη....

Sofia
28-03-2008, 17:26
Originally posted by Θεοφανία
Είναι πολύ διαφορετική όμως η αλληλουποστήριξη από το να λέμε ψέματα ο ένας στον άλλον, για το πόσο αλάνθαστος είναι σε οτιδήποτε τον αφορά.


ΥΓ. show συμφωνώ σε όλα μαζί σου, εκτός απ\' τις βρισιές. Χάνεις το δίκιο σου και τους κάνεις τη χάρη....

1.ποιος λέει ψέμματα?
2. σε ποιους κανει τη χάρη?

Θεοφανία
28-03-2008, 17:32
1. Όλοι αυτοί που έχουν πέσει πάνω στο κοριτσάκι, το αποπροσανατολίζουν και του κάνουν μεγαλύτερο κακό από αυτό που έχει ήδη πάθει.
2. Σε όλους αυτούς που κερδίζουν τη μάχη -στον πόλεμο που έχουν στο δικό τους και ΜΟΝΟ μυαλό- και ψάχνουν αποδιοπομπαίους τράγους...που χαλάν την ηρεμία στο μαντρί.

Sofia
28-03-2008, 17:37
1.ποιοι έχουν πέσει πανω στο κοριτσάκι-που δεν ειναι κοριτσάκι ειναι 25 ετων γυναικα- κ το αποπροσανατολιζουν? πώς μπορεις να γνωρίζεις οτι το ¨κοριτσάκι\" αποπροσανατολίζεται?

2. ποιά μάχη μαινεται στο μυαλο κάποιων? κ ποιών?θες να γινεις περισσοτερο σαφής?

Θεοφανία
28-03-2008, 17:44
Αν και δεν έχω συνηθίσει να περνάω από ιερά εξέταση, δεν έχω κανένα λόγο να μη σου απαντήσω.
1. Για το κοριτσάκι που είναι 25, τσακωνόμουν μέρες ότι είναι ολόκληρη γυναίκα και είναι τουλάχιστον περίεργο που αποφάσισε σε τέτοια ηλικία να κάνει σεξ.
Αποπροσανατολίζεται όταν μόνη της λέει ότι κρέμασε ολόκληρη τη ζωή της πάνω στον τύπο, ότι μάσαγε που την έλεγαν τα ανίψια του θεία, ότι περίμενε μετά το σεξ να ανοίξουν οι ουρανοί και αντί γι αυτό ο άλλος της έθιξε το γεγονός ότι είναι \"ανοιχτή\"-ότι περίμενε να της λύσει τα ψυχολογικά της προβλήματα. Τότε λοιπόν, εγώ απλά είπα ότι όλο αυτό είναι λάθος δικό της κατά την ΑΠΟΨΗ ΜΟΥ!
2. Όταν λοιπόν εγώ, ως νουμπάκι, είπα μια διαφορετική γνώμη έπεσαν όλοι να με φάνε. Έχω παρατηρήσει και σε άλλα ποστ, πως όταν κάποιος εκφέρει διαφορετική γνώμη, γίνεται αυτόματα αιρετικός...

hollyman
28-03-2008, 17:51
ειληκρινα δεν μπορω να σε καταλαβω ρε θεοφανια. υπαρχει λογος να συνεχειζεις να ασχολεισε με το θεμα.
εκρινες πως η κοπελα φταει,ωραια κατα τιν γνωμη μου δεκτη η αποψη σου,οχι σωστη αλλα δεκτη κατ εμε παντα.
ασε εμας λοιπον τους αλλους τους ρομαντικους, τους ευαισθητους,τους χαδιαριδες,τουσ οπως νομιζεις πες να πουμε μια κουβεντα συμπαραστασης κ οχι κρισεις με την κοπελα..

Θεοφανία
28-03-2008, 17:54
Εγώ φίλε/η μου έχω σταματήσει εδώ και πολλές σελίδες να ασχολούμαι.
Οταν όμως οι άλλοι τα βάζουν μαζί μου, επειδή απλά έχω ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΗ ΑΠΟΨΗ, πρέπει να μην απαντήσω;
Ανέτρεξε λίγο πίσω και θα δεις ποιος ασχολείται....

Sofia
28-03-2008, 17:55
Θεοφανια μου δημιουργήθηκαν οι συγκεκριμενες αποριες κ θέλησα να σε ρωτήσω προκειμενου να μη δημιουργω σενάρια κ υποθέσεις μονη μου. (δεν ειμαι στο μυαλο σου, δεν εισαι στο δικο μου).

Δυστυχώς εξακολουθεις να επαναλαμβανεις κάτι που πιστεύεις αλλα δεν ειναι αυτο που ρωτουσα. Εγω απλα ρώτησα ποιος θεωρεις οτι λέει ψέμματα. Αναφέρεις οτι καποιοι λένε ψέμματα στο \"κοριτσάκι\". Πώς μπορεις να το γνωρίζεις, αυτο δεν καταλαβαινω...ουτε κ πως καταλαβαινεις οτι καποιος αποπροσανατολιζεται, τη στιγμη που δεν γνωριζεις καν τα άτομα στα οποια αναφέρεσαι.

Τέλος αν θεωρεις οτι περνας απο ιερά εξεταση, δεν βλέπω για ποιο λογο μου απαντάς....τοση καχυποψια....?

imagine
28-03-2008, 17:59
Παιδιά, ο καθένας έχει την άποψή του, και καλώς την έχει. Αλλοίμονο αν όλοι σκεφτόμασταν με τηον ίδιο τρόπο και κάναμε τα ίδια λάθη!!
Θεοφανία, σεβαστή η άποψή σου, έχεις τα δίκια σου, αλλά το timing άθλιο(κατά τη γνώμη μου, έτσι?:))Θα γράψω ένα παράδειγμα. Όταν το πεντάχρονο πιτσιρίκι μου πέφτει και χτυπάει πολύ , σκαρφαλώνοντας βλακωδώς (σαν μικρό που είναι) σε επικίνδυνα σημεία, θα τρέξω, θα το σηκώσω, θα το αγκαλιάσω μέχρι να σταματήσει ο πόνος και το κλάμα. Ύστερα, όταν ηρεμήσει, θα του υποδείξω το λάθος του ώστε να μάθει απ αυτό και να μη το ξανακάνει.
Δε βλέπω γιατί να λειτουργούμε διαφορετικά με τον ψυχικό πόνο

Θεοφανία
28-03-2008, 18:01
Δεν είπα ότι είπαν ψέμματα στη σιγά-σιγά, αλλά μπαίνουν δέκα μέλη και αρχίζουν να της φέρονται λες και είναι ένας άνθρωπος με νοητική στέρηση που του λέμε μόνο ναι γιατί ΔΕΝ έχει τη δύναμη να προβληματιστεί. Εγώ όταν ζήτησα τη γνώμη μου εδώ μέσα, ήθελα να διαβάσω αλήθειες και όχι να ακούω αμπελοφιλοσοφίες.
Με αυτό το σκεπτικό πορεύτηκα.
Συγνώμη αν πήρα λάθος το ύφος σου, δεν νιώθω καμία καχυποψία, αλλά εξηγώ δυο μέρες τώρα τα αυτονόητα και αυτό με κουράζει....Είναι τόσο έγκλημα να έχει κάποιος διαφορετική άποψη; (το έχω γράψει τόσες φορές που έχω βαρεθεί τον εαυτό μου).

Θεοφανία
28-03-2008, 18:03
imagine
Εία την εντύπωση ότι έχω να κάνω με σκεπτόμενους ανθρώπους και όχι με πεντάχρονα πιτσιρίκια....

Flamenco
28-03-2008, 18:07
Θεοφανία για να αποφευχθούν οι ίδιοι διάλογοι και να μην κουράζεσαι πάλι κι επειδή ξέρεις πόσο αμερόληπτος είμαι στη συγκεκριμένη διαμάχη,
-Αυτοί που σε κατηγορούν επειδή απλά έχεις αντίθετη άποψη (αν υπάρχουν τέτοιοι), είναι ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΟΙ και μην τους δίνεις σημασία.
-Το θέμα θα λυθεί αν δεχτείς τη διαφορά του \"Εσύ φταις\" και του \"Μήπως θα ήταν καλύτερα αν έκανες αυτό\" και μόνο σε αυτή τη διαφορά βρίσκεται ο πυρήνας όλης της διαμάχης για τους περισσότερους. Τουλάχιστον έτσι θέλω να πιστεύω...

Εξάλλου και οι δύο πλευρές μιλάτε για κάτι ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟ κι έτσι δεν θα βγει τίποτα απολύτως...

imagine
28-03-2008, 18:08
Οι οποίοι σκεπτόμενοι, κατα τη γνώμη σου , δεν δικαιούνται παρηγοριά?
κρίμα

Θεοφανία
28-03-2008, 18:11
Ανατρέξτε στα πρώτα μου μνμ σε αυτό το ποστ και θα δείτε πως χειρίστηκα την σιγά-σιγά πριν αρχίσουν όλοι οι Φρόιντ και οι Ράιχ να με λιθοβολούν επειδή προσπάθησα να το δει αλλιώς για να απενοχοποιηθεί....
imagine....μάλλον δεν κατάλαβες τι έγραψα....

Sofia
28-03-2008, 18:11
Originally posted by Θεοφανία

Είναι πολύ διαφορετική όμως η αλληλουποστήριξη από το να λέμε ψέματα ο ένας στον άλλον, για το πόσο αλάνθαστος είναι σε οτιδήποτε τον αφορά.


ηθελα μονο να πω οτι μ αρεσει να ακουω διαφορετικες αποψεις, να αναθεωρω αν χρειαζεται τις δικές μου. ομως ΔΕΝ μ αρεσει να ακουω οτι η διαφορετικη αποψη ειναι αμπελοφιλοσοφια, οτι η παρηγορια, η κατανοηση, στον πονεμενο ΔΕΝ ειναι αληθεια,κ οτι ολα αυτα ειναι κ αυτονοητα. Προσωπικα,τπτ δεν θεωρω αυτονοητο.

Θεοφανία
28-03-2008, 18:17
Ναι, άλλα πάλι μιλάμε για την ΑΠΟΨΗ ΜΟΥ.
Μπορεί να κάνω εγώ λάθος και όλοι εσείς να έχετε δίκιο. Αυτό όμως δεν σας δίνει το δικαίωμα να με κατηγορείτε για κάτι που έχω δικαίωμα να πιστεύω.

flamenco, έτσι το είπα, δεν την καταδίκασα, αλλά κατα τη ΓΝΩΜΗ ΜΟΥ, η ζωή είναι μικρή και όταν έχουμε την πολυτέλεια να αλλάξουμε κάποια πράγματα, είναι καλό να τα κάνουμε.
Αν έχουμε γύρω μας ανθρώπους που μας λιβανίζουν δεν πρόκειται ποτέ να κάνουμε βήμα μπροστά.

imagine
28-03-2008, 18:17
Μάλλον δεν το διατύπωσες σωστά, αλλά λίγη σημασία έχει.
ήθελα απλώς να φέρω ένα παράδειγμα το οποίο νομίζω πως ισχύει-σε διαφορετικά μεγέθη φυσικά- σε όλες τις ηλικίες. Ο πόνος πιστεύω έχει ανάγκη από ανακούφιση και παρηγοριά.
Η υπόδειξη και συνειδητοποίηση -και διόρθωση- των λαθών, αυτά έπονται

Γνώμη μου φυσικά... όχι αλάνθαστη, όπως και κανενός άλλωστε ;)

Sofia
28-03-2008, 18:18
Originally posted by Θεοφανία
imagine
Εία την εντύπωση ότι έχω να κάνω με σκεπτόμενους ανθρώπους και όχι με πεντάχρονα πιτσιρίκια....


Originally posted by Θεοφανία
πριν αρχίσουν όλοι οι Φρόιντ και οι Ράιχ να με λιθοβολούν επειδή προσπάθησα να το δει αλλιώς για να απενοχοποιηθεί....


κ επειδή εχω αλλεργια στον ειρωνικο λόγο, την κανω. ευχαριστώ για τις απαντησεις πάντως κ για τον χρονο σου.

Flamenco
28-03-2008, 18:19
Η αλήθεια είναι ότι προσπάθησες να προσεγγίσεις ωραία το θέμα από την αρχή. Κάπου εκεί που μπήκε δυνατά και ο/η Remedy στη συζήτηση χάθηκε η μπάλα... :)

siga_siga
28-03-2008, 18:20
καλά έχετε ξεφύγει τελείως.
ξεκίνησα το topic σε μία άθλια κατ\'εμέ μου κατάσταση.
αυτό με βοήθησε στο να αρχίσω να συνέρχομαι από την στενοχώρια μου. καταλήξατε να γίνετε αθυρόστομοι. προσβλητικοί και πολλά άλλα.
επαναλαμβάνω το forum στην αρχική σελίδα λέει ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΉς ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗΣ. και όχι κριτικής.
όταν καταλάβετε την διαφορά θα μπορέσετε τότε να αντιεμτωπίση ο κάθε ένας σας το ψυχολογικό του πρόβλημα.
το να σέβεται ένας χρήστης τον άλλον χρήστη σε ένα φόρουμ είναι μέσα στους όρους, βέβαια ας ανατρέξεται κάποιοι σε πολλαπλά λεξιλόγια να διαβάσουνε τί εστί το λήμμα σεβασμός, πρώτα από όλα. από εκεί και πέρα. το πως λαμβάνει κάποιος κάτι που έγραψα τον επηρεάζει η δική του ζωή, τα δικά του δρόμενα και οι δικές του σκέψεις. και γράφει του κεφαλιού του.
σαφέστατα έχετε πέσει τελείως έξω σε κάποια ποστ που διάβασα με την άποψη σας, την οποία δεν την ζήτησε κάποιος. ξεχωρίστε τί θα πει στήριξη υποστήριξη με το συζήτηση, κριτική, κατιναριό.
μην ξεχνάμε βάζω και εγώ τον εαυτό μου μέσα, ο καθε ένας μας βιώνει το δικό του ψυχολογικό του πρόβλημα, μην διαβάζετε θέματα απλά για να περάσει η ώρα σας, ή από κουτσομπολιό, ή επειδής νομίζετε οτι είσαστε ειδήμωνες.
υπάρχουνε άλλα forum για τις παραπάνω περιπτώσεις.
κρατήστε τον εαυτό σας αλώβητο από θέματα που θα τον κάνουνε χειρότερα. και δεν τον αφορούνε.
προσέξτε που postarete. και τί λέτε.
με φιλική εκτίμηση και σεβασμό σε κάποια άτομα που ξέρουνε τί θα πει στήριξη,υποστήριξη,σεβασμό ς,αυτοσεβασμός,επικοινωνία , ευγένεια. και που ξέρουνε να chataroune.
εγώ θα συνεχίσω να γράφω στο topic αυτό που ξεκίνησα, γράφοντας τις σκέψεις μου και τους προβληματισμούς μου σεκ άποιες φάσεις της καθημερηνότητας μου.
σας φιλώ για την ώρα.

Flamenco
28-03-2008, 18:24
Amen...

Θεοφανία
28-03-2008, 18:24
siga-siga
Αν για σένα σεβασμός σημαίνει ΜΗ άποψη, θυμήσου την επόμενη φορά να το βάλεις στο ποστ σου πριν ζητήσεις την άποψη του καθένα εδώ μέσα. Είναι άλλο ψυχολογική υποστήριξη και άλλο σου λέω ότι θες να ακούσεις...
Προσωπικά πολύ ασχολήθηκα....

Flamenco
28-03-2008, 18:30
Θεοφανία μία τελευταία ερώτηση για να μην το κουράζουμε άλλο. Σου είπε κάποιος να μην πεις την άποψή σου; Ρωτάω επειδή δεν ξέρω ειλικρινά. Εγώ έχω την εντύπωση ότι απλά θέλουν να λες τη γνώμη σου πιο ήπια.

TC
28-03-2008, 18:36
έχει πολύ μεγάλη σημασία το \"πώς\" λέει κάποιος κάτι...

siga_siga
28-03-2008, 18:36
Ενδεικτικά και όχι περιοριστικά δεν επιτρέπεται στους χρήστες να χρησιμοποιούν τις υπηρεσίες του e-psychology.gr για:
Ανάρτηση, δημοσίευση, αποστολή, μεταφορά ή χρήση άλλης μεθόδου για την εγκατάσταση περιεχομένου που είναι παράνομο, επιβλαβές, παραπλανητικό, απειλητικό, προσβλητικό, επιζήμιο, δυσφημιστικό, χυδαίο, βίαιο, υβριστικό, ρατσιστικό ή άλλως αποδοκιμαστέο, παραβιάζει την προσωπικότητα και τα προσωπικά δεδομένα άλλων, προκαλεί συναισθήματα μίσους κλπ.
Πρόκληση βλάβης σε ανήλικους με οποιοδήποτε τρόπο.
Μίμηση οποιουδήποτε νομικού ή φυσικού προσώπου ή ψευδή δήλωση για την ταυτότητα του χρήστη/μέλους ή παραπλανητική δήλωση αναφορικά με τη σχέση ή/και συνεργασία του χρήστη/μέλους με κάποιο άλλο νομικό ή φυσικό πρόσωπο.
Παραχάραξη ή άλλη αλλοίωση των αναγνωριστικών των χρηστών/μελών με σκοπό την παραπλάνηση ως προς την προέλευση του περιεχομένου που μεταδίδεται μέσω των υπηρεσιών του e-psychology.gr.
............
Περαιτέρω ο χρήστης κατανοεί και αποδέχεται ότι επισκεπτόμενος τις σελίδες περιεχομένου και χρησιμοποιώντας τις υπηρεσίες του e-psychology.gr είναι πιθανό να εκτεθεί σε περιεχόμενο απρεπές, ενοχλητικό, προσβλητικό, ανήθικο, χυδαίο, παραπλανητικό, παράνομο κλπ. Σε καμία περίπτωση δε μπορεί να θεωρηθεί υπεύθυνο το e-psychology.gr, για οποιαδήποτε βλάβη ή ζημία που τυχόν υποστούν οι χρήστες του, λόγω της έκθεσής τους σε περιεχόμενο τέτοιου είδους.

Οι χρήστες επισκέπτονται τις σελίδες περιεχομένου και υπηρεσιών με αποκλειστικά δική τους πρωτοβουλία και ευθύνη.

TC
28-03-2008, 18:38
... όπως έχει και πολύ μεγάλη σημασία το \"πώς\" εκλαμβάνει κάποιος αυτό που ακούει...

keep_walking
28-03-2008, 18:43
Εγω να πω απλως σε οσους καταφευγουν στην κριτικη οτι ειναι πολυ δυσκολο απο μερικα μυνηματα που γεμιζουν ολο και ολο μια σελιδα να βγαλεις συμπερασματα...ειναι απλως μερικα κειμενακια...γραπτος λογος...τρεχα-γυρευοπουλος δηλαδη στο να ξεδιαλυνεις κατι τοσο πολυπλοκο οσο μια σχεση.
Δεν αναφερομαι σε κανεναν προσωπικα,δεν καθομαι να διαβασω με τιποτα 12 σελιδες μυνηματων...για να δω τι προκαλεσε αντιπαραθεσεις.

Θεοφανία
28-03-2008, 18:44
Originally posted by siga_siga
Ενδεικτικά και όχι περιοριστικά δεν επιτρέπεται στους χρήστες να χρησιμοποιούν τις υπηρεσίες του e-psychology.gr για:
Ανάρτηση, δημοσίευση, αποστολή, μεταφορά ή χρήση άλλης μεθόδου για την εγκατάσταση περιεχομένου που είναι παράνομο, επιβλαβές, παραπλανητικό, απειλητικό, προσβλητικό, επιζήμιο, δυσφημιστικό, χυδαίο, βίαιο, υβριστικό, ρατσιστικό ή άλλως αποδοκιμαστέο, παραβιάζει την προσωπικότητα και τα προσωπικά δεδομένα άλλων, προκαλεί συναισθήματα μίσους κλπ.
Πρόκληση βλάβης σε ανήλικους με οποιοδήποτε τρόπο.
Μίμηση οποιουδήποτε νομικού ή φυσικού προσώπου ή ψευδή δήλωση για την ταυτότητα του χρήστη/μέλους ή παραπλανητική δήλωση αναφορικά με τη σχέση ή/και συνεργασία του χρήστη/μέλους με κάποιο άλλο νομικό ή φυσικό πρόσωπο.
Παραχάραξη ή άλλη αλλοίωση των αναγνωριστικών των χρηστών/μελών με σκοπό την παραπλάνηση ως προς την προέλευση του περιεχομένου που μεταδίδεται μέσω των υπηρεσιών του e-psychology.gr.
............
Περαιτέρω ο χρήστης κατανοεί και αποδέχεται ότι επισκεπτόμενος τις σελίδες περιεχομένου και χρησιμοποιώντας τις υπηρεσίες του e-psychology.gr είναι πιθανό να εκτεθεί σε περιεχόμενο απρεπές, ενοχλητικό, προσβλητικό, ανήθικο, χυδαίο, παραπλανητικό, παράνομο κλπ. Σε καμία περίπτωση δε μπορεί να θεωρηθεί υπεύθυνο το e-psychology.gr, για οποιαδήποτε βλάβη ή ζημία που τυχόν υποστούν οι χρήστες του, λόγω της έκθεσής τους σε περιεχόμενο τέτοιου είδους.

Οι χρήστες επισκέπτονται τις σελίδες περιεχομένου και υπηρεσιών με αποκλειστικά δική τους πρωτοβουλία και ευθύνη.


Ο νοών νοήτω....έλεος!

Flamenco
28-03-2008, 18:47
Originally posted by TC
... όπως έχει και πολύ μεγάλη σημασία το \"πώς\" εκλαμβάνει κάποιος αυτό που ακούει...

Αυτό είναι άλλο θέμα. Και siga_siga εντάξει δεν γίνεται ο καθένας να μιλάει με τον ίδιο τρόπο. Σε αυτό διαφέρουμε. Δεν μπαίνει ο καθένας μας στο forum γνωρίζοντας ότι πρέπει πχ να μιλάει με κάποιο συγκεκριμένο τρόπο. Συμβαίνουν αυτά...
Αν νιώθεις ότι κάποιος σου κάνει επίθεση και δε θέλεις να αμυνθείς πες ένα \"μπορεί να έχεις δίκιο\" και απλά αγνόησέ το...

psychangel
28-03-2008, 18:48
Δεν είναι το μήνυμα που θέλουμε να μεταφέρουμε στον άλλον ...
είναι ο ΤΡΟΠΟΣ και ο ΧΡΟΝΟΣ που θα το πούμε ...

κι ενδιαφέρον (κατά τη γνώμη μου πάντα) για τον άλλον σημαίνει
(μεταξύ των άλλων και) το να μπαίνω στον κόπο να βρω τον κατάλληλο
ΤΡΟΠΟ και ΧΡΟΝΟ που ο ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΕΝΟΣ άνθρωπος που θέλω να βοηθήσω/υποστηρίξω
θα ΄πιάσει΄ το μήνυμά μου και θα ωφεληθεί απ\' αυτό ...

Στην αντίθετη περίπτωση, τι νόημα θάχει πρακτικά αν πούμε ΣΩΣΤΑ ΛΟΓΙΑ με ΛΑΘΟΣ ΤΡΟΠΟ και σε ΛΑΘΟΣ ΧΡΟΝΟ.
Τι νόημα θάχει αντί τελικά να υποστηριχτεί -μέχρι να ξεθολώσει το μυαλό του- να τον αποθαρρύνουμε , έστω κι αν μέσα
μας έχουμε ΚΑΘΕ λόγο να πιστεύουμε ότι κάναμε Ο,ΤΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΝΟΜΙΖΑΜΕ για κείνον ;
Το θέμα είναι να βρούμε τρόπο να κάνουμε Ο,ΤΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ έχει ΕΚΕΙΝΟΣ ανάγκη να κάνουμε ...
κι αυτό περνάει μέσα απ΄τη συνάρτηση ΤΡΟΠΟΣ/ΧΡΟΝΟΣ

Διαφορετικά, θα λέμε τη γνώμη μας (άλλωστε Δημόσια συζήτηση κάνουμε ... ) χωρίς να εξετάζουμε και το πρακτικό μέρος του ... αποτελέσματος που στο χώρο αυτό εξ΄ορισμού (και εκ προθέσεως των δημιουργών του) είναι η ... θεραπευτική/υποστηριχτική συμβολή για άτομα που τόχουν ανάγκη ..

... και για να μη παρεξηγηθώ να διευκρινίσω οτι ΔΕΝ απευθύνομαι στη Θεοφανία κατ΄ ανάγκη αλλά ακόμα και σε μένα την ίδια αν με κάποιο τρόπο κάτι που έχω ήδη πει (ή θα πω ) λεχθεί με ΛΑΘΟΣ ΤΡΟΠΟ σε ΛΑΘΟΣ ΧΡΟΝΟ ...

Flamenco
28-03-2008, 18:55
Thanks psychangel... Το τερμάτισες... :)

krino
28-03-2008, 19:00
Originally posted by Θεοφανία
siga-siga
Αν για σένα σεβασμός σημαίνει ΜΗ άποψη, θυμήσου την επόμενη φορά να το βάλεις στο ποστ σου πριν ζητήσεις την άποψη του καθένα εδώ μέσα. Είναι άλλο ψυχολογική υποστήριξη και άλλο σου λέω ότι θες να ακούσεις...
Προσωπικά πολύ ασχολήθηκα....

βαστα βρε θεοφανια,
μην γινεσαι υπερβολικη και εσυ....
Δηλαδη αμα καποιος σου απορριψει τα οσα λες σημαινει οτι θεωρησε ως μη αποψη??

Δεν παιζει το σεναριο να μην κανουν οι αποψεις σου (μου - του κλπ)
Επιβαλει κατι να εμπεδωθει η σωστη μας αποψη στον διπλα μας?

Προφανως οταν ο αλλος ζηταει να ακουσει αυτα που θελει ενω εσυ δεν θες κατι τετοιο, κακως θα ασχοληθεις.
Ποτε δεν πρεπει να το κανουμε αυτο παρα μονο να λεμε την γνωμη μας βασει των εμπειριων και σε οποιον κανουν ας της υοθετησει, οι υπολοιποι ας τις τυλιξουν μαζι με μπακαλιαρο.

Μεχρι εδω καλα?
Αυτα ειναι γνωστα ομως σε ολους....
Γιατι χωραει ομως η δικη σου θεση (που δεν χαιδευει αυτια) και δεν χωραει πχ η δικη μου που θελει να χαιδευει???
Γιατι να μην σταθουν εξισου και οι δυο σαν σωστες???
Πως ξερουμε ποια ειναι η αντικειμενικα ορθη για να απορριψουμε την αλλη?


Εγω προσωπικα θελω να ακουω και τις δυο θεσεις (και τις 8 αν υπαρχουν) εξισου και εκει να κρινω βασει των θελω μου, την εμπειρια μου κλπ.


Νομιζω οτι αναλωνόμαστε σε μια προφανως ασκοπη κουβεντα...

Θεοφανία
28-03-2008, 20:26
psyhangel...εγώ δεν είμαι θεός για να ξέρω σε τι ΤΟΠΟ, ΧΡΟΝΟ, ΥΦΟΣ, πρέπει να πω αυτό που πρέπει να πω..

και
...
krino........λέω αυτό που νιώθω και δεν ΠΙΕΖΩ, (όπως κάποιοι άλλοι), κανέναν να με θεωρήσει σωστή.

Απλά, σεβαστείτε ότι αυτό πιστεύω....
Ούτε έθιξα, ούτε πρόσβαλα κανέναν.
Αν παρατηρήσετε, όσο καιρό είμαι εδώ, δεν μπήκα καν στη διαδικασία να πάρω θέση για προβλήματα που αντιμετωπίζουν άνθρωποι και έχουν να κάνουν με ψυχιατρική-γιατί απλά δεν το παίζω γιατρός.
Το συγκεκριμένο ποστ μπήκε στην κατηγορία ΣΧΕΣΕΙΣ-ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΟΤΗΤΑ που σημαίνει ότι εκεί μπορεί να πει ο καθένας την άποψη του, αφού έχει να κάνει με ...σχέσεις....τι πιο απλό;
Τώρα...αν υπάρχουν άτομα που αντιμετωπίζουν τις σχέσεις σαν αρρώστεια, πάλι δεν φταίω εγώ.

keep_walking
28-03-2008, 20:30
Εγω αντιθετα αποφευγω να ποσταρω στις σχεσεις γιατι τις θεωρω πολυ πολυπλοκες...το γραπτο κειμενο πολυ φτωχο...και δεν εχω κατι ουσιαστικα να προσφερω και να πω....ο καθενας οπου μπορει:)

Θεοφανία
28-03-2008, 20:39
Εγώ λοιπόν που πιστεύω ότι έχω κάτι να πω, το λέω και είμαι πολύ ευτυχισμένη που παρά τις όσες προσπάθειες γίνονται, μπορώ να λέω ελεύθερα την άποψη μου...
Απο κει και πέρα, σε όποιον αρέσει.
Δεν μπήκα εδώ για να καλύψω τις ανασφάλειες μου και να βρεθούν άτομα που θα πουν, \"τι καλή κοπέλα\" και \"με τι ευαισθησία προσεγγίζει το θέμα\".
Λέω αυτό που πιστεύω και δεν νομίζω ότι προσέβαλα κανένα.

keep_walking
28-03-2008, 20:43
Εσυ λες την γνωμη σου και ταυτοχρονα \"καρφωνεις\" ολους τους αλλους...ως ανασφαλεις και δεν ξερω τι...μην ανησυχεις για το \"καλη\" κοπελα , μαλλον να ανησυχεις για τυχον κομπλεξ...να καρφωσα και εγω...πως σου φαινεται?

Θεοφανία
28-03-2008, 20:52
Ξέρεις πόσο κρατιέμαι για να μη το πω αυτό;
Εσύ βέβαια λες άλλο, αλλά εγώ ξέρω τι ανασφάλειες, ζόρια και κόμπλεξ έχω τραβήξει επειδή έχω διαφορετική άποψη....

keep_walking
28-03-2008, 20:55
Χμ τελοσπαντων δεν εχω διαβασει το θεμα απο την αρχη για να εκφερω γνωμη...ποιο θεμα δηλαδη που εχει βγει εκτος εντελως...αλλα συνηθως αντιδρασεις απο πολλα ατομα πρεπει να τις λαμβανουμε στα υποψιν μας και να σκεφτομαστε μηπως εχω καπου αδικο?
Βεβαια μπορεις να εχεις και δικιο και ολοι οι αλλοι αδικο...τεσπα δεν συνεχιζω.

Θεοφανία
28-03-2008, 21:04
Επιτέλους....βαρέθηκα....
Και για να τελειώνω....πριν καμιά πεντακοσαριά σελίδες μιλούσα με τον flamenco και υποσχέθηκα ότι δεν θα είμαι τόσο μονοκόματη...ακόμη και αυτό δεν ήταν αρκετό...
Σε λίγο θα πάθω και γω ψυχολογικά....ένα ολόκληρο φόρουμ με καταδιώκει....μπου!

keep_walking
28-03-2008, 21:09
Χεχε dont worry υπαρχουν ακομα τοσα νηματα για τσακωμο:)
Το μονο ασχημο ειναι οτι χαλασε το νημα της siga-siga....ισως θα ηταν καλυτερα να φτιαξει ενα καινουργιο....γιατι εχουν χαθει τα ποστ της μεσα σε εκατονταδες αλλα.

krino
28-03-2008, 21:12
Originally posted by Θεοφανία

ένα ολόκληρο φόρουμ με καταδιώκει....μπου!


νομιζω οτι αυτο λεγεται μανια καταδιωξης....

μπιπ μπιπ

Θεοφανία
28-03-2008, 21:19
Επιτέλους βρήκα από τι πάσχω!
Ευχαριστώ krino

Remedy
28-03-2008, 21:43
Originally posted by psychangel
Δεν είναι το μήνυμα που θέλουμε να μεταφέρουμε στον άλλον ...
είναι ο ΤΡΟΠΟΣ και ο ΧΡΟΝΟΣ που θα το πούμε ...

κι ενδιαφέρον (κατά τη γνώμη μου πάντα) για τον άλλον σημαίνει
(μεταξύ των άλλων και) το να μπαίνω στον κόπο να βρω τον κατάλληλο
ΤΡΟΠΟ και ΧΡΟΝΟ που ο ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΕΝΟΣ άνθρωπος που θέλω να βοηθήσω/υποστηρίξω
θα ΄πιάσει΄ το μήνυμά μου και θα ωφεληθεί απ\' αυτό ...

Στην αντίθετη περίπτωση, τι νόημα θάχει πρακτικά αν πούμε ΣΩΣΤΑ ΛΟΓΙΑ με ΛΑΘΟΣ ΤΡΟΠΟ και σε ΛΑΘΟΣ ΧΡΟΝΟ.
Τι νόημα θάχει αντί τελικά να υποστηριχτεί -μέχρι να ξεθολώσει το μυαλό του- να τον αποθαρρύνουμε , έστω κι αν μέσα
μας έχουμε ΚΑΘΕ λόγο να πιστεύουμε ότι κάναμε Ο,ΤΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΝΟΜΙΖΑΜΕ για κείνον ;
Το θέμα είναι να βρούμε τρόπο να κάνουμε Ο,ΤΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ έχει ΕΚΕΙΝΟΣ ανάγκη να κάνουμε ...
κι αυτό περνάει μέσα απ΄τη συνάρτηση ΤΡΟΠΟΣ/ΧΡΟΝΟΣ

Διαφορετικά, θα λέμε τη γνώμη μας (άλλωστε Δημόσια συζήτηση κάνουμε ... ) χωρίς να εξετάζουμε και το πρακτικό μέρος του ... αποτελέσματος που στο χώρο αυτό εξ΄ορισμού (και εκ προθέσεως των δημιουργών του) είναι η ... θεραπευτική/υποστηριχτική συμβολή για άτομα που τόχουν ανάγκη ..

... και για να μη παρεξηγηθώ να διευκρινίσω οτι ΔΕΝ απευθύνομαι στη Θεοφανία κατ΄ ανάγκη αλλά ακόμα και σε μένα την ίδια αν με κάποιο τρόπο κάτι που έχω ήδη πει (ή θα πω ) λεχθεί με ΛΑΘΟΣ ΤΡΟΠΟ σε ΛΑΘΟΣ ΧΡΟΝΟ ...

διαλεγω αυτο το ποστ γιατι ειναι το πιο προσφατο και μια χαρα διατυπωμενο για κατι που νομιζω οτι πολλοι πιο πριν υποστηριξαν και σιγουρα θα συμφωνουν και ολοι αυτοι, για να απαντησω στον προβληματισμο η ισως την εντονη αντιρρηση που εχει προκληθει.

εγω ειμαι απολυτως συμφωνη οτι αυτα που λες ισχυουν ψυχ, θα μου πεις ομως εσυ τωρα, ποιος ειναι αυτος ο σωστος τροπος, χρονος κλπ που ειναι ο αποτελεσματικοτερος και βοηθητικοτερος?
γιατι εγω για να μιλησω οπως μιλησα, εκρινα οτι αυτος ηταν!

υποθετω οτι δεν διατεινεσαι οτι τον κατεχεις εσυ, ελπιζω μαλιστα να μη μου προτεινεις να ρωτησω την πλειοψηφια η να ακολουθησω το παραδειγμα της πλειοψηφιας μεχρι να περασει η μπορα....

υποψιαζομαι οτι θα μου ελεγες κατι σαν \"ΕΣΥ θα τον κρινεις τον χρονο και τον τροπο, αφου ομως προσπαθησεις να αφουγκραστεις το ατομο αυτο και τις αναγκες του με γνωμονα παντα να το βοηθησεις να νοιωσει καλυτερα η εστω να νοιωσει οτι δεν ειναι μονο...\" η κατι σχετικο.....

εγω λοιπον, δηλωνω οτι δεν ειμαι θεραπευτρια-ψυχολογος-ψυχιατρος η κατι σχετικο για να ισχυριστω οτι εχω την καταρτιση και την πιστοποιηση οτι κατεχω τον τροπο χειρισμου των αλλων και των προβληματων τους, να σου πω μαλιστα οτι δεν εχω καθολου καλη γνωμη για πολλους απο αυτους και μια χαρα γνωμη για καποιους αλλους απο αυτους... για παραδειγμα, δεν θεωρω ουτε θεραπεια ουτε βοηθεια για εναν εξυπνο (αν και ισως συναισθηματικα αρρωστο) ανθρωπο να ακουει τον τυφλοσουρτη των βιβλιων που απαγγελονται στις παρομοιες περιπτωσεις χωρις κανενα συναισθημα και χωρις καμια συμμετοχη και κανενα πραγματικο ενδιαφερον αναμεσα σε χασμουρητα (εσωτερικα) για να βγει η (επαγγελματικη) υποχρεωση.....δεν ειναι σκοπος μου βεβαια να ανοιξω εδω ΚΑΙ την κουβεντα για τους θεραπευτες και τους \"θεραπευτες\" :))))))

να σου πω ομως, οτι αυτο που κανω σε τετοιες περιπτωσεις , ειναι να φερθω οπως θα θελα να μου φερονται κι εμενα.
κι αυτο δεν ειναι βεβαια οπως ακουσα, προσβλητικα, υβριστικα με κακια η δεν ξερω τι αλλο, αλλα με ειλικρινεια, λεγοντας μου ο καθενας την πραγματικη του γνωμη για το προβλημα μου...

ισως να εκανα λαθος, δεν διεκδικω αλλωστε κανενα αλαθητο ουτε για τις κρισεις μου ουτε για τις αποψεις μου, αλλα εγω στα χειμαρωδη ποστ της σιγα σιγα δεν εβλεπα τοσο μια πληγωμενη καρδια που ειχε αναγκη λογια παρηγοριας, αλλα μια απελπισια που προκληθηκε απο μια μεγαλη ΑΠΟΡΙΑ : \" ΤΙ ΕΓΙΝΕ? ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΩ!!!! ΒΟΗΘΗΣΤΕ ΜΕ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΩ ΠΩΣ ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΕΓΙΝΕ ΑΥΤΟ!\"
αυτο ειδα εγω κι εχω βρεθει κι εγω σε αναλογη θεση. δεν εννοω με το ιδιο προβλημα, αλλα παντως με καποιο προβλημα που να μη ξερω απο που μου ρθε η κατραπακια και σε διαβεβαιω οτι μεσα στην μαυριλα μου το μονο που ηθελα ειναι να ΚΑΤΑΛΑΒΩ γιατι εγινε αυτο που εγινε...
και θα εκτιμουσα παρα πολυ και τις σωστες και τις λαθος γνωμες καποιων που θα ειχαν διαθεση να μου εξηγησουν αυτο που καταλαβαν αυτοι ωστε να μπορεσω καποια στιγμη να καταληξω στο δικο μου συμπερασμα για υτο που ειχε γινει.
κι αυτο, επαναλαμβανω ουσα χαλια ψυχολογικα. ουτε σε φαση απολογισμων ουτε σε φαση προγραμματισμων...

αυτο το μηνυμα πηρα ΕΓΩ λοιπον κι απο την κοπελα αυτη.
αν το μηνυμα δεν ηταν αυτο κι εκανα λαθος, αν το μηνυμα ηταν αυτο αλλα δεν αρεσε η δεν βοηθησε η προσεγγιση μου,
αν η κοπελα εκφραζοντας ολη αυτη την απορια για το μεταφυσικο σχεδον αποτελεσμα της εμπειριας που ειχε στην πραγματικοτητα ηθελε μονο λογια παρηγοριας και οχι γνωμες,
δεν φταιει ουτε ο αποστολεας ουτε ο παραληπτης
φταιει το οτι λειτουργωντας μια τετοια διαδικασια σε μια τοσο μεγαλη εκθεση, ο καθενας την εκλαμβανει κατα την κριση του και λεει το μακρυ του και το κοντο του....
οποιος νοιωθει πολυ ευαλωτος για να το ρισκαρει (κι αυτο δεν ειναι ειρωνια αλλα αποψη) δεν πρεπει να εκτιθεται τοσο δημοσια , αλλα μονο σε δοκιμασμενους φιλους του που ξερει οτι του κανει καλο ο λογος τους και που ισως συμφωνουν και στις αποψεις τους.....

για να συνοψισω,
εγω, οχι απλα ειπα την γνωμη μου, αλλα την ειπα και με τον τροπο που θαθελα να μου την πουν κι εμενα σε αντιστοιχη περιπτωση

υ.γ. να τονισω οτι δεν θεωρω εδω οτι καποια ατομα που επισης εκαναν κρισεις, αλλα εριξαν ΟΛΟ το φταιξιμο
στον μαλακα ηταν ανειλικρινη, δεχομαι οτι πραγματικα το πιστευαν, κι ουτε θεωρω οτι τα ατομα που συμφωνουν με την κριση την δικη μου αλλα δεν την εξεφρασαν εκαναν λαθος..

Θεοφανία
28-03-2008, 21:50
Remedy....που ήσουν;;;;;
Σελίδες τώρα λέω ακριβώς τα ίδια πράγματα και το μόνο που εισπράτω είναι ένα νοητό δάχτυλο στα μούτρα μου, που με μαλώνει γιατί δεν μπήκα στο σωρό....
Είναι τοσο δυσκολονόητα μερικά πράγματα;

Remedy
28-03-2008, 21:56
ειχα παει λαικη :Ρ

κοιτα, δεν διαφωνω με αυτο που λενε καποιοι απο αυτους, εχουν δικιο οτι ετσι το σκεφτηκαν, οτι ετσι θεωρουν οτι πρεπει να φερθει κανεις...

απλα εγω εχω αλλη αποψη....

Θεοφανία
28-03-2008, 21:59
Αυτά λέω όσο έλειπες στην λαική....
Εγώ δεν είπα σε κανέναν ότι έχει άδικο, ούτε επιτέθηκα, εν αντιθέσει με ένα τσούρμο ανθρώπους που έβγαλαν πάνω μου όλη τη ...δημοκρατικότητα τους.

krino
28-03-2008, 22:41
θεοφανια δεν κανει τιποτα,
προσδοκω να παω στο παραδεισο....

:P

alexandros3
28-03-2008, 23:23
Μην τα παίρνεις προσωπικά, siga siga. Αν και σε γενικές γραμμές το forum είναι \"καλαίσθητο\" μερικές φορές κάποια μέλη κάνουν προβολή. Παραδείγματος χάριν, ο εν λόγω τυπάς έκανε πολλές προσπάθειες μέχρι να καταλήξετε να έχετε ερωτική σχέση. Μπορεί κάποιο μέλος να είχε «ανοίξει τα πόδια» του πολύ γρηγορότερα και να ζηλεύει, ακόμα κι αν δεν το καταλαβαίνει. Και να δρα έτσι. Μάλιστα μπορεί να του \"τη σπάει\" που παραπονιέσαι ενώ εκείνο δεν έτυχε ούτε το ένα δέκατο της προσοχής που έτυχες εσύ μέχρι να γίνει το \"μοιραίο\". (Που μόνο μοιραίο δεν είναι)
Οπότε μην παίρνεις, σχεδόν τίποτα, προσωπικά και πάντα να ξέρεις ότι οι περισσότεροι που γράφουν εδώ κάποια στιγμή θα υποπέσουν σ\' αυτό το «αμάρτημα» της προβολής.

Φίλτραρε λοιπόν, κι όλα καλά.

Η δική μου συμβουλή είναι, μην νομίζεις ότι έδωσες κάτι που δεν μπορείς να πάρεις πίσω. Μην αισθάνεσαι ότι αδικήθηκες. Μόνο αν επιτρέψεις στον εαυτό σου να ξαναπέσει σ\' αυτόν (ή μάλλον σ\' αυτήν την συμπεριφορά) θα γίνει αυτό. Και τότε θα έχεις αδικήσει εσύ τον εαυτό σου.

Επίσης μπορεί το παρελθόν της βιαιοπραγίας από την μητέρα σου να σ\' έχει φέρει σε μια άμυνα γενικότερη και να είσαι περισσότερο ευαίσθητη σε καταστάσεις που άλλους θα τους άφηναν από αδιάφορους έως συγκαταβατικούς.

Εκεί όμως είναι η ομορφιά σου. Κι αυτός που τελικά θα σε αγαπήσει, στ\' αλήθεια γι\' αυτό θα σε αγαπήσει. Ο συγκεκριμένος τύπος, δεν νομίζω ότι είναι στ\' αλήθεια κακός, είναι απλά πολύ ανώριμος και (συγνώμη που θα στο πω έτσι) δεν σ\' αγάπησε, ή μπορεί και να μην ξέρει ν\' αγαπάει.

Σε κάθε περίπτωση μην σκέφτεσαι ότι έδωσες κάτι που θα \"σε καταστρέψει\". Όσο έχεις την υγεία σου, την σωματική τε και ψυχική, δεν υπάρχει κάποιος που να μπορεί να σου κάνει πραγματικά κακό. Και βέβαια, μην τιμωρείς τον εαυτό σου.

Θεοφανία
28-03-2008, 23:28
Αλέξανδρε, δεν σε παρεξηγώ.
Σε κάποιο ποστ σου την είπα και μάλλον δεν το ξέχασες. Πολύ αντρικό εκ μέρους σου

alexandros3
28-03-2008, 23:35
Μπα. Δεν επιδίδομαι σε ανούσιες συγκρούσεις. (πια).

Θεοφανία
28-03-2008, 23:39
Το είδα...γι αυτό πέταξες μια.... μ@2&? εκτός θέματος μόνο και μονο για να μου την πεις...
Μεχρι στιγμής κοντραριζόμουν με άτομα που είχαν να μου πουν κάτι.
Λυπάμαι, αλλά δεν σκοπέυω να αλλάξω γραμμή...

alexandros3
28-03-2008, 23:41
Δεν είναι για σένα αυτό το thread, οπότε καλά θα κανείς...!

Θεοφανία
28-03-2008, 23:42
......

siga_siga
28-03-2008, 23:49
αχ alexandros3 αυτό το βράδυ πονάει πολύ μέσα μου.
παιρνάνε οι εικόνες μπροστά μου, όλα όσα έζησα μαζί του.
πονάει πολύ μέσα μου. πόσο εγωϊστρια είμαι; υπάρχουνε τόσα προβλήματα εκεί έξω. και εγώ εκεί. σε αυτόν. στο δικό μου πρόβλημα.
δεν έχω σταματήσει να κλαίω από της 11 και κοντεύει 12.
πως να σώσω τον εαυτό μου; πονάει πολύ μέσα μου. πόσο ακόμη;
αυτός ο χρόνος που όλοι λένε οτι είναι ιατρός, γιατί αργεί τόσο;
τόσα γιατί μέσα μου. με ένα γιατί είμαι συνέχεια.
ΣΩΣΕ ΜΕ χρόνε.

hollyman
29-03-2008, 00:43
siga_siga κοιταξε να χαλαρωσεις λιγο. μην καθεσε μεσα στο σπιτι κ μην αφηνεις τον εαυτο σου να σκεφτεται συνεχεια,ξερω πολυ δυσκολο πραγμα γιατι ολοι πιστευω εδω το κακο που εχουμε ειναι να σκεφτομαστε συνεχεια.. ωρες ωρες κ εγω σκεφτομαι τον εαυτο μου κ λεω πω πω κ απορω πως ειναι δινατον τοσες χιλιαδες αρνιτικες σκεψεις κ εικονες να επισκεπτοντε το μυαλο μου.
υπομονη κουραγιο πιστη κ θεληση νομιζω χρειαζετε για αυτο που περνας..
εχτες ηρθε η αδελφη μου στο σπιτι μου καθησε λιγο κ την ειδα εντελως χαλια,την ρωτησα τη συμβαινει κ πραγματικα συγκλονιστικα ειχε γυρισει απο κηδια μιας φιλης της που ηταν 19 χρονων κουκλα αλλα εδω κ 1 χρονο ηταν στα κρεβατια νοσοκομειων με καρκινο σε ολο της το σωμα..
μπορει να φανει αστοχο αυτο που ειπα αλλα το ειπα για να δειξω κ να καταλαβω κ εγω κ οτι τελικα χρειαζετε να κοιταμε μπροστα κ να πρωχωραμε γιατι οσο δυσκολη κ αν ειναι η ζωη εμεις ζουμε....

krino
29-03-2008, 08:12
κανε μια καινουρια σχεση και θα βγεις απο το τελμα.
τουλαχιστον θα απεγκλωβιστεις απο κει που εισαι.
Δεν ειναι η πιο σωστη λυση, αλλα ειναι κατι που ειναι μεσα στις δυναμεις σου να το κανεις.

imagine
29-03-2008, 10:35
Σιγά-σιγά, δεν ξέρω αν υπάρχει τρόποσ να βοηθηθείς εκτός απ το να περιμένεις να περάσει ο πόνος.
Εν τω μεταξύ, όσο να συνέλθεις, γνώμη μου είναι να ασχοληθείς με πράγματα που σ αρέσουν και μπορούν να σε απασχολήσουν πχ αγόρασε βιβλία και χάσου μέσα σ αυτά, βγες πήγαινε σινεμά και δες όλα τα έργα που έχει ή ξεκίνα γυμναστήριο και κοπανίσου μέχρι να λιώσεις.
Αμα αρχίσεις και νιώθεις καλύτερα, τότε έρχεται ο καιρός για έρωτες και σχέσεις... σε ισότιμη βάση όμως ε?
Όσο για τον τύπο, ένας μλκς είναι... όχι γιατί έφυγε, (ο καθένας είναι ελεύθερος να πάει όπου θέλει αν δεν είναι ευχαριστημένος), αλλά γιατί δεν έδωσε μία για τα δικά σου συναισθήματα. Δεν σε υπολόγισε, απλώς έκανε παιχνίδι.
΄Το πάθημα, μάθημα για την επόμενη φορά,γλυκιά μου.
Καλή δύναμη, και να σαι σίγουρη, θα σου περάσει!!

krino
29-03-2008, 11:36
Originally posted by imagine



Όσο για τον τύπο, ένας μλκς είναι... όχι γιατί έφυγε, (ο καθένας είναι ελεύθερος να πάει όπου θέλει αν δεν είναι ευχαριστημένος), αλλά γιατί δεν έδωσε μία για τα δικά σου συναισθήματα. Δεν σε υπολόγισε, απλώς έκανε παιχνίδι.




δεν συμφωνω με την αρνητικη κριτικη των οσων δεν μας φερθηκαν οπως επρεπε.
Ο τυπος ηταν καλος για να προβιβαστει σε εραστη της κοπελας, αλλα κακος οταν δεν συμβιβαδιζει με τα δικα μας θελω??
Ναι δεν την υπολογισε και εκανε παιχνιδι,
και λοιπον?
Αυτο του βγηκε να κανει εκεινη την στιγμη αυτο εκανε.
Για πιο λογο ολοι οι ανθρωποι πρεπει και μπορουν να μας φερονται καλα??
Για αυτο αλλωστε οι σχεσεις ειναι δυσκολες και τρωμε ηττες χωρις αυτο να σημαινει οτι θα μας τσακισουν κιολας.


Ομως θα τελειωσω με μια σκεψη προς την φιλη μας,
\"αμα δεν βρεξεις κωλο, ψαρι δεν τρως\".

Φοίβη
29-03-2008, 11:51
Originally posted by siga_siga
αχ alexandros3 αυτό το βράδυ πονάει πολύ μέσα μου.
παιρνάνε οι εικόνες μπροστά μου, όλα όσα έζησα μαζί του.
πονάει πολύ μέσα μου. πόσο εγωϊστρια είμαι; υπάρχουνε τόσα προβλήματα εκεί έξω. και εγώ εκεί. σε αυτόν. στο δικό μου πρόβλημα.
δεν έχω σταματήσει να κλαίω από της 11 και κοντεύει 12.
πως να σώσω τον εαυτό μου; πονάει πολύ μέσα μου. πόσο ακόμη;
αυτός ο χρόνος που όλοι λένε οτι είναι ιατρός, γιατί αργεί τόσο;
τόσα γιατί μέσα μου. με ένα γιατί είμαι συνέχεια.
ΣΩΣΕ ΜΕ χρόνε.
Σιγά σιγά, αυτή τη στιγμή έχεις μια πληγή να φροντίσεις. Πονάς πολύ, αιμορραγείς, και όλη σου η προσοχή είναι στραμένη στο τραύμα σου. Αυτό είναι κάτι το οποίο δεν βρίσκω με καμία δύναμη εγωιστικό. Το βρίσκω μάλιστα φυσικό και αναμενόμενο. Τι σε νοιάζει αν ο διπλανός σου πονάει περισσότερο ή λιγότερο? Πονάς τόσο πολύ΄που δεν μπορείς να κάνεις κάτι άλλο παρά να κοιτάξεις την δική σου την πληγή.
Και όπως όλες οι πληγές παίρνει χρόνο για να επουλωθεί πλήρως. Κι αν την ξύσεις, ή δεν την φροντίσεις αρκετά, θα ξανανοίξει. Θα ξαναπονέσει. Μέχρι να κάνει τον κύκλο της. Και να κλείσει τελείως. Να μην πονάει πια, να μην αιμορραγεί. Έτσι το βλέπω εγώ.

imagine
29-03-2008, 12:32
Originally posted by krino

Originally posted by imagine



Όσο για τον τύπο, ένας μλκς είναι... όχι γιατί έφυγε, (ο καθένας είναι ελεύθερος να πάει όπου θέλει αν δεν είναι ευχαριστημένος), αλλά γιατί δεν έδωσε μία για τα δικά σου συναισθήματα. Δεν σε υπολόγισε, απλώς έκανε παιχνίδι.




δεν συμφωνω με την αρνητικη κριτικη των οσων δεν μας φερθηκαν οπως επρεπε.
Ο τυπος ηταν καλος για να προβιβαστει σε εραστη της κοπελας, αλλα κακος οταν δεν συμβιβαδιζει με τα δικα μας θελω??
Ναι δεν την υπολογισε και εκανε παιχνιδι,
και λοιπον?
Αυτο του βγηκε να κανει εκεινη την στιγμη αυτο εκανε.
Για πιο λογο ολοι οι ανθρωποι πρεπει και μπορουν να μας φερονται καλα??
Για αυτο αλλωστε οι σχεσεις ειναι δυσκολες και τρωμε ηττες χωρις αυτο να σημαινει οτι θα μας τσακισουν κιολας.


Ομως θα τελειωσω με μια σκεψη προς την φιλη μας,
\"αμα δεν βρεξεις κωλο, ψαρι δεν τρως\".

@κρίνο,
Ο τύπος ήταν κακός διότι προκειμένου να \"προβιβαστεί\" όπως λες σε εραστή, ήταν ανειλικρινής.
Γενικώς οι τύποι με τα παχιά λόγια και το μηδέν βάθος για μένα είναι αηδιαστικοί.

Και ναι, φυσικά πρέπει να μας φέρονται καλά διότι το αξίζουμε όλοι μας, αλλοίμονο αν θεωρήσουμε οκ και φυσιολογική τη διπρόσωπη συμπεριφορά!!

Στο ότι τρώμε ήττες συμφωνώ και στο ότι πρέπει να μαθαίνουμε απ αυτές, επαυξάνω...

siga_siga
30-03-2008, 00:24
πωπω παιδιά δεν είαμι καλά.
σήεμραμ ε πήερ ένας φίλος τηλ. είχαμε να κάνουμε παρέα από το καλοκαίρι. βρεθήκαμε, πήγαμε για φαγητό. αισθανόμουνα τόσο ωραία.
γύρισα σπίτι. τον σκεφτόμουνα τον άλλον.
ναμ ην σας πολυλογώ. ξαναβγήκαμε τώρα για καφέ. μόλις γυρίζαμε. με πίεζε να πάμε για κλαμπ ο φίλος μου. δεν είχα διάθεση.
έστειλα στον πρώην κάτι σμσ.
στο καφέ που είμασταν περάσανε κάτι κοπέλες που δίνουεν τσιγάρα. μάρκα DRUM και ζήτησα ένα πακέτο το ζαχαρί. σημείωσα τα στοιχεία μου. μου έδωσε και αναπτήρα. δεν ακτάλαβα πολλά από το τσιγάρο. και ποιό πριν έλεγα σοτν φίλο μου. τώρα καταλαβαίνω γιατί οι καπνιστές καπνίζουνε. έοχυνε κα΄τι δικό τους που δνε τους προδίδει. όταν είναι σε ένταση.
να μην πολυλογώ ξεκίνησα κάπνισμα. δεν πήγα στο κλαμπ για να ε΄ρθω σπίτι να απολαύσω το πακέτο μόνη μου.
πήγα τουαλε΄τα όταν γύρισα και στο χαρτάκι έβγαλα κάτι σκούρο και τη νδεύτερη φορά λίγο αίμα.η περίοδος μου τελείωσε πριν 3-4 ημέρες.
ερχόμενη σκεφτόμουνα οτι δεν είμαι δυνατή νααντέξω την ζωή μόνη μου χωρίς αυτόν.
δεν ξε΄ρω αν είναι επειδής είναι ο πρώτος μου. δεν ξε΄ρω αν είναι επειδής δεν αντέχω άλλη αποτυχία στην ζωή μου. δεν ξε΄ρω αν είναι επειδής είαμι αδύναμος χαρακτήρας. δεν ξε΄ρω πόσο θα αντέξω.
μα τω θεό θα το γράψω και στο τετράδιο μου.
και απόψε δεν πονάει μέσα μου.
απλά δεν βρίσκω νόημα.
αυτά για την ώρα.

siga_siga
30-03-2008, 01:08
παιδιά δεν την παλεύω.
\'\'σου γράφω και πριβέ αλλά μπορέι να με έχεις κάνει ignore.
ξέρω οτι για εσένα δεν αξίζω μία.
απόψε ξεκίνσηα κάπνισμα. δεν είναι κακό. κάνω την μάρκα που έστριβες. DRUM σε χαζαρί χρώμα.
δεν καταλαβαίνω και πολλά, αλλά είναι η μάρκα σου και αυτό με κάνει ζεστή.
προ ολίγου που γύρισα πήγα στην τουαλέτα. έβγαλα κάτι σκούρο. και την δεύτερη φοράπ ου σκουπίστηκα έβγαλα λίγο αίμα.
εγώ μακρυά σου δεν είμαι δυνατή να αντέξω.
δεν ξε΄ρω πόσο θα κρατήσω.
σε αγαπάω ρε και δεν έχει αξία. είναι κάλπικο για εσένα.
δεν μπροώ χωρίς εσένα.
δεν ξε΄ρω πόσο θα αντέξω.
απόψε πήρα χαρά που σε άκουσα έστω και λίγο.
είχα την ελπίδα οτι ίσως σε έβλεπα. με είπες αγάπη μου και πέταξα στα ουράνια. πήρα μαζί μου και κάτι δωράκια που σου είχα πάρει στης 23 του μήνα.
δημήτρη κάποτε η ελένη μου ζήτησε να σου φερθώ ανθρώπινα και να σε πλησιάσω επειδής πονούσες.
το έκανα. δεν μου είπε όμως να μην σε αγαπήσω. εγώ αφέθηκα στα χέρια σου και δεν έχω κουράγιο-δύναμη να ζήσω μακρυά σου.\'\'
αυτό του έστειλα μόλις. και αυτός συνεχίζει και με αγνοεί. δεν αξίζω μία. είαμι τόσο άχρηση και για μία σχέση. για μία επικοινωνία. μα την αλήθεια μου μέσα. δεν βρίσκω κάτι αυτή την στιγμή για να ζήσω.
μίλησα με την φίλη μου και μου είπε οτι και εκείνη νιώθει έτσι εδώ και 5 μήνες αλλά δεν χαρακώθηκε ούτε αυτοκτόνησε.
παιδιά δεν αντέχω άλλη αποτυχία.
αυτός ο άνθρωπος σήμαινε τόσα για εμένα και όλα είναι πίσω. μακράν πίσω.
θυμάμαι που όταν ήμουνα μικρή και δεν΄αντεχα άλλο την κακοποίηση από την μητέρα μου. πήγαινα δημοτικό. τρίτη τάξη. και την ώρα του μαθήματος έγραφα ένα γράμμα που έλεγε οτι δεν αντέχω άλλο να μην με αγαπάει η μητέρα μου και να με δέρνει. και οτι θέλω να πεθάνω όταν πάω σπίτι; πριν πάω σπίτι; κάτι τέοτιο. η δασκάλα ει΄δε οτι δεν παρακολουθούσε και με έκανε ρεζίλι στην τάξη φωνάζονταςμ ου να της παώ αυτό που έγραφα. εγω΄άρχισα να κλαίω, της το πήγα. τοδιάβασε. και με ρώτησε μετά ποιά ει΄ναι η καλύτερη μο υφίλη. της υπέδειξα την αθηνά και την κάλεσε στην έδρα. τα υπόλοιπα παιδιά κάνανε ησυχία διαβα΄ζανε το μάθημα. και την ρωτάει. εσένα σε αγαπάει η μαμά σου; σε μαλώνει; και λέει η αθηνά ναι. και της είπε μετά να κάνουμε περισσότερη παρέα γιατί για υατό είμαστε φίλες. και οτι και εμένα με αγαπάει η μαμά μου.
ένιωσα τόσο ντροπή. διάβασε χωρίς να το θέλω τις δικές μου σκέψεις. χωρίς την άδεια μου. βέβαια το χαρτάκι μου δεν το πήρα πίσω.
ξέρω οτι το πήγε στο γραφείο δασκάλων και το έδειξε στην θεία μου που ήτανε διευθύντρια.
άλλαξε λίγοη συμπεριφορά των δικών μου ανθρώπων γενικά. πρέπει να μαθεύτηκε.
έτσι αισθάνομαι και τώρα.
χωρίς κουράγιο να ζήσωμ ακρυά του. χωρίς νόημα.
μία πλήρη αποτυχία έχω μέσα μου. σκέφτομαι το ποντικοφάρμακο αλλά έτσι δεν θα γίνω δότρια οργάνων. ειρωνικό ε; από την μία θέλω να πεθάνω και από την άλλη σκέφτομαι να δώσω τα όργανα μου. ξε΄ρω όμως οτι έτσι θα ζήσουνε άλλα 9 άτομα. άρα το ποντικόφαρμακο γιοκ.
την δευτέρα έχω επίσκεψη στην ψυχίατρο μου.
δεν ξε΄ρω αν θα αντέξω για να της τα πω όλα αυτά. της έστειλα με εμαιλ το λινκ εδώ να διαβα΄ζει όλα όσα γράφω.
κάποια στιγμή θα της δώσω και το τετράδιο μου. \'εχω αρκετά. κατά καιρούς ξεκινούσα και δεν τα τελείωνα. έμενα στις αρχές. πρώτες σελίδες.
λοιπόν νύσταξα.
καληνύχτα αγαπητό μου e-psychology

Aphelia
30-03-2008, 01:11
Τώρα τι να σου πω; Έτσι ξεκίνησε η κολλητή μου το τσιγάρο στο πανεπιστήμιο, μέσα στον καημό της για το χωρισμό της από την πρώτη της μεγάλη σχέση. Και τώρα δε μπορεί να το κόψει μετά από τόσα χρόνια. Δεν είναι να το αρχίζεις το τσιγάρο, καθόλου.
Πιστεύω ότι πονάς τόσο πολύ γιατί επένδυσες τόσο πολύ, σκέφτηκες ότι θα είναι μέσα στη ζωή σου στη συνέχεια, τον πίστεψες. Το αίσθημα της απόρριψης είναι από τα μεγαλύτερα χαστούκια που τρώμε ειδικά αν αποδεικνύεται ότι αυτό που πιστεύαμε ήταν διαφορετικό. Μας κάνει να κολλάμε περισσότερο για λίγο, ακόμα και αν με τη λογική έχουμε ήδη αποφασίσει ότι δε μας έκανε τελικά αυτός ο άνθρωπος. Όμως αυτό το συναίσθημα με τον καιρό ξεφτίζει ειδικά όταν καταφέρουμε κι εμείς να τον απορρίψουμε μέσα μας. Αυτό είναι λίγο δύσκολο στην αρχή γιατί πρέπει να διαχειριστούμε αυτά που έχουμε σκεφτεί στο παρελθόν που είναι αντιφατικά με το τώρα και μας προκαλεί σύγχυση. Όσο απομακρυνόμαστε χρονικά είναι πιο εύκολο να σκεφτούμε αντικρουόμενες με το πριν σκέψεις, αλλάζει η καθημερινότητά μας, αλλάζουμε παραστάσεις μέσα μας. Πρέπει να κάνεις και συ λίγο προσπάθεια για αυτό. Το ότι βγήκες σήμερα π.χ. σε έκανε για λίγο να ξεχαστείς. Τον σκέφτηκες βέβαια μετά αλλά έτσι πάει, δε αφήνουμε πίσω τόσο εύκολα αυτά που είναι νωπά ακόμα. Όσο πάει και θα λιγοστεύει ο πόνος (με μερικές εκλάμψεις, μην τις φοβηθείς, θα είναι όλο και πιο σύντομες) και θα αρχίσει να δίνει τη θέση του σε άλλα συναισθήματα, μέχρι που θα φτάσεις σχεδόν στην αδιαφορία, θα είναι μια ανάμνηση που δε θα σε επηρεάζει.
Αυτή η διαδικασία συμβαίνει στους περισσότερους, απλά όσο μεγαλύτερη εμπειρία έχουμε από τέτοιες καταστάσεις τόσο καλύτερα το διαχειριζόμαστε κάθε φορά.

Helena
31-03-2008, 06:24
θες να τον νιωσεις κοντα σου καπως και αισθανεσαι οτι δεν μπορεις να εισαι η ιδια χωρις αυτον αλλα σιγα σιγα οσο περναει ο καιρος θα ξεκαθαρισουν καλυτερα τα πραγματα μεσα σου.
τωρα μπορει να τον ειχες-εχεις υψωσει σε ενα βαθρο αλλα αργοτερα θα τον βαλεις στις σωστες του διαστασεις το θεμα..θα δεις οτι κανεις δεν ειναι θεος ολοι θνητοι με απεραντα ελλαττωματα ειμαστε.
δεν αξιζει για κανεναν σ αυτον τον κοσμο να αρρωστησουμε και να θελουμε ν α βαλουμε τελος(πραγματικα δεν αξιζει!) οσο και αν τωρα σου φαινονται βλακειες και θεωρητικα ισως αυτα που σου γραφουμε...σκεψου οτι τοσοι αλλοι αν8ρωποι περασαν το σταδιο που εισαι εσυ τωρα και ηρεμησαν..ασε το χρονο να κανει τη δουλεια του.για μενα το μοναδικο <λαθος>απο σενα ηταν η απειρια ..σε συνδυασμο με ατυχια ..τι να κανουμε ομως συμβαινουν αυτα καμια φορα σιγα σιγα..ποιος ξερει γιατι..ισως να πρεπει να μαθουμε ορισμενα πραγματα για τους αλλους και τον εαυτο μας..μεσα απο τισ δυσκολιες γινομαστε πιο σοφοι και δυνατοι σ αυτη τη ζωη ..κανε υπομονη θα δεις σιγα σιγα ολα θα φαινονται καλυτερα..

siga_siga
31-03-2008, 09:50
πωπω ναι!
αυτό που με προβληματίζει είναι οτι ξυπνάω τα πρωΙνά και αισθάνομαι μία ταραχή.
ένα τρέμουλο. έφτιαξα έναν τούρκικο καφέ να πιώ, έχω ένα νεράκι δροσερό και δεν μπορώ να πιώ. αφ\'ενός ο καφές θα μου προσφέρει περισσότερη τραραχή. αλλά πως να ηρεμίσω με το τρέμουλο;

siga_siga
31-03-2008, 10:45
παιδιά, είαμι απίστευτα ταραγμένη.
είαμι στην δουλειά και δακρύζω. είμαι πολύ ταραγμένη. ήρθε η συνεργάτης μου και δεν μπροώ να συνέλθω.