PDA

Εμφάνιση Πλήρους Έκδοσης : Η ΑΚΡΑΙΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΕΙΤΑΙ?



ΝΙΚΙ
02-04-2013, 15:41
Παιδια καλησπερα!Με απασχολει ενα θεμα, οταν αντρας σου σε βρισει πρωτη φορα σε λιγοτερο απο ενα χρονο γαμου και αρχιζει να σου πεταει πραγματα πανω σου με ολη την δυναμη δικαιολογειτε αυτην η συμπεριφορα??Και εκτος απο αυτο υπαρχει περιπτωση να το ξανακανει??

VickyK
02-04-2013, 15:49
Καλησπέρα... Οι στατιστικές δείχνουν ότι είναι πιθανό να το ξανακάνει. Αν κάποιος δέιχνει τέτοια σημάδια. Μια μορφή βίας είναι κ αυτή. Δε χρειάζεται να σε χτυπήσει για να πούμε... ααα!!!ναι!!!! είναι βίαιος! Εσυ που τον ξέρεις, σου έχει ξαναδείξει κάτι τέτοιο? έστω και λεκτικά? Γιατί τόσος θυμός?

Remedy
02-04-2013, 16:34
και βεβαια δεν δικαιολογειται η βια, ο,τι κι αν προηγηθηκε.
εγινε κατι εξαιρετικα ακραιο και εφτασε να γινει βιαιος η το εκανε με μια απλη διαφωνια?

alfapark2001
02-04-2013, 16:41
Καλη σας ημερα! ΘΑ προσπαθησω να βοηθησω με την δικη μου λογικη. Αν αυτο ειναι το αποτελεσμα θα επρεπε να δουμε την αρχη του θεματος. Οι συμπεριφορες των ανθροπων πολλες φορες ειναι σαν το ελατηριο. η δραση ειναι μια φορα και η αντιδραση Χ100. Θα θελατε να μας πειτε τι ακριβως συνεβη και φτασατε σε αυτη την ακραια οπως πολυ σωστα λετε συμπεριφορα? Ετσι στα καλα καθουμενα?

ΝΙΚΙ
02-04-2013, 19:32
Γενικα δεν μπορει να ελεγξει τα νευρα του !!!Τετοια σημαδια μου εχει δειξει., αλλα στην αρχη μονο λεκτικα...Απλως δεν μπορω να μπω σε λεπτομερειες, παντως ο λογος δεν ήταν και τοσο σοβαρος, ειχαμε μια διαφωνια για κατι..
Μου εχει ξαναδειξει τετοια σημαδια, οταν τσακωθηκαμε μια φορα και ημασταν λιγο καιρο αρχισε και εβριζε με πολυ ασχημο τροπο, και επειδη ειχε πιει λιγο παραπανω τον δικαιολογησα!!
Γενικα δεν ελεχει τα νευρα του, αλλα αυτο δεν το εχει ξανακανει ποτε να που πεταξει κατι πανω μου και να με βριζει συγχρονως...
Μου λεει οτι δεν προκειται να ξανακανει ποτε...Αλλα δεν ξερω..Να το εμπιστευτω???

alfapark2001
02-04-2013, 19:49
Για μενα ΝΑΙ να τον εμπιστευτεις!!!! χωρις εμπιστοσυνη δεν γινεται τιποτα απολυτως!!!

ΝΙΚΙ
02-04-2013, 20:41
Και εγω ετσι λεω..Αλλα φοβαμαι οτι θα το ξανακανει..Δεν εχουμε κανει ακομα παιδι, αλλα αν μεινω εγκυος και γεννησω το παιδι του κια ξαναγινει κτ τετοιο δεν θα μπορω να φυγω....
Με απασχολει πολυ αυτο.....

Κλειδί Σκέψης
02-04-2013, 22:07
Η βία, είτε φυσική είτε ψυχική, είναι μια αναζήτηση της ταυτότητας. Όσο λιγότερη ταυτότητα, τόσο μεγαλύτερη βία. Τι σημαίνει πάνω στα νεύρα του??? και τι σημαίνει δεν ελεγχεί τα νευρα του? Αν έχει πρόβλημα με τα νευρα του να πάτε σε έναν ειδικό τώρα που είναι νωρίς.. άποψη μου οτι θα ξαναγίνει γιατί διακρίνω πως υπάρχει αρνητική κλιμάκωση (παλαιότερα βρίσιμο, τώρα και πεταγμα αντικειμένων ...αυριο ξύλο) Να τον εμπιστευεσαι και να τον αγαπάς και για αυτο ακριβώς να πάτε σε ειδικό για να καταλάβει πως η χρήση βίας είναι πολύ φτωχή λύση για κάθε πρόβλημα..

ΝΙΚΙ
03-04-2013, 01:21
Σε ειδικό δεν νομιζω να θελει να παει..Γιατι δυστυχως δεν εχει μαθει να ακουει συμβουλες.....
Ξερει και δικαιολογαει τα παντα....Μου ειπε οτι δεν προκειται να ξανασυμβει, αλλα ΦΟΒΑΜΑΙ........Γιατι καθε φορα που γινεται κατι τετοιο, ακομα και λεκτικη κακαποιηση μου λεει οτι δεν θα προκειται να το επαναλαβω και μετα παλι τα ιδια...Θα αλλαξει 1 εβδομαδα, 2 εβδομαδες, αντε 2 μηνες αλλα ποσο θα αντεξει?????Θα του ξαναβγει αυτη η συμπεριφορα, καποια στιγμη στο μέλλον πιστευω γιατι αυτο πηγαζει απο εσωτερικα, και δεν μπορει να το ελέγξει..Ουτε ο ιδιο δεν γνωριζει τα ορια του εαυτου του...

kerasi
03-04-2013, 01:25
Χτυπα τον και συ! Πλακα θα χει! Παντως λενε οτι μετα τον καβγα, το ζευγαρι κανει το καλυτερο σεξ. Πιστευω να καλοπερασες νικουλα....! Και μετα ουτε νευρα ουτε τιποτα! Μεχρι την επομενη! Τυχερουλα...!;)

Nocash
03-04-2013, 01:28
Χτυπα τον και συ! Πλακα θα χει! Παντως λενε οτι μετα τον καβγα, το ζευγαρι κανει το καλυτερο σεξ. Πιστευω να καλοπερασες νικουλα....! Και μετα ουτε νευρα ουτε τιποτα! Μεχρι την επομενη! Τυχερουλα...!;)

Ρε φιλε σοβαρα τωρα... Γινεσαι κουραστικος καποιες φορες...

ΝΙΚΙ
03-04-2013, 01:30
Κerasi μ'αρεσει πολυ το χιουμορ σου..Αμα αρχισουμε να χτυπαμε ο ενας τον άλλον δεν θα ειμαστε οικογενεια αλλα ενα τρελοκομειο.........

Nocash
03-04-2013, 01:32
Κerasi μ'αρεσει πολυ το χιουμορ σου..Αμα αρχισουμε να χτυπαμε ο ενας τον άλλον δεν θα ειμαστε οικογενεια αλλα ενα τρελοκομειο.........

Νικη η κανεις πισω και τα υπομενεις...
Η του δινεις ΜΙΑ και ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ευκαιρια...
Του εξηγεις πως αν σε ξαναχτυπησει θα τον χωρησεις...

ΝΙΚΙ
03-04-2013, 01:41
Nocash αυτο ειναι σιγουρο αμα ξαναγινει κατι τετοιο θα φυγω..Ακομα και να μου κανει λεκτικη κακοποιηση δν θα το ανεκτω........
Γιατι δεν αξιζω αυτην την συμπεριφορα και γενικα καμια γενικα δεν αξιζει να την χτυπανεη οποιαδηποτε μορφης κακοποιησης. Τον ανδρισμο να το δειχνει αλλου και οχι πανω σε μια γυναικα, δεν εισαι αντρας ετσι.....

Nocash
03-04-2013, 01:44
Υπαρχει και η λυση να αγορασει καποιο σταν γκαν ξερεις αυτο που εχουνε στην αμερικη με το ρευμα...
Η να του αγορασεις ενα κολαρο σαν αυτο που βαζουν στα σκυλια με το τηλεχειρηστιριο και μολις κανει μαλακια να τον βαραει ρευμα...
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

Παντως εχεις απολυτο δικιο η βια στην οικογενεια δεν ειναι καθολου καλο ουτε για το ανδρογυνο ουτε για τα παιδια που προφανως δεν παιρνουν σωστη ανατροφη... :/

ΝΙΚΙ
03-04-2013, 01:50
Ειμαστε νιόπαντροι ουτε ενα χρονο γαμου δεν εχουμε κλεισει, και να ξεκινησε απο τωρα να κανει τετοια μετα τι θα γινει??
Ευχομαι να αλλαξει, αλλα επειδη το ξερω πολυ καλα δεν τον εμπιστευομαι και απολυτα..Θα δειξει στο χρονο..

Ntoubroutza
03-04-2013, 04:15
Νικη τι λες?Αυτή τη στιγμή είσαι μέσα στις αμφιβολίες...Πρέπει να δείξεις ότι είσαι εκεί.Μη μένεις μόνο στη βία αυτή τη στιγμή γιατί κακά τα ψέμματα,πλεον το έχεις στο μυαλό σου και δεν βγαίνει με τίποτα κι είσαι απλά στην αναμονή για να δεις αν το ξανακάνει.Η βία σε οποιαδήποτε μορφή,μπορεί να είναι έλλειψη επιχειρημάτων,αλλοι ψυχολογικοί παράγοντες και πολλά ΄πολλά άλλα...Η μόνη περίπτωση που δικαιολογείται η βία,είναι αν απειλήσε.Από άμυνα δηλαδή και δε μιλάω για ζευγάρια.Μιλάω γενικα....Εσύ αυτό που κάνεις όμως αυτή τη στιγμή,ειναι να μπαίνεις σε αμφιβολίες για τον αν κάνεις παιδί δεν θα μπορείς να φυγεις,αν το ξανακανει και δεν εχεις παιδί θα φυγεις και γενικά είσαι οπως ξαναείπα σε μια στάση ΑΝΑΜΟΝΗΣ.Οι αμφιβολίες δεν είναι καλό πράγμα και μην δικαιολογείσαι ότι δεν θέλει να παει ή ότι σου λεει ότι δε θα το ξανακάνει.Σημασία έχει ότι υπάρχει ένα πρόβλημα και πρέπει να το δείτε ΜΑΖΙ...Δεν ξέρεις ποιος έχει το πρόβλημα,αλλά αν υπάρχει αγαπη,διάλογος και λογική θα πρεπει να το δείτε μαζί...!!!Μην κάνεις μελλοντικές σκέψεις αφήνοντας το πρόβλημα να σε βασανιζει......

VickyK
03-04-2013, 11:30
Καλημέρα σου!!! Κατά τη γνώμη μου, συζήτησέ το μαζί του για ακόμη μία φορά, μίλησ΄'ε του πολύ ειλικρινά... ότι φοβάσαι, ότι δεν τον εμπιστεύεσαι 100% και ότι ακόμη σκέφτεσαι σοβαρά, αν θα πρέπει να συνεχιστεί ο γάμος σας ειδικά αν ξαναγίνει! Κι ας μη το έχεις σκεφτεί εσύ! Πρέπει με κάποιο τρόπο, να νιώσει ότι πρέπει να πάει σε κάποιον ειδικό, δεν είναι ντροπή! ακόμη πες του ότι αυτό μπορεί να βοηθήσει το γάμο σας αν πραγματικά τον ενδιαφέρει.. Εννοείται πως σε καμία γυναίκα δεν αξίζει αυτή η συμπεριφορά, από κανέναν! Ούτε καν σε φιλίες, σε συνεργασίες... η λεκτική βία δεν υπάρχει μόνο στις ερωτικές σχέσεις! Υπήρχε πρόβλημα στην οικογένειά του? Μήπως ο πατέρας έκανε το ίδιο? Συνήθως αυτές οι καταστάσεις, κρύβουν θυμό και βγαίνει κάπως έτσι.. λεκτική βια και στη πορεία... άλλα!

ΝΙΚΙ
03-04-2013, 11:35
Εννοειται οτι το έχουμε συζητήσει και καταλαβε!!Απλως να σου πω γιατι ειμαι ετσι???Γιατι τα τεσσερα χρονια καθε φορα που εκανε σοαβαρα λαθη, μου ελεγε οτι δεν προκειτε να το ξανακάνω. θα δεις οτι δεν σε απογοητευσω!!Και μετα επαναλαμβάνε το ιδιο λαθος.....Και το συγχωρούσα παντα και ελεγα οτι δεν θα το ξανακανει..Και ποσο εξω επεφτα τελικα..Και στο τελος κατεληξε να μοθ πεταει και αντικειμενα.... Και τωρα μου λεει τα ιδια, οτι δεν θα ξανανσυμβει....Για αυτο ειμαι, στην αμφιβολια.......Εχει παρα πολλα νευρα και δεν μπορει να το ελεγξει εκεινη την στιγμη....Εγω παντως θα του δωσω την ευκαιρια, να μου αποδειξει οτι πραγματικα αλλαξε....Παντως το ευχομαι πραγματικα!!!

ΝΙΚΙ
03-04-2013, 11:43
Καλημέρα σου!!! Κατά τη γνώμη μου, συζήτησέ το μαζί του για ακόμη μία φορά, μίλησ΄'ε του πολύ ειλικρινά... ότι φοβάσαι, ότι δεν τον εμπιστεύεσαι 100% και ότι ακόμη σκέφτεσαι σοβαρά, αν θα πρέπει να συνεχιστεί ο γάμος σας ειδικά αν ξαναγίνει! Κι ας μη το έχεις σκεφτεί εσύ! Πρέπει με κάποιο τρόπο, να νιώσει ότι πρέπει να πάει σε κάποιον ειδικό, δεν είναι ντροπή! ακόμη πες του ότι αυτό μπορεί να βοηθήσει το γάμο σας αν πραγματικά τον ενδιαφέρει.. Εννοείται πως σε καμία γυναίκα δεν αξίζει αυτή η συμπεριφορά, από κανέναν! Ούτε καν σε φιλίες, σε συνεργασίες... η λεκτική βία δεν υπάρχει μόνο στις ερωτικές σχέσεις! Υπήρχε πρόβλημα στην οικογένειά του? Μήπως ο πατέρας έκανε το ίδιο? Συνήθως αυτές οι καταστάσεις, κρύβουν θυμό και βγαίνει κάπως έτσι.. λεκτική βια και στη πορεία... άλλα!

Αχ Βικη μου δυστυχως υπαρχει προβλημα στην οικογενεια του.Οι γονεις του ειναι χωρισμενοι, και σιγουρα υπηρχε μεσα καποια μορφη βιας απο οτι καταλαβαινω...Το οικογενειακο του περιβαλλον δεν ειναι και το ιδανικοτερο, γιατι απο οτι διαπιστωσα υπηρχε μεταξυ του ζευγαριου σιγουρα λεκτικη κακοποιηση, τωρα για σωματικη δεν ξερω???Αλλα δυστυχως, βλεπω οτι βγαζει πολλα απωθημενα πανω μου τα οποια εχει παρει απο το σπιτι του....Και εκτος απο αυτα δεν του εχουν προσφερει τα καλυτερα διδαγματα, ηταν κατα καποιον τροπο αδιαφοροι γονεις και περισσοτερο η μητερα του....

VickyK
03-04-2013, 11:46
Το εύχομαι κι εγώ... ειλικρινά! Απλά πάντα με φοβίζουν τέτοιες καταστάσεις, χωρίς να θέλω να σε απογοητεύσω! ΕΠειδή έχω ζήσει παρόμοιες με συγγενείς μου! Πάντως... για δικό σου καλό, μη κάνετε ακόμη παιδάκι... Πρέπει πρώτα να σιγουρευτείς εσύ και φαντάζομαι πως είναι δύσκολο πολύ αν αποφασίσεις να χωρίσετε αλλά εσύ να είσαι καλά... οσο νωρίτερα, τόσο το καλύτερο σε τέτοιες περιπτώσεις!

VickyK
03-04-2013, 11:53
μμμ.... κατάλαβα! όλο το πακέτο!!! Μπορεί αυτός ο άνθρωπος να μη σηκώσει κ ποτέ χέρι, αλλά δεν είναι δίκαιο για εσένα όλο αυτό... μετά θα σου γίνει βίωμα, πχ: μη τον εκνευρίσω και κάνει σα τρελός, μη γίνουμε ρεζίλι δημόσια ή σε συγγενείς κ ακόμη... μη πάθεις κ εσύ κάτι, όχι μόνο σωματικά αλλά και ψυχ/κά.. Αν δε καταλάβει ότι υπάρχει πρόβλημα και δε προσπαθήσει να βοηθήσει τον εαυτό του πρώτα και έπειτα το γάμο σας, δε ξέρω κατά πόσο θα αλλάξει η κατάσταση! Πάντως διαπιστώνω με χαρά, ότι πλέον οι γυναίκες δε σκύβουν το κεφάλι, καλά κάνεις κ αναρρωτιέσαι κ το ψάχνεις!

ΝΙΚΙ
03-04-2013, 12:11
μμμ.... κατάλαβα! όλο το πακέτο!!! Μπορεί αυτός ο άνθρωπος να μη σηκώσει κ ποτέ χέρι, αλλά δεν είναι δίκαιο για εσένα όλο αυτό... μετά θα σου γίνει βίωμα, πχ: μη τον εκνευρίσω και κάνει σα τρελός, μη γίνουμε ρεζίλι δημόσια ή σε συγγενείς κ ακόμη... μη πάθεις κ εσύ κάτι, όχι μόνο σωματικά αλλά και ψυχ/κά.. Αν δε καταλάβει ότι υπάρχει πρόβλημα και δε προσπαθήσει να βοηθήσει τον εαυτό του πρώτα και έπειτα το γάμο σας, δε ξέρω κατά πόσο θα αλλάξει η κατάσταση! Πάντως διαπιστώνω με χαρά, ότι πλέον οι γυναίκες δε σκύβουν το κεφάλι, καλά κάνεις κ αναρρωτιέσαι κ το ψάχνεις!

Βικυ μου ημουν ανεκτικη και ειμαι σε πολλα πραγματα μαζι του....Αλλα οχι αυτοοο!!!!!!!!!Εγω εφυγα απο το σπιτι μου, που εκει πηρα ολη την αγαπη τοων γονιων μου, δεν μου ελειψε η συντροφικοτητα και η στηριξη για να καταληξω σε αυτην την κατασταση?Απο τα καλυτερα να βρισκομαι τωρα στα χειροτερα???Αυτο δεν μπορω να το αντεξω αλλα ουτε να το ανεκτω.....

ioannis2
03-04-2013, 12:19
Σου δειχνε τα νευρα του και πριν το γαμο ή μήπως σου παρίστανε τον καλύτερο χαρακτήρα?
Δλδ όταν ξεκινησε να σου εκδηλώνει τα νευρα του ήταν μόνο βρισιες και τωρα ειναι εκτοξευση αντικειμενων προς εσενα με όλη του τη δυναμη? κι αυριο σωματική βία?
Με τη συμπεριφορα του που περιγραφεις σου δωσε μια ένδειξη πως τα νευρα που του προκαλουνται αμα κατι παει στραβο θα τα βγαζει πάνω σου. Αυτο το καπου στο οποιο ξεσπανε τα νευρα στην περιπτωση σας θα εισαι εσυ.
Σου λεω δοκιμασε σύντομα οσο ειναι καιρος να τον αλλάξεις, παρε συμβουλες κι απο το φορουμ αλλα πρωτα από ειδικούς κι αν στη συνεχεια δε δεις καποιο σημαντικο αποτελεσμα τοτε θα πρεπει να παρεις τις αποφασεις σου, ήτοι ειτε θα τον ανεχεσαι μια ζωη και θα υπομένεις ειτε θα δωσεις τελος στη σχεση.

VickyK
03-04-2013, 13:01
Βικυ μου ημουν ανεκτικη και ειμαι σε πολλα πραγματα μαζι του....Αλλα οχι αυτοοο!!!!!!!!!Εγω εφυγα απο το σπιτι μου, που εκει πηρα ολη την αγαπη τοων γονιων μου, δεν μου ελειψε η συντροφικοτητα και η στηριξη για να καταληξω σε αυτην την κατασταση?Απο τα καλυτερα να βρισκομαι τωρα στα χειροτερα???Αυτο δεν μπορω να το αντεξω αλλα ουτε να το ανεκτω.....

Και καλά θα κάνεις! Μπράβο σου!!! Ειλικρινά, λίγες γυναίκες παίρνουν τέτοιες αποφάσεις, συνήθως κάθονται γιατί πιστεύουν ότι κάτι θα αλλάξει! ¨ολοι δικαιούμαστε κάτι καλό στη ζωή μας! Πόσες φορές θα ζήσουμε?!!

Frini
03-04-2013, 13:03
Διαβάζω ιστορίες νέων κοριτσιών εδώ και ειλικρινά τρελλαίνομαι. Σε κάποιες περιπτώσεις δεν έχουν θέση οι γλυκανάλατες μεσοβέζικες προτροπές τύπου "μήπως να έβλεπες, μήπως να έκανες και αυτό...?"
Είσαι 21 χρονών κορίτσι, παντρεμένη όχι από πραγματική επιλογή, εγκλωβισμένη σ' ενα γάμο μ' ενα σύζυγο που δεν σου κάνει και υφιστασαι καταστάσεις βίας, ΟΧΙ η ακραία συμπεριφορά η οποία επαναλαμβάνεται δεν δικαιολογείται. Και δεν υπάρχει λόγος για επιχειρήματα , σε ποιες περιπτώσεις δικαιολογείται και σε ποιές όχι, τουλάχιστον στην περίπτωση σου. Και το κερασάκι στην τούρτα ν' αναρωτιέσαι αν ο ερχομός ενός παιδιού βελτιώσει την κατάσταση.
Οκ καταλαβαίνω ότι είσαι απίστευτα ενοχική και φοβισμένη. Όμως κορίτσι μου προσπάθησε ν' απαλλαγείς από τις ενοχές και τους φόβους σου γιατί θα σε πνίξουν. Και είναι κρίμα. Είσαι ακόμα ενα μικρό κορίτσι που δεν έχει ζήσει τίποτα. Ξέρεις που να φοβηθείς? Σκέψου την ζωή σου σε 20 χρονια από τώρα αν συνεχίσεις την ίδια κατάσταση.
Και εδώ σαν μητέρα παιδιού στην ηλικία σου θ' αναρωτηθώ : Έφυγες λες από ένα σπίτι όπου είχες όλη την αγάπη και την στήριξη των γονιών σου. Που είναι οι γονείς σου αυτή τη στιγμή?Τι κάνουν που σε βλέπουν να υποφέρεις ?
Ειλικρινά αν ήξερα ή υποψιαζόμουν ότι κάποιος φέρεται άσχημα στο παιδί μου θα τον είχε πάρει και θα τον είχε σηκώσει. Και εδώ δεν έχει να κάνει με το να είσαι διακριτικός στη ζωή του παιδιου σου (το οποίο και υπερασπίζομαι στα γεμάτα) αλλά οφείλεις να επέμβεις όταν το παιδί σου σε τόσο μικρή ηλικία ακόμα βρίσκεται σε τέτοια ευάλωτη θέση και μάλιστα όταν έχεις συντελέσει σ' αυτήν.
Οι περισσότεροι εδώ γνωρίζουν ότι συνήθως δεν μιλαω απόλυτα, όμως σε κάποιες περιπτώσεις επιβαλλεται.

ioannis2
03-04-2013, 14:09
Συμφωνώ με τις υποδείξεις της Φρύνης και μ αυτο που σου λεει η Βικυ ότι οι γυναίκες που συνήθως κάθονται διπλα σε τετοιον άντρα και δεν τον χωρίζουν το κάνουν επειδή πιστεύουν ότι θα αλλάξει. Και το αποτελεσμα να πενηνταρίσουν και βάλε, να δειχνουν γερασμενες πριν τα γηρατια, να ζουν με τα ψυχοφάρμακα, αφου μεχρι τοτε ο αντρας αυτος τις έχει φορτωσει με ενα σωρο τραυματικες εμπειρίες και να ναι εγκλωβισμενες πλέον για το υπόλοιπο της ζωης τους.
Ο ερχομος ενός παιδιού δε βελτιώνει την κατάσταση. Ειναι λαθος να πιστευεις κατι τετοιο. Την επιθετικη του συμπεριφορα απεναντι σου θα την εκδηλώνει πλεον μπροστα στο παιδι, θα απευθυνεται στο παιδι με καταπίεση, φοβερες κι ακομα με βια με αποτελεσμα εσυ εκτος απ αυτον να εχεις στα χερια κι ενα παιδι φορτωμενο με ψυχολογικα και να τρεχετε κι οι δυο στις ψυχοθεραπειες. Κι ολο αυτο επειδη φοβασαι να κανεις το βημα. Το συνηθες, όσο απαισιο κι αν σου ειναι, εχει γινει ο χωρος ασφαλειας σου. Δεν τολμας καν να αναλογιστεις ότι εκτος του χωρου αυτου βρίσκεται η πραγματικη σου ευτυχία. Εισαι 21 ετων , ειναι κριμα να καταστρεψεις τη ζωη σου. Βρες τους γονεις σου, μην ντρεπεσαι, ζητησε τη βοηθεια τους και θα δεις θα κανουν τα πάντα, μην προκαταβάλλεις ότι θα ενοχληθούν ή δε θα τους αρεσει, κάθε άλλο.

μαρκελα
03-04-2013, 14:52
..Ο ερχομος ενός παιδιού δε βελτιώνει την κατάσταση. Ειναι λαθος να πιστευεις κατι τετοιο. Την επιθετικη του συμπεριφορα απεναντι σου θα την εκδηλώνει πλεον μπροστα στο παιδι, θα απευθυνεται στο παιδι με καταπίεση, φοβερες κι ακομα με βια με αποτελεσμα εσυ εκτος απ αυτον να εχεις στα χερια κι ενα παιδι φορτωμενο με ψυχολογικα..

Πάντως, είναι απίστευτο που ακόμα και σήμερα παιδιά 21 ετών σκέφτονται τόσο ξεπερασμένα! Τί θα γίνει επιτέλους? Πότε θ' αλλάξει αυτή η κατάσταση?
Είναι δυνατόν να σέρνονται με τέτοιες αντιλήψεις οι νέοι μας και μετά εμείς να μιλάμε για εξέλιξη? Ποιά εξέλιξη, που έχουμε γυρίσει στο μεσαίωνα?

Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου Γιάννη στο ότι ένα παιδί, κάτω από τέτοιες συνθήκες, όχι μόνο δεν θα λύσει τα μεταξύ τους προβλήματα, αλλά θα προσθέσει
κι άλλα ίσως χειρότερα.. Η Νίκη, αν ο σύζυγος δεν έχει πάρει στα σοβαρά το ρόλο του σ' αυτό το γάμο, καλό είναι να δει τι θα κάνει άμεσα η ίδια, γιατί
πλέον θα πρέπει, όπως της είπαν κι άλλα μέλη, να περιμένει στο μέλλον και τα χειρότερα.. Προς το παρόν ας περάσει στην "αντεπίθεση" με υπονοούμενα ότι
θα ζητήσει βοήθεια, γιατί η κατάσταση έχει ξεφύγει.. μπας και συνετιστεί κι αν δεν.. τότε ας περάσει και σε πιό δραστικά μέσα..

Κλειδί Σκέψης
03-04-2013, 16:45
Θα επιμείνω αν δεν θέλει να δει ειδικό σημαίνει πως δεν αναγνωρίζει πως έχει ΄΄θέμα΄΄ ... ΄΄πρόβλημα΄΄ όπως θέλεις πες το. και το ότι δεν ελέγχει τα νευρά του είναι πρόβλημα. Μακάρι να κάνω λάθος αλλά δε νομίζω πως δεν θα ξανασυμβεί. Η ανοχή σου πρέπει να είναι μηδενική σε περιστατικά βίας αν ξαναγίνει απλά φύγε. Ο άντρας σου θέλει να χώσει το πρόβλημα κάτω απο το χαλί και όχι να το λύσει μην ακολουθείς και εσύ τον ίδιο δρόμο.

Ntoubroutza
03-04-2013, 20:27
Οχι μην ψάχνεις δικαιολογίες...:)

ΝΙΚΙ
03-04-2013, 23:54
Διαβάζω ιστορίες νέων κοριτσιών εδώ και ειλικρινά τρελλαίνομαι. Σε κάποιες περιπτώσεις δεν έχουν θέση οι γλυκανάλατες μεσοβέζικες προτροπές τύπου "μήπως να έβλεπες, μήπως να έκανες και αυτό...?"
Είσαι 21 χρονών κορίτσι, παντρεμένη όχι από πραγματική επιλογή, εγκλωβισμένη σ' ενα γάμο μ' ενα σύζυγο που δεν σου κάνει και υφιστασαι καταστάσεις βίας, ΟΧΙ η ακραία συμπεριφορά η οποία επαναλαμβάνεται δεν δικαιολογείται. Και δεν υπάρχει λόγος για επιχειρήματα , σε ποιες περιπτώσεις δικαιολογείται και σε ποιές όχι, τουλάχιστον στην περίπτωση σου. Και το κερασάκι στην τούρτα ν' αναρωτιέσαι αν ο ερχομός ενός παιδιού βελτιώσει την κατάσταση.
Οκ καταλαβαίνω ότι είσαι απίστευτα ενοχική και φοβισμένη. Όμως κορίτσι μου προσπάθησε ν' απαλλαγείς από τις ενοχές και τους φόβους σου γιατί θα σε πνίξουν. Και είναι κρίμα. Είσαι ακόμα ενα μικρό κορίτσι που δεν έχει ζήσει τίποτα. Ξέρεις που να φοβηθείς? Σκέψου την ζωή σου σε 20 χρονια από τώρα αν συνεχίσεις την ίδια κατάσταση.
Και εδώ σαν μητέρα παιδιού στην ηλικία σου θ' αναρωτηθώ : Έφυγες λες από ένα σπίτι όπου είχες όλη την αγάπη και την στήριξη των γονιών σου. Που είναι οι γονείς σου αυτή τη στιγμή?Τι κάνουν που σε βλέπουν να υποφέρεις ?
Ειλικρινά αν ήξερα ή υποψιαζόμουν ότι κάποιος φέρεται άσχημα στο παιδί μου θα τον είχε πάρει και θα τον είχε σηκώσει. Και εδώ δεν έχει να κάνει με το να είσαι διακριτικός στη ζωή του παιδιου σου (το οποίο και υπερασπίζομαι στα γεμάτα) αλλά οφείλεις να επέμβεις όταν το παιδί σου σε τόσο μικρή ηλικία ακόμα βρίσκεται σε τέτοια ευάλωτη θέση και μάλιστα όταν έχεις συντελέσει σ' αυτήν.
Οι περισσότεροι εδώ γνωρίζουν ότι συνήθως δεν μιλαω απόλυτα, όμως σε κάποιες περιπτώσεις επιβαλλεται.

Frini mou τα ξερει ολα η μητερα μου και με στηριζει παρα πολυ!!Ειναι σχεδον καθε μερα κοντα μου και δεν με αφηνει μονη μου!!!!!!!Αν δεν ειχα αυτην θα ειχα αυτοκτονησει τωρα, μου δινει πολυ δυναμη.....Αλλα τωρα υπαρχει και άλλο προβλημα που επρεπε να το αναφερω και αυτό..Υπεφερα παρα πολυ, εφτασα και σε σημειο να βλαψω τον ίδιο μου τον εαυτο, και αυτος δεν με λυπηθηκε ουτε μια στιγμη, ουτε με στηριξε!!Ηθελα τοσο πολυ να μιλησω, αλλα καταπιεζα τα συναισθηματα μου, γιατι μου ειχε μεταδωσει ο αντρας μου οτι γινεται εδω μεσα δεν θα ξερουβ τιποτα οι γονεις σου, και επειδη φοβομουν δεν της ελεγα τιποτα!!Εβλεπε ομως οτι στα ματια μου υπηρχε μια μεγαλη θλιψη και απογοητευση!!Εκεινη την ημερα που εφτασα σε σημειο να βλαψω τον εαυτο μου, η μητερα μου με πηρε τηλ γιατι καταλαβε οτι κατι δεν παει καλα..Και της τα ειπα ολα....Η μητερα μου εξοργιστηκε παρα πολυ και μιλησε μαζι
του, οτι αν ξαναβλαψεις την κορη μου θα την παρω πισω.....Και κατα καποιον τροπο τσακωθηκαν, ο αντρας μου της μιλησε πολυ ασχημα , την εξευτελισε, δεν σεβαστηκε τιποτα και βγηκε και απο πανω... Και τωρα μου λεει εδω μεσα δεν ξαναπαταει η μανα σου, και τωρα την διωχνει..Του εξηγησα και του ειπα σκεψου γιατι οδηγηθηκαμε σε αυτην την κατασταση?Εφοσον δεν με στηριζεις, ουτε με προστατευεις θα πηγαινω αλλου να τα βρισκω, γιατι αν πραγματικα με στηριζες και ήσουν διπλα μου δεν θα χρειαζοταν να παω στην μητερα μου και να της πω ολα αυτα που συμβαινουν!!

ΝΙΚΙ
04-04-2013, 00:03
Σου δειχνε τα νευρα του και πριν το γαμο ή μήπως σου παρίστανε τον καλύτερο χαρακτήρα?
Δλδ όταν ξεκινησε να σου εκδηλώνει τα νευρα του ήταν μόνο βρισιες και τωρα ειναι εκτοξευση αντικειμενων προς εσενα με όλη του τη δυναμη? κι αυριο σωματική βία?
Με τη συμπεριφορα του που περιγραφεις σου δωσε μια ένδειξη πως τα νευρα που του προκαλουνται αμα κατι παει στραβο θα τα βγαζει πάνω σου. Αυτο το καπου στο οποιο ξεσπανε τα νευρα στην περιπτωση σας θα εισαι εσυ.
Σου λεω δοκιμασε σύντομα οσο ειναι καιρος να τον αλλάξεις, παρε συμβουλες κι απο το φορουμ αλλα πρωτα από ειδικούς κι αν στη συνεχεια δε δεις καποιο σημαντικο αποτελεσμα τοτε θα πρεπει να παρεις τις αποφασεις σου, ήτοι ειτε θα τον ανεχεσαι μια ζωη και θα υπομένεις ειτε θα δωσεις τελος στη σχεση.

Ιωαννη τα νευρα του τα ειχα δει και πριν το γαμο, και βρισιες αλλα πρωτη φορα μου πεταξε αντικειμενα πανω μου.....Ειχα δει την ασχημη συμπεριφοτα του καποιες φορες αλλα τα δικαιολογουσα ολα και συνεχεια ελεγα πως εγω φταιω για ολα και τον εξοργίζω!!Αλλα τωρα που ξυπνησα, βλεπβ ποσο λαθος εκανα!!!!

Lou!
04-04-2013, 00:30
Νίκη είσαι 21 χρονών και πήγες και παντρεύτηκες έναν που σε βρίζει; γιατί; και αναρωτιέσαι κι όλας μήπως φταις εσύ;
λες στη μάνα σου ότι ο άντρας σου σε βρίζει και αυτή τί σου λέει; μπράβο που τον παντρεύτηκες, κάνε και υπομονή; θα περάσει;
είμαι περίεργη τι σόι στήριξη σου προσφέρει πραγματικά. αν δεν την είχες θα είχες αυτοκτονήσει, λες. δηλ εννοείς ότι περνάς ΤΟΣΟ χάλια μέσα στο γάμο σου; εντάξει, γιατί παντρεύεσαι αν είναι να αυτοκτονήσεις από την οδύνη του γάμου;

επίσης γιατί βιάζεσαι να κάνεις παιδί, αν είσαι μόνο 21; σίγουρα ένα παιδί είναι μια έξτρα βαβούρα. και μετά μπορείς να χωρίσεις, αν τα πράγματα πάνε πολύ χάλια, αλλά δεν υπάρχει λόγος για μεγάλες ταλάιπωρίες αν το βλέπεις από νωρίς.
κατά πάσα πιθανότητα θα σε ξαναβρίσει και θα σου ξαναπετάξει αντικείμενα. διότι αυτός έτσι έχει μάθει να διαχειρίζεται το θυμό οτυ. φυσικα και θα ξαναθυμώσει πάρα πολύ στη ζωή του και θα τα ξανακάνει, εκτός και αν κάνει ψυχοθεραπεία, αν πάει σε κάποια ομάδα διαχείρισης θυμού, και προσπαθήσει να μάθει από την αρχή να διαχειρίζεται διαφορετικά το θυμό του!!

αλλά αυτό που με έκανε και γέλασα [πικρά] ήταν ένα σχόλιο που κάποιος είπε ότι τώρα πια οι γυναίκες ξυπνάνε και δεν δέχονται τη βία των αντρών!
μιλάμε για μεγάλο ξύπνημα! συγγνώμη βρε κορίτσι μου αλλά που τη βρήκες αυτή τη νοοτροπία του 1821;

ΝΙΚΙ
04-04-2013, 00:42
Νίκη είσαι 21 χρονών και πήγες και παντρεύτηκες έναν που σε βρίζει; γιατί; και αναρωτιέσαι κι όλας μήπως φταις εσύ;
λες στη μάνα σου ότι ο άντρας σου σε βρίζει και αυτή τί σου λέει; μπράβο που τον παντρεύτηκες, κάνε και υπομονή; θα περάσει;
είμαι περίεργη τι σόι στήριξη σου προσφέρει πραγματικά. αν δεν την είχες θα είχες αυτοκτονήσει, λες. δηλ εννοείς ότι περνάς ΤΟΣΟ χάλια μέσα στο γάμο σου; εντάξει, γιατί παντρεύεσαι αν είναι να αυτοκτονήσεις από την οδύνη του γάμου;

επίσης γιατί βιάζεσαι να κάνεις παιδί, αν είσαι μόνο 21; σίγουρα ένα παιδί είναι μια έξτρα βαβούρα. και μετά μπορείς να χωρίσεις, αν τα πράγματα πάνε πολύ χάλια, αλλά δεν υπάρχει λόγος για μεγάλες ταλάιπωρίες αν το βλέπεις από νωρίς.
κατά πάσα πιθανότητα θα σε ξαναβρίσει και θα σου ξαναπετάξει αντικείμενα. διότι αυτός έτσι έχει μάθει να διαχειρίζεται το θυμό οτυ. φυσικα και θα ξαναθυμώσει πάρα πολύ στη ζωή του και θα τα ξανακάνει, εκτός και αν κάνει ψυχοθεραπεία, αν πάει σε κάποια ομάδα διαχείρισης θυμού, και προσπαθήσει να μάθει από την αρχή να διαχειρίζεται διαφορετικά το θυμό του!!

αλλά αυτό που με έκανε και γέλασα [πικρά] ήταν ένα σχόλιο που κάποιος είπε ότι τώρα πια οι γυναίκες ξυπνάνε και δεν δέχονται τη βία των αντρών!
μιλάμε για μεγάλο ξύπνημα! συγγνώμη βρε κορίτσι μου αλλά που τη βρήκες αυτή τη νοοτροπία του 1821;

Λου διαβασε το μηνυμα μου που μολις δημοσιευσα για την Φρυνη!!Με στηριζει, μου λεει συνεχεια να χωρισω και εγω θα ειμαι διπλα σου, αλλα εγω φοβαμαι να φυγω!!!!!

Lou!
04-04-2013, 00:52
αααααααα! οκ! σόρι, παρανόησα! :)

εντάξει, καλά σου λέει η μαμά σου!

ΝΙΚΙ
04-04-2013, 00:55
αααααααα! οκ! σόρι, παρανόησα! :)

εντάξει, καλά σου λέει η μαμά σου!

Διαβασε και αυτο: Frini mou τα ξερει ολα η μητερα μου και με στηριζει παρα πολυ!!Ειναι σχεδον καθε μερα κοντα μου και δεν με αφηνει μονη μου!!!!!!!Αν δεν ειχα αυτην θα ειχα αυτοκτονησει τωρα, μου δινει πολυ δυναμη.....Αλλα τωρα υπαρχει και άλλο προβλημα που επρεπε να το αναφερω και αυτό..Υπεφερα παρα πολυ, εφτασα και σε σημειο να βλαψω τον ίδιο μου τον εαυτο, και αυτος δεν με λυπηθηκε ουτε μια στιγμη, ουτε με στηριξε!!Ηθελα τοσο πολυ να μιλησω, αλλα καταπιεζα τα συναισθηματα μου, γιατι μου ειχε μεταδωσει ο αντρας μου οτι γινεται εδω μεσα δεν θα ξερουβ τιποτα οι γονεις σου, και επειδη φοβομουν δεν της ελεγα τιποτα!!Εβλεπε ομως οτι στα ματια μου υπηρχε μια μεγαλη θλιψη και απογοητευση!!Εκεινη την ημερα που εφτασα σε σημειο να βλαψω τον εαυτο μου, η μητερα μου με πηρε τηλ γιατι καταλαβε οτι κατι δεν παει καλα..Και της τα ειπα ολα....Η μητερα μου εξοργιστηκε παρα πολυ και μιλησε μαζι
του, οτι αν ξαναβλαψεις την κορη μου θα την παρω πισω.....Και κατα καποιον τροπο τσακωθηκαν, ο αντρας μου της μιλησε πολυ ασχημα , την εξευτελισε, δεν σεβαστηκε τιποτα και βγηκε και απο πανω... Και τωρα μου λεει εδω μεσα δεν ξαναπαταει η μανα σου, και τωρα την διωχνει..Του εξηγησα και του ειπα σκεψου γιατι οδηγηθηκαμε σε αυτην την κατασταση?Εφοσον δεν με στηριζεις, ουτε με προστατευεις θα πηγαινω αλλου να τα βρισκω, γιατι αν πραγματικα με στηριζες και ήσουν διπλα μου δεν θα χρειαζοταν να παω στην μητερα μου και να της πω ολα αυτα που συμβαινουν!!

Κλειδί Σκέψης
04-04-2013, 17:35
Το "SOS" τηλέφωνο, που είναι μία ανοιχτή γραμμή επικοινωνίας για κακοποιημένες γυναίκες, χωρίς χρέωση αλλά και χωρίς να αφήνει τα ''ίχνη'' του στο λογαριασμό του τηλεφώνου. Η γραμμή SOS 15900 απευθύνεται σε γυναίκες θύματα βίας. Είναι πανελλαδικής εμβέλειας, 24ωρης λειτουργίας 365 μέρες το χρόνο, με αστική χρέωση.
Τη γραμμή στελεχώνουν ψυχολόγοι και κοινωνικοί/ές επιστήμονες που παρέχουν άμεση βοήθεια σε έκτακτα και επείγοντα περιστατικά βίας.


Δοκίμασε να μιλήσεις με έναν ειδικό ... θα σε βοηθήσει!

ioannis2
05-04-2013, 09:39
Νίκι, το συμπερασμα μου διαβαζοντας όλα σου τα μηνυματα, να πας πίσω στη μάνα σου και μάλιστα σύντομα κι όταν θα πας θα ξεκινησεις με τη βοηθεια της τις διαδικασίες να τον χωρίσεις. Οι ανθρωποι που φοβουνται να κανουν το βημα ψαχνουν για ενα πολύ καλό στηριγμα για να κανουν το βημα. Εσυ εισαι τυχερη επειδη εχεις το καλύτερο.

ΝΙΚΙ
08-04-2013, 16:57
Παιδια Καλησπέρα!!Πηγα τελικα σε οικογενειακο συμβουλο , το ειχα πολυ αναγκη!!Ο αντρας μου το εμαθε, γιατι εψαξε το κινητο μου, προσπαθησε να με προσεγγισει για να μου παρει λογια!Τελικα του ειπα την αληθεια, και μου(φανηκε) οτι με καταλαβε!!Του ειπα να παμε μαζι, θα μας βοηθησει, εδειχνε θετικος στην αρχη αλλα αυτο ήταν προς στιγμής. Την επομενη μερα μου ειπε οτι δεν θα ξαναπας βγαζοντας παλι μια επιθετικη συμπεριφορα, αλλα εγω του εξηγησα οτι το εχω αναγκη και θα παω!!Τον ρωτησα ποιος ειναι ο λογος που δεν θες να πας; Δινοντας αυτην την φτωχη απαντηση:"Αυτη θα μου τι θα κανω στην ζωη μου;" και οτι "Εγω δεν ειμαι τρελος για να παω σε ψυχολογο". Προσπαθησα να του εξηγησω οτι σε ψυχολογο δεν πανε οσοι αντιμετωπιζουν ψυχολογικα προβληματα αλλοι ειναι συμβουλάτορες η οποιοι βοηθανε στην βελτιωση των ανθρωπινών σχεσεων, οπως συζυγικες σχεσεις κτλ.Για αυτον το γαμο απο οτι βλεπω παλευω μονη μου για να τον βελτιωσω αυτος ειναι αμετοχος!!!!
Τις προάλλες μου ελεγε οτι δεν θα σε απογοητεύσω και δεν θα σου ξαναφερθω βιαια!!Εχτες παλι που το συζητησαμε μου ελεγε οτι ενταξει μωρε μπορει να νευριασω παλι εκεινη την στιγμη και να μην ξερω τι κανω αλλα απο εδω και περα δεν θα ξερουν τιποτα οι γονεις σου ακομα και αν ειναι κακο!!Γιατι οπως μου ειπε οτι εγω φταιω που τσακωθηκε με την μητερα μου, αν δεν ελεγες τιποτα δεν θα γινοταν απο αυτα!!!Εμενε ολο αυτο μου δημιουργει ενοχες!!Εμενε εκεινη την στιγμη ηθελα ενα στηριγμα αλλα δν το καταλαβαινει!!
Αυτος ο ανθρωπος με μπερεδευει ολο και περισσοτερο!!!!Δεν εχει μια σταθερη αποψη!!

Frini
08-04-2013, 17:20
Νικι καλά έκανες και πήγες σε οικογενειακό σύμβουλο , τουλαχιστον να έχεις μια καθοδήγηση σ' ότι κάνεις. Ο άντρας σου δύσκολα θ' ακολουθήσει με την νοοτροπία που έχει. Σου είπα και παραπάνω μην φορτώνεις τον εαυτό σου με ενοχές. Η συμπεριφορά του είναι κακοποιητική και πολύ δύσκολα θ' αλλάξει. Για αυτήν δεν ευθύνεσαι εσύ αλλά ο χαρακτήρας, το περιβαλλον που μεγάλωσε, οι ανασφάλειες του. Είναι δικό του θέμα όμως ν' ασχοληθεί με τον εαυτό του και να προσπαθήσει να βρει γιατί αντιδράει με τέτοιους τρόπους, όπως δικό σου θέμα είναι να προστατέψεις τον εαυτό σου . Φυσικά και θ' απευθυνθείς στους γονείς σου και θα έλεγα καλύτερα στον πατέρα σου, αν η συμπεριφορά του ξαναγίνει βίαιη.

ΝΙΚΙ
08-04-2013, 17:29
Νικι καλά έκανες και πήγες σε οικογενειακό σύμβουλο , τουλαχιστον να έχεις μια καθοδήγηση σ' ότι κάνεις. Ο άντρας σου δύσκολα θ' ακολουθήσει με την νοοτροπία που έχει. Σου είπα και παραπάνω μην φορτώνεις τον εαυτό σου με ενοχές. Η συμπεριφορά του είναι κακοποιητική και πολύ δύσκολα θ' αλλάξει. Για αυτήν δεν ευθύνεσαι εσύ αλλά ο χαρακτήρας, το περιβαλλον που μεγάλωσε, οι ανασφάλειες του. Είναι δικό του θέμα όμως ν' ασχοληθεί με τον εαυτό του και να προσπαθήσει να βρει γιατί αντιδράει με τέτοιους τρόπους, όπως δικό σου θέμα είναι να προστατέψεις τον εαυτό σου . Φυσικά και θ' απευθυνθείς στους γονείς σου και θα έλεγα καλύτερα στον πατέρα σου, αν η συμπεριφορά του ξαναγίνει βίαιη.

Η ψυχολογος μου ειπε οτι δυστυχως Νικη μου ειναι δυσκολο να αλλαξει ενας ανθρωπος εαν δεν το θελησει ο ιδιος, μην περιμενεις οτι θα τον αλλαξεις εσυ!!Πρεπει μονος του να καταλαβει!!!Φρυνη μου καλυτερα στην μητερα μου, γιατι πατερας μου με τις παλιες ιδεες που εχει δεν μπορουμε να συννενοηθουμε!!Η σωστη γυναικα για αυτο ειναι η ανεκτικη!!!Τεσπα....
Αυτος ο γαμος αντιμετπωζει πολλα προβληματα, δεν ειναι μονο η βιαιη συμπεριφορα απεναντι μου, τσακωνεται με τους γονεις, βγαζει μια απαραδεκτη συμπεριφορα προς αυτους, θελει να με απομακρυνει απο την μητερα μου με τον τροπο του, δεν με υπολογιζει σε τιποτα αλλα μονο που τον νοιαζει ειναι ο πληγωμενος του εγωισμος!!!!Εμενα ολα αυτα με αρρωσταινουν!!!!Δεν μπορω αλλο..........

blackswan27
08-04-2013, 17:46
Όπωσδήποτε να απομακρυνθείς απο αυτόν τον άνθρωπο. Και τι σημαινει να μην ξαναπεις τιποτα στους γονεις σου ακομη κι αν ειναι κακό ; έχει σκοπό να σου κάνει και χειρότερα; Δεν υπαρχει λόγος να σε μπερδεύει,αυτός ο άνθρωπος θα σε πάει πίσω και δεν υπάρχει περίπτωση να αλλάξει αντίθετα με αυτά που γράφεις πηγαινει συνεχώς προς το χειρότερο. Και είναι κριμα να χαραμίσεις τη ζωή σου με αυτόν τον άνθρωπο. Άμα ανεχτεις την συμπεριφορά του τωρα που ειναι αρχή στην πορεία θα σου κάνει χειρότερα . Να απομακρυνθεις οσο το δυνατον πιο γρηγορα,οι αποψεις του ειναι οπισθοδρομικες και δεν εχει δειξει κανενα σημαδι οτι θελει να βελτιωθει,στο ειπε κ απο μονος του. Στο τελος θα σε αναγκασει να μην μιλας και με τους γονεις σου για να σε εχει υποχειριο του ,να σε χτυπαει ,να σου επιβαλλει πραγματα χωρις να τον "ενοχλουν". Όλοι έτσι αρχίζουν.

Frini
08-04-2013, 17:58
Όταν ένας γάμος αντιμετωπίζει τόσο σοβαρά προβλήματα στην αρχή του, δεν μπορείς δυστυχώς να περιμένεις ότι θ' αλλάξει προς το καλύτερο. Για αυτό όσο είναι νωρίς ακόμα, προσπάθησε να σταθείς στα πόδια σου και ν' απεγκλωβιστείς από μια κατάσταση που σε βασανίζει τόσο.
Και προσπάθησε να μην επηρεαζεσαι από απόψεις "η σωστή γυναίκα είναι η ανεκτική". Προστάτεψε, φρόντισε τον εαυτό σου, είσαι πολυ μικρή για να ζεις μεσα σε τέτοιες αρρωστημένες καταστάσεις.Είναι δικαίωμα και υποχρέωση σου να είσαι καλά.

ΝΙΚΙ
08-04-2013, 19:10
Όπωσδήποτε να απομακρυνθείς απο αυτόν τον άνθρωπο. Και τι σημαινει να μην ξαναπεις τιποτα στους γονεις σου ακομη κι αν ειναι κακό ; έχει σκοπό να σου κάνει και χειρότερα; Δεν υπαρχει λόγος να σε μπερδεύει,αυτός ο άνθρωπος θα σε πάει πίσω και δεν υπάρχει περίπτωση να αλλάξει αντίθετα με αυτά που γράφεις πηγαινει συνεχώς προς το χειρότερο. Και είναι κριμα να χαραμίσεις τη ζωή σου με αυτόν τον άνθρωπο. Άμα ανεχτεις την συμπεριφορά του τωρα που ειναι αρχή στην πορεία θα σου κάνει χειρότερα . Να απομακρυνθεις οσο το δυνατον πιο γρηγορα,οι αποψεις του ειναι οπισθοδρομικες και δεν εχει δειξει κανενα σημαδι οτι θελει να βελτιωθει,στο ειπε κ απο μονος του. Στο τελος θα σε αναγκασει να μην μιλας και με τους γονεις σου για να σε εχει υποχειριο του ,να σε χτυπαει ,να σου επιβαλλει πραγματα χωρις να τον "ενοχλουν". Όλοι έτσι αρχίζουν.
blackswan27 Mε τρομάζεις τόσο πολύ!!!!Η ψυχολογος μου θα με βοηθησει πιστευω να σταθω στα ποδια και να βρω την δυναμη να φυγω τωρα που ειναι νωρις!!!Γιατι ειμαι σιγουρη οτι σε αυτον τον γαμο θα ειμαι δυστυχισμενη!!Η διαισθηση μου το λεει καθαρα και εχω πολυ καλη διαισθηση

blackswan27
08-04-2013, 20:18
δεν ήθελα ιδιαιτερα να σε τρομαξω,απλως να συνειδητοποιησεις τη σοβαροτητα της καταστασης. Έχω φιλη που της συμβαινει κατι παρομοιο με σενα,οχι παντρεμενη βεβαια και ενω της συμπεριφερεται απαισια και την υποτιμαει συνεχως,τη βριζει κτλ δε λεει με τιποτα να ξεκολλησει. Και ειναι τοσο κριμα. Το χειροτερο ειναι πως σε αυτες τις περιπτωσεις οσο περναει ο καιρος και κυριως οταν το ατομο ειναι πολυ δειλο και αδυναμο ότι ο άλλος σε κανει να νιωσεις τοσο χαλια, να χασεις τοσο πολυ την αυτοπεποιθηση και την αυτοεκτιμηση σου που να πιστευεις πως δεν σου αξιζει τιποτα καλύτερο απο αυτή τη συμπεριφορα και πως όλα αυτα τα κάνει γιατί σε αγαπάει (!?). Προφύλαξε τον εαυτο σου και μην φτασεις σε αυτο το σημειο. Κάνε αυτο που λεει η διαισθηση σου και ότι ειναι καλύτερο για σένα,αφου εισαι και συ σιγουρη πως θα εισαι δυστυχισμενη. :)

ΝΙΚΙ
08-04-2013, 21:23
δεν ήθελα ιδιαιτερα να σε τρομαξω,απλως να συνειδητοποιησεις τη σοβαροτητα της καταστασης. Έχω φιλη που της συμβαινει κατι παρομοιο με σενα,οχι παντρεμενη βεβαια και ενω της συμπεριφερεται απαισια και την υποτιμαει συνεχως,τη βριζει κτλ δε λεει με τιποτα να ξεκολλησει. Και ειναι τοσο κριμα. Το χειροτερο ειναι πως σε αυτες τις περιπτωσεις οσο περναει ο καιρος και κυριως οταν το ατομο ειναι πολυ δειλο και αδυναμο ότι ο άλλος σε κανει να νιωσεις τοσο χαλια, να χασεις τοσο πολυ την αυτοπεποιθηση και την αυτοεκτιμηση σου που να πιστευεις πως δεν σου αξιζει τιποτα καλύτερο απο αυτή τη συμπεριφορα και πως όλα αυτα τα κάνει γιατί σε αγαπάει (!?). Προφύλαξε τον εαυτο σου και μην φτασεις σε αυτο το σημειο. Κάνε αυτο που λεει η διαισθηση σου και ότι ειναι καλύτερο για σένα,αφου εισαι και συ σιγουρη πως θα εισαι δυστυχισμενη. :)

Ακριβώς αυτό νιώθω και εγω οτι ολα αυτα τα κανει απο αγαπη!!!!!!Και ξερεις τι γινεται?Με ριχνει ρε γαμωτο........Ειμαι τοσο πολυ μπερδεμενη που δεν ξερω πια ποιο ειναι το σωστο και ποιο το λαθος!!!!Δεν ξερω αν ειναι κακος ή καλος!!!Η μηπως εγω ειμαι κακια??Πραγματικα γινεται ενας πολεμος μεσα μου και ολο αυτο με τρελαινει!!!!!!!!!

blackswan27
08-04-2013, 21:34
Μπορεις να του δώσεις άλλη μια ευκαιρία τότε,αφού συζητήσατε,να δεις πως θα είναι η συμπεριφορά του για να νιωθεις και συ πιο ήρεμη οτι έκανες το σωστό. Ταυτόχρονα να πηγαινεις και στην ψυχολόγο σου θα σου κάνει καλό. Αν όμως δεν δεις βελτίωση πρόσεχε αυτές οι ευκαιρίες μην ξεπεράσουν το όριο γιατί δεν θα είναι προς όφέλός σου.. Το θέμα είναι πως όταν ένας άνθρωπος εκφράζεται με βίαιο τρόπο δείχνει κάτι περισσότερο σαν αρρωστημένο παρά αγάπη... άμα σε αγαπάει,πρεπει να μάθει να δέχεται συμβουλές και να προσπαθήσει να βελτιωθεί και για τον εαυτό του και για την σχέση του. Αλλιώς άμα δεν αγαπάει ούτε τον εαυτό του,δε γίνεται να αγαπήσει και σένα με φυσιολογικό και υγειή τρόπο...

ioannis2
09-04-2013, 09:15
δεν ήθελα ιδιαιτερα να σε τρομαξω,απλως να συνειδητοποιησεις τη σοβαροτητα της καταστασης. Έχω φιλη που της συμβαινει κατι παρομοιο με σενα,οχι παντρεμενη βεβαια και ενω της συμπεριφερεται απαισια και την υποτιμαει συνεχως,τη βριζει κτλ δε λεει με τιποτα να ξεκολλησει. Και ειναι τοσο κριμα. Το χειροτερο ειναι πως σε αυτες τις περιπτωσεις οσο περναει ο καιρος και κυριως οταν το ατομο ειναι πολυ δειλο και αδυναμο ότι ο άλλος σε κανει να νιωσεις τοσο χαλια, να χασεις τοσο πολυ την αυτοπεποιθηση και την αυτοεκτιμηση σου που να πιστευεις πως δεν σου αξιζει τιποτα καλύτερο απο αυτή τη συμπεριφορα και πως όλα αυτα τα κάνει γιατί σε αγαπάει (!?). Προφύλαξε τον εαυτο σου και μην φτασεις σε αυτο το σημειο. Κάνε αυτο που λεει η διαισθηση σου και ότι ειναι καλύτερο για σένα,αφου εισαι και συ σιγουρη πως θα εισαι δυστυχισμενη. :)

Συμφωνώ! Γι αυτο τετοιοι χαρακτηρες τελικά εγκλωβίζονται μια ζωή.Επειδή είναι δειλοί στο να κάνουν ενα μεγάλο βήμα. Όσοι όμως παρά τη δειλία τους τελικά το τόλμησαν έγιναν στη συνέχεια πολύ ευτυχισμένοι.

Νίκη, είσαι μόλις 21 χρονών.
Όλες οι συνομίληκες σου είναι στις καφετέρειες και στα κλαμπ και ζουν ανέμελα όλο χαμόγελα και φάσεις τη ζωη τους, ενώ εσυ βασανίζεσαι. Αυτες έχουν περισσότερες πιθανότητες απο εσενα να φτιαξουν μια ευτυχισμενη οικογενειακη ζωη,επειδη βγαινουν εξω γνωριζουν κόσμο, βλέπουν πως ειναι οι σχέσεις κι αμα κατι δεν τους αρεσει σηκώνονται και φεύγουν. Με αυτα τα δεδομενα όχι απλα κανουν την ωραια τους ζωη αλλά έχουν και τις πολλες πιθανότητες να κανουν εναν επιτυχημενο γαμο με άντρα που θα επιλεξουν μεσα απο τους πολλούς.
Μην ψάχνεσαι σε ειδικούς και οικογενειακούς συμβούλους, απ αυτους θα παίρνεις μόνο συμβουλές, κουραγιο και θα βρίσκεις ηρεμία. Κατα τα λοιπα η ζωη σου στο σπίτι θα ειναι η ίδια! Ο ειδικος δε θα μπει μεσα στο σπιτι να σας αλλάξει!
Σου μιλουμε σαν ανθρωποι που ειδαμε στη ζωη περισσότερα απο εσενα. Μόνο ενας δρόμος υπαρχει για σενα, ενας μονόδρομος. Να τον χωρίσεις. Δεν γινεται διαφορετικα. Οι περιγραφες που δινεις για τη συμπεριφορα του δε σου δινουν κανενα περιθωριο ελπίδας. Το πρωτο πραγμα που σε συμβουλευω να κανεις ειναι να συζητησεις το θεμα διαζυγιο με τη μανα σου. Να της ζητησεις τη βοηθεια καθως και καποιου καλου οικογενειακου φιλου που θα μπορουσε να σε βοηθησει και μαζι με τη μανα σου να προχωρησετε τη διαδικασια να τον χωρίσεις. Στο μεταξυ βρες το κουραγιο με τη βοιηθεια της παλι να φυγεις απο το σπιτι και να πας να μεινεις στη μανα σου, ο νομος δεν του επιτρεπει να σε εξαναγκασει να μενεις μαζι του. Πρωτα συζητα τα βηματα αυτα με τη μανα σου και ξεκινατε μαζι να τα θετετε σε εφαρμογη, κι αν θες αλλες συμβουλες επ αυτου εδω ειμαστε. Διοτι εισαι πολύ μικρη για να υποφερεις τη στιγμη που αλλες συνομιληκες σου γλεντανε. Κι ουτε συζητηση να κανετε παιδι! Γι αττεοιον αντρα που περιγραφεις μην τρεφεις τη ψευδαισθηση οτι θα τον αλλάξει. Θα ναι χειροτερα τα πραγματα, θα σου γυρισει μπουμεραγκ, τοτε θα κινδυνευεις να εγκλωβιστεις ενω τωρα τα πράγματα ειναι αρκετα απλα, ο φοβος σου τα κανει βουνο. Αν δεν τα κανεις αυτα που σου λεμε συντομα θα κινδυνευεις να γινεις 50 χρονων όπως εχουν παθει αλλες που ζουνε με τα χαπια για να αντεξουν.
Φευγοντας απο εκει μπορει να γνωρισεις καποιον που πραγματικα θα σε αγαπα, που θα σου αλλαξει τη ζωη και θα σε κανει ευτυχισμενη. Μην σου στερεις αυτη τη δυνατοτητα.

Frini
09-04-2013, 10:53
Ακριβώς αυτό νιώθω και εγω οτι ολα αυτα τα κανει απο αγαπη!!!!!!Και ξερεις τι γινεται?Με ριχνει ρε γαμωτο........Ειμαι τοσο πολυ μπερδεμενη που δεν ξερω πια ποιο ειναι το σωστο και ποιο το λαθος!!!!Δεν ξερω αν ειναι κακος ή καλος!!!Η μηπως εγω ειμαι κακια??Πραγματικα γινεται ενας πολεμος μεσα μου και ολο αυτο με τρελαινει!!!!!!!!!

Βλέπεις Νίκη μου? Είσαι λίγο καιρό μαζί του και αισθάνεσαι ένοχη , μπερδεμένη, δεν αναγνωρίζεις το σωστό από το λάθος...Σκέψου πως θα είσαι σε λίγα χρόνια όταν θα έχεις φτάσει στο σημείο να τα θεωρείς όλα αυτά φυσικά. Όταν θα θάψεις τις όποιες αντιστάσεις σου για να μπορείς να επιβιώσεις σε μια σχέση η οποία σου προκαλεί πόνο. Αγάπη σημαίνει σεβασμός. Όταν ο σύντροφός σου σε αντιμετωπίζει με τέτοιο απαξιωτικό τρόπο, ο άνθρωπος που είναι πιο κοντά σου απ' όλους τους άλλους, θα φτάσεις στο σημείο και μάλιστα πολύ γρήγορα λόγω του χαρακτήρα σου, να πιστεύεις ότι αυτό αξίζεις.
Ο άντρας σου είναι χειριστικός. Ίσως δεν έμαθε να συμπεριφέρεται με αγάπη και εκτίμηση, αυτά εισέπραξε , αυτά δίνει. Εσύ όμως δεν ευθύνεσαι και ούτε έχεις καμια υποχρέωση να τα ανέχεσαι.
Τα παιδιά, σου λένε κάποια πράγματα στα ίσια , μπορεί να σε τρομάζουν , όμως παρόλο που είμαστε απ' έξω και δεν σε γνωρίζουμε, βλέπουμε δυστυχώς την εξέλιξη της ιστορίας..Θα ήθελα να σου επιστήσω την προσοχή σε κάτι. Υπάρχει η πιθανότητα από τη στιγμή που θ' αντιληφθεί ο άντρας σου ότι σκέφτεσαι να φύγεις, να κάνει τα πάντα για να σε κρατήσει. Ακόμα και με ένα παιδί. Να προσέχεις

ΝΙΚΙ
09-04-2013, 13:07
Συμφωνώ! Γι αυτο τετοιοι χαρακτηρες τελικά εγκλωβίζονται μια ζωή.Επειδή είναι δειλοί στο να κάνουν ενα μεγάλο βήμα. Όσοι όμως παρά τη δειλία τους τελικά το τόλμησαν έγιναν στη συνέχεια πολύ ευτυχισμένοι.

Νίκη, είσαι μόλις 21 χρονών.
Όλες οι συνομίληκες σου είναι στις καφετέρειες και στα κλαμπ και ζουν ανέμελα όλο χαμόγελα και φάσεις τη ζωη τους, ενώ εσυ βασανίζεσαι. Αυτες έχουν περισσότερες πιθανότητες απο εσενα να φτιαξουν μια ευτυχισμενη οικογενειακη ζωη,επειδη βγαινουν εξω γνωριζουν κόσμο, βλέπουν πως ειναι οι σχέσεις κι αμα κατι δεν τους αρεσει σηκώνονται και φεύγουν. Με αυτα τα δεδομενα όχι απλα κανουν την ωραια τους ζωη αλλά έχουν και τις πολλες πιθανότητες να κανουν εναν επιτυχημενο γαμο με άντρα που θα επιλεξουν μεσα απο τους πολλούς.
Μην ψάχνεσαι σε ειδικούς και οικογενειακούς συμβούλους, απ αυτους θα παίρνεις μόνο συμβουλές, κουραγιο και θα βρίσκεις ηρεμία. Κατα τα λοιπα η ζωη σου στο σπίτι θα ειναι η ίδια! Ο ειδικος δε θα μπει μεσα στο σπιτι να σας αλλάξει!
Σου μιλουμε σαν ανθρωποι που ειδαμε στη ζωη περισσότερα απο εσενα. Μόνο ενας δρόμος υπαρχει για σενα, ενας μονόδρομος. Να τον χωρίσεις. Δεν γινεται διαφορετικα. Οι περιγραφες που δινεις για τη συμπεριφορα του δε σου δινουν κανενα περιθωριο ελπίδας. Το πρωτο πραγμα που σε συμβουλευω να κανεις ειναι να συζητησεις το θεμα διαζυγιο με τη μανα σου. Να της ζητησεις τη βοηθεια καθως και καποιου καλου οικογενειακου φιλου που θα μπορουσε να σε βοηθησει και μαζι με τη μανα σου να προχωρησετε τη διαδικασια να τον χωρίσεις. Στο μεταξυ βρες το κουραγιο με τη βοιηθεια της παλι να φυγεις απο το σπιτι και να πας να μεινεις στη μανα σου, ο νομος δεν του επιτρεπει να σε εξαναγκασει να μενεις μαζι του. Πρωτα συζητα τα βηματα αυτα με τη μανα σου και ξεκινατε μαζι να τα θετετε σε εφαρμογη, κι αν θες αλλες συμβουλες επ αυτου εδω ειμαστε. Διοτι εισαι πολύ μικρη για να υποφερεις τη στιγμη που αλλες συνομιληκες σου γλεντανε. Κι ουτε συζητηση να κανετε παιδι! Γι αττεοιον αντρα που περιγραφεις μην τρεφεις τη ψευδαισθηση οτι θα τον αλλάξει. Θα ναι χειροτερα τα πραγματα, θα σου γυρισει μπουμεραγκ, τοτε θα κινδυνευεις να εγκλωβιστεις ενω τωρα τα πράγματα ειναι αρκετα απλα, ο φοβος σου τα κανει βουνο. Αν δεν τα κανεις αυτα που σου λεμε συντομα θα κινδυνευεις να γινεις 50 χρονων όπως εχουν παθει αλλες που ζουνε με τα χαπια για να αντεξουν.
Φευγοντας απο εκει μπορει να γνωρισεις καποιον που πραγματικα θα σε αγαπα, που θα σου αλλαξει τη ζωη και θα σε κανει ευτυχισμενη. Μην σου στερεις αυτη τη δυνατοτητα.

Ioanni καλημερα!!!Εγω στη ζωη μοω γνωρισα εναν αντρα, τον αντρα μου, δεν ειχα αλλη εμπειρια, για αυτο εχω τις αμφιβολιες μου....Μηπως ειναι καλος και δν το ξερω??Δεν εχω μετρο συγκρισης!!!!Φοβαμαι μηπως πεσω σε κανενα χειροτερο και μετα το μετανιωσω!!!

ΝΙΚΙ
09-04-2013, 13:16
Βλέπεις Νίκη μου? Είσαι λίγο καιρό μαζί του και αισθάνεσαι ένοχη , μπερδεμένη, δεν αναγνωρίζεις το σωστό από το λάθος...Σκέψου πως θα είσαι σε λίγα χρόνια όταν θα έχεις φτάσει στο σημείο να τα θεωρείς όλα αυτά φυσικά. Όταν θα θάψεις τις όποιες αντιστάσεις σου για να μπορείς να επιβιώσεις σε μια σχέση η οποία σου προκαλεί πόνο. Αγάπη σημαίνει σεβασμός. Όταν ο σύντροφός σου σε αντιμετωπίζει με τέτοιο απαξιωτικό τρόπο, ο άνθρωπος που είναι πιο κοντά σου απ' όλους τους άλλους, θα φτάσεις στο σημείο και μάλιστα πολύ γρήγορα λόγω του χαρακτήρα σου, να πιστεύεις ότι αυτό αξίζεις.
Ο άντρας σου είναι χειριστικός. Ίσως δεν έμαθε να συμπεριφέρεται με αγάπη και εκτίμηση, αυτά εισέπραξε , αυτά δίνει. Εσύ όμως δεν ευθύνεσαι και ούτε έχεις καμια υποχρέωση να τα ανέχεσαι.
Τα παιδιά, σου λένε κάποια πράγματα στα ίσια , μπορεί να σε τρομάζουν , όμως παρόλο που είμαστε απ' έξω και δεν σε γνωρίζουμε, βλέπουμε δυστυχώς την εξέλιξη της ιστορίας..Θα ήθελα να σου επιστήσω την προσοχή σε κάτι. Υπάρχει η πιθανότητα από τη στιγμή που θ' αντιληφθεί ο άντρας σου ότι σκέφτεσαι να φύγεις, να κάνει τα πάντα για να σε κρατήσει. Ακόμα και με ένα παιδί. Να προσέχεις

Για παιδι δεν υπαρχει περιπτωση!!!!!!Δεν το εχω δειξει οτι υπαρχει πιθανοτητα τα να φυγω!!Προσπαθω να χειριστω την κατασταση οσο πιο σωστα μπορω!!!!Δεν κανω παρορμητικες κινησεις ειμαι πολυ μεθοδικη!!!Γενικα αυτος ο γαμος μου προκαλει πονος και γενικα απο την αρχη αυτη σχεση ετσι ήταν ολο προβληματα!!!!!!Και παντα εβρισκα δικαιολογιες και οτι σε ολα εφταιγα εγω, ειχε τον τροπο να με κανει να το πιστευω παντα!!!!Ειχαμε ζησει και καλες στιγμες αλλα ηταν ελαχιστες!!!Θυμαμαι αυτα τα 3 χρονια τον εαυτο μου να κλαιω πολλες φορες μονη στο σπιτι αλλα δεν ηξερα γιατι και τωρα καταλαβαινω οτι ισως δεν ημουν ευτιχισμενη και ουτε εγω ιδια δεν το ειχα καταλαβει!!!!

μαρκελα
09-04-2013, 13:20
Ioanni καλημερα!!!Εγω στη ζωη μοω γνωρισα εναν αντρα, τον αντρα μου, δεν ειχα αλλη εμπειρια, για αυτο εχω τις αμφιβολιες μου....Μηπως ειναι καλος και δν το ξερω??
Δεν εχω μετρο συγκρισης!!!!Φοβαμαι μηπως πεσω σε κανενα χειροτερο και μετα το μετανιωσω!!!

Καλημέρα σε όλους! :)
Νίκη μου, μήπως έχεις ήδη μέτρο σύγκρισης, γι' αυτό κι επέλεξες τον συγκεκριμένο? Είπες πιό πάνω ότι ο πατέρας σου είναι αυστηρός και παλαιών αρχών..
Συμβαίνει λοιπόν, τα κορίτσια να υιοθετούν το ρόλο της μητέρας και ασυνείδητα να επιλέγουν για σύζυγο κάποιον που μοιάζει του πατέρα τους,
γιατί τους είναι πιό οικείος. Μήπως συμβαίνει κι αυτό?

ΝΙΚΙ
09-04-2013, 13:33
Καλημέρα σε όλους! :)
Νίκη μου, μήπως έχεις ήδη μέτρο σύγκρισης, γι' αυτό κι επέλεξες τον συγκεκριμένο? Είπες πιό πάνω ότι ο πατέρας σου είναι αυστηρός και παλαιών αρχών..
Συμβαίνει λοιπόν, τα κορίτσια να υιοθετούν το ρόλο της μητέρας και ασυνείδητα να επιλέγουν για σύζυγο κάποιον που μοιάζει του πατέρα τους,
γιατί τους είναι πιό οικείος. Μήπως συμβαίνει κι αυτό?

Για να ξεκαθαρισω ενα πραγμα δεν τον επελεξα εγω, η μητερα μου με παροτρυνε να κανω σχεση μαζι του, μονο και μονο επειδη γνωριζαμε απο την αρχη οτι θα με επαιρνε σοβαρα και για να μην πληγωθω!!!Εγω δεν αισθανομουν τιποτα για αυτον, δεν τον ηθελα αλλα στην πορεια σιγα-σιγα τον αγαπησα!!Ηξερε οτι απο την αρχη οτι δνε μου ταιριαζε αλλα ηθελα να κανω το χατιρι των γονιων μου!!!!Οχι δεν συμβαινει αυτο....Ειμαι σιγουρη!!!!Σου εξηγησα γιατι τον παντρευτηκα, ενας γαμος που δεν ηταν απο προσωπικη επιλογη, και πατερας μου δεν ηθελε σε καμια περιπτωση να κανω σχεση με αυτον τον ανθρωπο, λογω οτι της οικογενειακης τους καταστασης!!Γιατι χωρις να κρυβομαστε η οικογενεια ειναι βαση, ο πυρηνας, μεσα απο αυτην διαμορφωνεται ο χαρακτηρας μας και η προσωπικοτητας μας!!Αλλα απο την στιγμη που τον παντρευτηκα, οπως λεει και αυτος πρεπει να ειμαι εκει τωρα και να καθομαι με τον αντρα μου!!!!!

μαρκελα
09-04-2013, 13:49
Νίκη, κι εγώ αυτό εννοούσα, όταν σου έγραψα πως ασυνείδητα επέλεξες.. Ουσιαστικά δλδ δεν επέλεξες εσύ..
Μήπως λοιπόν ήρθε η ώρα να ζήσεις για σένα.. κι όχι δυστυχισμένη γιατί κάποιος άλλος το επέλεξε έτσι?..

ΝΙΚΙ
09-04-2013, 13:52
Νίκη, κι εγώ αυτό εννοούσα, όταν σου έγραψα πως ασυνείδητα επέλεξες.. Ουσιαστικά δλδ δεν επέλεξες εσύ..
Μήπως λοιπόν ήρθε η ώρα να ζήσεις για σένα.. κι όχι δυστυχισμένη γιατί κάποιος άλλος το επέλεξε έτσι?..

Akριβως ετσι ειναι Μαρκελλα μου αλλος επελεξε την ζωη μου!!!Ο σκοπος ειναι μην μενουμε πολυ στα λογια αλλα στις πραξεις!!Πιστευω να κανω το βημα και να κοιταξω και εγω την ζωη μου!!

Frini
09-04-2013, 13:53
Η Μαρκέλα δεν εννοεί ότι ΣΥΝΕΙΔΗΤΑ συγκρινες τον πατέρα σου με τον άντρα σου. Απλά στο στενό περιβάλλον σου δεν υπάρχουν άντρες "διαφορετικοί" και πιστεύεις ότι λιγο-πολύ όλοι έχουν αυτή τη νοοτροπία.Αλλωστε το είπες και μονη σου , η οικογένεια είναι ο πυρήνας που μέσα απ' αυτον διαμορφώνεται η προσωπικότητα μας. Η δικη σου προσωπικότητα πως διαμορφώθηκε? Δεν διαμορφώθηκε μέσα από την αντίληψη ότι η γυναίκα οφείλει να αποδέχεται τον άντρα της όπως και να ναι?
Νίκι μου δεν παντρευόμαστε για να κάνουμε το χατήρι κανενός. Είναι η ίδια μας η ζωή, δεν μπορεί να την καθορίσει τρίτος και φυσικά ούτε ο γονιός μας. Εσύ θα ζήσεις με τον άντρα σου , ούτε η μητέρα, ουτε ο πατέρας , ούτε ο γείτονας.
Εσυ θα πάρεις την απόφαση για το τι θα κάνεις στη ζωή σου και αν αξίζει να ζεις με τέτοια απαξίωση και πόνο.
Ααααα και να σαι σίγουρη , φυσικά και υπάρχουν αξιολογοι άνθρωποι , άντρες και γυναίκες. Αρκεί να έχεις τα μάτια και την καρδιά σου ανοιχτά και να μάθεις να επιλέγεις καταστάσεις που σου ταιριάζουν και σε κάνουν να νιώθεις χαρούμενη.

ΝΙΚΙ
09-04-2013, 13:57
Η Μαρκέλα δεν εννοεί ότι ΣΥΝΕΙΔΗΤΑ συγκρινες τον πατέρα σου με τον άντρα σου. Απλά στο στενό περιβάλλον σου δεν υπάρχουν άντρες "διαφορετικοί" και πιστεύεις ότι λιγο-πολύ όλοι έχουν αυτή τη νοοτροπία.Αλλωστε το είπες και μονη σου , η οικογένεια είναι ο πυρήνας που μέσα απ' αυτον διαμορφώνεται η προσωπικότητα μας. Η δικη σου προσωπικότητα πως διαμορφώθηκε? Δεν διαμορφώθηκε μέσα από την αντίληψη ότι η γυναίκα οφείλει να αποδέχεται τον άντρα της όπως και να ναι?
Νίκι μου δεν παντρευόμαστε για να κάνουμε το χατήρι κανενός. Είναι η ίδια μας η ζωή, δεν μπορεί να την καθορίσει τρίτος και φυσικά ούτε ο γονιός μας. Εσύ θα ζήσεις με τον άντρα σου , ούτε η μητέρα, ουτε ο πατέρας , ούτε ο γείτονας.
Εσυ θα πάρεις την απόφαση για το τι θα κάνεις στη ζωή σου και αν αξίζει να ζεις με τέτοια απαξίωση και πόνο.
Ααααα και να σαι σίγουρη , φυσικά και υπάρχουν αξιολογοι άνθρωποι , άντρες και γυναίκες. Αρκεί να έχεις τα μάτια και την καρδιά σου ανοιχτά και να μάθεις να επιλέγεις καταστάσεις που σου ταιριάζουν και σε κάνουν να νιώθεις χαρούμενη.

Σε αυτό εχεια να δικιο!!Ο πατερας μου λεει οτι ολοι ειναι το ιδιο και θα πεσεις σε ενα χειροτερο!!Η μητερα μου λεει να σηκωθω να φυγω και θα δεις οτι θα σου πανε ολα πολυ καλυτερα στην ζωη σου!!!!Δυστυχως, οι γονεις μου δεν μπορουν να συνενοηθουν, δεν εχουν κοινη γνωμη με αποτελεσμα να μπερδευουν και εμενα!!!!Την μια ακουω το ένα την μια ακουω το αλλο!!Και ολο αυτο μου δημιουργει ενα τρομερο αγχος!!!!!

Frini
09-04-2013, 14:08
Ρωτα την καρδουλα σου τι θέλει. Εσύ τι πραγματικά θέλεις ,

ioannis2
09-04-2013, 14:21
Η μητέρα σου ως πιο ωριμη σου και πιο εμπειρη καταλαβε ότι δεν ταιριαζεις μ αυτο τον αντρα. Σωστά?

Ζεις σε καποια κλειστη κοινωνια? Μενεις σε πόλη?

blackswan27
09-04-2013, 17:22
Πρέπει να μάθεις να μην εξαρτάς τη ζωή σου απο τους άλλους και να μην αφήνεις κανέναν να σε κατευθύνει. Να μην είσαι "η Νίκη του άντρα της" ούτε "η Νίκη των γονιών της" ,αλλα να εισαι η Νίκη ! Να πάρεις τη ζωή στα χέρια σου και να κάνεις πράγματα που ευχαριστούν εσένα. Είσαι πολύ μικρή για να φοβάσαι. Υπάρχουν πολλά καλά αγόρια εκεί έξω γιατί να συμβιβαστέίς με έναν που σε κακομεταχειρίζεται λες και σε πήραν τα χρόνια. Ούτως η άλλως το πες και απο μόνη σου,δεν έχεις μέτρο σύγκρισης οπότε πρέπει να γνωρίσεις κ άλλους .Οι γονείς πολλές φορές λένε πράγματα για να μην πληγωθούν τα παιδιά τους,θέλουν να τα προστατέψουν αλλα το ζητούμενο είναι να τα μάθουν πάνω απόλα να είναι τολμηρά και να αντιμετωπίζουν με δυναμισμό και αποφασιστικότητα την κάθε δυσκολία και όχι να το βάζουν στα πόδια ή να κλείνονται μεσα στο καβούκι τους. Και ιδιαιτερα οι πατεραδες πολλες φορές είναι υπερπροστατευτικοί με τις κόρες τους και ξεφεύγουν νομίζοντας πως κάνουν το σωστό. Έχεις μιλήσει εσύ με τον πατέρα σου,του εχεις πει πόσο δυστυχισμένη νιώθεις και τι σου κάνει ; Είμαι σίγουρη πως αν ήσουν με κάποιον που σε έκανε ευτυχισμένη δεν θα σου έλεγε να ξαναγυρίσεις σε αυτόν. Εσένα σου αρέσει που εξαρτάσαι απο έναν άντρα ; Και καταρχάς έχεις σπουδάσει κάτι,δουλεύεις ; Να πιστεψεις στη Νίκη ,στις δυνατότητές της, να βρεις ενδιαφέροντα , να ψαξεις για δουλεια-να σπουδασεις αν δεν το χεις κανει ηδη, να γνωρίσεις κόσμο , να βγαινεις, να κανεις πραγματα που θα σε κανουν κατα ενα μερος να νιωθεις ανεξαρτητη ωστε να μην εχεις τετοιου ειδους ανασφαλειες και φοβους. Τους γονεις μας εννοειται τους σεβομαστε,τους αγαπαμε ,μας λενε την γνωμη τους και την κραταμε στην ακρη του μυαλου μας αλλα απο κει και περα, εχουμε δικη μας κριση να την αξιολογουμε και να ενεργουμε όπως ταιριαζει στον δικο μας τροπο ζωής. Έχεις ως στηριγμα τη μάνα σου,είναι πολύ σημαντικό αυτό,δεν είσαι μόνη σου. Αυτό πρεπει να σου δώσει μεγαλύτερη δυναμη !

ΝΙΚΙ
10-04-2013, 00:28
Η μητέρα σου ως πιο ωριμη σου και πιο εμπειρη καταλαβε ότι δεν ταιριαζεις μ αυτο τον αντρα. Σωστά?

Ζεις σε καποια κλειστη κοινωνια? Μενεις σε πόλη?

Nαι Ιωαννη το καταλαβε και τωρα βλεπει το σοβαρο λαθος που εχει κανει!!Δυστυχως ζω σε μια πολυ κλειστη κοινωνια

ΝΙΚΙ
10-04-2013, 00:34
Πρέπει να μάθεις να μην εξαρτάς τη ζωή σου απο τους άλλους και να μην αφήνεις κανέναν να σε κατευθύνει. Να μην είσαι "η Νίκη του άντρα της" ούτε "η Νίκη των γονιών της" ,αλλα να εισαι η Νίκη ! Να πάρεις τη ζωή στα χέρια σου και να κάνεις πράγματα που ευχαριστούν εσένα. Είσαι πολύ μικρή για να φοβάσαι. Υπάρχουν πολλά καλά αγόρια εκεί έξω γιατί να συμβιβαστέίς με έναν που σε κακομεταχειρίζεται λες και σε πήραν τα χρόνια. Ούτως η άλλως το πες και απο μόνη σου,δεν έχεις μέτρο σύγκρισης οπότε πρέπει να γνωρίσεις κ άλλους .Οι γονείς πολλές φορές λένε πράγματα για να μην πληγωθούν τα παιδιά τους,θέλουν να τα προστατέψουν αλλα το ζητούμενο είναι να τα μάθουν πάνω απόλα να είναι τολμηρά και να αντιμετωπίζουν με δυναμισμό και αποφασιστικότητα την κάθε δυσκολία και όχι να το βάζουν στα πόδια ή να κλείνονται μεσα στο καβούκι τους. Και ιδιαιτερα οι πατεραδες πολλες φορές είναι υπερπροστατευτικοί με τις κόρες τους και ξεφεύγουν νομίζοντας πως κάνουν το σωστό. Έχεις μιλήσει εσύ με τον πατέρα σου,του εχεις πει πόσο δυστυχισμένη νιώθεις και τι σου κάνει ; Είμαι σίγουρη πως αν ήσουν με κάποιον που σε έκανε ευτυχισμένη δεν θα σου έλεγε να ξαναγυρίσεις σε αυτόν. Εσένα σου αρέσει που εξαρτάσαι απο έναν άντρα ; Και καταρχάς έχεις σπουδάσει κάτι,δουλεύεις ; Να πιστεψεις στη Νίκη ,στις δυνατότητές της, να βρεις ενδιαφέροντα , να ψαξεις για δουλεια-να σπουδασεις αν δεν το χεις κανει ηδη, να γνωρίσεις κόσμο , να βγαινεις, να κανεις πραγματα που θα σε κανουν κατα ενα μερος να νιωθεις ανεξαρτητη ωστε να μην εχεις τετοιου ειδους ανασφαλειες και φοβους. Τους γονεις μας εννοειται τους σεβομαστε,τους αγαπαμε ,μας λενε την γνωμη τους και την κραταμε στην ακρη του μυαλου μας αλλα απο κει και περα, εχουμε δικη μας κριση να την αξιολογουμε και να ενεργουμε όπως ταιριαζει στον δικο μας τροπο ζωής. Έχεις ως στηριγμα τη μάνα σου,είναι πολύ σημαντικό αυτό,δεν είσαι μόνη σου. Αυτό πρεπει να σου δώσει μεγαλύτερη δυναμη !

Εχω σπουδασει πριν λιγες μερες πηρα το πτυχιο μου!!!!Τωρα ειμαι στην αναζητηση εργασιας!!!!Μακαρι να βρω την δυναμη και να κανω καποια στιγμη και εγω αυτο που θελω!!!!!Γιατι παντα εκανα αυτο που ηθελαν αλλοι μονο και μονο για να μην τους κανω δυστιχισμενους!!!Ο πατερας μου τα γνωριζει, αλλα δεν με καταλαβαινει.Η απαντηση που θα μου δωσει ειναι να ειμαι ανεκτικη, οτι ολοι νευριαζουν και δεν διαλυεται τοσο ευκολα ενα σπιτι!!!Τον πατερα μου το μονο που τον ενδιαφερει ειναι το ΟΝΟΜΑ του τιποτα αλλο!!!!!

ΝΙΚΙ
08-05-2013, 13:37
Παιδια Καλημερα. Χρονια πολλά και Χριστος Ανεστη! Θυμάστε που σας είχα πει τα προβλήματα που ειχα με το σύζυγο μου και οτι παρέβηκε η μητερα μου και τωρα δεν μιλανε!!Απλως θα ηθελα να μου πειτε την γνωμη σας, σχετικα με αυτα που μου λεει ο αντρας μου για να καταλάβω που ειμαι λαθος!!Εγω για ολα αυτα που περνουσα τα ειπα στην μητερα μου, και κατα καποιον τροπο εγω φταιω που εχουμε ερθει σε αυτην την κατασταση οπως λεει και π ιδιος?Μου ειπε ολα τα ζευγαρια τσακωνονται, και βριζονται. Πανω στα νευρα μας καμια φορα δεν ξερουμε τι λεμε, και τι κανουμε, και οτι ολα αυτα δεν θα επρεπε να τα ξερει η μητερα μου, και κατα καποιον τροπο αν δεν μιλουσα δεν θα ειχαμε φτασει ως εδω!!Δεν πρεπει να γνωριζουν οι γονεις μου για οτι γινεται εδω μεσα...Μηπως δεν πρεπει να τους αναφερω τιποτα για οτι γινεται στο σπιτι μας?Μηπως πραγματικα εγω φταιω??Ποπο, ειμαι τοσο μπερδεμενη και αγχωμενη................

Frini
08-05-2013, 14:01
Γεια σου Νίκη και χρόνια πολλά
συνεχίζεις να είσαι μπερδεμένη και αγχωμένη...σε λίγο καιρό ίσως και να μην είσαι τοσο μπερδεμένη αν συνεχίσεις έτσι, θα αποδεχτείς απλά την κατάσταση ως έχει, σαν φυσιολογική.
Φυσικά η όλη κατάσταση δεν ειναι αποτέλεσμα του ότι μίλησες στη μητέρα σου . Απλά το ότι μίλησες, σημαίνει ότι συνειδητοποιησες , ένιωσες και κοινοποιησες το πρόβλημα σου. Άρα άρχισες λιγο λιγο να ξυπνάς.Κακό για αυτόν...
Σε νορμάλ καταστάσεις πιστεύω ότι το ζευγάρι οφείλει να λύνει μόνο του τα θέματα του χωρίς να επιτρέπει παρεμβάσεις τρίτων. Δεν χρειάζεται ο γονιός ή ο οποιοσδήποτε να γνωρίζει την προσωπική μας ζωή εκτός αν υπάρχει σοβαρός λόγος. Και εδώ υπάρχει.
Διάβασε αν θές ξανά αυτά που σου έχω γράψει. Δεν νομίζω ότι χρειάζεται να προσθέσω κάτι. Πολύ καλά που πήρες το πτυχίο σου και ελπίζω να βρεις σύντομα δουλειά.

ioannis2
08-05-2013, 14:11
Δεν πρεπει να γνωριζουν οι γονεις μου για οτι γινεται εδω μεσα...Μηπως δεν πρεπει να τους αναφερω τιποτα για οτι γινεται στο σπιτι μας?Μηπως πραγματικα εγω φταιω??Ποπο, ειμαι τοσο μπερδεμενη και αγχωμενη................

Η απάντηση ειναι σαφώς ΟΧΙ!!
Πόσες φορες να στα πούμε? Δεν πηγαζει από σενα Νικη το πρόβλημα αλλά από τον ίδιο και το χαρακτηρα του. Οποιοδηποτε υφος ή συμπεριφορα κι αν του δειξεις τιποτα δε θα αλλάξει.
Η συμπεριφορα στο αντρογυνο καθοριζεται απο αισθηματα αγάπης κι όχι από εξευμενισμό του ενος απο τον αλλο όπως γινεται στην περιπτωση σου.
Ανοιγοντας σημερα το θεμα σου σκέφτηκα πως θα μας ελεγες κατι ευχαριστο, όμως διαψευστηκε η προσδοκία μου. Οχι απλα δεν αλλαξε τιποτα αλλα μου φαινεται πως σε λιγο θα νιωθεις ενοχες επειδη δεν κατορθωνεις να εξευμενισεις μια συμπεριφορα για την οποια δεν ευθυνεσαι καθολου.
Ο μηνας και παραπανω που περασε απο τοτε που μας ξαναγραψες μαλλο ηταν σαν περιοδος χαριτος. Αφου δεν αλλαξε κατι προς το καλυτερο προχωρα με τον τροπο που σου ειχαμε υποδείξει. Κατι ξεραμε παραπανω απο σενα για να επιμένουμε.

den_katalavenw...
08-05-2013, 15:12
λοιπόν έχουμε και λέμε Νίκη το πρόβλημα σου είναι μεγάλο και δεν φταίς εσύ...

εσύ είσαι αυτή που δέχεσε την κακοποίηση... εσυ εισαι η αθωα της περιπτωσης... και μην σκευτεσε τις βλακειες οτι εγω του ειπα κατι και νευριασε... ενταξει ρε συ ετσι οπως πας με το ιδιο σκεπτικο στο τελος δηλαδη σε 4-5 χρονια δεν θα μπορεις να του πεις καν κουβέντα για τίποτα γιατί θα φοβάσαι να μην θυμώσει πχ λεω ενα παραδειγμα τωρα θα μπαινει με τα λασπομενα παπουτσια μεσα στο σπιτι και μετα θα εχει την απαιτηση να καθαρισεις εσυ τα χαλια και αν τολμησεις να του πεις τιποτα οτι <<εεεεε καλε μου αν γινεται τα παπουτσια να τα βγαλεις εξω>> θα σε βρισει...


και σε ρωταω ειναι ζωη αυτο το πραγμα ?

επισεις τωρα δεν σε εχει σιγουρη.... ενοω οτι ξερει οτι μπορει να του φυγεις αν το θελησεις να τον χωρισεις ανα πασα στιγμη για αυτο και θα σου δειχνει το <<καλο>> του προσωπο γιατι ξερει οτι υπαρχει καποια μικρη περιπτωση να φυγεις η να γινει κατι κακο... αρα ποιο πανω που σε συμβουλευουνε να του πεις οτι θα φυγεις κατα την γνωμη μου ειναι χαζομαρα γιατι μετα θα υποκρινετε μεχρι να κανετε παιδι και να σε εχει σιγουρη ( που λεμε να εχει δεσει το γαιδαρο του /μεταφορικα το λεω )


οποτε πες μου εναν λογο να συνεχισεις να εισαι μαζι του ? κοιτα λογω θρησκειας κανονικα θα επρεπε να καθοσουνα μαζι του και να τα ανεχοσουνα ολα αλλα εγω ειμαι μεγαλο ρεμαλι και εχω λιγο διαφορετικες αντιληψεις χεχεχεχε


επισεις καποιος ποιο πανω ειπε οτι και στο πεδι θα δημιουργηθουν ψυχολογικα κτλ ε αυτο ειναι το μονο σιγουρο και να σου πω το ποιο απλο προβλημα που θα δημιουργηθει στο πεδι και σε εσενα ? οτι θα βλεπετε ολους τους αλλους ανθρωπους σαν ποιο δυνατους απο εσας και οτι σας επιβαλονται και με μια κουβεντα που θα λενε θα λετε αμεσως εσεις ναι ενω θα θελατε να πειτε οχι... αυτο θα γινεται γιατι θα εχετε μαθει να υποτασεστε σε αυτο το ανθρωπομορφο τερας...


αρα πρέπει να τρέξεις να φύγεις είναι δηλαδή σαν να εισαι εσυ στον δρομο εξω και να βλεπεις εναν στα 30 μετρα μακρια σου να κραταει ενα μαχαιρι και να σου φωναζει ε εσυ περιμενε θελω να σε λυστεψω.... ε υπαρχει περιπτωση να κατσεις και να πεις αχ ναι τι ωραια ελα παρε τα λευτα και το κινητο μου ? χαχαχαχαχχα

και τα περισοτερα πραγματα στα λεω με ενα παραδειγμα γιατι δεν το καταλαβενεις....



επισης δεν ειπα κατι καινουργιο οτι ειπανε και οι αλλοι ποιο πανω ειπα και εγω...



παντως να ξερεις και να το προσεχεις αυτο με το οτι μπορει να σου κρυβεται και να μην σου δειχνει τον αληθηνο του εαυτο για να σε κανει το σιγουρακι του...


επισεις αυτο που σου λεει συνεχεια μην τα λες σε αλλους αυτα ε αυτη την ιδεολογια εχουνε οι βιαστες (αυτος σου ασκει ψυχολογικη βια ) και σκεψου λιγο που μας ρωτας συνεχεια αν ειναι σωστο να τα λες στους γονεις σου η οχι ? αν εναν αγνωστο τον βιαζε ο πατερας του και του ελεγε συνεχεια μην το πεις στη μανα σου ποιο θα ητανε το σωστο να το πει η να μην το πει ?


το να το πει θα ητανε το σωστο...

nick cave
08-05-2013, 15:34
Νίκη, ίσως σου φανεί σκληρό, αλλά σε μιά κατάσταση σαν αυτή που βιώνεις έχεις μεγάλο μερίδιο ευθύνης. Εχεις αφήσει τον εαυτό σου να γίνει αποδέκτης μιάς βίαιης συμπεριφοράς. Οσο θα υπομένεις το ρόλο του θύματος, τόσο θα ματαιώνεις την όποια πιθανότητα έχει ο θύτης να κατανοήσει το πόσο επιζήμια είναι η συμπεριφορά του, ακόμα και για τον ίδιο, και να προσπαθήσει να την αλλάξει.

ΝΙΚΙ
08-05-2013, 15:57
Τι να πω βρε παιδια!!Δεν μπορω να το αλλαξω εγω μονη μου, αν δεν το θελησει ο ιδιος!!Απο τις συζητησεις που εχουμε κανει, ο χαρακτητας του ειναι απολυτος και γενικα στις αποψεις του.....Δεν κανει καμια αναλυση του εαυτο του, και την γνωμη μου την πεταει, με θεωρει χαζη και ηλιθια οπως μου λεει ο και ο ιδιος!!!Δικαιολογει την καθε λανθασμενη συμπεριοφρα του, και οτι εγω φταιω που τον φερνω σε αυτην την κατασταση!!!!!Δεν μπορω με αυτον τον ανθρωπο να βγαλω να ακρη.....Για αυτο με αγχωνει!!Με τα δικα του δεδομενα εγω ειμαι ενα ΛΑΘΟΣ!!!!!!!!

Frini
08-05-2013, 16:49
Εκείνος δεν θ' αλλάξει. Η συμπεριφορά του και η υποτίμηση απέναντι σου θα γίνονται όλο και χειρότερες. Δεν σας συνέδεσε καμια αγάπη απλά μοιράσατε νωρίς νωρις τους ρόλους σας σαν καλοι σύζυγοι (αυτός του θύτη εσύ του θύματος) και έτσι θα πορευτείτε αν δεν αλλάξεις εσύ την κατάσταση στην οποία βρίσκεσαι.
Κατανοώ ότι αισθάνεσαι μπερδεμένη, είσαι μικρή και έχεις ζήσει σ' ένα συγκεκριμένο μοντέλο σχέσεων και κοινωνίας. Όμως δεν είναι έτσι τα πράγματα. Η αγάπη και ο σεβασμος είναι τα αυτονόητα κορίτσι μου. Μην αφήνεις κανένα να σε κακοποιεί και να σου δημιουργεί ενοχικά συμπλέγματα, εσύ το επιτρέπεις, έχει δίκιο ο nick παραπάνω.
Ότι και να σου λέμε εμείς εδώ είναι περιττό αν δεν πιστέψεις εσύ στον εαυτό σου και στις δυνάμεις σου. Μην αφήνεις τον χρόνο να περνάει, είναι επιζήμιο για σένα. Πάρε άμεσα αποφάσεις πριν είναι αργά

ΝΙΚΙ
12-07-2013, 23:18
Παιδιά τι κάνετε?Καιρό έχουμε να μιλήσουμε.....Δυστυχώς τα προβλήματα μας έχουν επιδεινωθεί πάρα πολύ!!Με τον αντρα μου τσακωνομασταν καθημερινα για τον λογο οτι δεν ηθελε επαφη με την οικογενεια μου...Πρόσφατα τσακώθηκαν με την μητέρα πάλι και είχαν έναν άγριο καυγά και οι δυο ανταλλαξαν πικρα λογια!!Εγω δεν ηξερα τι να κανω, ημουν σε πολυ δυσκολη θεση..
Τωρα μου λεει δεν θα εχεις καμια επαφη, και καμια επικοινωνια, αλλα πολυ σπανια...(1 φορα το μήνα το πολυ)...Ειμαι σε απελπιστικη κατασταση...Απο την μια νιωθω οτι εχω μεγάλο μερίδιό ευθύνης γιατι δεν επρεπε να ειχα μιλησει αλλα να ελεγα οτι ολα ηταν καλα ακομα και αν δεν ηταν..Εγω τους εφερα σε αυτην την κατασταση...Ο αντρας μου λεει οτι εγω φταιω σε ολα και αν εσυ ηθελες να βλαψεις τον εαυτο σου δεν σου φταιω εγω!!!Ειμαι χαλιααααααααα!!!Θα μπορεσω να ζησω ετσι?Τι μπορω να κανω???

masterridley
13-07-2013, 00:13
Νίκη, ποιοι είναι οι λόγοι που σε εμποδίζουν απ'το να φύγεις; Δεν έχεις οικογένεια,
φίλους, γνωστούς που θα σε στηρίξουν; Αν ναι, ΦΥΓΕ ΤΩΡΑ. Διότι αυτά που σου
κάνει είναι όχι απλά έλεος αλλά παρανοϊκά, άκου θα σου πει αν θα μιλάς στη μάνα
σου ή όχι. Που θα καταλήξει αυτό; Πραγματικά δε βλέπεις ότι έτσι χαντακώνεις τον
εαυτό σου για όλη σου τη ζωή... και είσαι ακόμα πολύ νέα.

Δε ξέρω ποιες πεποιθήσεις σου έδωσε η οικογένεια σου αλλά αυτός είναι ο 21ος
αιώνας. Η νύφη δεν ανήκει στον πατέρα της και έπειτα στον άντρα που θα παντρευτεί.
Επίσης, υπάρχουν και τα διαζύγια με τα οποία μπορείς όμορφα κι ωραία να απαλλαχτείς
απ'τον μαλάκα που πήρες για άντρα, όλοι κάνουμε λάθη αλλά δεν μπορεί να τα τρώμε
στη μάπα μια ζωή. Τέλος, ο πατέρας σου είναι να μην-τον-χαρακτηρίσω που σου λέει
ότι δεν θα βρεις καλύτερο! Μάλλον δεν κάνει και πολλές βόλτες έκει έξω ε;

ΝΙΚΙ
13-07-2013, 00:29
Ξερεις τι σκεφτομαι οπως ειπα και πριν οτι εγω φταιω επειδη μιλησα για τους καυγαδες μας..........Με εχει γεμισει ο αντρας μου ενα σωρο ενοχες........Και λεω μηπως φταιω και εγω??
Και η μητερα μου το μιλησε πολυ άσχημα....αλλα τα εκανε για να με υποστηριξει....Δεν ξερω τι να κανω??Νιωθω μεσα ενα τοσο μεγαλο βαρος και εναν πονο..
Η μητερα μου ελεγε συνεχεια να χωρισω οτι αυτος δεν κανει για μενα και πρεπει να το καταλαβε ο αντρας μου για αυτο φερθηκε ετσι...
Εχουν μπερδευτει ολα στο μυαλο μου..........

masterridley
13-07-2013, 02:20
Όχι, αυτά στα λέει ο εαυτός σου που φοβάται και δε θέλει να αλλάξει τίποτα. Μην τον
ακούς. Απ'τη στιγμή που σε έβλαψε τόσο πολύ ώστε να κάνεις κακό στον εαυτό σου,
το να το πεις στη μάνα σου ήταν το λιγότερο που μπορούσες να κάνεις. Δικαίωμα σου.
Αυτά τα απειλητικά "ό,τι γίνεται εδώ, δε θα το μαθαίνει κανείς" είναι πολύ ανησυχητικά
και δείχνουν ότι ΔΕ σκοπεύει να αλλάξει, το πολύ πολύ να χειροτερεύσει.

Λοιπόν, τέρμα τα κλάματα και οι μεμψιμοιρίες. Είσαι ΠΟΛΥ τυχερή γιατί είσαι νέα, τι νέα
παιδί ακόμα! Φύγε από κει τώρα και σκέψου αργότερα τι θα κάνεις. Όλη σου η ζωή είναι
μπροστά ακόμα, μην την καταστρέψεις για να ικανοποιήσεις επιθυμίες άλλων, τ'ακούς;

ΝΙΚΙ
13-07-2013, 11:40
Καλημέρα masterridley σε ευχαριστώ πολύ για τις συμβουλές σου!!Το να χωρίσω είναι μια μεγάλη και δύσκολη απόφαση για μενα!Το προβλημα μου ειναι το οικονομικο..Δεν δουλευω ακομα και δυστυχως στις μερες μας ειναι δυσκολο να βρεις μια σταθερη δουλεια........

Συνήθεια
13-07-2013, 17:09
ώρα να βρείς μια δουλειά , οποιαδήποτε , να πάρεις λίγο τα πάνω σου , και να επαναπροσδιοριστείς, με έναν μαλάκα συντροφιά δεν περνάει ωραία η ζωή. Ξεκουνήσου!

kerasi
13-07-2013, 17:12
Για να σε ειπε ο αντρας σου οτι δε θελει επαφες με τους γονεις σου, καποια παρεξηγηση θα εγινε. Δε μπορει να ναι τρελος και να σηκωθηκε ενα πρωι και να στο πε. Κατι εγινε, ειδικα με τη μανα σου και δε την παει, γι αυτο σε λεει οτι δε θελει επαφες. Τι εγινε λοιπον?

ΝΙΚΙ
13-07-2013, 18:14
Το εχω ηδη αναφερει στα προηγουνμενα μηνυματα μου διαβασε για να καταλαβεις...kerasi.Mιλησα στην μητερα μου για τα προβληματα μου και εκεινος το εμαθε. Η μητερα μου το πεταξε ενα δυο υπονοουμενα μην φανταστεις τιποτα το σημαντικο και αυτος την πηρε απο τα μουτρα!!Τις μιλησε πολυ ασχημα γτ ημουν μπροστα..Απο εκεινη την ημερα ξεκινησαν τα προβληματα....Και εκτος απο αυτο τσακωνομασταν καθε μερα για αυτο τον λογο και καθε φορα με εβριζε.......Εγω τα ελεγα στην μητερα μου, και εκεινος το καταλαβε...Με αποτελεσμα να καταληξουν σε ενα τελευταιο αγριο καυγα......

ΝΙΚΙ
26-05-2014, 16:47
Παιδιά τι κάνετε;;;Εχουμε πολυ καιρό να τα πούμε!!!Τα προβληματα με το συζυγο μου ειχανε φτασει σε ακραιο σημείο!!!Συνεχισε να μειωνει καθημερινα, να με βρίζει με πολυ χειροτερο τροπο, με πιεζε ολο και περισσοτερο..Τελικα πηρα την απόφαση και χωρισαμε!!!Ευτυχως, με στηριζουν οι γονείς μου!!Αλλα είμαι χάλια..Δεν έχω διαθεση για τιποτα. Νοιωθω οτι δεν θα το ξεπερασω ποτε...Το μονο καλό που συνέβη αυτόν τον χρόνο ειναι οτι εδωσα εξετασεις και με πηρα σε μεταπτυχιακο και εχω με κάτι να ασχολήθω..Ειμαι ηδη στο 2ο εξαμηνο....

αλεξανδρος_77
26-05-2014, 17:06
βασικα ολο αυτο που περιγραφεις εχει να κανει κ με τη δυναμη της συνηθειας οι ανθρωποι εχουν τη ταση να κολανε σε οτιδηποτε τους ειναι οικειο η γνωστο η τους θυμιζει κατι αλλα πολες φορες δε το καταλαβαινουν κ τοσο βασικα μηπως η αυτοεκτιμιση σου εχει πεσει υπερβολικα χαμιλα? ενταξει ειπαμε να κανει κανεις υποχωρισεις αλλα.. (?)